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1、好哥们今天结婚了，娶的是他前女友的闺蜜，不知这两口子谁邀请了前女友，这姑娘表现的落落大方，吃饭的时候还专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到前女友时，这姑娘不等他俩开口，一口干了，说了一句：“你们两个终于在一起了，恭喜。”然后绝尘而去。

2、表哥家去蹭饭，看我来了就叫表嫂去做饭，表嫂起身准备把孩子递给表哥，我抢先一下子伸手抱了过来，结果孩子喷了我一脸奶…表嫂忙抱过孩子，鄙夷的对我说：孩子看到你都忍不住吐了…

3、一个人正吃饭呢，过来一对情侣，男的问我可以拼桌吗？ 我同意了！ 结果这俩人一坐下，女的就各种矫情 说不喜欢跟陌生人坐一起！男的安慰她说“这人快吃完了，估计马上就走——” 我：老板，那笼包子快点 烧麦好了也端上来 馄饨再加一碗 空盘子帮忙收一下……

4、妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，于是特地为丈夫买了束玫瑰“知道为什么吗？”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问丈夫犹豫了一下，小心翼翼地问：“你是怎样知道我彩票中了500万的？”神马？中了大奖竟然不告诉我？

5、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。 一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。

6、一朋友的孩子花钱大手大脚，朋友跟他说“儿子啊，你现在每多用一分钱，将来给你买房子的贷款你就要多付一些，现在你花的就是自己的钱啊。将来爸爸妈妈省下的钱就是你自己的啊”然后他儿子跟他说“对啊，爸爸，我花自己的钱，你心疼啥啊”

7、今天，某二货当众向他女神表白，他女神说：“我知道你暗恋我，但我没揭穿你，你知道为什么吗？”二货一听，觉得有希望，假装不知道：“为什么？”女神说：“这你还不知道吗~我就是想体验一下被人表白在毫不留情地拒绝他！”

8、在公交车上，我看到前面有一个哥们，看起来很像我的初中同学。我往后脑勺就是一巴掌，说：王凯，你在这里干嘛呢？只见，这哥们转过头来，把手里的两个手机交给我了。我莫名其妙不知所措。车上的乘客却惊呼：小伙子厉害啊！

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1、老婆是独生女，老丈人跟我说，如果她女儿不听话蛮不讲理可以告诉他，他来教育她，就是不允许动手打她。我性格很温顺，想都没想过要动手。结婚9年了，才发现，我嘞个去，这些年都是她动手揍我了。。。

2、妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!”我说：“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈，你赢了!

3、昨天中午下楼遛弯，前面走着两个半大老头，中气十足，一身官气。其中一个问另一个：“这次退休金调整，你开到多少？”答：“7900多。”问话的诧异道：“不对吧，老李跟你一样是正处级退的，他现在开8800多。”“你开多少？”“我8900多。”“听说你儿子换车了？”“换了个路虎。”这盛世如你所愿。

4、我们学校的领导总是提出要创新，在教学上不能落下，食堂方面也是，于是很多奇葩的菜式都来了，什么草莓炒肉，玉米炒汤圆，而这些都不算什么，印象最深刻的是有一次中秋，食堂推出了重磅菜西红柿炒月饼，据吃过的人回忆，那是一辈子也忘不了的味道。

5、晚上我做了几个小菜，男友硬要我陪他喝几杯。后来我就觉得有点晕就假装躺在沙发上睡觉。嘿嘿，等一会儿他把碗筷都收拾好了我再起来！眯了十多分钟，不见动静，我便偷偷地看他一眼。我去！这二货居然也伏在茶几上装睡呢，正半眯着眼睛看我！多么尴尬的一次深情对视啊！

6、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

7、老婆：老公，还是你说的对，看看体育运动节目，还真能让人找回自信。老公：是吗？你也看体育节目了？看的什么？就自信了？老婆：我看了相扑，看到那些运动员，我一下子感到自己是多么苗条啊。老公：……

8、老头和老太相互争论。老头认为喝白开水长寿，老太坚持饮茶长寿。老头笑称根据数字上的减法说：“白开水的‘白’字，是‘百’字少一笔，那不是可活到99岁吗？”老太不服道：“我采用加法，‘茶’字是廿加八十八，不是可活到108岁吗？”

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1、小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩？”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！“终于，我们上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我说：“找谁玩呢……”

2、昨晚喝酒喝到凌晨四点，一大早老爹就不停的敲门叫我起床，说有领导来厂里检查了，快点去接待。迷迷糊糊的收拾好就往门外走，掏出兜里的烟准备挨个递上，那知道这群领导一看见我就集体转身，肩膀一抽一抽的，也不知道在搞什么。

3、高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。随后，班主任啜了口茶 : “作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈”

