龙行龘龘!
  • 饭店搞笑视频笑死人(推荐15个) 2PS

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    关于饭店搞笑视频笑死人的笑话15个,在家中辈分挺高的,一天有一个七十多岁老奶奶到我家来,进门跟我爸叫二舅,拉着我的手说,这就是俺那小弟吧,都这么大了,谁能想象当时那种尴尬,我tm才十九啊!。

    饭店搞笑视频笑死人

    饭店搞笑视频笑死人

    1、恶心死人的糗事一对男女一阵热吻后,男的道:还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?女疑惑:你怎么知道的?男说:刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了,尝了尝,红烧肉是不是?女委屈道:好久没吃了,再说我也没吃多少…… 男咂了咂嘴又问:你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的,尝了半天都尝不出来。女惊讶:没有啊,下午就点了红烧肉……哦,难怪,刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了,然后突然就没了……

    2、人身保险讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金,她就是受益人。那么我是什么人?

    一个同学回答道:死人。

    3、胖子为什么胖?你跟她说麻辣烫致癌,她照吃。你跟她说辣条吃死人,她照吃。但是你跟她谈减肥,她居然怕有副作用。

    4、在外出差,老婆要求视频查岗,无奈看着电影和老婆视频,当然是关掉声音,老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。

    可突然质问我在干嘛?

    我说:看电影啊

    她说:放屁!苍径空!从你眼镜里都看见了!!!

    5、视频聊天在网吧上网中,旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼,貌似在QQ聊天,对方女的要他开视频,这货竟然把摄像头调整对着我,然后他尿急去厕所。出于人道主义,我对着摄像头挖了一分钟鼻孔,然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

    6、10是教师节,为了体现对老师的尊重,我偷偷地看了好几部苍老师的教学视频,真是受益匪浅、意犹未尽。。。。

    饭店搞笑视频笑死人

    7、生活里的搞笑雷人事。一气质女猛追一小偷,嘴中喊到:“你偷我钱包就算了,你偷我手机就算了,你居然敢偷我的车票,活腻了! ”众人一听,怒不可遏,马上围追小偷,吓得小偷跪地求饶:“我再不敢偷车票了! ”

    8、情人节爱情套牢妙招:拥抱不如熊抱,管TA想不想要;微笑不如傻笑,让TA彻底晕掉;送花不如送钞票,这年头实惠最重要!以上纯属搞笑,祝你爱情美妙!

    9、年轻人都特别会搞笑两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。a君说:“等有了钱我要盖一个很大的别墅,还要弄一个很大的游泳池”b君说:“别墅我要。游泳池我要两个。”a君问:“你要两个游泳池干什么?”b君想了半天说:“一个用来洗脚,另外一个.......用来洗脸。”

    10、你们的菜总是夹牙缝河马去饭店吃饭,一进门就和服务员说:“服务员,告诉厨房的师傅,做菜的时候务将菜切得大一点,吃你们的菜总是夹牙缝。”

    11、大家还不要因为一两例个别现象误解青岛的餐饮业,我开车去饭店吃了一盘虾,挺好吃的,服务也周到,就是吃完后散步溜达着回家了。

    12、小时候和妈妈去吃拉面,我非要吃排骨的,可妈妈说没带那么多钱。

    然后我悄悄的说:“妈,咱俩吃霸王餐吧”

    我妈一听火了,当着那么多人就揍我。

    还是饭店老板说和:“哎呀哎呀,这顿不收你们钱了,别打孩子了,还有别的客人呢。。。”

    13、局长就这样在众目睽睽下活动了4小时之久,直到他的小车司机在接他的时候目瞪口呆地指着他的裤链。局长低头一看,也不吭声,把拉链拉上了。

    14、残酷就是好小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处,小明说:酷!

    张大爷觉得奇怪:那是笑,不是哭!

    小明说:酷就是好!

    张大爷说:这孩子傻,哭怎么是好呢?那笑是什么?笑是坏吗?

    小明哭笑不得,发急说:酷是残酷的酷,就是好得不得了!

    张大爷生气地说:要是残酷就是好,那善良又是什么呢?

    15、双方都有错时要互相检讨,认识到错误并道歉后由男方主动提出带女方出去散心。

    6977  11个月前  笑话
  • 泰国搞笑句子

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    一、很会搞笑的年轻人。诗中的gps定位。那一天清晨在公园的长椅上你吻了我我吻了你长椅在公园公园在巴黎巴黎是地球上的一座城地球是天上的一颗星

    二、几句搞笑短名耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝王子和公主结婚了,从此过着没羞没臊的生活在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范嗷嗷嗷,曲项向天嚎当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了唉!遇上是只“恐龙”也就算了,可为什么偏偏遇上的那个是只“暴龙”!这么久才能交上一个女友,当然要好好珍惜。女同事们都对我说:“真羡慕你女友呀,你对她这么好! ”我也只好谦虚一下:“哪里!哪里!其实我也挺羡慕她的,能有一位这么好的男友! ”恋爱经验告诉我,急性子吃不了热豆腐,但慢性子的话,那豆腐一定会让别人给吃了!

    泰国搞笑句子

    三、我和妻子来到宠物市场,妻子气呼呼地对店主说:“你这个骗子,你卖给我们的是泰国香猪吗?已经长到100多斤了。”

    卖主十分淡定地说:“这位大姐,我承认进错了品种。但我并没有坑你,是让你赚了大便宜。”

    我没好气地说:“你卖给假货,还说让我们赚了大便宜,什么道理?”

    卖主一本正经地说:“什么道理,现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗?”

    四、神称呼跟好友瞎扯,扯着扯着扯到了泰国人妖,他:叫人家“人妖”是不是不太好啊?

    我:咱们不都一直这么叫吗?不然叫啥?

    他想了想:可以叫“有机女性”!

    6617  11个月前  笑话
  • 恶心笑话(有内涵的搞笑黄段子) 2PS

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    下面是关于有内涵的搞笑黄段子的笑话,刚才老公背背,我问,我重吗? 重!全世界都在背上,怎么能不重。

    有内涵的搞笑黄段子

    有内涵的搞笑黄段子

    1、非常不着调的冷段子一日我们去电影院看恐怖片,一哥们吓得尿了裤子。被我看见了,便说:“你胆真校! ”他却说道:“唉。。。前列腺炎又犯了。”我们齐声问到:“你什么时候得的前列腺炎???”他回道:“刚刚。。”

    2、孔子在路上遇见段誉,孔子曰:你好,我是孔子。

    段誉说:你好,我是段子。

    孔子:不好笑。

    3、山寨手机真强大手机坏了,同事给临时用了个山寨手机,电梯中一堆人(背景),突然朋友发来一个黄段子,天杀的山寨手机居然有个语音读短信功能,高潮是我不会关闭这个坑爹的功能,满电梯的人都笑了

    4、满架子高档书,一酒桌“黄段子”。

    5、擦,长见识了为什么520跟521都是我爱你的意思呢?就在刚刚,我突然顿悟了:跟女人要说520,跟男人要说521,好内涵哦。

    6、这个对话很内涵啊男:美女晚上有空吗?

    女警觉的回复:你想干吗?

    男:想!

    7、谜一样的搞笑劫匪小丽和朋友聚会后,独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影,恶狠狠地说:“把钱拿出来!”小丽怯怯地说:“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说:“我知道你没钱,有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我!”“不吓你一下,你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。

    8、丑不是你的错(搞笑)……嘟……嘟……

    女:你为什么刚刚走了?

    男:嗯……

    女:为什么?

    男:当初我以为你是个很美丽的女孩,可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩,你为什么骗我?难道网恋真的就只有欺骗?

    女:我……我也不想的,对不起……我是不是吓着了你?

    男:……真的要我说吗?

    女:嗯!

    男:其实:长得丑不是你的错,可是你跑出来吓人就是你的不对!

    女:晕…………倒!

    恶心笑话

    恶心笑话

    1、人生就像是一道多项选择题,困扰你的往往是众多的选择项,而不是题目本身。这个世界,看你笑话的人,永远比在乎你的多。心小了,所有的小事就大了;心大了,所有的大事都小了;看淡世事沧桑,内心安然无恙。

    2、追到了是佳话追不到是笑话

    3、 你知道幺,从一开始我们认识,你就觉得让我恶心,我一秒钟也不想和你说话。

    4、我说我很好。不需要你所谓的怜悯。我觉得很恶心。

    6665  11个月前  笑话
  • 潮汕讲笑话段子(用尽各种姿势发表)

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    1.经典爆笑新段子昨天去一家酒店见客户,见大厅有台新机器,写着:消毒洗手机。我想也没想,掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后,手机就不能打了。晚上看电视,新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,于是,酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

    2.追女孩的时候要讲冷笑话,如果冷成冰了她还会笑,十有八九是喜欢你。好梗大家都会笑,记住了段子也记不住你。

    3.几则幽默小笑话一天小明对同学说你真是个290,同学不解问什么意思?小明说“就是250+38+2”这就是你了。

    潮汕讲笑话段子

    4.经典笑话:长二寸一人名张仁,其妻爱偷人。张仁要出远门,对妻甚不放心,便用封条将妻私部封好,上写"张仁封"三个字。然而张仁走后,妻仍偷人,将那封条从中撕去一半,只剩下三个字的半边,成了“长二寸。”张仁回家一验,原封纸少了一半,便大打大骂妻子,说:“我走后你仍偷人,情尚可恕,但你不该另写‘长二寸’三字贴上气我,明明你是嫌我之短,喜人之长,岂不该打。”

    5.刚刚下去楼下的一家潮汕老乡的便利店买烟,一进门就看见他在打儿子。

    我就问他怎么打小孩了,先拿包烟给我后再打吧!

    老板很生气的说:“这兔崽子我的财神爷换成了奥特曼我也不知道,都拜了好几天了”

    6.要求必须生男孩一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”。

    我问:“如果你老婆生不出男孩怎办?”

    他说:“我们潮汕人必须生男孩。”

    我问:“生不出男孩离婚吗?”

    他说:“我们潮汕人不离婚,但必须生男孩。”

    我又问:“如果就是生不出男孩呢?”

    他说:“必须生男孩,这是我们潮汕人的传统!”

    6742  11个月前  笑话
  • 卖王八经典笑话(搞笑10个) 2PS

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    关于卖王八经典笑话的笑话10个,我同桌骂我傻逼,我说:“有本事你骂我20遍”,他开始:傻逼傻逼傻逼。。。班主任来了,我生气的说:“别骂班主任”。。

    卖王八经典笑话

    卖王八经典笑话

    1.经典笑话:评价老公打牌的四位太太的身分,分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理 夫人以及大法官夫人。

    一面搓牌一面闲聊,聊著聊著就扯到闺房性 趣,报社社长夫人起 先发难感慨地说∶唉!我们家老爷子这方面,就像他们报社送报的报幢一样,往信箱一塞就走了。

    牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说,这一点也不稀奇,我们家那囗子就像早晨送牛奶的,只搁在门口,根本不进去。

    轮到电力公司的总经理夫人发表时,只见她一面摇头一面无奈地说∶唉!其实你们都还算不错的啦!我那位老公嘛,就像他们公司查电表,每个月才来一次。

    最後大家想听听大法官夫人的意见,她用很潇洒的口吻说 道∶我们当家的可是天天有开庭,但可惜从来不起诉呀!

