龙行龘龘!
  • 笑话大全爆笑100条小学生(爆笑15个) 2PS

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    关于笑话大全爆笑100条小学生的笑话15个,邻居孩子都在玩一些假钱,上面印的是 中国儿童银行的那些,我就向他们要了几张50块的,到学校的时候跟我同学玩,把假钱折好放在教室门口,看谁中招,上课的时候班主来巡班,然后看到了,就若无其事的一边走一边踢,踢到差不多厕所那里就捡起来放到口袋里,顿时我跟我同学都差点笑岔气了。想知道班主看到的时候是什么表情。。

    笑话大全爆笑100条小学生

    笑话大全爆笑100条小学生

    1。如今小学生都去过情人节了,中学生都过光棍节,剩下一群高中生、大学生和二货青年整天嚷嚷着过儿童节。

    2。我爸爸也盗版昨天去逛电子商品市场,见一小童趴在摊位上努力学习,心里甚为感动,近前一看,大失所望,此童正在抄袭别人作业。我告诫他:小学生,不要总是抄袭别人作业,既不诚实,又影响学习成绩。

    那小童撇了撇嘴:我这算什么,你没看,我爸爸这里卖的都是盗版!卖得火着呢!

    3。老师帮一个小学生填写报名表,问:“你爸爸是做什么工作的?”

    小学生骄傲地说:“我爸爸是省长!”

    老师吓了一跳,问:“是哪个省的省长啊?”

    小学生答:“我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长,后来就叫成了省长。”

    4。在一所乡村小学校里,有一个小学生上课迟到了,老师让他说明理由,他便实话实说:“今天一早我赶着一头母猪去配种,所以来晚了。”

    老师生气地说:“这种事为什么不让你爸爸去干呢?”

    学生惊讶地问道:“这怎么能行呢?这种事非得公猪不可。”

    5。足球与爸爸托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得挺开心。

    老师过来了,摸着托比的头说:托比,你已是一个小学生了,不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩,好吗?

    托比犹豫了一会儿,说:我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢?

    6。一条母鱼美术课老师在黑板上画了一条鱼,然后让同学们照样子画下来。德里坐在那里一动不动,老师生气地说:限你一个星期,画出和黑板上一模一样的100条鱼来。

    到了下个星期,老师叫德里交出画来,德里交出去的白纸上只有一条鱼。

    老师问:怎么只有一条呢?

    德里回答:我画的是一条母鱼,它会产出99条小鱼。

    7。饭卡饭卡如果是移动运营的就好了,充100吃400,分十个月返还,每月返30,月租12(每月送100条豆浆,50M酱饼,10小时校园wifi自助餐体验包)。还可以5元包30碗盖浇饭,吃超了还有叠加包,最爽的是加三个亲情卡,每月1元吃三百分钟!

    8。新变态楼主与暴强回复100条楼主:唐僧咋不把鸡鸡割了送人呢? 回复:估计唐僧jj太小,不好意思亮出来,别人也不好意思去找,一般人还找不到,可能是几辈子没怎么用,退化了都,确实找不到了,不是他不想送人。要是给唐王吃了,现在还是大唐盛世。

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    9。老师你特么是搞笑么大学时候班里有个叫包立的,有次他跟他哥们来上课,来晚了,老师就叫他起来问问题!老师:那位同学你站起来一下,老师还不认识你,先来自我介绍一下。那同学:老师好,我叫包立。老师:啊?我没听错吧,你叫暴力??哈哈,全班爆笑。

    10。人生第一次就业后的光荣事——监考人生第一次就业后的光荣事——监考!我兴冲冲去拿学生的试卷同事笑笑说,李老师,第一次监考吧,我很响亮地回答!嗯!是的以前都是被监,全场同事一阵爆笑,好像没什么不对啊。哦,不,尼玛!!!

    11。爆笑:世上最搞的误会1. 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝0病人微笑道:“小宝贝。”

    2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

    3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”

    4.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:“hi!那个叫‘春’的,轮到你了!”

    5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

    7.女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”

    8.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

    9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。 ”

    10,好贴是要顶的哦,笑一笑十年少,心情好才是真的好~~~谢谢~~~

    12。叫她含啊某日课堂上,

    老师问小明同学:“平时你都怎么叫你女朋友的啊?”

    小明同学认真且不加思索的回答:“叫她含啊。”

    鸦雀无声3秒后,全班爆笑。

    13。爆笑冷人:抬杠MM,神秘职业和吃快餐一天,我们正议论姚明是如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川mm又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了。”“谁?”我们惊问。“乐山大佛。”她得意地说。一gg不服气:“不就七十多米吗……” 却被这个四川mm打断:“才七十多米吗?”另一人很有把握地说:“是71米。”mm振振有辞道:“所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米,站起来呢?”“你倒是让他站起来呀! ”这个gg还是不服气。“咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试! ”

    14。无聊拍苍蝇一天朋友也闲的无聊到我家,呆了一会我拿苍蝇拍来到楼道里拍苍蝇。

    他问我,干嘛。我说,无聊拍苍蝇啊。

    他说,你来,我带你去个好玩的地方,但是你得把眼睛闭上。

    我说好,他拿毛巾遮住了我的眼睛领我差不多走了5分钟。

    他说,好了。 笑话大全

    之后呈现在我眼前的是一个诺大的垃圾堆。

    我说,这——??

    只看他拿了块砖头冲垃圾堆丢去。之后我眼前就黑呀呀一片的苍蝇嗡嗡嗡——他微笑着把他手中的苍蝇拍交给了我

    15。太监笑话大全一皇帝出巡多年返京,忽闻一皇妃生子,心想:我在外这么久,她怎么会怀孕生子,准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监,并令他们排队报数:1,2,3,4(太监的细声),5(粗声)。“不用报了!”皇上说,“把那个报5的关进死牢明天问斩!!”夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对报5的说:“我已买通牢役,咱俩快逃,到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”5说:“来不及了,已经晚了(细声的)。”

    太监.........没啦!

    有两个在讲笑话: A说:我给你讲个笑,保证你能笑 B说:什么笑话? A说:有一个太监.....说到这他突然不说停住了. B说::下面呢? A说:没啦!

    讥太监

    明朝嘉靖年间,一个太监奉命到浙江办事,与司北关南户曹、司南关北工曹在一起饮酒。酒席间,这太监瞧不起两位官员,便出了一个有侮辱意的上句,要官员们对。出的句子是:

    “南管北关,北管南关,一过手,再过手,受尽四方八面商商贾贾辛苦东西。这个太监自己原本地位很低微,曾在皇宫中守门,所以官员便对出下句相讥:

    “前掌后门,后掌前门,千磕头,万磕头,叫了几声万岁爷爷娘娘站立左右。”

    太监生"""""

    一天,化学课,老师正在讲酞健这一章,说道:在化学反应下酞健会生成"""""

    某君刚与周公谈判归来,忽闻此言楞楞的问到:太监,太监还能生什么?