4、楼上的邻居一大早，匆匆忙忙地带着她那三岁的大胖小子往医院跑，说肚子不舒服。半小时后，看着她带着嘴里吃着汉堡的儿子回来了，我关心地问：“孩子怎么啦？”邻居说：“没事，就是昨晚吃得少，饿得难受。”

5、商场吉日开张，老板收到一位朋友为他订购的花篮。花篮送到之后，老板却发现卡片上写着：“请安息吧！”老板非常愤怒，马上把送花篮的人叫来，斥责了一通。送花篮的听完老板的抱怨，若有所思的嘀咕道：“糟糕，刚刚送给葬礼那家的花蓝上写的是：‘恭喜新店开张！’”

6、我一有时间就拿着手机看小说。一天早上，女儿对我说：“妈妈，我晚上做了一个梦，特别可怕。”“梦见什么了？”我一边看手机，一边敷衍道。女儿说：“我梦见一个大妖怪向咱们扑过来，眼看就要把咱们吃掉了，我就使劲儿拉着您喊‘快跑啊，快跑隘，结果您拿着手机说‘等会儿，让我看完这段再说’。”

7、公司老板好讨厌，嘴碎且抠门。每天下班回家都跟老公描述一下他一整天的作为。昨天下雨，老公来接下班，提前到了，撑伞在门口等我，自来熟的他跟站大门旁边背手的一男子闲聊，聊着聊着就说起来：“大哥，你也是来接媳妇下班的吧？跟你说，这个公司老板可真不是个东西……”直到我下班出来，跟他身边的男子打招呼，陈总下午好，他才停住。我是不是要换工作了?

8、上课时，老师没收了他的手机。老师：小明，你哪来这么多钱买手机的？小明：做好事赚的。老师：赚的？做什么好事了？小明：街上看到一位老太太倒在一宝马车旁，旁边全是看热闹的，竟然没一个人上前扶。我就勇敢的去扶她，老太太很胖，我折腾半天，因力气不足，自己累瘫在地上，跟老太太躺在一起……后来宝马车主给了我们每人五千……

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1、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。" 于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么？" 妈妈想了下，说："是弱智。" 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔你坐这吧。"

2、一个村里所有人都长寿，名曰“长寿村“！于是记者去采访村子里人们的长寿秘籍。一进村口一个年约九十岁高龄的老人蹲在路边哭泣。记者上前问到：“大爷你怎么了，是儿女不孝顺还是有人欺负你？”大爷：“我爸爸打我…”

3、那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。当我转头的一霎那，我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。

4、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

5、微信有个漂亮妹子主动约我。结果出去吃饭的时候，菜上齐之后。我说："我们能一起吃饭这是一个难得的缘分啊，许个愿吧"妹子说：“嗯，那你先许吧”我合起双手闭着眼睛许完愿。对妹子说：“到你了”然后妹子也闭上眼睛，我飞快的拿出一颗安眠药放进了她红酒里。许完愿后，拿起酒杯一饮而尽。

6、小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”

7、相亲认识一个男生，彼此互有好感。一起吃过几次饭，也看过几次电影，但始终没有更进一步！难得碰到一个喜欢的，我想尽快把他拿下！昨天约他出来吃饭，我提议喝点酒，两人喝了几瓶啤酒后，我便装醉趴在桌子上睡了，后来我发现我真的想多了，他努力拉了几次，根本不够力气把我扶起来……

8、去学校食堂吃饭，打了一份冬瓜炒肉，只见冬瓜不见肉，我就问阿姨：冬瓜炒肉为什么没有肉啊？阿姨说：肉给冬瓜打工，结果冬瓜把肉炒了，肉不好意赖在这里就走了，所以不见肉...听完我也是无力吐槽了！

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1、我是开运动器材店的，一位球友前天来买了一只拍子，今天又来买拍子。我好奇地问：“这么快就打坏了？”球友伤心地说：“不是我打坏的，是我老婆打坏的！”我问：“你老婆这么厉害？”球友：“不是老婆厉害，是我的头厉害……”

2、突然想到高中帮室友干过最好的潜伏，晚上装和室友骂架，闹得整个楼都听得到，宿管员也习以为常，只要不打起来就没事，我一把将舍友的被子扔楼下去，舍友开心的屁颠屁颠的去楼下把女友包起来扛回宿舍，那时候真的很有点子！

3、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．”

4、在哥们家吃饭，突然停电了。哥们说：我去买蜡烛。当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：媳妇，还是你去买吧。他媳妇很痛快的答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：兄弟你去买蜡烛，行不？我去，我们这夫妻俩是在怀疑什么？

5、顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。顾客：你看你，差点出了大事儿。伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

6、医院骨科，一小伙子被一老太太讹，医生检查没什么事，但是老太太硬是说腰痛，让小伙子拿3000块，说她自己找草药。小伙子想了一下说一定要那老太太住院，然后每天早上抽血，早中晚三针每针4瓶的点滴……两天后那老太太哭着说好了要出院!

