嗨

小伙伴们，五一放假都去哪里玩了？

蛇、你们对这个东西有没有莫名的恐惧感？

今天给你们分享一条非常顽皮的蛇！

没错就是它

这条蛇来自澳大利亚

澳大利亚众所周知“蛇多”

蛇经常闯进人类的领地！

当地还有专门捕蛇团队、帮助人们解决这些吓人不速之客

他们一年下来遇到很多奇趣的蛇!

比如马桶“蛇”...汽车“蛇”...屋顶“蛇”

今天给大家说的这条就厉害了、

电炉子“蛇”

你们不知道它到底是有多么皮！

闲逛到人类的上班场所、溜达了一夜

蛇：“我是来旅游的”

第二天还没玩够、然后自己找了个小旅馆“电炉子”

还打算在多住两天...

不过还好被人发现的早，不然它啥时候变成烤蛇它都不知道0.0.

据当时捕蛇的人回忆：

”一家当地的企业早上刚开始工作，

一名员工看到“电炉子”里有蛇的尾巴，

他意识到公司里面闯进一条蛇。

立刻关闭了电源，然后他们打电话给我们，

此时蛇已经进入电炉子上方

我们不得不拆开“电炉子”抓住了它

这条蛇被带回基地，

检查了这条蛇的身体状态良好，

最后送它去了它该去的地方......

1、搞笑段子：今天被女店主叫过去安排工作，正在和女店主在店里交谈，突然灯光坏了，屋内一片漆黑，店主扯着嗓子喊：哎呀，好黑啊，人家很怕怕，然后就一把给我抱住，整个人都扑了过来，此时我非常淡定的掏出打火机，带着她走了出来，心想：都四十八岁的人了，啥没见过，竟然会怕黑。。。

2、搞笑段子：到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。哥们说他还那样，我：不会吧？哥们：“我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样啊。”我。。。？？

3、搞笑段子：今天走在路上突然被人拦住：师傅，那个xx路怎么去？叫我大姐勉强可以接受，叫我阿姨也可以艰难的原谅你，叫我师傅还问路？喏，西天在那边。

4、搞笑段子：她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗？你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福！”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。…………而他望着她那200公斤的离去的背影。

5、搞笑段子：用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。奶奶看了一会儿：“谁家的孩子，长得和你很像。”她停顿了一会儿，又说：“千万不要让你妈妈看见。”随后叹气：“唉。。。你爸爸从来就没让我放心过。”

6、搞笑段子：上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看见她爸在街上卖老鼠药。。。

1、搞笑段子：一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物！”老板随即好心的问：“那要不要包起来？”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

2、搞笑段子：今天早上去充话费，由于卡是刚办没多久的，号码记错了，充到别人手机里了。感觉挺悲剧的，心想不能就这么算了，就往那号码上发条短信，“不用谢，我是雷锋。”过了大概2小时左右，10010发来信息，充值成功xx元，紧接着又来条短信，“雷锋，我不差钱，去帮别人吧。”

3、搞笑段子：刚刚和老婆小吵了一架，老婆气的跑进了厨房，这时我就问儿子:“你帮妈妈还是帮爸爸？”儿子肯定的说道:“当然是帮爸爸你啦！”说完就跑了，还是这孩子有良心。。。过了一会，儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔，说:“爸爸，我帮你拿来了，跪吧！”我。。

4、搞笑段子：以我文科成绩来看，我适合学理。以我的理科成绩来看，我适合学文。以我的语文成绩来看，我适合出国。以我的英语成绩来看，我适合考古。

5、搞笑段子：今天男友坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃……对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃……

6、搞笑段子：邻居家那条狗整天乱吼，吵得左邻右舍都有意见。但那狗就特别怕我，一见我就立马停止叫声远远躲开。我一走开，吠声又在小区里回荡。一天我出差回来，尼玛居然看见那狗笼旁边贴着我的照片！

编辑来自童话镇没有童话:一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我。经历了N次起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳。快到我家了妹子说：姐啊，你看我这起步挺费劲的，你把开门打开自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上哈！

编辑来自童话镇没有童话:下午在看萌宠视频，好多胖胖的萌宠超级可爱的！忍不住和老妈说:你看，这些小动物胖胖的，多可爱啊，以后你再说我胖，我就当你夸我可爱喽！老妈翻了下白眼回了我一句:可是你不止胖还丑啊……