    全班哗然!

    太监观风

    镇守太监观风,出“后生可畏焉”为题,众皆掩口而笑。

    珰问其故,教官禀曰:“诸生以题目太难,求减得一字也好。”

    珰笑曰:“既如此,除了‘后’字,只做‘生可畏焉’罢。”

    16。笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来

    6821  11个月前  笑话
  • 未婚先孕的幽默段子(精选25个) 2PS

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    关于未婚先孕的幽默段子的笑话25个,一个婴儿一出世就有说话的能力。他出生后的第一件就是问:“你是我妈妈吗?”“是的!”他母亲说。“我是!”“嗯,”孩子说:“我想谢谢你的照顾,我才出世。”然后他环顾房间说:“你是我的医生?”“是的,我是!”医生说。“嗯,我只是想感谢你在分娩时对我的悉心照顾。”“你太客气了,”医生说。宝宝环顾房间说:“嘿,你是我爸爸吗?”他的爸爸充满了骄傲的说:“是的,我是!”孩子说:“过来一下。我想给你看些东西。父亲弯下腰后,宝宝开始戳他的额头。感觉如何?疼,不是吗?”。

    未婚先孕的幽默段子

    未婚先孕的幽默段子

    一、最新流行在网络上的段子上课时候,a同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上,有一刁民求见,是接了还是斩 了?” 顿时,班上鸦雀无声。此后。a同学的电话再没班上的人打了。。

    二、有一次和一女同事一起出差,车站等车,觉得无聊,我对她说:“我想到一个荤段子,讲给你听吧!”

    结果她直接无视我扭头走了。。。

    我心想,坏了,这小姑娘不高兴了!

    结果,她在一个角落跟我摆手:“过来过来,这儿人少,来这边说。”

    三、喜欢玩的叫贪玩,喜欢喝酒的叫贪杯,所以像你们这样喜欢各种小黄片荤段子腐文色图约炮的应该叫贪污。

    四、个性幽默In语哟...你这是刚被雷过啊,还是准备去雷人埃

    五、电影分析一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友。 ----浪漫爱情片

    赶到达机场时飞机刚好飞走,男孩望着天空暗自神伤。 ----悲剧片

    愤怒的男孩无处发泄,拿起块石头向天空掷去。 ----暴力片

    打中了飞机! ----喜剧片

    飞机玻璃被击碎了,准备紧急迫降。 ----灾难片

    飞机在离悬崖两厘米处停祝 ----惊险片

    警察开始追捕肇事的男孩。 ----警匪片

    在一番检查后发现飞机里隐藏着一颗已经启动了的定时炸弹。 ----侦探片

    男孩非但没有被判刑,反而成了英雄。 ----黑色幽默片

    因为男孩的“英勇”举动,女孩也原谅了男孩过去的一切。 ----爱情片

    重又回到了男孩的身边,两人拥抱在一起超过5分钟。 ----三级片

    他们抱在一起的时候发现其实那个女孩是那个男孩的姐姐。 -----伦理片

    女孩全然不顾什么姐弟忌讳,仍然坚持自己的选择。 ----先锋伦理片

    男孩隐约觉得这个结局自己曾经梦见过。 ----悬疑片

    于是翻看从前的做梦记录,发现自己在做梦的那一晚曾写下一行字:不要相信! ----恐怖片

    从飞机上生还的人全都行为怪异,国家安全局派出特工调查。 ----间谍片

    用催眠术讯问的结果是他们是来自22世纪的观光客,来到2023年体验将要发生的核战现常 ----科幻片

    而原来的那班飞机上的乘客早已在男孩扔出石头之前就人间蒸发到另外一个空间去了。 ----鬼片

    男孩决意殉情,于是也搭乘该航空公司的飞机升空。 ----日本片

    结果运气不好,飞机总也不掉下来,于是他在天上飞了四十一年。 ----荒诞片

    下飞机的时候发现地面上已是一片废墟。 ----灾难片

    于是他开始着手重建文明。 ----史诗片

    他说:“要有光! ” -

    六、生活中校园里的幽默锦句。喜欢你,不需要理由;不喜欢你,什么都是理由。

    未婚先孕的幽默段子

    七、我擦,我老娘会杀了我的!一个未婚先孕女生的心理活动是:我擦,我老娘会杀了我的!

    其实她不知道,她肚里宝宝的心理活动同样是:我擦,我老娘会杀了我的!

    八、心理活动一个未婚先孕的女生的心理活动是:我擦,我老娘会杀了我的!

    其实她不知道,她肚里宝宝的心理活动同样是:我擦,我老娘会杀了我的!

    九、为什么拒绝未婚先孕1、无照驾驶,不慎违章,感觉衰不衰?(交通警察说)

    2、未作市场调研,盲目生产产品,产品可能夭折。(市场部经理说)

    3、隔离意识淡薄,隔离条件太差。(传染病医生说)

    4、一次昏着,祸及满盘。(围棋高手说)

    5、误炸!(克林顿说)

    6、人在江湖,身不由己!(腹中胎儿说)

    7、犯了许多男人都犯过的错误。(成龙说)

    8、第一次射门!球打在门柱上!

    再射!被对方球员挡出来!

    再射!球射高了!

    哦!不对!裁判判罚这球射中了!(孙正平说)

    9、对不起。(男方说)

    应该说对不起的不是你。(女方说)

    10、我真傻,真的!(祥林嫂说)

    十、未婚的大小姐们,今天没事去路上转转,铲雪的小伙子都是机关事业单位的,看中谁,脚一滑,往谁跟前一跌,缘分就开始了,不用谢,我是雷锋。

    十一、一未婚女子感叹:为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

    十二、都市男女的30声幽默叹息!(1)1、有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。

    2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已,也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹,最后也不见得赢得美人归,但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药,因为苦口,男人常常下不了决心娶她。

    3、婚姻是一把桑有了它,风雨烈曰时自然舒适无比,但更多平平淡淡的天气里,多了一把伞难免是累赘。

    4、女人问“你爱我吗?”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词,不过是香蕉外面多加了一层皮,或者棉花里面藏着一根针。

    5、妻子如衣服——流行如此变幻,衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市常

    6、相爱时,男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物;恩断情绝时,男人把天空据为己有,把爱过的女人放回到地面上去。

    7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说,起因是朝夕相处,饮食结构相同,作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

    8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。

    9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下,简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州,一路上总有诱惑的声音:“上车吧”。你的脚很难再一往无前。

    10、我很忙——听到这句话时,父母担心的是孩子的身体健康;朋友心想这哥们儿事业有成;妻子马上觉得自己家务的担子重了;女朋友流泪了,她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重

    十三、为母亲着想小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前,恳求他说:尽管我这次考得不好,请您在批成绩的时候打个好分。

    为什么?这不太好。

    小巴巴拉的声音更柔和了:老师,我母亲有心脏病,较低的分数会使她看了受刺激。

    十四、陪老婆逛街买衣服,我在旁边坐着,老婆和店员砍价:“便宜点,你看我老公那穷憋样儿,也没什么钱!!!”