7、一哥们去网吧上网，突然着急上厕所。厕所有人，这哥们就在门外等着，5分钟过去了，10分钟过去了，15分钟过去了……实在忍不住了，敲门:里面的哥们你能不能快点啊！里面的来了句：我去，终于有人来了，哥们有没有纸？

8、这两天跟老公吵架，导致厨房的碗堆的像山一样高。这下和好了，望着有点发愁。“老公，今天母亲节”我说。“嗯，等孩子们长大了会孝顺你的。”老公说。“不是，你看啊，我是因为你才当了母亲的！”我说。老公一脸懵的望着我，犹豫了一下问：“你的意思是你要感谢我？”……算了，还是自己洗吧！

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1、夜里，室友说蚊子咬了她，问我有没有风油精，我记得床头柜抽屉里有管药膏，抹蚊虫叮咬挺好用，就摸黑拿给她了。室友说好用，抹上不痒了，就是有点疼。怎么会疼？我打开了灯，呃呃呃，黑灯瞎火的，给了室友一管502胶水。

2、今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，新年第一天上班图吉利。当时急着上班也没有细看就放在口袋里。等上班空闲的时候，掏出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字：好好工作。

3、今天买西瓜，中间年老掏钱时掉出五块钱，还没等年老哈腰去捡，我家二哈跑过去一屁股蹲在钱上，怎样叫都不动，，没方法我只能从包里拿出五块钱递给年老。。年老刚回身预备分开，我家傻狗站起来叼起地上的五块钱跑去中间的肯德炸鸡店…

4、媳妇下班回来，看见电锅烧坏了，生气地说：“ 你说你干什么行呢！ 成事不足败事有余，做点饭都能损失东西！我说：我就做一件事情不损失东西！媳妇问：那一件事？我回答：跪搓衣板呗！ 我跪了十来年了，搓衣板坏了吗？ 没有想到媳妇大怒： 你还有脸说，搓衣板是没坏，你磨坏多少条裤子？

5、今天下完雨和女友压马路，一轿车飞奔而过，溅了我一身水，我骂了句：我去！女友说了句：也许人家家里真有急事。我一听，女友什么时候这么温柔善解人意了，结果她又说了一句我直接膜拜了：“比如，他家里有人挂了！”我。。。

6、老张接到了一个诈骗电话，对方谎称是他儿子，老张知道他是骗子但是没有挂断。骗子说得口干舌燥，发现骗不了他，老张便对骗子说，你的声音很像我儿子，他好久没有给我打电话了，你能再陪我说会话吗？ 骗子沉默了一会儿，就和老张唠了会儿家常，最后对老张说:爸，保重啊。就挂了电话。

7、家里的后院养了几只土鸡，用来下蛋给儿子吃。这段时间天热，鸡不但没下蛋还精神不振。于是打电话问医生同学：“我这鸡 是不是中暑了？”他说下班后来看看情况。傍晚时他和一帮同学，提着酒说来帮我家土鸡治病了！

8、儿子算术加减法总是不会算，媳妇就从他的零食袋里拿了4块小饼干，吃了其中1块，问：这里原来有4块饼干，现在我吃了1块，还剩几块？她兴奋地回答：3块！二货媳妇：好，下面我们来学习7减6，去把你另一盒巧克力拿过来！

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开心一刻笑话：（妹子乘公交车的尴尬）妹纸乘公交车，上车前把乘车卡装在屁股兜里，想拿出来刷卡时，拉了半天裤兜拉链就是拉不开。妹纸急了，上车后直接将装卡的屁股兜对着刷卡机上蹭了两下，可是没刷上却突然放了个响屁。自己觉得很不好意思就转身继续扯拉链，想把卡拿出来刷。这时司机有些不乐意的说道：还是没响啊。坐在司机后面一乘客听到后说道：响了，我听见了。司机有些不耐烦的说道：谁说响了，根本就没响，响了上面就会有显示。乘客：明明是响了嘛，她刚才放那么响你都没听见，是不是你耳朵太背了吧？司机：……

开心一刻笑话：（阎王爷审曹操）曹操下到阴间，阎王爷审问曹操，他说：“你怎么把礼让梨的孔融杀了？”曹操说：“孔融除了让一个烂梨，其它东西都不让，他跟我争女人争天下。”阎王爷觉得曹操在狡辩，他又问：“你居然把要为你开颅的华佗杀了。”曹操说：“我满脑子的大政方针，华佗当医生为我开刀目的是窃取国家秘密，这个间谍该杀。”阎王爷恼羞成怒地说：“你为什么杀杨修？”曹操说：“我有一点讨厌杨修，写一个‘活’在门上，我想告诉杨修有一门活路，而他却说‘阔’，他居然想海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，该杀这个野心家。”