    2.经典笑话:小题大做一炮兵部队进行新兵训练,某新兵一炮放出,炮弹脱靶,飞进附近的菜田里,只见轰的一声,一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。

    只见那人慢慢爬了起来,放声大哭。

    连长道:“你没被炸死应该高兴才是啊,哭什么”?

    那人边哭边说:“我只不过偷了两棵白菜,你们至于用炮轰我吗! ”

    卖王八经典笑话

    3.小乌龟哭着对乌龟说:“爸爸,今天有人叫我龟儿子。”

    乌龟说:“没事,别往心里去,我小时候还被人叫作王八蛋呢!不要在意别人怎么说,只要我们自己并不在乎,自己不说就没事。”说完轻轻的拍了拍小乌龟的头。

    “好的,爸爸,我知道了。”小乌龟说:“还有,爸爸,以后别再拍我的龟投了。”

    4.为难一次县委领导一行八人到乡村考察养鳖工作,镇领导安排了一桌酒席,点了老鳖蛋,让服务员给领导每人一个分开,因为少了一个,小姐为难,报告给镇长,“八个领导,七个王八蛋,你让我怎么办?”

    5.父:儿啊,你爹我以前也是个土豪,但是长的不行,也就你妈瞎了眼了看上我了。

    儿:爹,那为啥咱家现在没钱了呢?

    父:不都给你妈治眼睛了么。

    儿。。。。。。

    6.先进机器一个美国人说:“我们国家发明了一种机器,只要你把一头肥猪从机器的一头放进去,机器的另一头就会源源不绝地流出香肠来。法国人说:“在我们的国家已以改进了这台机器,只要你把香肠从机器的这一头放回去,机器的那一头就会跑出一头肥猪来。”

    7.问:“杨过为什么跳崖?”,答:“父是康……”

    8...

    姑娘一下蹦起来:不会吧?

    我从身上包里摸出俩茶叶蛋:怎么不会?你看碎了吧...

    9.一男一女在打电话,男:“我们的关系还有救吗?”

    女:“电话上的一个键。”

    男欣喜万分:“是重播键吗?”

    女:“不,是‘免提’。。。”

    10.医德永照医院的诊所闯进来一个小伙子,一再向医生道谢说:“你高明的医术,使我受益匪浅。”

    医生坦白地告诉他:“我还是头一次见到你。”

    小伙子笑着说:“医生,一点不错,你使我的叔叔一月前送了命,让他得到了永生,而我却得到了一笔遗产! ”

    7084  11个月前  笑话
  • 军旅情侣笑话段子(笑话冷笑话) 2PS

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    下面是关于军旅情侣笑话段子的笑话,考试得了第二名,结果还是被爸爸骂了,他语重心长地说:“记得我小时候,就从没考过第二名”。迎着我崇拜的目光,老爸更加自信:“因为老子从来都是倒数。”我竟无言以对。

    军旅情侣笑话段子

    军旅情侣笑话段子

    1.软件装多了昨天看段子,说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。

    今天买瓜子怀疑商家称不准,于是把手机丢称上了。

    商家一看显示了200克慌忙的说,也许是你软件装多了!软件……装多了……

    2.年轻幽默搞笑小段子刚才新认识一网友,看空间照片还是美女,聊了两句,我想问他有没bf,于是打了句有“你有bf吗?”不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了,信息发送了了才知道!接下来,美女再也不理我了,惨!

    3.医学院笑话上解剖课时,解剖台上放着五个心脏。其中一个比别的至少大四倍同学窃语:这个人一定是得胸水死的。

    这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了。

    这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚。

    老师说:为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心……

    4.嫁不出去原因太成功:成功男人背后的女人很伟大,成功女人背后的男人很渺小

    太有学问:郎才女貌是经典,郎貌女才却是笑话。

    太聪明:女人太聪明,男人没有安全感。

    太好强:女人太好强,男人没有面子。

    太漂亮:红颜易老,再漂亮日子久了也会看厌,摆在家里惹事,担心红杏出墙。

    太不漂亮:丑妻家中宝,不过只限于别人家中。

    太没品位:显得男人很没品位。

    太有主见:你喜欢替男人做主,但是男人不喜欢被你作践。

    太娇贵:上下班要人接,上下车要人扶,上下床要人抱。

    太自卑:对自己没有信心,一遇上竞争对手就自愧不如。

    太贪玩:男人喜欢女人好玩,但不喜欢女人贪玩!

    太贪心:别人有的,一定要有,别人没有的,也要有。

    太虚荣:假装出身名门,幻想嫁入豪门。

    太风骚:男人爱惹你,但不愿娶你。

    太吃醋:花心的男人不会娶一个吃醋的女人回家,不花心的男人养不活一个吃醋的女人。

    太啰嗦:对男人啰嗦是难免的,但注意请在结婚后使用。

    太不主动:虽然要有人向你求婚才能嫁,但是也要你主动去找人向你求婚才行。

    5.雨花的美女,天心的汉,扫把塘的痞子满街串。

    南郊的花,西郊的草,岳麓山的和尚满街跑。

    天心阁的帅哥,火星镇的狼,马王堆到处是流&氓。

    金苹果的硕,文庙坪的货,金满地的美女一大摞,

    平和堂的多,阿波罗的贵,北正街的埃婕七小对。

    八角亭的闹,步行街的炫,南门口的巷子一串串。

    汪涵的册,马可的陀,长沙的帅哥数不完。

    玉楼东的饭,三毛妮的床,左家塘的妹子吓死郎。

    伍家岭的痴,金盆岭的怨,银盆岭的情侣长沙转。

    五一路的夜色,堕落街的乱,河西的女工没男伴。

    ---长沙

    6.守财奴一对情侣闹别扭。

    女的大叫道:“和你这个守财奴在一起简直受够啦,这是你给我的项链,拿去吧!”

    男的伸手接过项链,说:“盒子呢?”

    7.搞笑80后征婚启事你想参加完同学婚礼后,找个人送你回家吗?你想堵住父母的嘴,让来家里说媒的七大姑八大姨彻底绝迹吗?你想让纠缠不休的追求者自动消失吗?你想生病时有个端茶倒水的人吗?你想家里突然断电时,有人帮你修理电路吗?那就试着把自己嫁了吧!

    本人:单身男人,1980年制造,海拔约在潘长江与姚明之间,体重肯定不及傅彪,经历校园磨炼和军旅锻造,第一职业合法,第二职业也合法,第三职业保密,正搜寻20-24岁平凡美女一名,望共享二人世界。希望你有些温柔、带点善良、略显文静、善待老人、喜欢小动物(老鼠除外)、热爱生活中的美好东西(不包括钱),还没有失去纯真。

    你将得到的部分:老公一个(可以用来应付亲戚朋友);帮厨一名(但不对饭菜质量负责);拎包工一名(包重150KG以下,购物袋不超过20个);肩膀两个(可依靠,可当枕头,可骑……);每月工资约80%(不算奖金及灰色收入)。附送:出气筒一只(需在二人场合使用)。

    你可以保留的权利:收拾屋子的习惯(只要不花钱就行);化妆的爱好(化妆品自理);逛街的习惯。

    你将失去的:横着睡一张床的权利;自由若干;所有的孤独!

    由于个人出身环境原因,请具有以下特征的女士勿扰:爱吃减肥药的、吸烟的、把舞池当家的、视KTV如命的。

    具有以下特征的女士可优先考虑:会做美食的(且爱做);有工作的(工作狂除外)。

    笑话冷笑话

    笑话冷笑话

    1.我记性不好总会把同一个笑话说好多遍,但是总会有人愿意不厌其烦的听我说吧。

    2.有多少人故意赌气关掉手机忍不住打开后发现什么也没有自作多情以为自己在他心里有多重要到最后才发现自己原来是个笑话别再傻了人家不在乎你

    6722  11个月前  笑话
  • 军旅情侣笑话段子(笑话冷笑话) 2PS

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    下面是关于军旅情侣笑话段子的笑话,考试得了第二名,结果还是被爸爸骂了,他语重心长地说:“记得我小时候,就从没考过第二名”。迎着我崇拜的目光,老爸更加自信:“因为老子从来都是倒数。”我竟无言以对。

    军旅情侣笑话段子

    军旅情侣笑话段子

    1.软件装多了昨天看段子,说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。

    今天买瓜子怀疑商家称不准,于是把手机丢称上了。

    商家一看显示了200克慌忙的说,也许是你软件装多了!软件……装多了……

    2.年轻幽默搞笑小段子刚才新认识一网友,看空间照片还是美女,聊了两句,我想问他有没bf,于是打了句有“你有bf吗?”不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了,信息发送了了才知道!接下来,美女再也不理我了,惨!

    3.医学院笑话上解剖课时,解剖台上放着五个心脏。其中一个比别的至少大四倍同学窃语:这个人一定是得胸水死的。

    这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了。

    这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚。

    老师说:为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心……

    4.嫁不出去原因太成功:成功男人背后的女人很伟大,成功女人背后的男人很渺小

    太有学问:郎才女貌是经典,郎貌女才却是笑话。

    太聪明:女人太聪明,男人没有安全感。

    太好强:女人太好强,男人没有面子。

    太漂亮:红颜易老,再漂亮日子久了也会看厌,摆在家里惹事,担心红杏出墙。

    太不漂亮:丑妻家中宝,不过只限于别人家中。

    太没品位:显得男人很没品位。

    太有主见:你喜欢替男人做主,但是男人不喜欢被你作践。

    太娇贵:上下班要人接,上下车要人扶,上下床要人抱。

    太自卑:对自己没有信心,一遇上竞争对手就自愧不如。

    太贪玩:男人喜欢女人好玩,但不喜欢女人贪玩!

    太贪心:别人有的,一定要有,别人没有的,也要有。

    太虚荣:假装出身名门,幻想嫁入豪门。

    太风骚:男人爱惹你,但不愿娶你。

    太吃醋:花心的男人不会娶一个吃醋的女人回家,不花心的男人养不活一个吃醋的女人。

    太啰嗦:对男人啰嗦是难免的,但注意请在结婚后使用。

    太不主动:虽然要有人向你求婚才能嫁,但是也要你主动去找人向你求婚才行。

    5.雨花的美女,天心的汉,扫把塘的痞子满街串。

    南郊的花,西郊的草,岳麓山的和尚满街跑。

    天心阁的帅哥,火星镇的狼,马王堆到处是流&氓。

    金苹果的硕,文庙坪的货,金满地的美女一大摞,

    平和堂的多,阿波罗的贵,北正街的埃婕七小对。

    八角亭的闹,步行街的炫,南门口的巷子一串串。

    汪涵的册,马可的陀,长沙的帅哥数不完。

    玉楼东的饭,三毛妮的床,左家塘的妹子吓死郎。

    伍家岭的痴,金盆岭的怨,银盆岭的情侣长沙转。

    五一路的夜色,堕落街的乱,河西的女工没男伴。

    ---长沙

    6.守财奴一对情侣闹别扭。

    女的大叫道:“和你这个守财奴在一起简直受够啦,这是你给我的项链,拿去吧!”