    我。。。

    十五、有人问:有人问西班牙怎么没上加索尔(西班牙的NBA球星)

    楼下回:瑞士也没上费德勒(瑞士的NBA球星)啊。

    十六、脊柱科医生教了我一套颈椎保健操,我说我记不得顺序。他沉思了许久,然后对我说:“难受的时候,就用头在天空写一个粪字。”

    十七、提早点回家女:“你就不能提早点回家么?”

    男:“好,一定。”

    于是男人第二天提着油条豆浆回家……

    十八、杀猪奇遇一天晚上,诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈,散散心。突然,汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪,猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看,告诉司机去到不远处的农舍,向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后,克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来,手里拿着一瓶酒,嘴里叼着一支雪茄,衣服散乱不堪。“你发生什么事了?”克林顿奇怪地问道。“啊哈,真是不能相信,农夫请我喝了酒,他老婆给我点了支雪茄,他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。“上帝,你到底是怎样向他们解释的?”克林顿无比惊奇。司机嘟囔着:“我说我是克林顿的司机,我刚刚撞死了那头猪。”

    十九、理:东北大丰收——放心,只要我赚钱,保证会孝敬您的,咱们精诚合作,一同“大丰收”!

    二十、女人相亲是是这样试探男人滴:

    “今天我们AA制吧?”同意AA制必是小气鬼,直接pASS;

    “今天白菜又涨价了?”对白菜涨价敏感的一定是穷鬼;

    “你每月房租多少钱?”这话可探出对方月薪多少,有没有房;

    “春节我们去自驾游吧?”对这话的回答可探出对方有没有车。

    二十一、大眼睛和小眼睛两小孩争论说明类型的眼睛好。

    大眼睛小孩说:大眼睛好,大眼睛好看,有神。

    小眼睛小孩说:小眼睛好,聚光。我高兴,我骄傲,我为国家省材料,眼影眼膏都不要,上课还可以偷睡觉。

    二十二、当你收到“呵呵”,多是没笑或者傻笑

    二十三、鲁迅一日走在大街上,忽然一个男的拍了他的肩膀一下,说:“迅哥,你还记得我吗?”

    鲁迅想不起来,便问“你是?”

    那个男的说“你难道忘了啊,深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月,下面是海边的沙地,都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年,项带银圈,手捏一柄钢叉,向一匹猹尽力地刺去,那猹却将身一扭,反从他的胯下逃走了。”

    “闰土!你是闰土!”

    那个男的说“不,我是猹”

    二十四、教你买药方法多年跟药厂打交道,听药厂里老师傅一句话,给大家分享,去药店买药,一定要蹲下来……

    站着视线内的药全是提成高的,效果一般,好药都在下面……

    二十五、老板,你真坑人哪终于成功地把女票约出去开房,人家第一次,有点激动的。在开房登记时有点语无伦次的,哪知道,老板开口了:小伙子,都是老顾客了,给你打八折优惠吧,玩得开心点...

    6912  11个月前  笑话
  • 新闻主持搞笑视频

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    1.诸葛亮:看视频,专门搜集有关火灾水灾的灾难片进行观看,细细捉摸用水用火的奇妙之处。

    2.沙僧:盘丝洞里,七位美女在洗澡。

    回复:A:求图片。

    B:求视频。

    八戒:七仙女啊。

    悟空:真是人呆子,肯定是妖怪,七仙女有一个嫁给董永了。

    3.一个外国人把自己的iphone4绑在自己的猫身上,打开摄像机。

    摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。

    一个中国人看见拍摄的视频很有意思,于是把自己的iphone4绑在了自己的猫身上…… 结果iphone4没了,猫也没了

    4.俺的两个老婆(IT搞笑版)现在的老婆——正在使用的这台计算机将来的老婆——尚不知道在谁家里养着综合比较分析如下现在的老婆,既不会打人也不会骂人将来的老婆,

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    @[email protected]此处省去XXX字节现在的老婆,她需要的仅仅只为她付出一点电费而已将来的老婆,她需要的你付出全部还不能满足,偶尔一句“你真没用”,还好,俺两只耳朵的通风状况一直良好现在的老婆,她决不会对你发什么脾气最多一句“我死给你看”然后冒一句“该程序执行了非法操作。。。。。。”而已,你只需要做的是轻轻按一下她身上的某个地方,嘿嘿,SCAN......一切恢复正常将来的老婆,她会对你发脾气吧,摔坏了家里所有的东西闹着离家出走时还得要你给她往返与丈母娘家的双程车费现在的老婆,她怎么都不会让你放下手中的活儿上街陪她逛这逛那而且什么都不买将来的老婆,与现在的老婆相反,如果有例外的话,那你就把手中提的所有东西往老丈母家送去现在的老婆,当她人老珠黄时绝不反对你另寻新欢,换一个XX86型号的将来的老婆,她会时刻提醒你,嘿,你小子还活不活了,小心让你转业做警察——戴绿帽子去现在的老婆,她绝不反对你养个X86型的二奶,她会和二奶良好沟通,结为姐妹联成网络共享资源将来的老婆,

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    @[email protected]看看自己头还在否?现在的老婆,绝对不会因为什么事情罚你跪键盘将来的老婆,不跪键盘是吧,那边还有块搓衣板现在的老婆,她生病了你只需要请她重新到瘟抖死酒吧里去泡一次,一切OK,而且每个月那个特殊的日子只有26号一天,很好掌握让人也特别容易适应将来的老婆,每个月就不一定在26号那天了,不仅每月发作,时间也不是很固定而且一病就是好几天现在的老婆,给你办事的效率绝不会和情绪有关而和身体情况有关将来的老婆,相反就是相反现在的老婆,她不会逼着你非得要个小BABY将来的老婆,有了小BABY后所有的事情都和她无关现在的老婆

    5.Very搞笑的生活小笑话老爸带五岁儿子看《建国大业》,片中老蒋对经国说:反腐败吧,亡 党,不反腐败吧,亡 国!小儿看不懂,就问老爸说:那他们为啥不把党国放冰箱呢?老爸在黑暗里憋了半天,终于回了一句:因为他们找不到那么大的冰箱!