开心一刻笑话：（军人站岗）我的军姿站的笔直，虽然手里没有钢枪，但也站出了军人的风采，路过的男男女女向我投来敬畏的目光，我抬高了头，领导满意的向我走来，拍了拍我的胸脯，小声的说“王小明，如果我没记错的话，算上这次，你这个星期是第5次迟到吧，你给我站好喽！”

开心一刻笑话：（天下第一镖）镖师为护镖而死，阎王爷感其忠勇，问道:“说吧，你可以决定下辈子投胎做个什么样的人！”镖师激动的说道:“来世，我要做天下第一镖”阎王爷点头，镖师投胎十八年后，大东北的街头出现一个乞丐，又疯又傻，周围的人都叫他天下第一彪

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每逢周未，我都要把家里的衣服大洗一遍。当然，女友的也得我洗，可她一点也不配合，今天我怒了，对她吼道：以后你自觉点儿，周未看见我就把衣服脱了！

过年带着四岁儿子走亲戚，去年别人给他红包他都不要，今年就教他说：乖，别人给红包了你就要。儿子似懂非懂的说：别人不给，我可以问他们要吗？

不知为何这家店的生意特别好而且顾客都是男士。

一男子带女朋友回家路上突然想求婚，于是将车停在高速应急车道，跪地求婚，但女友一时不愿接受。男子相当执着，在路边长跪不起，高速执法人员又急又感动，最后罚了200元并扣了他6分。

男：“给你变个魔术。”女：“好。”男：“已经变完了。”女：“什么都没看到。”男：“我变得更喜欢你了，可惜你一直都看不到。”

成功的人，成功原因是各种各样的，不成功的人，重要原因只有一点：不够努力。所以，从今天起，我决定要做一个——莫名其妙就成功的人。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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来自玩家联盟小时代的开心一刻：一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。

来自玩家联盟小时代的开心一刻：几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝。

来自玩家联盟小时代的开心一刻：小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我靠，还是老客!

来自玩家联盟小时代的开心一刻：你需要跟自己比的唯一一个人，就是曾经的自己。你需要比一个人变得更好，那个人就是现在的你。

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开心一刻笑话：（没有耐心的女朋友）小李的女朋友是个很没有耐心的人。由于深知自己的女朋友的性格，怕拖太久女朋友会离开自己，于是今天小李约了女朋友在公园见面，准备向女朋友求婚，他等待的时候心里特别忐忑。终于，女朋友来了：“等很久了吗？”“没有，我也是刚到。”小李深深吸了一口气。“我有话想对你说。”“我有话想对你说。”两个人同时开口道。“你先说。”“你先说。”两个人再次同时开口。“不，还是你先说吧。”“不，还是你先说吧。”两个人异口同声道。“那好吧，还是我先说吧。”“那好吧，还是我先说吧。”再次异口同声。“那还是你先说吧。”“那还是你先说吧。”再一次异口同声。两个人呆住了，你看看我我看看你，都不约而同的笑了。过一会儿，他们又再次开口了。“那我先说咯。”“那我先说咯。”真无语了。“还是你先说吧。”“还是你先说吧。”天哪。“你要说什么。”“你要说什么？”他们又不约而同地笑了。过了一会儿。“我有话想对你说。”“我有话想对你说。”“你先说。”“你先说。”……“不，还是你先说吧。”“不，还是你先说吧。”……最后，小李的女朋友终于受不了了，就跟小李分手了。

开心一刻笑话：（收购品的经验）废品收购大王跟徒弟谈自己的生意经。大王说：“千万别上心情愉快的户主收废品，在他的眼里什么都是宝贝，甚至敝帚自珍。”徒弟领悟快，说：“我们就去心情沉重的人家收废品。”大王说：“对呀！心情沉重的人看家里的什么都不顺眼，他看到有人收废品，随你便搬东西，他图眼不见心为净。”徒弟高兴得到师傅启发，说：“我就乘母女吵架的时候上门收废品，心情不好的母亲可能把她的女儿便宜买给我。”

开心一刻笑话：（我只是说实话）侄子抓周。大哥给准备了平板电脑，大嫂给准备了一本书。结果，侄子既拿了平板，又拿了书。大哥大喜：我这娃了不得啊，文理双修，感觉将来是个全才啊！我在旁边冷笑：也有可能是收废品的呢！大哥大嫂：......