    男的伸手接过项链,说:“盒子呢?”

    7.搞笑80后征婚启事你想参加完同学婚礼后,找个人送你回家吗?你想堵住父母的嘴,让来家里说媒的七大姑八大姨彻底绝迹吗?你想让纠缠不休的追求者自动消失吗?你想生病时有个端茶倒水的人吗?你想家里突然断电时,有人帮你修理电路吗?那就试着把自己嫁了吧!

    本人:单身男人,1980年制造,海拔约在潘长江与姚明之间,体重肯定不及傅彪,经历校园磨炼和军旅锻造,第一职业合法,第二职业也合法,第三职业保密,正搜寻20-24岁平凡美女一名,望共享二人世界。希望你有些温柔、带点善良、略显文静、善待老人、喜欢小动物(老鼠除外)、热爱生活中的美好东西(不包括钱),还没有失去纯真。

    你将得到的部分:老公一个(可以用来应付亲戚朋友);帮厨一名(但不对饭菜质量负责);拎包工一名(包重150KG以下,购物袋不超过20个);肩膀两个(可依靠,可当枕头,可骑……);每月工资约80%(不算奖金及灰色收入)。附送:出气筒一只(需在二人场合使用)。

    你可以保留的权利:收拾屋子的习惯(只要不花钱就行);化妆的爱好(化妆品自理);逛街的习惯。

    你将失去的:横着睡一张床的权利;自由若干;所有的孤独!

    由于个人出身环境原因,请具有以下特征的女士勿扰:爱吃减肥药的、吸烟的、把舞池当家的、视KTV如命的。

    具有以下特征的女士可优先考虑:会做美食的(且爱做);有工作的(工作狂除外)。

    笑话冷笑话

    笑话冷笑话

    1.我记性不好总会把同一个笑话说好多遍,但是总会有人愿意不厌其烦的听我说吧。

    2.有多少人故意赌气关掉手机忍不住打开后发现什么也没有自作多情以为自己在他心里有多重要到最后才发现自己原来是个笑话别再傻了人家不在乎你

    6880  11个月前  笑话
  • 产后抑郁语录(国企段子) 2PS

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    国企段子,女是“阴”,男为“阳”。“重阳”为“二男”。故 重阳节的习俗:赏菊、插茱萸。。产后抑郁语录

    产后抑郁语录

    产后抑郁语录

    1。新版网虫语录“Clickhere,youcanenterit! ”网虫家门铃下挂的牌子。

    “请输入URL地址,我会以56K的速度进行链接。”身为的哥的网虫对乘客说。

    “10060Connectiontimedout”网虫在打电话时突然中断时说的话。

    “11001Hostwasnotfound”出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了,撒谎道。

    2。经典语录“努力不一定成功,但是不努力会很轻松哦! ”

    3。2023开始流行的12大语录我的优点是:我很帅;但我的缺点是:我帅的不是很明显。

    4。心情抑郁,找男友聊天,聊了一会感觉好多了,二货说:你这抑郁症挺厉害啊,还需要话聊(话疗)!

    5。有钱人才能叫宅,你那叫宅吗?你那叫蜗居!

    有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗?你那叫抑郁!

    有钱人才能叫节能,你那叫节能吗?你那叫抠门!

    有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗?你那叫粗人!

    有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗?你那叫流浪!

    有钱人才能叫单身,你那叫单身吗?你那叫光棍。

    6。不愿与世俗同流合污的人基本都抑郁了。

    7。产后去世有个赌徒从家里拿了1千法郎去赌博。几小时后,他终于回来了。妻子忙迎上前问:那张大票子生孩子没有?

    生了,生了!赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票,哭丧着脸说,不幸的是,它们的母亲去世了。

    8。大黄遇到小李,发现小李闷闷不乐

    大黄:“怎么了兄弟?”

    小李:“我可能得了产后抑郁症”

    大黄:“哈哈。。。你疯了吧,产后抑郁症是女人的病!”

    小李:“我老婆生了孩子以后,我发现孩子很可能不是我的,非常抑郁!”

    大黄。。。

    9。一大老板破产后,成了一个普通人,连个工作也没有。

    一天,他看到一个招监狱看守的招聘广告,便前去应聘。

    监狱长说道:“这些家伙可不好管,你认为你能干得了吗?”

    大老板答道:“没问题!敢不服管教,我就让他们统统滚蛋!”

    国企段子

    国企段子

    1。因为对方的一句话而抓心挠肺的想要改变自己,于是你努力变成能说会道,可在他眼里也只不过是嘴贫,说着没营养的话而已。闹分手时他说了一句我喜欢有趣的人,从此你准备了一大堆的段子,生生把自己从高冷变成了逗逼,但最后你反而在这条逗比路上越走越远。你编造再多段子,也无法取悦一个不喜欢你的人。

    2。热恋时我们都是段子手,嬉笑怒骂互相吐槽,失恋时我们都变矫情狗,被回忆戳地浑身疼。

    3。多年后,你结婚了,听说那天新娘很美,眉眼温柔,听说那天你爸妈很高兴,让你拉着新娘挨桌敬酒,你从前是有名的一杯倒,如今却怎么也喝不醉,兄弟们凑到一起,开你和新娘的玩笑,段子很黄,新娘娇羞的笑,你却神情恍惚,因为,你不合时宜的想起,以前你拉着的是另外一只手,还说要直到天荒地老。

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    6654  11个月前  笑话
  • 大张伟经典语录语句视频(搞笑25个) 2PS

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    关于大张伟经典语录语句视频的笑话25个,上学时和同学一起喝酒,当时大家商量好谁喝的最少谁买单,然后所有人都喝爬下了,这时老板进来了,喝这么多万一喝出事来怎么办?这顿我请吧,你们这些学生不好好读书,就知道拿着父母的钱吃喝玩乐,然后热心的老板还拼了一张大床给我们睡,后来学校后面拆迁我们就再也没见过这个老板,好人一生平安,这是个真实的故事,直到今天我还记忆犹新,因为那床很硬,醒来后大家都发现屁股火辣辣的疼。。

    大张伟经典语录语句视频

    大张伟经典语录语句视频

    1、上作文课时,老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。

    一位满面青春痘的同学写道:“一波未平,一波又起。”

    2、第二届金庸金像奖评选(2)天下第一高僧入围者:觉远,方证,无名老僧。

    评奖理由:

    《倚天》觉远大师,当世儒僧,恢宏坦荡,腹有经书气自华。身怀绝技而不察,其高徒张三丰,更为之增色不少。

    《笑傲》方证大师,武功盖世而不骄,熟习佛法,慈悲为怀,为化解武林劫难而奔走不息。日月教主任我行亦深佩之。

    《天龙》无名老僧,菩萨化身,武功莫测,以大慈大悲广传佛法,化解萧远山,慕容博两代血海深仇。

    获奖者:无名老僧。恭喜少林寺!

    天下第一贤妻入围者:黄蓉,任盈盈,双儿。

    评奖理由:

    黄蓉,美艳超群,智计无双,待夫情深义重,生死不渝。且黄蓉为天下第一妙厨,烧菜手艺无与伦比,不知郭大侠几世修来的福气?

    任盈盈,秀若天仙,高雅出尘,肯为夫舍却生命,且明知令狐冲痴情旁人而深解之,襟怀可佩,苦心可鉴。

    双儿,江南佳色,待夫忠心不二,生死不移,身处七美而不妒人,集传统美德于一身,即使韦爵爷风流成性,亦深感之:“如果我被杀,双儿是一定陪的。”

    获奖者:双儿。恭喜韦爵爷!

    天下第一遗言入围者:谭处端,黄钟公,殷素素。

    评奖理由:

    谭处端,“手握灵珠常奋笔,心开天籁不吹箫。” 充分显示了一位真理追求者至死不渝的豪情,言辞雅重,语句流畅。

    黄钟公,“人生在世,忧多乐少,本就如此。”以悲伤的语调铨释了一位智者对人生的感悟。

    殷素素,“越是漂亮的女人,越会骗人。” 以自身为镜,将不灭真理告之天下男子,颇有警世之功。

    获奖者:殷素素。恭喜殷女侠!

    3、楼上传来弹珠的声音……

    这是个前一阵在网路里讨论的很热烈的话题,不可否认我也确实经历过这种事情.常常一个人在家的时候,或者是下午,或者是晚上,哪怕不是一个人在家,只要是家里很安静的时候.就可能听见楼上像是有玻璃球,或者钢珠,从高处掉落在木地板,或者很坚硬的地板上的声音,不停的弹~弹~弹..直到声音越来越小最后消失.

    我当初念中学时常常听到,也没太在意,认为楼上的小孩子掉东西太寻常了,何况那时候玻璃珠又不是什么好希奇的玩意.现在已经几年没有听到过了,但看到网路里突然有许多人经历过同样的事情,感觉越来越奇怪,甚至有人说住顶楼的人也听过,甚至有人说楼上从来没住过人的人也听过,越说越悬..让人想着脊背发凉,再仔细一想,我初中的时候也是住的顶楼啊,但我记忆中确定有初中时听到这种声音的痕迹!

    按网路上比较科学的解释,这种声音不是发自自然界的声音,而是来自于人的大脑皮层,由于疲劳或者什么什么原因,大脑里产生了这样那样的什么信号,然后导致什么什么效应...所以听到弹珠弹地声(由于科学的解释我没有仔细去记,所以只好用很肤浅的语句带过),就我个人来说,我是比较相信这种说法的.

    4、自己的特征上作文课时,老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。

    一位满面青春痘的同学写道:“一波未平,一波又起。”

    5、俞敏洪说:困难就像一条狗,你迎着它走过去,狗就会怕你;如果你转头就跑,狗就会追上你,说不定还会咬你。

    我觉得俞敏洪打的比方太形象了,于是我对老婆说了这个经典语句。

    不料老婆说:“即使困难是条狗,我觉得你无论是迎上去,还是转头就跑,狗都会追着你跑。”

    我不太明白,问她:“为什么呢?”

    老婆用怜悯而沉重的眼光看着我,说:“因为你的脸长得像包子!!!”

    6、和舅舅视频一日与哥哥视频,儿子在一旁,哥哥问想舅舅吗。

    儿子说:“想。”

    “那你来吧。”这时儿子冲着视频窗口撞过去,我一把抱住。

    儿子哭着说:“我要过去,我要过去。”

    7、网吧、楼道和路上的搞笑雷人事儿网吧里有个人抽着烟和人视频,一会网管来了,说:“同学,这里不能抽烟,请你去外边抽吧! ”他说好。 然后把摄像头调整了一下,对着视频对面的家伙说:“哥们我出去抽根烟,你帮我看着东西碍…”

    8、这妹纸观察得很仔细嘛一对情侣视频聊天,女:“你是不是感冒啦?”男的很感动:“你怎么知道的,是不是我说话声有些沙哑?”女:“不是,我看你抽烟时,有个鼻孔不冒烟。”

    9、男:能见个面吗?

    女:不行!我是好女孩,不和网友见面是原则!