    6.太形象了!女孩子的脾气等级搞笑版常听到一句话:女孩子的心情就像天气一样,晴时多云偶有阵雨,心情的起伏真让人捉摸不定。嘿!这句话还真的一针见血,换个角度想,也当然道尽许多男同志的无奈,如果你没有任何预测的能力,那你迟早会接受狂风暴雨的报应。如果女孩子脾气真的像天气的话,那我们就来好好看看天气的分类: 0级,无风:这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气,似乎像是处在静止的空气中,这种情况通常只会发生在女友不在身边时,而你的精神就可以处在完全放松的状况下。 1级,软风:这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应,你会看到女孩子是笑着说讨厌,此时你会觉得她就像春天柔软的微风。 2级,轻风:这时候女孩子已经开始表现出一点不悦,通常会轻吐一声无聊,来代表她的感觉,但是很快的就转身走开,这个等级可能不会对你造成任何影响。 3级,微风:这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦,通常是拿个小东西敲打你,让你知道要制止!但是可能还不太影响你,因为你会以为她在与你开玩笑。 4级,和风:你会发现,女孩子开始使用一些声音语言来表示不高兴的心情。5级,清风:这时你应该会感到一点寒意了,通常女孩子会狠狠地瞪你一眼,还会说一些风凉话,千万别以为只是清风而已,如果你还长期处在这种情况中而浑然不知情的话,那要提醒你,这个等级与下一级的强风可是一级之隔! 6级,强风:这个等级,通常女孩子已经手插着腰开始骂人了,而且声调已经调高,你应该知道进退了。 7级,疾风:这时候她已经开始“发飙”了,呼呼地咒骂声不断。 8级,大风:这个等级就有点恐怖了,除了不断传来的咒骂声之外,还会伴随着发出一些巨响与噪音……

    新闻主持搞笑视频

    7.参加同学的婚礼,主持人各种无节操,介绍新郎时:“王先生年轻有为,事业有成,但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”

    全场爆笑,新郎一脸尴尬,主持不慌不忙假装忘词了,看下手里卡片,接着说“右手旁边的女士”

    8.我在学校入团时,当时只有我和一个女生,我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚,场面很喜庆,哈~~~。

    9.拜岳父毕业多年,参加个同学的婚礼。平时这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父。他上去单膝跪地,曰:“岳父大人在上,小弟有礼了。”

    10.所谓网虫所谓网虫,就是在杂志上看到下划线就想用鼠标去点的那人。

    所谓网虫,就是睡梦中把枕畔人身子误作健盘使的那人。

    所谓网虫,就是半夜起来,上卫生间的中途去收伊妹儿那家伙。

    所谓网虫,就是换了三只猫,按坏了五只鼠标的那人。

    所谓网虫,就是饲养着鸡猫鼠,慨叹世上唯动物难养的那家伙。

    所谓网虫,就是收着信、看着BBS、聊着天、打着电话、浏览着网站、玩着游戏、看着新闻,眼睛盯得像企鹅的那人。

    所谓网虫,就是屁股钉在椅子上,恨不得把电脑椅改装成便捷式马桶的那家伙。

    所谓网虫,就是“网中自有颜如玉,哪管老婆脸难看”,惧内顽症一朝治愈的那人。

    所谓网虫,就是为了能上网,拍老婆马屁把老婆叫美眉的那家伙。

    所谓网虫,就是网上有无数个名字,而快忘了自己叫什么的那人。

    所谓网虫,就是网络上口若悬河的大虾,生活中严重的口吃患者。

    所谓网虫,就是专挑错别字写,故意不好好说话的那家伙。

    所谓网虫,就是在街头和你打招呼,开口就“呵呵”的那人。

    所谓网虫,就是名片上印着伊妹儿芳名、烘焙鸡地址、QQ号码的那家伙。

    所谓网虫,就是总在抱怨电信局和ISP帐单数额太大的那人。

    所谓网虫,就是誓死振兴中国电信和中国信息产业的悲情英雄。

    11.昨天去一家酒店见客户,见大厅有台新机器,写着:消毒洗手机。我想也没想,掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后,手机就不能打了。

    晚上看电视,新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,于是,酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

    12.一位人目不识丁,可是爱装文化人儿,一天,他拿到了一张报纸,便做出读报的样子,可惜他把报纸拿倒了。

    一位过路人问他,“喂,今天有什么新闻?”

    那人答道:“唉,又出事了!瞧瞧,车子都是轮朝天。”

    6791  11个月前  笑话
  • 医美笑话大全(搞笑南京话视频) 2PS

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    搞笑南京话视频,如果爱一个男人,就要给他生一个女儿,让他在60岁的时候,还有人搂着他的脖子跟他撒娇,批评他不听话,给他买温暖的鞋子,帮他买酒,点烟……如果恨一个男人,就给他生个儿子,让儿子在他60岁的时候拍着桌子,摔着杯子,掐着他的脖子管他要房子,要车子,要钱……如果恨得太深,那就给他生俩儿子。。医美笑话大全

    医美笑话大全

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    搞笑南京话视频

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    1、跟你很熟么,动不动就抖出视频,你当是你家电视呢,一按就出人

    2、文字、视频,使之成为你们的心灵鸡汤。

    3、好看视频年度精选心情签名的句子,一直以来,我最烦心的是你。就算走了也还是你。

    4、在南京,女生被称为“潘西”然而其实应该写作"盼兮”黑白分明谓之盼美目盼兮盼你回眸一瞥,允我入你双眼。

    5、你说,南京这城市要什么好的啊。不过就是春末飘的柳絮,夏季响的蝉鸣,秋风铺满梧桐叶,冬夜盖了一场雪,依萍和书桓在浦口挥泪别离,颐和公馆和暑气杀得热烈。

    6、名播兰簪妃后里,晕生莲脸君王侧。——张琼英《满江红·题南京夷山驿》

    7、现在的婊都说要灭婊,真是搞笑死了,你们说是不?

    8、 白天是搞笑的废物,深夜是抑郁的怪物!

    9、教室里最完美的座位是:周围有你最好的朋友,你的暗恋对象,一个成绩好的同学和一个超搞笑的人。

    医美笑话大全,适合姐姐的幽默段子, 欠三个月工资幽默段子视频, 内涵段子中的经典句子, 关于蛇精的搞笑段子, 十个搞笑经典段子, 向老公敬礼幽默段子, 形容美食的经典段子, 初中物理的有趣段子, 动画搞笑段子大全南京话

    6663  11个月前  笑话
  • 职业法师 许君聪(黄渤爆笑脱口秀段子钱的力量是无穷的) 2PS

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    职业法师 许君聪,楼主:我这个人很专一的。;回复:你不是专一,你是没人理你。。黄渤爆笑脱口秀段子钱的力量是无穷的

    黄渤爆笑脱口秀段子钱的力量是无穷的

    黄渤爆笑脱口秀段子钱的力量是无穷的

    1。我也刚到布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员,以力量大和球艺

    全面被球迷们崇拜。有一天,赛球归来,他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心,纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来,很快引来不少围观的人。一个交通警察很快走了过来,问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯说:“出了什么事了?”纳戈斯基四周望了望说:“不知道,我也是刚到这儿的。”

    2。化悲愤为力量屎壳螂一家正在饿肚子,小屎壳螂问妈妈:

    “我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’,我们也能吗?”