开心一刻笑话：（返老还童）可可自豪地对同事说:我已经找到返老还童的办法了！同事一脸不相信:怎么可能。可可:真的，不信我给你看。说完，可可拿出了手机。同事:哪儿呢？可可:你看我昨天打游戏的聊天截图，他们都夸我是小学生呢！

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小懒村里出了一个大学生，还做了白领，那叫一个光荣啊，顿时便在村里传开了，小懒奶奶听了以后就回来告诉小懒，奶奶教育般的说道：小懒，你读书也要努力啊，你看俺村里的那个李雪读了大学后，还做了白领呢。。小懒疑惑的问：奶奶，什么是白领啊？。。奶奶笑着说：傻孩子，白领就是什么都不用做，工资白领啊。。小懒听后兴奋的说道：我也要读大学，然后做白领。。。。YES.....

一大学生，自己数学成绩不错当上数学课代表，他苦苦追求一女生，而那女生又刚好是数学老师的千金，这一来二往，终于守得云开见日出，得到女生的芳心。他宿舍在学生楼八楼，打开窗户刚好看到下面的湖水，面对好山好水的风景，不禁想起名句：近水楼台先得月，向阳花木易逢春！用它来形容此时此刻的心情再合适不过了！就在微博上发了出去。

谁知好景不长，在爱情路上遇到强敌，不久就败下阵来。他受不起失败的打击，经不起感情的折磨，乘大家不备跳楼自杀！

警方在查找证据时，在他电脑里，发现他事发前微博已经更新了：近水楼台好跳楼，向阳花木易晒枯！

有一中文系毕业的大学生被分配到某文化部门工作，由于机关人满为患，于是那里的领导就安排他去卖饭票。

有一天，他的一篇小说在一家报纸上发表了，他的上司看到后非常惊讶，说：“没想到你还有这业余爱好。”

大学生忿忿不平的回答：“不是业余爱好，其实这是我的主要工作，卖饭票才是我的业余爱好。”

有一名刚刚毕业的大学生，属于高智商低情商的那种，应聘到一家公司。

有一天，经理说：“小黄啊，把门卫室被子拿出去晒晒。”

“噢。”小黄拿着被出去过了半小时都没回来，经理纳闷了，怎么这么办天？下楼一看，好嘛，他把被子蒙在自己身上，双臂展开，就露一双脚在外面，不知道的还以为谁在门口立个十字架呢。

有一天，经理说：“小黄啊，去买支铅笔去。”

“噢”，转身刚要走，经理一下想起来没有小刀啊，“小黄啊，再带把刀。”“噢”。

过了一个小时，还没回来，经理着急了，寻思这楼下就有超市，怎么去这么长时间呢？

又过一会，小黄气喘吁吁跑回来，说：“经理啊，我找遍了半个县城，都没有找着卖铅笔上带刀的。”经理这个气呀。

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全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：出差两个月，开了个房跟女朋友大战，第二天早上的时候，我起床了，跟她说我先去买早餐，她朦朦胧胧的说了一句：买昨天买的小笼包吧，挺好吃的。我出到门口的时候想了一下，我是不是知道了什么，到底是谁！

全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：女：“好冷！”男：“来，把我羽绒服穿上！”十分钟后，女：“还是冷！”男：“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了！”再十分钟后，男：“唉哟！干吗用这么大的劲捏我！大腿肯定紫了！”女：“不会吧！走！找家宾馆我给你看看！”

全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：我知道为什么人要上班了！为了办签证的时候提供纳税资料，为了大夏天能享受空调，为了相亲的时候充实个人说明，为了有个固定堆快递的地址，为了中午有能一起吃饭的人，为了掩饰我闲着也没事做，闲着也没人约！上班——都市人，最后的遮羞布。

全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：我是一个苦命的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了BUG？

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晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子。拎了很多大河蟹站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说。“这是你的好友让我拿给你看一眼的，这是她今天晚上要吃的美食。她手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得跑十几家呢。”

姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句：“太君，米西米西～”我在考虑我爸当初是不是汉奸。

迪拜女人只花钱，德国女人只工作，曰本女人只带孩子，中国女人就是超人，女汉子。你得工作，创业，洗衣服做饭带孩子，打扫卫生收拾家，教育子女，对外和谐社会关系，对内和谐家庭关系!谁说女人是水做的，中国女人简直是水泥做的。

早上上班，我穿着个大羽绒服准备上地铁，突然感觉bra(内衣)扣子开了，打算神不知鬼不觉的扣起来，于是就把两只手从羽绒服袖子里缩回去，把手背到背后系扣子，一边走上了地铁。这时，地铁上的人看着一个两只袖口空荡荡的姑娘走了上来，脖子上还挂着个包,怜悯心油然而生，一个大叔走过来把我扶到座位，并且为我让了座，我愣是忍了五站都没把手从袖口里拿出来.真TM想玩手机啊，出检票口我还四周环顾了一下有没有刚才同坐一节车厢的人!