    男:我真的很想见你啊,求你了……

    女:拿我当朋友就要尊重我。

    男:那视频总可以吧?

    女:好吧,可我没摄像头啊!

    男:我借你,中午在校门口你来取吧。

    女:呵呵,太麻烦你了,那几点呢?

    男:12点,不见不散。

    女:好,那谢谢了,你人真好。

    10、这货肯定是外星人舍友买回来一台笔记本,不上网,不装软件,不倒视频和音乐。

    每次开机就看自带的说明书,很认真的看。

    有时还会品味一下说明书的语法。

    已经两个礼拜了…

    大张伟经典语录语句视频

    11、很好笑的一些俏皮话语录避雷针告诉我们,最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

    12、令你发狂的无厘头语录走别人的路 让别人无路可走菜刀在手,问天下谁是英雄花钱让人揩我的油,减肥就是这么回事中了情花毒,却..找不到?情谷精神就是用来崩溃的,人格就是用来分裂的发工资时,会计对俺说:> 你半年领一次工资吧,现在零钱太少了……娴静时如母猪照镜,行动处若河马发疯执子之手,拖去喂狗白天给了我白痴的大脑,我却用它来思考黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来翻白眼长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉人见人爱 花见花开 车见车爆胎谁让谁红了眼眶,谁又能笑着原谅有人说,女人如衣服。我惊恐的发现,自己居然已经裸奔了20多年!我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住ctrl+c,然后不停地敲ctrl+v你问我喜欢你哪一点,我说喜欢你离我远一点破锅自有破锅盖,破人自有破人爱!我死了,在烈火中我又站了起来,你猜是尸变还是涅??……我可能是看《越狱》看多了!一看到纸片就想折纸鹤。看见螺丝就想拧,一吃饭我就抽风!一抽风旁边人手表就不见...我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.总有一片洋葱会让你流泪!兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我穿他衣服,谁穿我衣服,我砍他手足。在哪跌倒就在哪趴着老板来两斤爱情,老子拿回去喂狗了!喝醉了我谁也不服,我就扶墙忍无可忍,重头再忍。钻石恒久远,一颗就破产长个包子样,就别怨狗跟着水能载舟,亦能煮粥

    13、2023流行这些语录吗1、哄女人像挂QQ一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了……

    2、老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机;破产卖电视,发财换手机;偶尔守电视,整天玩手机;固定的电视,移动的手机;频道免费,手机收费。男人都想拿着手机看电视。

    3、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

    4、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

    5、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

    6、不想变形的金不是好钢!

    7、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。

    8、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上,男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上!

    9、只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫。

    10、信念这玩意不是说出来的,是做出来的。光荣在于平淡,艰巨在于漫长。

    11、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

    12、你快回来,我一人忽悠不来!

    13、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去

    14、缘分一词本就是个矛盾的个体,缘,分?

    15、刚从企业实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地在跟你开着会,而台下却总有人在摸你大腿! ”

    16、女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡……

    17、现在女孩身上衣服件数越多,反而露得越多;衣服件数越少,反而露得越少!

    18、假如给女孩一个安全的环境,她能Y D得让你流鼻血流到死!

    19、我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?

    20、你的样子长得不孕不育的!

    21、很高

    14、一组无聊郁闷时侯的语录一组无聊时侯的语录:1.你是我的那杯茶,但是我从来不喝茶2.我想说如果,可是没有如果,我想说以后,可是没有以后.3.我不是迷恋哥,我只是迷恋一个传说.4.我们之间的距离就是阳关道和独木桥的距离.5.在你离开之后,我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人,可我仍然困惑,他们是两个人.6.一般来说平易近人是形容飞机场的,一般来说和蔼可亲是形容空难现场的.7.一直被遗忘,从未被想起.8.从来也不用想起,永远也不会记得.9.买了一只精美的小表,可时间还是那么无聊.10.我对你女朋友的评价就是,除了长相,其他都还好.11.我原以为你很无聊,原来你还很无耻.12.两情若是久长时,又岂在朝三暮四。13.男:我和你在一起,但是我还是爱我的前女友,可以吗?女:可以,无论你爱谁,我都那么的爱你.男:为什么呢?女:因为你长得好像我前男友哦.14.毕业对于我来说,是最坏的事情,因为我一将失业,二将失恋

    15、经典语录多少美腿毁在脸上,多少美女毁在体型上,多少美男毁在身高上,多少痴情男子毁在穷上。

    16、一些经典小笑话街上一大堆人在买“福利奖券”,当场开奖,凡是里面印有动物图案的即为中奖者,图案上面的动物的体型越大,奖品越大,奖品越贵重。某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:“喊什么?只要是牲口,都有奖!”

    “自然总是使人得到报偿。比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。”“我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总较长一些。”

    女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说:“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子!”

    某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口道:“她还在原来那座公墓里吧?”

    一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时,用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。老汉问:“小伙子,你带刀了吗?”小贩说:“没带。您要刀干什么?”老汉说:“你的小手指头,不是卖给我了吗?我得割下来呀。”

    自行车店中:“先生,我买的这辆自行车为什么没有车灯?广告上明明有的!”“废话,广告上还有一个小姐呢!”

    一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书“丈夫晚归500种藉囗。”你一定要买!某太太:笑话!我为什么一定要买?推销员:我刚卖给你先生一本!

    17、还是原来的配方,还是熟悉的味道村里有一对夫妻离婚3年后,竟然要复婚。

    复婚那天有人问复婚有什么感想?

    新娘说了一句经典广告“还是原来的配方,还是熟悉的味道。”

    18、经典笑话:伟哥有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现,就藏在厨房里。第二天老婆做菜时误认为是酱油,就到在豆芽里抄,可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“亲爱的,快来呀!你看看~这是怎么了?豆芽甘抄不烂,是为啥啊!还把锅盖顶起来了?”

    19、这叫未雨绸缪数学老师上课讲了一道经典例题,就莫名的激动了,

    一拍桌子,大吼:“要先加绝对值,这叫未雨绸缪!”

    然后还在黑板上狂草:“未雨绸缪”,刚写了“未雨”俩字,

    就卡住不会写了,声音都蔫了......

    20、经典笑话:牌照一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑.

    交警上前喊住老农,老农:问什么事?

    交警说:你的车有牌照么?

    老农:没有啊!这车还用牌照么?

    交警:当然了!马上去办.

    老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点没气死.

    这老农的手写牌照是:牛B 74110 ~~~~~!!!!!!!!!!

    21、不要拉我的牌友丈夫天天打牌,经常夜不归宿。

    妻子非常生气的说:“如果你再这样的话,我就要带男人回家过夜。”

    丈夫:“随便你啦!不过你得注意,不要拉我的牌友。”

    22、驼鸟初次看见长颈鹿便死盯着看,长颈鹿害羞撒腿就跑,驼鸟狂追,问:“别跑,我只是想问……你用了什么牌子的……脱毛剂?”

    23、老师,作业什么的跟我在一起一个暑假了,有感情了,可以不交了么?

    24、韩国队的经历告诉我们,以前靠作弊考高分的人其实还是有上线实力的,但人们都会记住你的作弊。

    25、博士与渔夫一天,一个博士坐船欣赏风景,在船上,博士问渔夫:“你会生物吗?”

    渔夫说不会,博士就说:“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问:“你会哲学吗?”渔夫还还是不会。博士有说:“那你的生命又要失去4分之1了。又过了一会儿,博士又问了:“你会科学吗?”渔夫仍然不会,就在这时,狂风乱作,卷来一股巨浪……

    渔夫问博士:“你会游泳吗?”博士不会,渔夫说:“那你的生命就要玩完了!”

    6732  11个月前  笑话
  • 黄瓜的搞笑图片 2PS

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    关于黄瓜的搞笑图片的笑话10个,娇滴滴的对老公说,看到糗百上喊女朋友心儿,也希望老公这么叫我,二货直接来一句,喊你肉儿还差不多,现在想想肉儿也蛮好听的。。

    黄瓜的搞笑图片

    黄瓜的搞笑图片

    一、拿黄瓜假装话筒一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒,练完就是一口咬下去。毕业典礼,他也要上台表演。昨天看他彩排,他拿着麦克唱完后,全场回荡着“铛”的一声!好响好响,不知道牙有没有掉一颗!

    二、大娘,你为什么磨铁棒啊李白小时候很贪玩,有一次他逃学去山上玩

    看到一妇人在磨铁棒便问:“大娘,你为什么磨铁棒啊?”

    大娘脸一红,含羞道:“因为木头的,容易有倒刺呀!黄瓜又太软了。”

    三、新方法女神:最近好寂寞哦,天冷了,黄瓜都是坏的,都不能用了。屌丝:介绍种新方法试试看吧!女神:什么新方法?屌丝:TT加水放冰箱里冻着,用的时候,拿出来放开水里面泡泡,这样用的时候里面硬的外面暖暖的。女神:这和敷面膜有什么关系?屌丝:你先忙,我有事先走了。

    黄瓜的搞笑图片

    四、难道黄瓜还是绿的在学校饭厅用餐,打了个清抄黄瓜,发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”

    师傅大声说:“同学,难道黄瓜还是绿的?!!”

    我想想也是。

    五、妹子,放心吧,你这男朋友不会让你怀孕的今天在洗头,隔壁床上的一少妇,在给洗头小妹讲生孩子如何如何的的疼,洗头小妹听后说:“那里那么小,平时放根黄瓜都疼,何况生个那么大的孩子!”一说完整个店都没声音了!

    6652  11个月前  笑话
  • 开心公交车笑话,工作不累的经典笑话 2PS

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    开心公交车笑话,儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”。工作不累的经典笑话

    一、工作不累的经典笑话

    工作不累的经典笑话

    1.5个经典笑话房产经纪人对他的顾客说:“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。” “那么这座房子缺点是什么呢?” “哦,首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪常西面是两个污水处理厂,东面是一个化工厂,而南面则是一个酱制品公司。” “那么,它又有什么优点呢?” “那就是,您随时都能断定,今天刮的是什么风。” 一位风湿性病患者问经理:“这里的泉水是否对身体好处?洗过温泉浴我的病会减轻吗?” “我举个例子,”经理说,“去年夏天来了个老头,身体僵硬得要坐轮椅,他在这里住了1个月,没付帐就骑自行车溜了! ” 法官:“我希望这是最后一次,我不想再在这里见到你了。” 小偷:“怎么,先生,你要改行吗?”某男人很有钱,但也很吝啬。有一次,他患了重病,医生开药说 要用人参,他说:“我买不起人参,听天由命好了。” 医生改口说:“那用熟地也可以。” 他还是摇头:“熟地也很贵,买不起,我死了罢。” 医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法,便随口说:“另外 有个方子,用干狗屎调红糖一两冲服,也可以治你的玻” 此人一听,一跃而起,急问:“光用狗屎不放糖,可以吗?”一夜激情之后,我起身从裤兜中掏出一颗香烟,但却找不到他的打火机,于是我问那女孩身边有火吗。“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。我打开床头柜的抽屉,看到一个火柴盒,火柴盒的下面有一张陌生男人的照片,我觉得很奇怪,于是好奇地问:“他是你丈夫?”“当然不是,傻瓜! ”女孩依偎在我身边。“那是你男朋友?”我接着问。“不,也不是! ”女孩一边回答,一边轻吮着我的耳朵。“那,这会是谁?”我充满疑惑地问。“那就是手术之前的我。。。。。”

    2.经典笑话:小本生意放学后得公车,挤得像沙丁鱼罐头,我好不容易挤了上去,在司机旁抢得一个位置,但手却无处扶搭,于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中,司机突然在一个转弯处紧急煞车,情急之下,我只好抓紧零钱箱,没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘客望着我笑成一团,而司机先生这时候也说话了:“小姐,我们做的是小本生意,请手下留情! ”

    3.为了早日拿到驾照,领导帮我找了个私人教练。连续练了几天后。教练说:“小刘,天挺冷的,你休息一天吧。”

    我浑身充满斗志的回答:“教练,我不冷,也不累。”教练看了我一眼,再劝:“我们休息一天吧。”

    我依旧热情满满的回答:“教练没事,我真不累。”

    最后教练沉默了几秒,用哀戚的语气说:“要不让我休息一天吧!”