编辑来自童话镇没有童话:一个贵妇人手上抱著一只小狗，身后的先生也跟著要进入一家餐厅。门口的服务生挡住他们说：“对不起，本餐厅禁止宠物入内。”只见那妇人回头对丈夫说：“那你在外面等我们好了。

编辑来自童话镇没有童话:在网上买了件短袖，试穿了下，老爸说“丑死了，真没眼光。”就没敢穿，送老妈了。过了两天老妈穿出去逛街，老妈问老爸好看不。老爸说挺好看的，喜欢再买两件！这衣服还真是挑人呢！

编辑来自童话镇没有童话:儿子一岁两个月，今天家里长辈给发压岁钱，爷爷奶奶好多个，每一个都说，来给爷爷磕头，来给奶奶磕头，然后儿子就一直点头，儿子认为的磕头就是这样，然后就乐此不疲啊！我说儿子钱还不懂的花，要这么多干啥

编辑来自童话镇没有童话:和老板娘出差，晚上。随便找了一家酒店，准备住下，一问只有一间房，于是又找了一家，我一边对老板说：“开两间房……”一边使劲对老板眨眼睛……老板一看就是聪明人，说：“只有一间房了。”我无奈的对老板娘说：“只有一间房，咋办？”老板娘有点不好意思的说：“那就开一间吧，你可……”我赶紧说：“我可是正人君子……”老板娘接着说：“你可不可以去刚才那家……”

编辑来自童话镇没有童话:看到老板娘裙子上有一线条，我就轻轻一拽，结果没想到整件衣服都掉了下来。。。

1.

都说要藏私房钱，我也分享一下自己的心得：

我辛辛苦苦偷偷摸摸藏了一万块，却被媳妇没收了.

结果，被媳妇娘家人一顿数落：“你说你一个大老爷们，藏点东西都藏不住，还能让她翻着，以后还能干点啥？”

2.

在健身房看到一个胖妹子，在跑步机上慢悠悠地走.

我过去提醒她：“妹子你得调快一些，不然起不到减肥的效果.”

妹子听了委屈地回答：“已经是最快的速度了，但是，只要是我踩上去，它就慢下来了.”

3.

老板把最喜欢的秘书，直接开除了.

我问他：“老板，为什么呢？”

老板说：“我过生日那天，她说到她家里去，还专门说了一句话，说是她老公不在.”

我说：“那是好事啊！”

老板说：“我到她家里，她就去卧室让我等一下，3分钟以后让我自己进去，说是给我一个惊喜.”

我说：“那多好啊！”

老板说：“我进去后，公司的女同事都在里面，一起给我唱生日歌.”

我说：“太惊喜了，很有创意啊！”

老板说：“我是脱光进去的……”

4.

我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子说：“我做你的女朋友好不好？”

宝贝儿子没有回答.

旁边的护士不死心地继续追问说：“女朋友你都不要啊？”

儿子抬起头来，看了她一眼，用不屑地口气，响亮地回答说：“我在幼儿园已经有女朋友了.”

5.

妈妈给爸爸买了一件短袖，许久不发一条朋友圈的老爸，晒图写道：“虽然羊毛出在羊身上，但是，羊还是很开心！”

6.

我对公司有多重要，申请涨工资的时候：“公司有我没我一样运行.”

申请休假的时候：“那你休息了，这些工作谁来做呢？”

7.

昨天，去动物园实习，老师说：“快看，那就是鸳鸯.”

一哥们感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙！”

老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个.”

那位哥们想都没有想，直接说道：“羡慕的就是这个……”

8.

前天和老婆吵架了，事后非常后悔，确实不该向她顶嘴，应该让让她，想送一条项链哄哄她.

可是，又不知道要买多长的款式，才适合她.

于是昨天晚上，趁她熟睡的时候，偷偷地拿了一个绳子，在她脖子上量一量.

结果，她醒了……

9.

我的自述：做了两年牢，牢饭的味道，我一辈子也不会忘记，以为好好生活，以后再也吃不到了，谢谢店家帮我找到了熟悉的味道.

“看把孩子感动的，你的牢饭也是我做的，上个月刚从监狱厨房辞职，回乡创业！”

10.

简直要把我笑死了，我有一个同事，每次她把事情搞砸了，她都会对顾客说：“对不起，今天是我第一天来上班.”

这句话，她已经使用三年了.

11.

太搞笑了吧？绑匪打电话过来说道：“你媳妇在我们手上，24小时内凑不到100万，我们直接撕票.”