    屎壳螂妈妈无奈地说:“那你就‘画杯粪为力量’吧。”

    3。好事不留名A:“这位先生!本地要建慈善安养院,希望您能响应捐献。贡献一份力量!”

    B:“好,可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了!”

    A:“呃,先生对不起,你没有在上面签名喔。”

    B:“我做好事从不留名的!”

    4。国内某大电视台记者胡姬,长得一副非常「妖娇」模样,很受采访对象的喜爱;近一年来采访线上的糗事不断,被新闻界当成饭後茶馀的笑柄,据说官员只要听到胡姬来访,不自觉地认为,绝无冷场,可能又有新的乌龙笑话。

    《实例一》

    胡姬播报新闻最有名的笑话,就是有一回播报某条关於「飞机在空中盘旋一周後离去」的新闻时,胡姬以她那美丽脸孔背後的偌大脑袋,自以为聪明地把新闻用词私自「口语化」,改成「飞机在空中盘旋一个星期後离去」,当场令新闻导播和在场的工作人员差点吐血。

    《实例二》

    胡姬有一次参加农委会有关保育稀有动物的记者会,各家媒体都沈醉於发问相关专业性问题时,胡姬突然举手问当时的主委孙明贤说∶「请问主委,樱花钩吻鲑和绿携龟到底有什麽不同?」只见口中含笑的孙主委不徐不缓地回答说∶「胡小姐,这两种动物,一种是鱼,一种是龟,完全不同。」在场的媒体记者,早已笑得人仰马翻。

    《实例三》

    有胡姬参加的记者会场合,很容易造造欢乐气氛,不但像农委会这样温馨的单位,有了胡姬就绝无冷场,就连庄严保守的国防部这种部会,胡姬照样带给大家回味无穷的乐趣。有一回国防部召开有关经国号战机记者会,迟到的胡姬一进入会场,坐定後立刻举手发问说∶「请问经国号跟idf有何不同?」结果主持记者会的一位国防部中将,表情严肃地答称∶「一个是中文,另一个是英文」,令在场国防部官员和记者们捧腹不已。

    《实例四》

    胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分,连海峡对岸的新闻也能成为她编织乌龙笑话的题材,有一回在电视台播完新闻後,她斜著头问一位同事说∶「好奇怪,刚才拨一条有关海基会秘书长邱进益,到中山陵拜国父衣冠冢的新闻,邱进益为什麽要去拜大陆的国父?」同事很讶异的回答说∶「他去拜的国父就是孙中山啊!」胡姬还是很迷惘,接著就问∶「大陆的国父不是叫做『衣冠 』吗?」一旁的同事

    5。人的力量是无穷的医生:“你的牙是该拔掉了,可它太牢固了,看来拔掉它得用火车头。”

    过了几天,医生再次见到这位病人,他的牙已经掉了。

    “你的牙怎么拔的?”

    “听了您的建议,我把牙拴在了火车头上,结果……”

    “牙掉了?”

    “不,两节车厢都被我拉出了轨。”

    “那你的牙是怎么掉的?”

    “让铁路工人给打的。”

    6。嫉妒让人拼命想出头,虚伪让人在困难面前也微笑。负能量有时候带来的动力是无穷的,其实我们都踩着阴暗的自己在往上爬。

    7。吴京的台词生硬:“我要激发你的潜能”,“我一天不功成名就,内心就不能平静”

    什么人都能在网上秀智商

    《全程戒备》告诉我们一个道理,中国的警察纯属吃干饭的。特技化妆差强人意,有些人看完说觉得不舒服。台词太2了。吴京一开口就爆笑。哎。。。

    还有,吴京饰演的内地专家来到香港调查 上司语重心长的对他说:孙浩 这次全靠你了 事成之后 给你双倍工资…… 我汗啊…还“事成之后“…你以为打劫啊…

    ---------------

    回复楼上:

    难道这种片子还要体现警察的作用吗。。。你难道还是第一次看到这样的手法?还有。。。吴京一开口就爆笑难道不好吗?你知道什么叫商业片吗。。。来点笑料你反倒不爽了

    8。好办法(爆笑)农夫:我晚上上床后常感觉发冷。

    医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。

    农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?

    9。经典笑话:从所未见赵家有一个笨媳妇,做什么事都喜欢跟样,但每次都是出丑最多。有一次,孙家的媳妇去养牛,看到别人打她们家的牛。她气冲冲的上前:“你打我们家的牛,打死了我要你做家的牛。”这事传出后,别人都说他家有个聪明的媳妇。赵家的那笨媳妇知道后,不在乎的说:“这有什么,我也会。”有一次他看到别人打他丈夫,她想我的用武之地到了于是也走上去气冲冲的说:“你打死我的丈夫我要你做我的丈夫。”众人听了爆笑。

    10。饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、社会学家、经济学家、电影资深评论人;阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、知音故事会撰稿人、高级营养学讲师、民间奇闻逸事脱口秀主持人。

    11。无节操,无底线的男女段子女朋友总跟我抱怨自己腿粗,为了让她腿显得细一些,我把她肚子搞大了。

    12。春晚会看三遍有木有,所以经典段子都了然于心有木有,我骄傲!

    13。人在辩论赛网上疯转的一则据说是来自人大辩论赛的段子:“请问正方二辩,你有女朋友吗?”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有”“那你愿意做我男朋友吗?”“我愿意……”“我没有问题了,谢谢主席。”

    职业法师 许君聪

    职业法师 许君聪

    1。学会安静的观察世间,不有意逢迎,也不刻意拒绝,适应的那些自然而然,生活需要去活出一片随缘,就算还有许多的对面风沙,也记得笑看悲辛,抒怀辽阔,这就是活法。—— 延参法师

    2。朝自己相信的路前进这才是妖精尾巴的魔法师。

    3。 亲爱的魔法师,你是怎么办到的?你的睡颜,让我在夜里不能入睡。你的笑容,又让我在昼间几乎沉醉。

    4。看到你,我怕触电;看不到你,我需要充电;如果没有你,我先买给我会断电。爱你是我的职业,想你是我的事业,抱你是我的特长,吻你是我的专业!

    5。我是疯子也是刑警,等待是刑警的职业。我是疯子也是男人,男人也要学会等。

    6。刚从学校毕业就恢复单身了!刚工作,被那些办公室的女士玩得团团转,现在的职业女性怎么这样?!比母老虎更凶!比狐狸更狡猾!我生活在水深火热中,还是继续光棍吧!