    4.男女搭配,干活不累。

    5.“会议”写真: 开会再开会,不开怎么会?本来有点会,开了变不会。小事开大会,大事开小会。有事协调会,没事务虚会。上旬工作会,下旬座谈会。周前办公会,周末报告会。昨天动员会;今天考核会。明天代表会,后天现场会。

    6.这些人年轻人超级恶心。一日,办公室小刘忽然肚子痛,想大蹲,但嫌一个人去厕所太闷,于是约同事小王一起去,小王暂时还不想去,小刘便给小王发qq写道:酝酿一下,屎意盎然。每日一蹲,身体健康。 小王也回诗一首道:虽无欲望,愿与君往。屎虽不出,可拉大肠。 小刘很高兴,于是接着写道:真乃兄弟,感激流涕。不嫌屎臭,足见高义。 小王马上回诗一首:废话真多,少要罗嗦,赶紧起身,拉完精神。 小刘手头工作还有一点,于是一边赶紧干着,一边回复道:屎催人急,身不由己,再憋一屁~~~噗~~~来了来了。

    二、开心公交车笑话

    开心公交车笑话

    1.别人的故事始终都是别人的,你相信也好,不相信也罢,都跟你扯不上多大的实际关系,只有把握好自己的才是会过日子的。真正好的爱情都是自私的,因为它只会也只能属于两个人。就像你跟她,一起看着别人的笑话一起过好自己的幸福。只要她好,你就好。

    2.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。

    3.别追公交车了,追我吧。我走得很慢而且很可爱。

    4.原谅我的现实,只是生活太残酷。我也不想每天为了省钱而挤公交车;我也不想去商场买衣服只卖打折的;我也不想在菜市场和菜贩子为一毛五角争的面红耳赤;谁不想每天住着别墅,开着跑车,喝着下午茶,挽着男朋友,一脸天真,然后视金钱如粪土,做自己想做的事。

    5.有时候感觉到难过并不是因为做了什么,而是发现自己什么都做不了。有而的时候放声大笑也并不是因为开心至极,而是发现根本哭不出来。

    6.总之,只要时光开心,做什么都可以。

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    6642  11个月前  笑话
  • 云贵川笑话段子(成人笑话大全) 2PS

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    下面是关于云贵川笑话段子的笑话,听领导们说,最近开了个网络安全会议,会上变成了领导诉苦大会,领导们说,网络害得他们不能戴表,不能系皮带,不能戴眼镜,不能抽高级烟,连茅台都要装入低档酒瓶里才能喝,太苦逼了,网络一点也不安全,所以要整顿网络。

    云贵川笑话段子

    云贵川笑话段子

    一、我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了。

    二、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子成人,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了。然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨,老人很伤心,仰天长叹:上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊:“你是上帝吗?”更老的人说:“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已经不认识我了?”

    三、我是一个坚定的环保主义者,看到笑话集里这么冷的笑话段子,宁可穿着厚重的皮草,也绝不开空调!

    四、无厘头,可以说非常雷人,堪比冷笑话。

    五、家父烧了有个员外要出远门,临走前嘱咐儿子说:“要是有人来找我,问起‘令尊是否在家?’,你就回答‘家父有小事外出,请进来用茶。’”他知道儿子痴呆,生怕儿子忘了闹笑话,就把答话写在纸上。父亲走后,儿子把字条拿出来背了又背。

    可是三天过去了,没有一个人来访,儿子认为这张条子没用,就把它放在灯上烧了。偏偏在第四天来了客人,进门就问:“令尊是否在家?”员外的儿子一急,把背熟了的答话全忘了。猛然间看到桌子上的灯,恍然大悟,忙说:“家父没了。”客人听了大惊失色,追问道:“令尊前几天还好好的,几时殁了?”儿子回答得很爽快:“昨晚烧掉的,只留下了一些灰。”

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    6583  11个月前  笑话
  • 战狼2里面经典的一句话 2PS

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    关于战狼2里面经典的一句话的笑话15个,马云说:员工的离职原因林林总总,只有两点最真实: 1、钱,没给到位; 2、心,委屈了。 这些归根到底就一条:干得不爽。。

    战狼2里面经典的一句话

    战狼2里面经典的一句话

    1。老板,你真相了老板今天看比基尼秀时说了一句话:“以前是扒开裤头找屁股,现在是扒开屁股找裤头。”

    2。一天幼儿园草坪,一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问:阿姨!阿姨!你说我奶奶能怀孕吗?阿姨听到后觉得好笑,就告诉她:你奶奶都七八十岁,不能怀孕了。小姑娘接着问:阿姨,我妈妈能怀孕吗?阿姨有点生气了,对她说:nm妈三十都不到,还能怀孕。小姑娘又接着问:阿姨,你说我能怀孕吗?阿姨听后非常生气,大声说:你问题还真多,告诉你,你四五岁怀什么孕!你不能怀孕知道吗?小姑娘总算得到答案了,屁颠屁颠跑一边玩去了。紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话:看,你没有怀孕吧!

    3。一次公司聚餐,散席的时候,领导看我一句话没说就让我说两句。

    我想半天,整出一句:“我没吃饱……”

    4。几个经典的短笑话去家乐福闲逛,小凤与同学走失,突然商场广播响起:“请小凤小朋友速到二楼广播台,nm妈在找……” 某大学校规极严厉,夜不归宿将开除!有三哥们回来晚了,准备翻墙进来,一兄弟很小心地探头看墙内,见一民工站此,小声问:“有学校保安没?”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜,翻墙进去,被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获!带走前,三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗?”民工苦涩道:“我不是用手指比了吗,告诉你们有‘三个’啊!” 高中时讲排列组合,分组做题。 老师叫起磊:“你们组多少人?” 磊:“十二个。” 老师:“好,那你算一下,十二个人排队,你不能站在排头和排尾,则有多少种排法?” 磊埋头算:“啊,有十二个人,我不能在排头…是…不能在排尾……” 一会儿,终于糊涂,做错。老师怒,罚磊站。 又叫起波:“你们组多少人?”。 波惧,半晌,答:“三个……”二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证!

    5。让你的课本小声点,注意安全大学时一哥们和女朋友去酒店XXOO!突然电话响了,是他老爸打过来的!

    问他在干什么!答曰:在做作业!然后闲聊了两句,

    其间这哥们调整姿势动了一下!其女朋友小叫一声!

    挂电话时他老爸经典的来了一句!让你的课本小声点!注意安全...

    战狼2里面经典的一句话

    6。经典笑话:面试口试主管:你对电脑懂多少?

    应征者:懂一点,我戴过电子表,玩过任天堂,房间有一台电视……还有,我

    看过同学用DOS开机,两次…。

    口试主管:下一位!

    口试主管:你对电脑懂多少?

    应征者:嗯,那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电

    脑(电子表)比较简单,我小学时候常常使用他的解译编码作业流程(闹铃功能)。

    至於多功能虚拟实境模拟器(任天堂)就复杂得多,不过我曾经完整测试过许

    多静态资料储存单体(只玩卡带破关)。

    长大後我对於复频道超高频无线多媒体接收仪器(电视)开始产生兴趣,每天

    晚上都会追踪特定频道的资料(指八点档)。

    至於传统的数位电脑,我手下的一位工作伙伴(同学)经常在我的监控之下进

    行主储存矽单体与磁化资料存取器之间的信号交换(指DOS开机)……

    口试主管:明天开始上班。你的配车在地下二楼,附车位,这是钥匙……

    7。露出一点软毛年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长,所以小伙子经仔细考虑,认为送一副手套最恰当不过——浪漫,又不显得过分亲昵。 在女友的妹妹陪同下,他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手套,给女友的变成了内裤。

    小伙子没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条: 亲爱的: 我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话,我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那种。它的色调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,已经三个星期了,一点都不脏。我让她试了试你的,她看上去靓极了。 多希望你第一次上身时我能看到埃可惜不行,因为在我下次见你之前,肯定会有别人碰它的。 记住在脱它之后,往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想,来年我要亲它多少次啊!希望在星期五晚上你用它,为了我。 全身心地爱你, 约翰 又及, 现在最时兴的作法是把边翻过来,露出一点软毛。

    8。今天去买柠檬茶,排队的人很多,里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的,女生在不停的切柠檬、找零钱、给杯子封口,突然转过身小声的对男生说了一句:“你知不知道,我真的很累了”。

    男生没有一秒的迟疑,冲后面喊了一句:“不好意思,今天不卖了。”

    然后拉下卷闸门。

    这才是真爱。。。

    9。街上看到一个乞丐,我想过年时候还乞讨肯定是真的,就走过去,让他前面的碗里面丢了一块钱。

    结果他对我竖起两个指头说还差两块,我纳闷了说为啥,他解释道:你不知道过年期间3倍工资啊?!

    10。偷偷告诉你们,吴京为了当《战狼2》的男主角,居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话,让我缓一缓。。。

    6744  11个月前  笑话
  • 直播冷笑话简短有梗文字(简单笑话) 2PS

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    下面是关于直播冷笑话简短有梗文字的笑话,楼主:下辈子做男人,没有亲戚眷顾!;回复:你们大姨一个月才看你们一次,知足吧!我们陈伯每天都来。

    一、直播冷笑话简短有梗文字

    直播冷笑话简短有梗文字

    (1)、西兰花遇到菜花,感叹道:兄弟,几年不见,头发咋全白了。

    菜花一本正经地说:还不是为你愁的,你天天戴着绿帽子,也不怕别人笑话,我都快替你羞死了。

    (2)、一个经典的国庆笑话国庆节怎么过? 超值 7 天游!

    用石头砸警车一辆,赢得看守所七天食宿全包超值游,砸两辆还送精美手链一条,时尚囚衣套装,警车接送等,砸的越多惊喜越多,前十名还可享受免费剃头,前一百名还可与警犬嬉戏,来宾均赠棍棒按摩,电击去死皮美容保健套装。赶快行动吧,过一个非常国庆!