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我朋友两小孩相差一岁，哥哥瘦小，妹妹胖，我朋友说给他们一样的伙食，不知道为什么会这样!我仔细观察了一下，他两坐一排边看电视边吃饭。哥哥认真看电视，妹妹认真吃饭。妹妹吃了大半碗，就偷偷把他哥哥手上的碗换了过来...

老公还是男朋友时，有一次下午去他家，等到要走时，发现他妈妈把我的鞋子给洗了!男友马上说：没事的，我现在去给你买一双去。我只记得当时他爸爸踹他那一脚，可狠了!

还记得有一次晚上，在宿舍，我躺在床上玩手机，突然，我的女神发过来一条消息“做我男朋友吧”。我当时就怒了，对她说：“我是那种人吗?你tm给我滚，老子下铺那么喜欢你，你对得起他吗。”发完消息后，我就把她删除拉黑加举报，然后把手机还给了上铺……

情人节那天，想给女友求婚，故意把她带到一个寒碜的小吃店吃饺子，其实门口我已经叫人布置了浪漫的现场。等到外面发来就绪暗号，我指着外面对女友说:“你瞧外面多热闹，会不会有什么好事发生?”谁知道女友一把搂住了自己的碗，警惕的看着我说道:“去你的，别以为我不知道，骗我出去你好偷吃我饺子。”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

一、A男当年和B女交往,怕她家人不同意.

B女骗家人说交往一高富帅,略花心,对结婚没兴趣不见家长.

而A男常去找B女,B女演戏欺负他,父母问何人,B女答：备胎,老实人.

半年后,B女又演一出被高富帅抛弃,伤心欲绝男人没好东西.

父母安慰:其实那备胎人蛮好的…

最后A男娶到了B女……

二、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法。

女：你听过布谷鸟叫吗？

男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）谷（口中发出的声音）。

学了几声后，该放的也已放完。

女：听清了吗？

男：放屁声太大，没听清。

三、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。

回寝室后遭到几个室友强力批判！

这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！

才花一百五，剪了个二百五的头。

四、结婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”

五、朋友租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。他问：“确定一个洞100块钱吗？“中介说：“确定！”只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个，回头对中介说：“能省二百就省二百吧。”

六、一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问道：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”

男子抱怨道：“哎，我都吃了10多片避孕药了，为什么女朋友还是怀孕了？”

七、乘务员：“先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？”

乘客：“我开的飞行模式。”

乘务员：“对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的！”

乘客大怒，“你说啥？你说俺手机山寨的？老子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟老子吵！”

八、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

九、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？

正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

十、一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!”

老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”

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1、牙医老于在宝山杨行开了间牙科诊所，不想却在自己的诊所里被人绑走了。老于下班没回家，自然先引起了老婆的注意，手机频频想起，老于在两名劫匪的监视下，只能跟老婆说在朋友家打麻将不回来了。

2、儿子：“妈妈，妈妈，我不想上学了！”妈妈：“为什么呀儿子？”儿子：“我们老师非常无知，我跟他学不到东西！”妈妈：“你老师很无知吗？”儿子：“当然了，比如，形容走路的词，有跑出去，走出去，跳出去，窜出去，可我每次回答完问题，老师总说让我滚出去，很明显，用词不当！”

3、一天老妈检查我的手机，嫌我的铃声不够嘹亮。体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改了铃声。第二天，我在接到老板的电话时，响起的铃声居然是：“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家。”当我默默接起电话时，整个办公室都轰动了。

4、男盆友能二到什么程度？有次木讷的男友对我说：明天早上9点，带你去领红本本！我心想，等你这货这句话真不容易。第二天兴高采烈带着户口本、身份证在楼下等着他。他直接把我带到义务献血车那儿，把我摁着抽了200cc,还别说，本本真是红色的！看着他拿着鲜血站送的瑞士军刀，手舞足蹈的……明天不把你带到工地上，用泵把你脑子里的水抽干净，就不是人！

5、第一次带男友去我家，我妈坚决反对我俩在一起。男友保证:“阿姨，请相信我，虽然我现在只有一辆电动车，为了小午，我会努力赚钱的，不久的将来，我会让小午坐上大奔的……”我妈啪地扇了男友一把掌，大骂:“老锄，你个臭不要脸的，当年你就用这谎话糊弄我的，幸亏我火眼金睛没嫁给你，今天你还想骗我女儿？门都没有！”……