老公说：“钱不是问题，但是能不能晚几天给你们？”

绑匪说：“为什么？”

老公说：“我想清静几天.”

绑匪气急败坏地说道：“两百万，不然马上放人！”

12.

邻居问我：“你年龄这么大了还单身，一定存了很多钱吧？”

我：“你的一句话，伤害了我三次！”

13.

今天，有一个人踩了我一脚，当时脑子一抽，说了一句：“谢谢！”

14.

很多人忙碌了一辈子，只为两个梦想

一是：做个有钱人

二是：成为有权利的人

至于到最后，是不是人都无所谓

15.

为了不辜负今天的好天气，我决定去篮球场，果然，打篮球的小哥哥特别多，捡了一袋子矿泉水瓶子.

16.

有些人自己结婚了，就开始催别人结婚，不知道的还以为婚姻是什么传销组织，入门了就必须发展下线.

17.

我与闺蜜一起睡觉，她突然说：“这辈子太短了！”

我心想，怎么突然多愁善感起来

接着，她说：“我的脚丫子好冷啊！”

18.

很多人问道：“去西藏的人，都会感觉很治愈，这到底是为什么呢？”

从拉萨回来的老中医是这么说的：“缺氧脑子短路，很多事儿想不起来，就会感觉很幸福！”

19.

谈恋爱？不就图个伤心，图个难过吗？

我可以接受自己单身，可我接受不了，身边朋友们个个都在秀恩爱.

天下没有不透风的墙，隔壁家的晚饭，可是真香啊！

20.

人未老就想要低保，小小年纪，实在是不容易，上着班看着表，一到饭点就想跑.

你不努力才会被社会淘汰，但是，只要你肯努力，过几年才会被淘汰.

算命的说我命里有劫，我多么希望是保时捷.

如果你愿意花一点时间了解我，那么你会发现，你又浪费了一点时间.

21.

整整三年了，还是第一次因为疫情，不能去马尔代夫度假，之前都是因为没钱.

有人说我穷疯了，我笑了，你这不是说的废话吗？

你问我，你天天减肥有没有瘦下来？

真是搞笑，你还天天上班呢，你有没有存款？

22.

你坐过最拥挤的车是什么？

只是路过公交车，却被挤上了车.

科目三考了一次又一次，教练最后揭开我的老底说：“你是不是怕考过了，买不起车啊？”

23.

虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了.

拿快递的感觉，就像是失散了多年的亲生骨肉，但是，常常拆开之后，发现孩子长得像隔壁老王.

24.

我向老妈说道：“母亲节开心快乐！”

老妈却说道：“三十好几的人啦，也不结婚，还有脸祝妈妈节日快乐，你觉得妈妈会开心快乐吗？老妈年龄大了，就想抱孩子.”

我说：“让你去当月嫂，你又不肯……”

25.

什么是真正的友谊？

就是我毕业以后换了6个手机号

谁也没有告诉，然而同学结婚时

还是联系到我了

我问他怎么找到我的

他说：“他去派出所查的！”

26.

老板：“你怎么每天跟没有睡醒一样来上班？”

我：“我睡醒了来上班不就迟到了吗？”

27.

你为什么不接我电话？你知道我有多么着急吗？

“刚才在洗澡”

你以后能不能不要这个样子，已经不是第一次了.

“请问你是哪位？”

送外卖的.

28.

给女孩子的六个建议：

找个能让你微笑的男人

找个有稳定工作的男人

找个能照顾家的男人

找个和你灵魂契合的男人

不要让他们五个人见面

29.

我哪里有做错的地方

你一定要告诉我

不然下次我都不知道该怎么气你

30.

你为家乡脱贫做了什么贡献？

我：“离开了家乡！”

31.

建议大家回到老家以后不要晨跑

我今天早上去晨跑一圈回来

晚上就听到村里老人

在议论说：“我大清早的不知道从谁家里被窝跑回家的！”

32.

哥们儿问一下，如何在职场管理好自己的情绪？

你工资多少？

4500元.

那你不用管了，有火尽管发

这是两万以上才需要考虑的事情

33.

刘备找了三个人赢得了天下

唐僧找了三个人取得了真经

我也找了三个人赢了我八百

34.

美容院说我皮肤差

理发店说我头发干燥

养生馆说我体质欠佳

不爱我的人说我脾气差

只有服装店的老板娘对我好

“说我穿啥都好看！”

35.