    (3)、那还是我给你生孩子吧“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子,好不好嘛!”“我去,你一个大男人怎么给我生孩子?”“那简单啊,把你老婆借给我。”尼玛,看我不打死你。

    (4)、足球走向世界的绝招某人有奇才,说下大话,足球不走向世界,愿以项上之物谢国人。

    足协允。

    教练班子中,除一名七岁棋童外,特聘

    德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。

    球员清一色为少林僧人,队长兼前锋前为杂耍艺人,因看破红尘落发。

    领队由日本相扑野力友情出任。

    训练课程简单。

    晨,贝贝领跑,野力断后。落后者,野力尽情背摔,至秽物出。其后单兵

    教练,球员跑,惧贝贝追而扑之。

    前晌,棋童授谱,一着一式,死记硬背,并无它法。

    午饭加餐,乃非洲妇乳,人皆吮之,不无斯文。

    后晌,踢球如常。

    晚,全员大睡,绝无外出者。

    月余,即参赛。所到之处,如入无人之境。队长射门,百发百中,如游戏。

    各国免战且效法。

    本国足球称霸世界,无敌。

    国民悦。

    (5)、带回来一百个大西瓜两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时,汽球忽然跌落,

    两人安全从汽球跳出,在大沙漠步行两天後才遇 到绿洲。

    两人连忙奔跑到绿洲旁的水源,水源旁有一个牌,牌上写了一段文字:

    『警告:饮水者处死!酋长字』

    两人已渴了两天,也不管叁七廿一倒头喝水,

    这时一班土人忽然出现,把两人绑在一起带回部落见酋长。

    酋长问两人:『平时我早下令把你们煮了吃,但今天是我的生日,

    如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』

    两人乖乖听话被分头带去找水果。

    第一人带回一百个野樱桃,

    酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑,就饶了他。

    这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股,

    塞了五十个他没笑一下,塞了九十个他还没笑一下。

    到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑,笑到连眼泪都流出来。

    酋长很惊奇问道:

    『你还剩下一个樱桃就可免一死,为何还笑出来?』

    那人笑答:

    『哈哈.哈..看,我的朋友..哈..他带回来一百个大西瓜..哈哈...』

    (6)、文字的周期函数:

    厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦

    上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下

    (7)、混世与执著。- (某豆友的自我介绍,很简短,但挺耐人寻味)

    (8)、简短故事写作班同学须在堂上写一篇简短故事,要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但有个学生很快就写完了:“我的上帝,女王怀孕了,是谁干的。”

    (9)、匡衡的邻居看见墙上有个洞,就把它封上了。

    匡衡在隔壁大喊:“你就不能给我点亮吗?”

    邻居:“好的,你在哪个平台直播?”

    (10)、广播电台直播间里,孔雀声泪俱下,指责饲养自己的鸡大量投放含有色素的食物,涉及孔雀绿、苏丹红等,致使自己的羽毛颜色多变,基因变化,损害身体健康。

    二、简单笑话

    简单笑话

    (1)、 如果做不了你的唯一,我连最爱也不要做。如果你给我的,也同样给了别人,那我宁愿不要。得不到不可怕,守不住才是个笑话。

    (2)、如果做不了你的唯一,我连最爱也不要做。如果你给我的,也同样给了别人,那我宁愿不要。得不到不可怕,守不住才是个笑话。

    (3)、不做不可及的梦,这使我的睡眠安恬。避开无事时过分热络的友谊,这使我少些负担和承诺。不说无谓的闲言,这使我觉得清畅。我尽可能不去缅怀往事,因为来时的路不可能回头。我当心的去爱别人,这样不会泛滥。我爱哭的时候哭,我爱笑的时候笑,我不求深刻,只求简单。

    (4)、做一个简单的人,看得清世间繁杂却不在心中留下痕迹,保持平常心,简单,快乐。

    7669  11个月前  笑话
  • 韩红十大经典段子(长生不老搞笑图片) 2PS

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    长生不老搞笑图片,一天上班起床迟了,随便穿了条裤子,发现有点大了,一时找不到腰带,发现老公还有一条就用了他的……上班中,突然便意来袭,就去厕所,发现我解不开腰带,百感交集中,叫来同事帮我解,那货边解边笑,后来没办法就用刀给割了!完了经过办公室听到都在议论我用男人的腰带,我果断绕道走了……。韩红十大经典段子

    韩红十大经典段子

    韩红十大经典段子

    1、这得衰成什么样。没事在附近闲逛,路遇一小狗突然对我狂叫,忽然想起网上一段子,于是我对狗狗大喊一声,2023年我旺不旺?狗狗愣了,不叫了,不叫了,一扭头,走了,走了。

    2、男的出差在外,突然提前回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧!离婚三年后前妻对他说:当年是瑞星的小狮子!

    点评:刘兴亮认为,这是利用段子最成功的推广案例。

    3、经典笑话:牌照一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑.

    交警上前喊住老农,老农:问什么事?

    交警说:你的车有牌照么?

    老农:没有啊!这车还用牌照么?

    交警:当然了!马上去办.

    老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点没气死.

    这老农的手写牌照是:牛B 74110 ~~~~~!!!!!!!!!!

    4、我叫什么来着新学期开始了,一同学站在讲台上作自我介绍他好像

    很紧张结结巴巴地说:“大家,家,好。我叫奥巴马,

    啊不,我叫马房明。马是……是奥巴马的马,

    房是楼房的楼,不不不,是楼房的房,

    明是前途一片光明的片,全名马楼片。

    不对不对……” 经典的一幕出现了:

    “哎,我叫什么来着?”

    5、2023十大流行语串联造句:我们的小目标之一,就是以工匠精神和洪荒之力,深入推进供给侧改革。决不允许一些党员、领导干部以吃瓜群众的心态和葛优躺的状态玩套路,否则一言不合,友谊的小船说翻就翻,到时候人民骂你、巡视组找你,你香菇蓝瘦也没用!

    6、食堂的饭据说,学校的伙食标准是一天30元。这天,寝室里进了只老鼠,大家一起发挥飞行员的本色,终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说:“用黄豆泡水,胀死它。”老二说:“不,用火烧,水淹,再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说:“都不好,让它吃食堂的饭,恶心死他。”

    7、柏芝你走吧,我舍不得韩红!!!

    按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥~

    我不是你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!

    见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀~

    姑姑,十六年后我们断肠崖见,到时候别忘了给我发短信!

    自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!

    天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~

    我曾经是个天使,真的!在降临人间时上帝慈祥地对我说:“去吧,孩子,你是个为补考而生的男人……”

    初夜让人用肚脐眼给骗了:(

    男二号对女一号说:“你为什么要背着我爱别人!”

    抵制日货——日本骚货除外!

    为人不识浙大男,便称猥琐也枉然~

    男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

    房价越来越高,所以,好男人越来越少……

    生病了绝不能去医院,去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……

    自去年“麦莎事件”后,CCTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了……

    午夜十二点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘~

    有事秘书干,没事干秘书!

    出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!

    剥夺人民说话的权利,就如同强奸犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂~ 

    爱我免费,包年优惠!

    青春依然在单人床上裸奔……

    坐拥大奶名号,享受二奶待遇!

    人生得意须尽欢,莫使娇妻空对房!

    在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪!

    三个月了——不是你的……

    虽在裸睡中,但即插即用!

    她在床上和床下一样咄咄逼人!

    她说:“

    8、这年头,感觉女朋友是网红比女朋友是韩红还丢人。

    长生不老搞笑图片

    长生不老搞笑图片

    1、幸福,不是长生不老,不是大鱼大肉,不是权倾朝野。

    2、幸福,不是长生不老,不是大鱼大肉,不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃,想被爱的时候有人来爱你。Happiness is not about being immortal nor having food or rights in one's hand. It’s about having each tiny wish come true, or having something to eat when you are hungry or having someone's love when you need love. ---《飞屋环游记》

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    6738  11个月前  笑话
  • 校园搞笑笑话段子[王菲幽默段子] 2PS

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    校园搞笑笑话段子,今天老婆买了羊腰子说要给我补补,然后中午正吃饭的时候,老婆的妹妹来了,老婆来了一句:“老妹你也来了啊,老公你要多吃点了啊”。我去这是什么意思,还是我想多了。。。。。。。王菲幽默段子

    王菲幽默段子

    王菲幽默段子

    一、很有信息量的邪恶段子一同学问我sy什么意思,我不好意思说,就说是“岁月”的意思,结果她改了个网名叫“sy催老人”

    二、每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。

    三、给力爆笑的段子和造句。昨日入城市;归来泪满巾;遍地打工仔;皆是读书人!

    四、开心调皮幽默一句话父母在,不远游,宅在家里玩网游。

    五、未免机智过度了啊本人女,同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。有一次二货同桌正趴桌子睡觉。老班讲课讲到橄榄枝,说橄榄枝象征着和平。老师问:和平鸽总是叼橄榄枝,怎么不叼刺槐啊?同桌趴在桌子上悠悠地说了句:“扎嘴呗!”

    六、幽默的妻子一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。

    到了第三天,他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周,含糊不清地问:“我这是在天堂吗?”

    “不,亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。

    七、推挤两首歌曲A:有什么好听的歌推挤两首吧。

    B:好啊,你听不听王菲的歌呢?

    A:不是很喜欢。

    B:哦,那陈奕迅的歌听么?

    A:也不是很感冒诶。

    B:哦,那王菲和陈奕迅合唱的歌曲你喜欢不?

    A:……

    八、离婚以后,李亚鹏黯然神伤。有一次朋友聚会,签单时把名字写成了“李亚朋”,旁边朋友悄声提醒:“你的鸟没了。”

    李亚鹏苦笑道:“老婆都没了,还要鸟有什么用。”

    王菲听说这件事后,默默将微博名字改成了“王非”。

    九、最近体育界和娱乐届掀起了“不让汪峰上头条”主题活动,参加该活动的有王菲,李亚鹏,恒大足球队,杨幂,刘恺威,吴奇隆和刘诗诗。

    校园搞笑笑话段子

    校园搞笑笑话段子

    一、因为对方的一句话而抓心挠肺的想要改变自己,于是你努力变成能说会道,可在他眼里也只不过是嘴贫,说着没营养的话而已。闹分手时他说了一句我喜欢有趣的人,从此你准备了一大堆的段子,生生把自己从高冷变成了逗逼,但最后你反而在这条逗比路上越走越远。你编造再多段子,也无法取悦一个不喜欢你的人。

    二、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

    三、内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的,你是我得宝,抓住时光的脚步陪你到荒芜。

    四、如果你给我的,也同样给了别人,那我宁愿不到,得不到不可怕,守不住才是个笑话.,

    五、“我们当时说笑话,可惜我们都老了,不然,一定要在这个石缝里坐下,说半天情话”!

    六、爱你的芬芳,远远飘香永不忘;爱你的倔强,执着牵手永不放;爱你的姿态,淡淡生活中发亮;爱你的目光,伴我地老到天荒!又是情人节了,仍然想告诉你:我爱你! 我们从相识到现在;从沉默到关怀;从未知到信赖;从陌生到关爱。我们走了多久,等了多久?何时能牵手?将你心再加上我的心,就算痛苦滋味也愿意尝哈哈笑话。今生我注定和你相遇相爱相知相许只要在一起什么苦都愿意今生我注定和你相遇相恋相守相依拥有着你我就觉得充…

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    6792  11个月前  笑话
  • 每日开心一笑笑话大全

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    一、我手机背景换了几百次了,老公的依旧是我的大脸照。

    我说:“不会换张美女啊什么的,我不会不开心的?”