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    6777  11个月前  笑话
  • 火柴人笑话大全中文[闽南经典段子搞笑] 2PS

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    闽南经典段子搞笑,下班回家,看到老婆穿着内衣内裤躺在床上,本着段子精神床底下,衣柜里都看了没人,打开窗户,卧槽,原来躲在窗户外面,还吊着一根绳子,挺专业的。不说了粉墙师傅还在医院,陪多少钱还不知道呢。。火柴人笑话大全中文

    火柴人笑话大全中文

    火柴人笑话大全中文

    1.室友:“我好像被一种名叫:QMKS的病毒感染了,头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”

    我:“真的假的,新病毒?中文名字是什么?”

    “期末考试。”

    2.学语言就是要多听法文课时,老师完全以法文讲解,学生不大听得懂,要求他加一点中文补充。

    老师站在训练学生听力的观点上说:不要害怕听不懂,学语言就是要多听。你们每天听我说法文,久了自然就明白了。

    这时有个学生忽然说:可是我每天听小狗叫,也不知道它在说些什么?

    闽南经典段子搞笑

    闽南经典段子搞笑

    1.别把自己看的有多重要别自作多情也别搞笑

    2.回忆初次相遇,拥有太多乐趣。你嘴角露出的尴尬笑意,我表现的言行的霸气,我都不曾舍得忘记。我不愿放弃,不愿抛弃,因为这是我们搞笑的相遇,和美好的结局!也许是这样吧!因为我们的相遇相识相知不平凡。

    3.现在很少有人冲印照片了,没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了,大家都电子档,一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹,撩人太随便了,社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪,张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房,讲真,挺讨厌这个年代的。

    4.愿意给你讲笑话和段子的人,值得交往,幽默诙谐,生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经,看似斯文的正人君子,其实背地里花的很,色得很,遇到诱惑,最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

    5.有部经典好片,电影院里上演。如你有空回电,你家门外八点?

    6.经典浪漫情话(一) 你是我价值连城的天下,我绝不将你拱手相让。

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    6806  11个月前  笑话
  • 小学生笑到断气的爆笑段子《汉字谐音笑话》 2PS

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    下面是关于小学生笑到断气的爆笑段子的笑话,多年后,他再次接到她的电话,发霉的阴天,他正在想她,犹豫了好久他还是接了:“喂……” 以为她会说什么,电话那头只是长长的沉默,“还好吗?” 他问,依然没有答。回忆与怀念泛滥决堤,他发了狂:“妳知不知道我好想妳啊!!” 电话那头终于传来了悠远的熟悉的声音:“宝贝,别玩妈妈的电话乖…”

    小学生笑到断气的爆笑段子

    小学生笑到断气的爆笑段子

    1。人在辩论赛网上疯转的一则据说是来自人大辩论赛的段子:“请问正方二辩,你有女朋友吗?”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有”“那你愿意做我男朋友吗?”“我愿意……”“我没有问题了,谢谢主席。”

    2。高三的试卷太多今天跟男友说,最近高三的孩子们经常用网上的段子,说是发的卷子太多,为了印卷子,砍了好多树,没有买卖就没有杀害什么的。

    男友说:“让他们感恩吧,好歹写卷子,还有纸张限制。要是全电子化,一布置作业,就十几个G的,你看他们到时候怎么哭!”

    3。爆笑的谎言有个老实人,他不会撒谎,于是想让村里一个最会撒谎的人教他撒谎。那个会撒谎的人教了他一个多月之后,叫这个老实人说一句谎话。你知道那个老实人说了什么吗?

    他说:“嘿嘿!告诉你,我是个哑巴! ”

    4。糗事爆笑,不把人笑翻不罢休孩子半岁的时侯,老婆让我陪她到影院看电影,没一会儿,老婆嚷着奶水多的胀着疼,我跟她说:反正没灯光你就挤挤吧!她听后照我说的做。然后,前面的仁兄就叫了:看电影就看电影呗,还玩什么打水枪。

    5。狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突,到最后,两败俱伤。

    狮子快要断气时,对老虎说:“如果不是你非要抢我的地盘,我们也不会弄成现在这样。”

    老虎吃惊地说:“明明是你非要抢占我的地盘。。。。。。”

    6。搞笑问答帖■提问:显示器画面不停地轻微抖动,有什么办法?

    答:你也不停地抖动,当你的频率和振幅与显示器画面一致时,你就感觉不出来了。

    ■提问:为什么好马不吃回头草?

    回答:因为马儿拉屎在后面。

    ■提问:为什么我玩3D游戏时会头晕?

    回答一:小脑不发达。

    回答二:大脑不发达。

    回答三:大小脑都不发达。

    ■提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱?

    回答一:把自己的钱包丢在地上。

    回答二:最好当垃圾清扫员,这样拾零钱几率大。

    回答三:钱不是捡来的,也不要低头走,钱是天上掉下来的,要时刻抬头看。

    ■提问:最简单的长寿秘诀是什么?

    回答:保持呼吸,不要断气。

    ■提问:为什么月亮不围着太阳转?

    回答:因为月亮已经围着地球转了。

    ■提问:跷二郎腿的危害?

    回答:屁股会一半大一半校

    ■提问:为什么人会怕高,而鸟却不会?

    回答一:人知道掉下来是什么滋味,但鸟不知道。

    回答二:鸟在飞翔的时候,从来没有顾虑,它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多,负重太大。

    ■提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢?

    回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了,而且遇到强大的敌人时就可以伪装成扫地工。

    ■提问:超人的内裤为什么总是穿在外面?

    回答一:穿在里面了,谁知道你是超人?

    回答二:蝙蝠侠,内裤套头了;蜘蛛侠,内衣外穿了;超人怎么能不走时尚路线呢?他就内裤外穿了……

    7。有好多爸爸nm不就犯重婚罪小学生甲:今天老师告诉我们“一日为师,终身为父”。

    小学生乙:可是你就有好多爸爸了,nm妈不就犯重婚罪吗?

    8。中国功夫那天碰见个外国人,问我:“真有功夫吗?中国人都是练家子吗?”我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天应学,挤按睛明穴,揉四白穴,按太阳穴轮刮眼眶......老外当场佩服得五体投地。

    汉字谐音笑话

    汉字谐音笑话

    1。看透所有之后,才发现以前所做的都是一场自欺欺人的笑话。

    2。认识就够了,余生就算了。不要怪自己太重感情,你只是太没出息,所以才连个不爱你的人都放不下。以前打扰了,以后不会了,就当风没吹过,你没来过,我没爱过。关于喜欢你这件事,就当闹了个笑话吧。

    3。两人之间,保持适当距离为好。一味地温馨,试图去抹去一切不和的谐音,结果不是磨灭掉夫妇双方的个性,从而窒息爱情,就是造成升平的假象,使被掩盖的差异终于演变为不可愈合的裂痕。

    4。 我生命中一切的凝涩与矛盾融化成一片甜柔的谐音——我对你的爱像一只欢乐的鸟儿,振翼飞越海洋。

    5。我写的最好的汉字是你的名字.