现在上班根本不用带饭

有老板画的饼

领导给的锅

同事给的瓜

自己摸的鱼

果真还是自己最爱自己

唯一的荤菜是自己给自己的

36.

电梯里一个叔叔给了小女孩一个棒棒糖

她妈妈说：“拿了叔叔的糖果，该说些什么呀？”

那个小女孩不假思索地说道：“叔叔，你还有吗？我妈妈也想要.”

37.

哥们儿干嘛呢？晚上一起出来吃个饭.

就我们俩？

对啊！

那多没劲啊，我叫两个女的出啦.

好啊！太好啦！

哥们儿谢谢款待，吃的非常开心，下次还来.

你开心了，可是我怎么开心不起来呢？下次再叫你老婆和女儿来的话，我真想踹死你！

38.

本人今年刚满22周岁，一次吃完饭就想结账离开.

我大喊一声：“大姐，结账！”

那位老板娘指了指旁边一个二十岁左右的漂亮女孩跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你该叫我什么？”

我迟疑了一会儿说道：“妈！”

39.

我和表哥一起去旅游，晚上需要留宿，到酒店开房，我说：“开一间吧，别浪费钱.”

表哥眼睛一蹬说道：“不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑。”

听了这话，我心里久久不能平静。

凌晨两点，他在隔壁房间被警察叔叔带走了。

#幽默搞笑段子##冷笑话#

铅笔人上班

铅笔人虽然身材瘦弱，但他却干得极为出色，每天上班都辛勤劳作。他的老板看在眼里，就问他：“铅笔人，我看你很努力啊，有没有什么感言？”铅笔人深情地回答：“感觉自己在领导的带领下，完成了许多烦人的工作。”

铅笔人的约会

晚上八点，铅笔人和女友约会，谈话甜蜜，氛围浪漫。突然女友问：“铅笔人，你有没有什么终极技能？”铅笔人想了想，用铅笔在纸上画了一条线，然后把铅笔传到女友手中，说道：“现在你画一条和这条线一模一样的线。”女友认真的对铅笔人说：“你太聪明了，我怎么可能会做出以你为首的团队的服务呢？”

铅笔人的买菜经历

铅笔人去菜市场买菜，买了一些青菜，顺手在地上拾起一只萝卜。突然有个卖菜的大妈突然大喊一声：“铅笔人，把那只萝卜放回去！”铅笔人不解的问道：“这只萝卜怎么了？”大妈叹了一口气道：“今天是华丽衰退日，你买了青菜就够了。”铅笔人心想：真是意外收获啊。

铅笔人的失恋

铅笔人最近失恋了，他在床上呆了一整天，不停地发呆。他女友打电话来安慰他：“铅笔人，不要太难过了。”他回答道：“我知道了，我只是一个普通的铅笔人，没有什么太大不了的。”女友轻轻笑道：“可我知道，你是个很棒的铅笔人，来给我画一副画吧。”铅笔人过了两个小时才说：“女孩子，你心中已经有了强大力量啊。”

铅笔人的早餐

铅笔人早上起床，准备煮鸡蛋，但是他的水壶塞住了，水煮不开，于是他在烤面包机上煮鸡蛋，结果面包机的热度不够，鸡蛋未熟。他尝了一口之后，不禁感慨：“我这个铅笔人，真是过于自信了，想要制作高质量的早餐，却没设想到各种可能的情况。”

下面是关于经典笑话10句的笑话，简短不割~问：原本很好的朋友，为什么在男生对女生表白后，女生会因此而讨厌对方？神回答：老娘拿你当兄弟，你竟然想上老娘？！

经典笑话10句

一、多看笑话集真的可以很开心。

二、职场里的男女之间，表面上玩笑开得越大，实际上什么事情也没有；有时连句玩笑话都不说的男女，说不定背地里已经搞到一块儿了。

三、老婆发的短信朋友的老婆去外地出差，好几天不回来。

某天下午她开会的时候偷偷发条短信给我：“我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊！”