    这二货道:“这样很好,可以控制玩手机的欲望。。。”

    二、你打算什么时候飞走?上班有班车,不会常和老婆在一起。

    但就有这么一回,下班回去,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心的不得了,下了车,牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:真好,下了班能一起回家,晚上海在一起,这就叫双宿双飞.......

    三、肉:俺的偶像是乐,人家开心过一生,这种境界是一般人不具备的。

    四、然后我就病了一星期白天老婆惹我不开心了也不来哄我!一整天都憋着劲想怎么整她呢?晚上我看电视。她早早的就睡了,我看她睡着了,默默的跑去冲了个冷水澡,光着身子钻进她被子里紧紧的抱住她,她惨叫:“我靠……你干什么?冰死了!”我牙齿打着颤说:“跟你同归于尽……”她带着哭腔说:“我错了……我错了……

    五、上个月透支了,给妈妈打电话求救,妈妈开始跟我聊得很开心。。。

    我支支吾吾说想借点钱的时候,妈妈冷笑一声,“哼,骗子,还想装我儿子骗钱,门都木有!”

    然后把电话挂了。。。

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    六、这些人年轻人超级恶心。一日,办公室小刘忽然肚子痛,想大蹲,但嫌一个人去厕所太闷,于是约同事小王一起去,小王暂时还不想去,小刘便给小王发qq写道:酝酿一下,屎意盎然。每日一蹲,身体健康。 小王也回诗一首道:虽无欲望,愿与君往。屎虽不出,可拉大肠。 小刘很高兴,于是接着写道:真乃兄弟,感激流涕。不嫌屎臭,足见高义。 小王马上回诗一首:废话真多,少要罗嗦,赶紧起身,拉完精神。 小刘手头工作还有一点,于是一边赶紧干着,一边回复道:屎催人急,身不由己,再憋一屁~~~噗~~~来了来了。

    七、屏幕保护我识有一女子,搞计算机的,程序员,此女甚是可爱。近几日,一项目使伊每日对着计算机的时间大大多于面对活人的时间,便落下电脑综合症,症状之一如下:晚上,想看电视轻松一下,中途到另外一个房间做了点什么。约4到6分钟的时间,返回到电视机前重新坐好,心里便感到有些不对劲,思来想去,最后,终于自言自语出来:“我的屏幕保护哪去了?”

    八、一日,办公室小刘忽然肚子痛,想大蹲,但嫌一个人去厕所太闷,于是约同事小王一起去,小王暂时还不想去,小刘便给小王发QQ写道:酝酿一下,屎意盎然。每日一蹲,身体健康。

    小王也回诗一首道:虽无欲望,愿与君往。屎虽不出,可拉大肠。

    小刘很高兴,于是接着写道:真乃兄弟,感激流涕。不嫌屎臭,足见高义。

    小王马上回诗一首:废话真多,少要罗嗦,赶紧起身,拉完精神。

    小刘手头工作还有一点,于是一边赶紧干着,一边回复道:屎催人急,身不由己,再憋一屁~~~噗~~~来了来了。

    九、牙刷和牙膏每日都能见面,可牙膏越挤越少。终于在挤牙膏无果时被男主人扔进垃圾桶。

    牙刷对着牙膏大喊:你等我!说完狠狠地把主人的嘴扎出血了,终于因是破牙刷也被男主人扔进垃圾桶里。

    牙刷和牙膏终于可以日日相见,突然,女主人捡起破牙刷说:别扔牙刷,留着刷马桶!。。。

    十、少喝点酒胃痛,去看医生,医生给开了药叮嘱我:口服,每日三次,少喝点酒!

    我回到家严格按照医嘱,每次吃过药以后紧接着来一杯二锅头……

    6687  11个月前  笑话
  • 早上迟到了幽默笑话《成人笑话大全》 2PS

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    下面是关于早上迟到了幽默笑话的笑话,公司有一女同事,老公常在外地,今天上班时看见女同事手上戴的戒指内侧比平时亮了很多,然后在聊天过程中那货来了句“昨天老公回来了”我是不是懂了什么?纯手打求过。

    早上迟到了幽默笑话

    早上迟到了幽默笑话

    一、两则幽默笑话一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5……很无聊,遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去,都是她寝室同一个女孩接的,“哦,我是她姐,她不在! ”我赶紧说对不起,然后挂了。昨天又无聊,于是发短信给mm:“昨晚骚扰到你姐姐了,真不好意思……”半夜,收到回信:“我还是她姐! ”

    二、生活中校园里的幽默笑话两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然,一位棋手说:“原则上我是反对在下棋时说话的,但是我现在不得不开口问:现在究竟该谁走下一步棋了?”

    三、借钱还钱的幽默笑话同事老李向小王借了70块钱。

    老李还一百元的,小王没零钱找不开。

    老李前天还了40元,昨天还了20元,今天再还10元的时候,小王乐呵呵地说:“嗯,不错,你要每天都给钱该多好啊!”

    结果,老李来了句:“那也行,不过你得准备个碗,破的。”

    哈哈,乞丐啊~~~

    四、从前有个公产派对员从前有个特别虔诚的公产派对员,他死了,到了上帝那里,上帝说,你得去地狱,我们这里不收无神论者,就把他送到了地狱,过了些日子,阎王来找上帝,说:你把他带走吧,我这的小鬼都被他发展成少先队员和共青团员了,于是上帝把他带回去了,过了一段,阎王想知道上帝那边情况怎么样了,就去看他,上帝说了三句话:首先我不是上帝,请叫我同志,其次,这个世界上没有上帝,第三,我现在很忙,我要去开?会。

    五、有魔法的青蛙有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林,它就看到一支熊正在追着一支兔子,青蛙走上前说:“停停停!你们是我练成魔法后看到的动物,所以我要许给你们三个愿望! ”

    熊很贪心,他说:“我先我先!我要这森林里的熊除了我以外,其它的都变成母的! ”当!熊的愿望实现了。

    兔子说:“我要一顶安全帽。”当!兔子的愿望也实现了。

    熊说出了他的第二个愿望:“再来,我要附近森林里的熊全都变成母的,除了我以外! ”当!如它所愿。

    兔子平静地说:“我要一部机车。”青蛙觉得奇怪,为什么兔子不直接要钱拿去买机车?不管,青蛙还是许给了兔子一台机车。

    熊最后很兴奋地说:“哈哈!我的第三个愿望,就是要全世界的熊,除了我,全变成母的! ”当!愿望实现了。只见兔子戴上安全帽,发动它的机车,说出了它最后一个愿望:“我希望那支熊是Gay!! ”

    六、步兵的习惯有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里,他的朋友就给他介绍了一个女友,于是他们俩有了一个约会。在他出门之前,他朋友给了他很多忠告:“你可能在战争中经历过很多事物,但有些事你要听我的。第一,你下车后要替你女朋友开门;第二,你女朋友入座时你应在她椅子后帮她;第三,她说话时你要温情地看着她;第四,她需要什么东西你一定要抢先做好,不要让她动手。”那个步兵说记住了,于是就走了。

    第二天,当朋友打电话问步兵昨晚如何时,步兵沮丧的说:“我没有希望了! ”

    于是朋友问他:“你是不是忘了替她开车门?”

    步兵说:“不,我替她开了车门,她很高兴! ”

    朋友又问:“你是不是忘了帮她入座?”

    步兵说:“不,我帮她入座,她说我是绅士! ”

    于是朋友又问:“你是不是在她说话的时候东张西望?”

    步兵说:“不,我一直看着她,她说我很温柔,并且说我的眼睛很有魅力! ”

    最后朋友问:“那你是不是在某事上让她自己动手了?”

    步兵沮丧的说:“如果真是这样就好了。我们回家时,她说口渴,于是我就跑去替她买料。。。”朋友说:“那很好呀! ”

    步兵又说:“可是出于多年的习惯,我一拉开饮料罐,就向她砸了过去,自己躲到了草里。。。”

    七、叫人捉急上火的爆糗男女早上匆匆忙忙打车的时候,司机看了看我:“哟,这么着急,是去赶着高考考场吧! ”我一愣,继而心中狂喜,没想到自己现在长得这么嫩了,居然被人误以为是高中生~~~~我正想露出一个哈哈哈的表情,司机又接着问:“您家孩子学的是文科还是理科?”

    八、最近工作挺忙,想趁着国庆再跟领导(我亲戚)请个年假好好陪陪爸妈。

    领导:小伙子有孝心,准了!

    第二天早上。。。

    领导:你爸妈昨晚给我打电话了,说你连个女朋友都领不回去,你也不用回去了!不让我给你放假。。。

    我。。。。。

    九、我要跟你分手昨天半夜,女朋友从睡梦中醒来,对我怒吼了一句:“贱人!!”

    然后啪啪扇了我两个耳光,大喊:“我要跟你分手!”

    我莫名其妙地看着她,问怎么了?

    她又怒吼一句:“没事!”

    然后倒头睡了……今天早上醒来,

    她跟我道歉,说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花,

    挑都挑不完,于是醒来把我给揍了……

    成人笑话大全

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    6599  11个月前  笑话
  • 婚庆公司搞笑段子视频(恶心笑话) 2PS

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    下面是关于婚庆公司搞笑段子视频的笑话,“大师啊,怎么证明人类是最复杂的生物呢”,“撸前银如魔,撸后圣如佛”。

    婚庆公司搞笑段子视频

    婚庆公司搞笑段子视频

    一、对象三原则:一、自己看着顺心,二、别人看着恶心,三、在家里放着放心。

    二、吃顿热的两个乞丐,冬天很饿。看到一坨屎,两个人为了活命,都想吃。但两个人都不好意思,结果乙对甲说“还是你来吧,我不饿”甲就大吃了起来。吃着吃着,毕竟是屎呀,甲就吐了。乙马上吃了起来,甲就奇怪,我吐出来的这不是更恶心吗?乙回答:“我就是想吃顿热的”

    三、出轨的人就像掉进屎里的钱,不捡不忍心,捡了很恶心!!!

    四、第一、每十分钟吹牛一次,每二十分钟说谎一次,每三十分钟讲黄色笑话一次,不得有正襟危坐,故作圣人状之行为!

    第二、 街上遇见美女,应立即缩紧小腹,行以注目礼,不得有小腹便便,斜眼偷瞄之行为!

    第三、帮忙家事,以陪小孩玩为限,不得有从事洗碗,洗衣等无聊工作之行为!

    第四、同座女子谈起星座,血型或紫微斗数等话题时,应立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭听,面露好奇之行为

    第五、洗澡应慎选良辰吉日,不得有意志不坚,在家人催促下完成之行为!

    第六、挖完鼻孔,应仔细观察手指,不得有一弹了事之行为!

    第七、视衣橱,衣柜为禁地,不得有熟知自己衣物放於何处之行为 !!

    第八、下班回家,应喝茶看报,看电视,搓脚一小时以上,才对妻子说第一句话,不得有进门即口若悬河之行为!