6、我们宿舍好吓人，晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖、老二扣床板，老三说梦话时不时还带着阴森森的“呵呵。”就我正常，就喜欢在半夜两点半坐起来看着他们。想想都恐怖。

7、昨天去剪头发，店里放着特大声的电子音乐，我说这以前都是交响曲跟小清新的音乐，怎么现在这么火爆了？老板说:前几天一个顾客听着音乐睡着了，谁知道他突然打个机灵，一推子下去，成了阴阳头，赔了200块钱。。。。。这。。。。。。。

8、一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”电话那头：“修长城，三缺一……”

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1、教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

2、我们单位那些人每天上班到了办公室。第一件事就是掏手机。每天上班三件事。吃饭、上厕所、玩手机。听媳妇说她在家也是三件事。吃饭、睡觉、玩手机。我们单位的经理爱玩微信发朋友圈。

3、那年在驾校练车，倒车入库老是进不去，每次都是差一点点，教练一脸深邃的告诉我：“像你这种情况其实是有办法的。” 我一听，这不是潜规则吗，息息相通的买了两包烟进献上去，教练深吐一口烟渐渐的说：“明天，我把这个库画大点。”

4、我刚进电梯，一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来。 狗狗力气很大，女士两只手很费劲地牵着狗链不敢松手。 我很绅士地说：“你好，请问到几楼？要不要我帮忙按一下？” 女士说：“15楼，谢谢啊。” 我点点头，用尽力气一把将狗狗按倒在地对女士说：“快快，我按住它了，你可以按15楼了！”

5、有次我和二货朋友经过河边时看到一条大鱼，可我们没有鱼网捞不上来啊，二货急了，就说：你在这里看着它别让它跑了，我回家拿鱼网。就飞快的跑着回家了。剩下我在哪里迷茫……让我看着鱼不让它跑，它要跑我能拦得住吗？

6、教导主任更为难了，说：校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。校长脸色绯红，想了想，说：一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。教导主任高兴的望着校长，说：谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。校长突然想起来，教导主任教这个班语文。

7、早上全家一起出门准备去茶楼。公公婆婆，我老公，儿子和我。当时我刚要出门穿鞋，看见我老公在低头穿鞋。然后，我就想整一下他，对着老公的屁股就踹了一脚……他立马就趴在地上了，我还笑得没心没肺的……直到他回过头，我才发现那是公公……。

8、老妈抱怨手机用了好几年了，有问题不好用。我问什么问题，她说摄像头不清晰，我果断跟老妈的手机装了一个美颜用的相机，老妈连声说：“好，好，手机修好了。” 今天早上，老妈照镜子的时候：“儿子，家里的镜子也有问题了，很不清晰，你帮忙修修吧。”

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1、在超市买完东西结账。前面的老太太消费49.8元，她拿出100交给了收银员。收银员打开抽屉看了一下，可能是发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：“哈哈，还50呢， 我儿子都40了。”

2、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，，她生气的骂我:这么贵的动西不带我去试了再买，败家玩意！ 坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒:妈妈，没关系的，你戴不进去，，就留着给我老婆！

3、开学不久，有一天傍晚女生楼下挤了好多人，音箱气球拉拉队，一看就是要举行火爆告白了。几个人正在地上点蜡烛，一哥们跑到前面喊：“xxx我爱你！”结果楼上一妹子喊：“给我滚！！”现场目瞪口呆。这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说：“兄弟不好意思，你们继续，我就是蹭个场。”

4、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”

5、坐公交去市区玩，无聊拿出木糖醇嚼了起来。然后旁边一小萝莉一直看，一直看。我就拿出来对着小萝莉说：“来喊叔叔给你糖吃。”谁知道那小萝莉头一甩，对着她妈喊：“妈，有人拐你闺女。”然后全车人看我的眼神都不对了。

6、我爸妈觉得我很乖，没有过叛逆期。但其实我从初一就开始住宿，即使是高三也没有要陪读，在学校的时间比在家里多多了。我和他们的交流很少，难得回家，自然不能把自己的负面情绪传递给他们。

7、儿子的成绩一直很优秀，谁知到了青春期，变得非常叛逆，成绩自然一落千丈，身为家长的我们只能一而再地降低期望。今天语文期中考完，一家人问他考的如何，得到“全都做完了”的回答后，全家人舒了口气。。。

8、公交上，一男女情侣吵架，男的想动手打架。只听女大喊：你动一下试试？男突然站起来，指着女大叫：告诉你，动手修理你才是爷们！大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢！这时男突然来一句：不动手修理女人是纯爷们！

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1、有个陌生号给我打电话，媳妇打开免提让我接。电话中的人说：麻烦挪一下你路边的白色比亚迪车，挡我道儿了。好的，马上啊！媳妇一把拉住了我说：你的车是比亚迪？是我听错了？关键是你有车吗？哦，对啊!我没车啊！你想跟那些狐朋狗友去喝酒，能不能出个稍微高明的招儿啊 ？