结果朋友的手机没电，等晚上睡觉的时候才想起来充电开机，这时收到他老婆的短信，差点跳了楼！

四、 在这些时候，我可以附和着笑，掌柜是决不责备的。而且掌柜见了中国队，也每每这样问它，引人发笑。中国队自己知道不能和他们谈天，便只好向孩子说话。有一回一个球员对我说道，“你踢过球吗？”我略略点一下头。他说，“踢过球，……我便看你一考。过人的方法，你懂吗？”我想，小组出不了线的人，也配考我？便回过脸去，不再理会。国足队员等了许久，很恳切地说道，“不能写罢？……我教给你，记着！这些方法应该记着。将来去曼联试训的时候，过人要用。”我暗想我和英超球员的等级还远着呢，又好笑，又不耐烦，懒懒地答他道，“谁要你教，不就是变向和变速么？”他显出极高兴的样子，将两条长腿拨弄着球，点头说，“对呀，对呀！变向有四种方向，你知道么？”我愈不耐烦了，努着嘴走远，他刚晃了两下身子，想示范给我看，见我毫不热心，便叹一口气，显出极惋惜的样子。

国足就是这样的使人快活，可是没有他，别人也便这么过。

到了亚洲杯，掌柜取下粉板说，“中国队好久没来热身了！”到第二年奥运会，又说“中国队好久没来热身了！”到世界杯可是没有说，再到亚洲杯也没有看见它。

我到现在终于没有见——大约国足的确解散了。

五、世界上最无奈的祝福就是情侣分手了，男：“祝你找个好男人。”

世界上最恶毒的祝福就是，女：“你也是！”

然儿世界上总有一些二货，男：“我会的。”

六、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫方丈。

七、经典笑话20则(暴笑)上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”老师说：“那该怎么调整？”男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！ ”

八、经典笑话：天才儿童老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”

小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”

老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！ ”

小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，

然后再喝汽水，果然拉肚子。”

世界上最好笑的笑话

一、和你在一起就是个笑话。爱情是你们一起相互选择的，他并没有强迫你在一起。如果你认为你们当初在一起是个错误，如果你已决定要跟他一刀两断，那么也不要用笑话来揭一个人的伤疤。你的尖酸刻薄只会招惹他的愤怒，也许你可以不在乎，因为你们今后再无瓜葛，但是谁能又肯定你们不会在哪个犄角旮旯里遇上呢？笑话他，就是否定了一切，这对于男人来说，无异于一把锐利的匕首猛刺在心脏。你宽容不了他，他也会用恨牵肠挂肚着你。

二、[ 别把自己弄成了收不了场的笑话]

三、好笑吗？身边没你好怪，陪我一生一世好吗？

四、苍白又好笑的解释我听了无数遍。

五、世界上所有男人都是骗子，不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

六、经意间闯入了你的情网，于是我发现了世界上最大又无法走出的网。不小心爱上了你，才知道思念的苦和甜蜜。我的心愿：希望明天与你成一双!

关于笑话段子我一直知道是你干的的笑话10个，记得上初中时，一直暗恋同桌女孩，每次下课趁同学们走光后，我都会用手抚摸她坐过的板凳，感受她的余温。有天课间她走后我又迫不及待的摸了上去，突然感觉手感不对劲的我转头一看，板凳上一个鲜红的巴掌印，我一愣后马上毫不犹豫的用布去擦，紧张的擦完后一抬头，看见她感激的眼神，我默默的拿出一个创可贴，关心的问道：“来～哪里破了贴一下吧。”。

笑话段子我一直知道是你干的

一、囧到爆,有特么这么安慰人的么有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！ ”

二、今早洗完头自恋的甩了一下头发，老妈恰巧路过，然后就出现了下面这一幕。

老妈：“怎么这么丑？”

我：“还不是你生的！”

老妈：“放屁，我生的是松树的苗，你自己长成歪脖树了怪谁？”

我#$%^$^&

三、嫂子：一会儿去见面？

妹妹：是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。

嫂子：没事，带着你外甥一起去。

妹妹：那不好吧。

嫂子：有啥不好，相中他了你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊nm。

四、A proof证明A man came1 to a village post office for a registered2 letter. The letter was3 there, but the clerk4 did5 not give it to the man. "How can I know that the letter is for you?" he asked.The man took6 a photo of himself7 from his pocket8, and said9, "I think now you know who I am?"The clerk looked long at the photo and then said, "Yes, that is you. Here is your letter."

一个人去乡村邮电所取挂号信。 信来了，可工作人员却不给他。“我怎么知道这信是你的？”工作人员说。这人从口袋里拿出自己的一张照片，说，“我想你知道我是谁了吧？”工作人员看了一会说：“这的确是你，信给你吧！”

五、“亲爱的，我是你的什么啊”

“你是我的加多宝啊！”

“。。。老娘除了给你降火就没有其他的用处了吗！”

六、与一个另类的QQ聊天如果有一天你上QQ发现一个死了的人忽然上线，你会和他说什么：

那边上网贵吗?多少钱一个小时?