    第九、避孕以要求妻子服用避孕药为先,不得有率先接受男性结扎之行为!

    第十、努力阅读报纸之政治经济新闻版,不得有携带影剧家庭版报纸於厕所之行为!

    五、名字的笑话我是医生,碰到过一件真事:一个新入院的病人,我在问病历。姓名?--杨其虎(羊骑虎)。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人,我问,什么名字?病人回答:苟天雄(狗舔熊)。哈哈。我们全笑翻了。

    羊骑虎,狗舔熊,全都是找死埃

    六、很雷很囧小笑话.在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会,火车还是没有来,于是我说现在的火车也真是的,怎么老晚点。这哥们沉思了一阵,然后极其担忧的对我说道:“不会爆胎了吧?”……

    七、芙蓉姐姐笑话集1、视频聊天

    黄导演:我是导演黄。

    芙蓉姐姐:我们可以视频聊天吗?

    黄导演:好!

    视频。

    芙蓉姐姐:看到我了吗?

    黄导演:这是什么?把视频全部遮住了,什么也看不见。

    芙蓉姐姐:哦,这是我的胸部,它有点大。

    2、换显示器记

    据《犯贱报》统计,芙蓉姐姐出现后,电脑维修部生意大好,而且基本上都是修显示器的。

    一天,又来一个修显示器的小男生。

    他的显示器屏幕,不堪入目,,,

    维修中,小男生羞答答地问:请问有那种凸出来的显示器吗?

    维修人员拿出来一个彩屏老显示器,

    小男生:不是不是,要更凸的,,,

    3、芙蓉姐姐最新玉照

    网友甲:我找到芙蓉姐姐最新玉照了。

    网友乙:等一下再看,我正在吃饭呢,吃完了才上厕所。

    4、赠语

    《犯贱报》总编整天浏览不健康网站,一日浏览了新浪,看到芙蓉姐姐,感叹大咪咪,给其赠语:

    胸有多大,舞台就有多大。

    5、5000人

    传说有5000人在等待看芙蓉姐姐的图片,据《犯贱报》不完全统计,

    5000人中,1000人是芙蓉姐姐的亲戚朋友,

    1000人是芙蓉姐姐的敌人,

    还有3000人呢?

    他们是网络编辑。

    八、1个网吧网管在自杀前的遗书 :"在这的网吧客人98百分号都TM的SB,开机不会,输入法切换不会,字母大小写转换不会,玩私服登陆器怎么用不会,QQ开语音不会,进了游戏不会退出,私服服务器关了说我机子问题,wc,老子真想一把捏死他,捏死再揉成一团,再搓成麻花,放油锅里炸,再拿出来一脚踩的粉碎

    语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

    看电影嫌不是普通话的!

    问我:""网管,有没有毛片看?""我说没,他怪电影不全!

    QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少~~!

    还有一个更厉害的sb小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!! ,老子还有这本事???~~

    打个CS别人放颗闪光弹,他遭闪了,狂喊:网管死机了……

    操TM的,前天一个SB MM聊QQ问我怎么打字的。我问她,你不会打字吗。她说会。我说,哪你打字就行了(同时帮她调好输入法),一会又叫我。说:网管,我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来,她告诉我说:你先打个""你好吧"",我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的,长的全然就是一个恐龙。今天有SB问我,网管我这里怎么没有QQ币呢,你帮我下载点QQ币……我"TM的那玩意要是能下载~!我他妈地就不用上班了~ 哎,我还是去找上帝喝茶了

    九、妈妈爱在QQ上视频聊天,又说又笑,五岁的小女儿很好奇,也嚷着要上网聊天,妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好,不能玩,叫她玩玩具去。

    过了一会儿,妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑,惊问:“宝贝,你在干什么?”小女儿头也不回地说:“别吵,我正在视频聊天呢!”

    十、哈佛导师的搞笑例子有一男子赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农家借宿。

    少妇说:家里只一人不便。

    男:求你了大妹子,给猪一头。

    女:好吧,但家只有一床。

    男:我也到床上睡,再给猪一头。

    女:同意。

    半夜男与女商量,我到你上面睡,女不肯。

    男:给猪两头。

    女允,要求上去不能动。

    少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。

    男:动一下给猪两头。女同意。

    男动了八次停下,女问为何不动?

    男说猪没了。

    女小声说:要不我给你猪……

    天亮后,男吹着口哨赶30头(含少妇家的10头)猪赶集去了……

    哈佛导师评论:要发现用户潜在需求,前期必须引导,培养用户需求,因此产生的投入是符合发展规律的。

    另一男得知此事,决意如法炮制,遂赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农家借宿。

    少妇说:家里只一人不便。

    男:求你了大妹子,给猪一头。

    女:好吧,但家只有一床。

    男:我也到床上睡,再给猪一头。

    女:同意。半夜男商女,我到你上面睡,女不肯。

    男:给猪两头。

    女允,要求上去不能动。

    少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。

    男:动一下给猪两头。

    女同意。男动了七次停下,女问为何不动?

    男说:完事了~~~

    女:……天亮后,男低着头赶2头猪赶集去了......

    评论:要结合企业自身规模进行谨慎投资,谨防资金链断裂问题。

    十一、屈原的搞笑小段子为什么屈原要在端午节那天死了?因为他害怕第二天要高考。文综不会,理综不会,数学英语不会,唯一语文有点把握,但写作文又规定“文体不限,诗歌除外”。

    十二、很雷很搞笑,给力小幽默情人节“淘宝数据”显示:卖花的始终干不过卖套的。不得不感叹一下,情人节,送花始终是个手段,上床才是最终目的!

    十三、真乃神回复有木有想到前些天有人发了个段子,内容是如下!别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了,狠心给他回复个!别人的老婆都会生气了,你的老婆还要打气。

    十四、性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说,高中军训第一天,男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄…段子开场,只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西,大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人,他说:我在记。

    十五、为什么一定要谈恋爱,是游戏不好玩还是段子不好看?

    恶心笑话

    恶心笑话

    一、爱你的芬芳,远远飘香永不忘;爱你的倔强,执着牵手永不放;爱你的姿态,淡淡生活中发亮;爱你的目光,伴我地老到天荒!又是情人节了,仍然想告诉你:我爱你! 我们从相识到现在;从沉默到关怀;从未知到信赖;从陌生到关爱。我们走了多久,等了多久?何时能牵手?将你心再加上我的心,就算痛苦滋味也愿意尝哈哈笑话。今生我注定和你相遇相爱相知相许只要在一起什么苦都愿意今生我注定和你相遇相恋相守相依拥有着你我就觉得充…

    二、这个世界上多少真心话到最后变成了玩笑话又有多少玩笑话是无法说出口的真心话。

    三、不要老在别人面前倾诉你的困境袒露你的脆弱。你的一切苦难对于他们来说就是一个笑话,闭上你的嘴,不要让别人看到你的脆弱。

    四、 你知道幺,从一开始我们认识,你就觉得让我恶心,我一秒钟也不想和你说话。

    五、当你眼睁睁的看着你喜欢的人喜欢上别人的时候你才知道嫉妒是多么恶心的事。

    六、你永远不知道你能有多爱一个人,直到你眼睁睁的看着他去爱了别人,你才知道嫉妒是一件有多恶心的事。

    6772  11个月前  笑话
  • 简单笑话故事(简单笑话) 2PS

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    下面是关于简单笑话故事的笑话,清明节左右正好大姨妈降临,便和闺蜜开玩笑说,会不会这几天身上失血太多,造成阳气过低,朋友拍拍我的肩膀安慰道,"没事~狗血避邪。

    简单笑话故事

    简单笑话故事

    1。给小外甥讲分享食物的故事,小外甥一脸狐疑的表情。。。故事讲到快结尾的时候,小外甥:你。。。你又骗我糖吃。。。

    2。老婆说:为什么男人喜欢胸大的女人?

    我:那是为了让宝宝喝到健康奶,这是做父亲的责任!

    她又问:那男人为什么喜欢美女?

    我:那是为了家族改良后代,这是做子孙的义务!!

    她又问:那男人为什么喜欢苗条的?

    我:因为孔融让梨的故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德!!!

    3。最新幽默笑话10则在宿舍睡觉的,有个兄弟梦话实在强.

    "把贝克汉姆换过来,把麦迪换走,让姚明去防罗纳尔多!盖死他!"

    我现在也不知道他那天晚上梦见什么.

    有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被警察叔叔埋到了地下……

    舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏……

    真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

    我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了……穷人。

    哥们儿,说句心里话,咱们开车的时候真的千万别喝酒,嗝……,你想啊,如果撞上了电线杆子,这酒洒出来,嗝……多可惜啊!

    师太,你就从了老衲吧!很久很久以后……师太,你就饶了老衲吧!

    别去看太多经典的话,有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子.

    第2天诗歌朗诵:"枫叶啊!你四条腿,爱情啊!你总是水."

    某君在宿舍阳台看到心仪的MM.

    大叫:"喂!"MM迷惑的看着他.

    某君尴尬,忽然拿起一条室友的内裤挥舞着.

    "这条内裤是你的么!!"

    一位小姐在折扣商店挑了一些东西,终於轮到她结帐时,才发现有一个商品上没有标价,柜台用广播向在货架附近的店员查询价格,整间店的人都听得到,接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的,查一下,特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱?」更糟的是,在後面的某人,很显然是误解了,把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉),广播传来他非常"专业"的语气问:「你要那种可以用手指推进去的?还是要用榔头钉进去的?」

    帮个很缅甸的男生介绍女朋友.

    他们两个坐在咖啡厅沉默了很久.

    男生很尴尬,想找点话说.

    4。哄老婆开心,有人讲笑话,有人买钻戒,而我两者皆有:“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。”

    5。捣浆糊的老师英语课上,老师正在解析考试题,只听他念到:第2题,因为A,B,C,都是错的,所以,正确答案是D,这道题很简单,同学有没有不懂的地方?

    一同学起立:老师,为什么不选B呢?B好象也是正确的啊。

    噢,这个很明显能看出来,B错的很严重,所以我们选D!

    6。一群蠢才老师今天发飙了:“这么简单的题你们都不会,真是一群蠢才。”

    接着又说:“不对,蠢才还是才呢,你们就是一群蠢蛋。。。”

    简单笑话

    简单笑话

    1。爱情是一个笑话,笑死了别人,笑疼了自我。

    2。三八节男人准则:不喝酒不加班,早早回家陪身边;洗洗衣服做做饭,再拿墩布拖地板;端好茶倒好水,讲讲笑话逗逗嘴,交工资还笑陪,娇妻教育不还嘴!

    3。时间会告诉我们:简单的喜欢,最长远;平凡中陪伴,最心安;懂你的人,最温暖。

    4。.总以为,那个一路陪着的人不会走,那双一直牵着的手不会松。谁曾想,再见只是一句脱口而出的话语,诀别只是一个简单随意的转身。有很多人,慢慢地就散了,有很多事,渐渐地就淡了。有些路段,只能你一个人寂静地走;有些辛酸,只有我一个人无奈地尝。人生苦短,但愿有人,给我一世纵容。

    6676  11个月前  笑话
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