    6。总是被优美的汉字组成的篇章所吸引,一遍遍的读,始终觉得汉字是最美的语言但不是最好听的文字 。

    6766  11个月前  笑话
  • 内涵段子笑话大全(超级好笑的笑话) 2PS

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    下面是关于内涵段子笑话大全的笑话,超市门口,一个身穿工作人员制服的女孩,靠在墙边捂脸抽泣。这时,一辆劳斯莱斯幻影停在她身旁,从车上下来一个男人,伸出食指温柔地抬起她的下巴。她受到了惊吓,一时之间忘记了哭泣,唯有泪痕清晰,让人一见犹怜。呃!他愣了下对她说:你还是继续哭吧。说完转身走进超市。

    内涵段子笑话大全

    内涵段子笑话大全

    (1)、我是一个坚定的环保主义者,看到笑话集里这么冷的笑话段子,宁可穿着厚重的皮草,也绝不开空调!

    (2)、新婚第一夜我的一个哥们平时总爱寻花问柳,当然,说的难听一点就是好色。经常出入歌舞厅之类的场所,隔三岔五就去洗头房、按摩吧。想必大家都明白其中的内涵吧。就这样三十几的人了还没有结婚。后来父母是在看不下去了,硬是逼着赶着给弄来一对象。没多长时间就结婚了。

    然而就在新婚的第二天,我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒。

    “大喜的日子应该高兴才对,怎么了这是?”我问,

    “哎!甭提了,可能是以前习惯了,今早上一觉醒来后顺手就仍给她200块钱”

    “你...?”

    “但让我郁闷的还不是这个”

    “.......?”

    “她又找给我50块钱”

    (3)、尼玛,太内涵了吧有时候想想,真该对我那勤劳的右手和默默无闻的小弟说:

    跟着哥委屈你们了,放心吧,以后大馒头和大鲍鱼咱都会有的……

    (4)、是不是有点内涵了董卓请吕布等心腹吃饭,并让貂蝉作陪。

    为了考验心腹们的忠诚,董卓命令貂蝉把胸部涂黑。

    随后,吃饭时突然灭烛,一片漆黑!

    不久复点烛,董卓发现众人的手都是黑的,唯独吕布的手是干净的!

    董卓决定奖赏吕布!吕布很开心的笑了出来,露出了黑色的牙齿。

    超级好笑的笑话

    超级好笑的笑话

    (1)、收起你的懦弱,摆出你的霸气,在你跌倒的时候没人扶你,多得是看你笑话的畜生!

    (2)、曾经我一直以为,真心对待一个自己爱的人就能永远,现在想起,不过就是个笑话。

    (3)、这个世界,看你笑话的人,永远比在乎你的人多所以何必跟别人计较呢.

    (4)、好笑吗?身边没你好怪陪我一生一世好吗?

    (5)、好笑吗?身边没你,好怪,陪我一生一世好吗?

    (6)、苍白又好笑的解释我听了无数遍。

    (7)、 宝贝,爱你的心,从未改变,这人间烟火我好多余倚窗痴眷何时梦现,这天气暖暖的,好多的白日梦,你说我是你的超级英雄,一不小心成了萤火虫。

    (8)、我已经把未来想好了,早上起来,刷好牙,给你个亲亲,做早餐,我煮饭你捣乱,再给个亲亲,出门前,抱你,摸摸头,给你个大亲亲,周末时,窝在沙发上看电视,你窝在我怀里,睡觉前给个超级大亲亲,爱你。

    (9)、 你是最亮的星,被喜欢的人摸头,真是件超级幸福的事情。

    6739  11个月前  笑话
  • 暗恋怎么告白(暗恋告白文案)

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    高中时期的爱恋很朦胧,犹记得我向我们班当时的班花告白,传纸条给她:我喜欢你,如果你也喜欢我,就打开窗子,把纸条传回来好吗?

    过了一会儿,纸条传回来了。

    我大喜过望,兴奋地打开纸条,只见上面写着:我不喜欢你。

    被泼了一头冷水,但我心中还抱有期待,又传了一次纸条:那为什么要给我传纸条呢?

    班花传纸条:还不是因为窗户打不开!

    我:……

    6749  11个月前  笑话
  • 修鞋多少钱(修鞋多少钱一双)

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    去修鞋小摊,看见一个男生在和修鞋师傅争论。

    男生说:平时不是3块吗?为啥这次收5块?

    师傅:鞋味儿太刺激。

    男生:?

    师傅:精神损失费。

    6679  11个月前  笑话
  • 本以为我会度过...

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    本以为我会度过一个平平谈谈的大学生活,没想到刚上大一三个月就被我室友给毁掉了!

    今年的12月特别冷,冷得不想去早自习,就让室友帮忙请个假,理由随便编,然后我就美美地睡了。

    直到下午。

    我中暑的消息就传遍了整个校园。

    6808  11个月前  笑话
  • 谢谢阿姨完整视频(谢谢阿姨搞笑视频完整版)

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    五一假期,地铁上挤满了人,我看到有个小孩站着,就站起来把座让给他。

    小孩很有礼貌,跟我道谢:“谢谢阿姨。”

    我微笑:“叫姐姐吧,阿姨显老。”

    没想到小孩低头认真思考了下,道:“如果我喊你姐姐,那不是显得我很老?”

    我额头爆起了青筋。

    6712  11个月前  笑话
  • 我和我爸是咋认识的(你和你爸怎么认识的)

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    前两天应聘,到经理面时,他看着我的资料看了许久,我紧张地盯着他,他终于开口了。

    “我认识你爸。”

    我没想到还有这关系,心中大喜。

    然后他又说:“以前上学,他天天打我。”

    我心里一咯噔,寻思完了,吾命休矣!

    正想转身就走,没想到经理放下简历,叹了口气:“算了,周一来上班吧!”

    我……你们说我是去还是不去呢?

    6812  11个月前  笑话
  • 不想谈对象是什么心理(不想谈对象)

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    “妈,我不想谈对象。”我认真道。

    我妈脸色一变:“为啥?”

    我苦恼:“依您女儿的小暴脾气,别人在一起是白头偕老,我怕和他战斗到老,犯法。”

    我妈:“……”

    6671  11个月前  笑话
  • 幸福是什么(幸福是什么歌曲)

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    幸福是什么?

    我掰着指头一个个地数:“幸福是陪伴、幸福是牵挂、幸福是关心、幸福是……”

    小王急道:“别说那些虚的,现在给我个坑我就很幸福!”