2、陪老婆回趟娘家，跟老丈人一起坐在阳台喝茶，听见老婆在厨房喊：你去菜市场买些菜，多买一些，我们得住好几天！ 我马上站了起来，老丈人看着我说：你坐着 转头大声吼道：叫什么叫，女婿在陪我聊天，你妈和你自己去！回头冲我笑笑：我这女儿阿，你可不能太惯着，再说了 ，对女人，你就得多管着点

3、单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说＂假牙吐丢了。＂

4、小学时，有人跟老师说：老师，我妈妈癌症住院了。师：走吧。几日，还是那人：老师，我爸肝癌晚期。师：走。……然后，那位学生每天都跟老师请假，谁住院了，怎么怎么地了。某日，那学生有对老师说：老师，我住院了。师：为啥？生：我家长知道我说他们住院了，现在搁校门口排队打我呢……

5、小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩？”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！“终于，我们上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我说：“找谁玩呢……”

6、听了老板的话，阿凯流泪了，感恩自己能遇上这么一个好心人，便跪地想要谢恩时，老板一把拉住了“孩子，不要这么傻，这是你应该得到的，最晚的一班汽车你还来得及，赶紧收拾行李，我送你到汽车站”。说完，阿凯回宿舍收拾行李去，回家了。

7、老爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？”我说：“那为啥现在不会关心人了？”老爸不高兴了：“怎么不关心你了？每次打了你耳光她都会关心的问：“还嘴硬不？”

8、电影院看电影，一对小情侣窃窃私语，男孩小声问女孩：“你怎么跟你爸妈说的，才放你出来的...”女孩在男孩的耳边小声说道：“坐在你右边的是我老爸，再往右一个是我老妈，后面的是我舅，还有，还有...你先看电影，等一会电影结束了，我再挨个给你介绍...”

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1、昨晚问儿子的学习情况。 我：最近数学成绩怎样？ 儿子：数学这东西，那真是三分天注定，七分靠打拼！ 我欣喜道：你有这样的上进心一定行。 儿子接着说道：剩下那90分我可就真没办法了！

2、记得高中的时候，宿舍有一个情圣，女朋友如云！他的口号是：没有不可能！当时把我给气的呀，就跟他打赌100块，让他去追隔壁的班长。他想都没想，当场就同意了。第二天，他回来了，刚进门就喊道：“我去，隔壁班班长是男的！”当时我们在宿舍都笑喷了。这不是重点，重点是第三天，我输了100块钱！

3、大学一舍友整天宅宿舍里也不出去运动，两年来我就眼看着她越长越胖。我看不下去了，就每天早上拖她起来晨跑锻炼。结果一个月不到，这货又胖了十斤，原因是舍友每次晨跑完都要吃五个包子作早餐，以前她都是不吃早饭的……

4、上午老板娘给了我一包话梅，我当时没吃，随手放在衣服兜里。晚上大伙在ktv玩，她喝多了，我把话梅拿出来给她解酒，她边吃边问：“你一男的怎么随身带着话梅?”我说：“你忘了吗，你今天上班时给我的。”然后她吐了出来，说过了保质期的。

5、一富婆溜狗，在过天桥的时候遇到一乞丐，便想奚落他，于是他对乞丐说：如果你对我的狗叫一声爸，我就给你一百块钱。 那我叫十声是不是就给我一千块？乞丐问，富婆答：是。 于是乞丐对着狗叫了十声爸。最后富婆把一千块钱递给乞丐，接过钱，乞丐说，谢谢你，妈！

6、前几年跟女盆友是异地恋，楼主在一家公司，感觉还可以，女盆友让我去她的城市，我一直在犹豫。有次楼主得罪上司，被炒鱿鱼，她不知道。于是我打电话给女朋友：我想好了，我去找你！人生需要冲动一次！尤其是为了爱情。事业诚可贵，爱情价更高！就这样，把她感动的哗哗的，嘿嘿，现在快领证了！

7、我在公司的电脑坏了，让一哥们远程帮我弄弄，我说：“你弄着我去个厕所。”回来一看，人山人海，我还寻思怎么回事呢，一看，我的电脑正在播放动作电影，当时我那个尴尬。 谁让你远程看的。 现在我在他家门口：“你出来，保证不打死你。”

8、一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇的问她：“这是寄给谁的。”她说：“我喜欢很久的一个男生” 我蒙了一下：“可是里面没有东西啊” 她说：有些东西只有我自己能看见。我一听更懵了，神秘的问她到底是什么？她说：“一厢情愿。”