    我看着前面排的长龙,叹了口气,忍住了便意,道:“幸福就是还有十个人就轮到咱们了……”

    小王的脸当即憋成了酱色。

    6814  11个月前  笑话
  • 夏天到了该穿短袖了文案(夏天要到了你会穿短袖吗)

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    夏天到了,该穿短袖了,我有件事很担心。

    小王疑惑问我:“为啥?”

    我叹了口气,到:“全都是大牌子,怕被人说炫富。”

    小王惊奇:“大牌子?什么大牌子?”

    我:“太太鸡精、中国移动、中国电信……”

    小王:“真有你的。”

    短袖 衬衫 时髦 t恤 搭配 夏天
    6604  11个月前  笑话
  • 夏天太热怎么办(夏天太热怎么办快速降温)

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    夏天到了,天气热了。

    小王很苦恼:“夏天天热怎么办,我可怕热了。”

    我:“我给你讲个笑话。”

    小王疑惑地看了我一眼。

    我:“皮卡丘站起来会变成什么?”

    小王:“……”

    我:“会变成皮卡兵。”

    小王:“谢谢,快要冻傻了。”

    6749  11个月前  笑话
  • 你为什么这么瘦(你为什么这么瘦幽默回复)

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    “你怎么这么瘦?是有什么科学的减肥方法吗?”小美好奇问我。

    我摇摇头,道:“不,是因为我喜欢讲冷笑话。”

    小美大大的眼睛里满是疑惑:“啊?讲冷笑话和瘦有什么关系?”

    我:“因为热胀冷缩啊。”

    小美:“……”

    6887  11个月前  笑话
  • 最新农村搞笑段子爆笑来袭()

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    6954  11个月前  笑话
  • 风趣幽默的搞笑段子忍不住笑喷(夫妻感情好的才叫白头到老,感情不好那叫战斗到老...)

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    一、夫妻感情好的才叫白头到老,感情不好那叫战斗到老!

    二、天气开始热了,翻箱倒柜找了半天短袖,结果找出来一看,全是一些名牌短袖!真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动,就是太太鸡精,海天酱油……

    三、一同学上课睡觉,老师把他弄醒,故意提问道:“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思!”二货同学:“三顾茅庐,当然是刘备上了三次厕所啊!”

    四、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!

    五、那天我爸语重心长的跟我讲:闺女啊,你妈说了,三年内再不换车就跟我离婚。我一想,也怪合适的,换不了车咱换个老婆!

    六、今天感觉胃不舒服,去医院看医生,医生硬是要检验大便,我去卫生间怼了一个多小时才怼出来,结果厕所自动冲水又给冲了,我现在站在医院门口真的是好迷茫……

    七、一个老外没吃过莲藕,有次吃火锅,他问:这些窟窿是你们弄的?

    八、朋友:如果你的女朋友和情人同时掉入水中,你是再找一个丰满型的还是娇小型的?我:还找不会游泳的。

    九、那年我去个老同学家做客,他家有一女儿在看电视,看到优乐美的那个广告,这时她女儿问他爸爸说:爸爸,爸爸,我是你的什么啊?我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的,谁知这货回过头幽怨的说:你是我冲动的惩罚。

    十、老爸屁颠屁颠在洗碗,老妈扭头对我说:“你爸肯定今天又去打牌了。“

    十一、正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖:还是老婆对我好。待拿出一看,洗碗用的橡胶手套!

    十二、在商场看到一美女牵着个小孩,小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷:妈妈真坏!要是爸爸在一定会给我买玩具的!……我看着真是于心不忍,过去安慰:小朋友,不能这样任性。来叫一声爸,爸给你买!……美女脸色一变,小孩哭得更厉害了:妈妈,我不要这么丑的爹!玩具我不要了……

    十三、今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时,被发现了。

    十四、昨天晚上睡觉的时候,听到妈妈说:“孩子他爸,你说说,咱家这白菜,都种了20几年了,还出不了手,不会砸在家里吧!”爸爸说:“孩子他妈,胡说啥呢,现在猪也这么挑食吗?”我好像明白了什么。

    十五、爷爷临死前叫了三兄弟到床前,拿出一根筷子,大哥一把折断,然后又拿出一把,三兄弟一起折断,然后对爷爷说,我知道,您这是教我们兄弟同心,其利断金的道理,最后爷爷颤巍巍的说,这是乾隆曾用过……

    十六、读高中的时候因为个子高在国旗队,我是甩旗手。第一次升国旗,我牢记甩旗要刚劲有力的教导,结果刺啦一声,旗破了,从此江湖人称“大力旗手”。

    十七、今天路过个修鞋小摊,看见一个小男生。小男生说:师傅这鞋修好多少钱了?师傅:5块。小男生:平时不是3块的吗?师傅接到:你的鞋味道太刺激,加2块的精神损失费。

    十八、结婚纪念日,我瞒着老婆买了钻戒,买小了,怎么都戴不进去,她生气的骂我:这么贵的东西不带我去试了再买,败家玩意!坐在一旁的儿子,麻利的把戒指放回首饰盒:妈妈,没关系的,你戴不进去就留着给我老婆!

    十九、上大学的时候,本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活,有一年冬天特别冷,早晨不想起床上早自习,就让室友随便给我编个理由请假,下午,我中暑的消息就传遍了整个校园。

    二十、看到一个姑娘跟一个四五岁的小女孩打招呼,小女孩对着姑娘礼貌性的喊了一句“阿姨”,姑娘对小女孩说:乖,喊姐姐,不要喊阿姨,我有那么老吗小女孩想了半天说:如果我喊你姐姐,那不是显得我很老?

    二十一、今天去应聘,到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句:“我认识你爸!”我心里一喜有关系了!然后他又说:“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说:“明天来上班吧!”你们说我是去还是不去呢?

    二十二、有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车,就跟旁边的老公说:“快看!一整车的你亲戚!“谁知老公头也不回的说:“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚?”

    二十三、上课我正在看大人物,老师看见我说:你胆子不小啊。然后我抓住他衣领说:你不说我都不知道老子这么厉害呢。老师:今天全班的作业都由这位同学做,尖叫声。我拍着老师的脸说:你好牛啊,你才是真正的大人物。

    二十四、给女神写纸条,内容是:我喜欢你,要是你不喜欢我的话,就把纸条扔出窗外,要是你也喜欢我,就把纸条传回来。过了一会,纸条传回来了,他高兴的打开纸条,只见上面写着:窗户打不开,顺便说一下,我真不喜欢你……

    二十五、去ATM取钱,见一漂亮MM长时间占据ATM,不时打出一张凭条。我伸头一看,发现屏幕上竟是:“余额不足”。可这MM仍不停地按按钮,一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后,只见这MM拿着一堆

    6747  11个月前  笑话
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