死人的QQ你也敢盗？？活腻了吧！！

哎,到了那边还要上QQ.腾讯发展得太快了.看样子那边也很无聊.不过去了.两边都一样.

参加葬礼的钱什么时候还给我啊？

网络业务做的不错啊

来，老哥教教你最近的网络用词，别到时候让人看出来你新来的。

饭岛爱在那边是不是干的老本行？

冲不起QQ币了吧,赶明儿给你烧俩.............

七、黯然无光对偷天换日说黯然无光对偷天换日说：我说咋一下子黑得啥也看不见了呢，原来是你小子干的好事。

偷天换日对黯然无光说：这可是宗大生意，我做不了的。是春天来了，沙尘暴捣的乱。

八、作为一个妹纸，出门不带纸我很惭愧，问旁边一个女生借纸，然后她问我：你要湿巾还是卫生纸？

我说干的！

然后她问：抽纸还是餐巾纸？

我说餐巾纸就好

她问：你要维达清风还是心相印。。。

我顿时就。。。

九、男朋友要过生日了，为了给他个惊喜，我发动我所有的好友，以及她们的好友，最后凑齐了520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”！

第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问，收到特别礼物不开心吗？

他说：“我靠！原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿！”

十、物理系的女生追不得：听说马桶上接电线杀人就是她们干的。

十一、为什么王老吉那么有钱你知道为什么王老吉那么有钱么？ 因为王老先生有块地啊！咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么？ 因为王老先生有快递啊！咿呀咿呀哟。

十二、

为什么中国是世界上最神秘的国家?

因为国家主席是who,总理是when

2一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以

去扮福娃了

孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。

你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下.

女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。

用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

用Mac的人雍容华贵,用Sony的人衣着光鲜,用Thinkpad的人风度翩翩,用Hp的人神态

安然,用Dell的人简单平凡,用文曲星的人是我是我。

生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。

你知道金庸写的14本书可以连成一个对联吗？“飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳”

你知道J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话吗？“哈哈哈哈哈哈哈”

螳螂捕蝉,女娲捕天,亡羊捕牢,取长捕短——四大名捕

祖传牛皮癣,专治老中医。

有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。

小的时候

觉得老爸总是在看无聊的新闻联播

有一天终于忍不住了

就问：爸

新闻联播一共多少集。。。。。。

天若有情天亦老，人若有情死得早

一人做事一人当，小叮做事小叮当

夏天活捉到蚊子该怎么办呢？

当然要抚养他

送他上学

给他买房子

帮他娶媳妇

给他看孩子

不然你还能怎么办呢？

毕竟它身上流的是你的血

十三、你这个小伙子怎么喜欢动手动脚的lz男，小医生一枚，

有一同事老太，68岁，属于退休后返聘的，

今年元旦节，单位搞活动，去聚餐，

下车后需要穿越马路，前海路车很多，

我出于保护老太太的想法，搀扶了老太太一把，

谁知道她却说：你这个小伙子怎么喜欢动手动脚的？

当时我只觉得头上乌鸦成群……

十四、孩子看到的小美老师把我四岁的孩子带去她家玩了几个小时，归来后，我问孩子：“宝宝，去小美阿姨家看到了什么新奇的东西呀。”宝宝说：“爸爸，太可怕了，不知道小美阿姨多久没洗澡了，她脱了裤子，下边好黑哦，可是又只有一个地方黑。”小美老师看着孩子，一句话也不说。

十五、狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

十六、倒霉的乘客乘客向站长诉说：我坐了五小时火车，一直都被背后的机器震得心烦意乱。

站长：你何不与对面的乘客换座？

对面座位空无一人，我和谁去换？

十七、大学生必读的笑话NO1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！

NO2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！

NO3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”

NO4：我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬币立起来，我就去自习～

NO5：你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！

我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～（汗ing）

NO6：一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！ ”

NO7：我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ －_－!

NO8：a：“你到浙大来做什么？”b：“混。”

a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”

NO9：说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’啊！！！ ”（

十八、习 惯新娘：如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎么办？

新郎：那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生活费依然由你父亲支付。

十九、对不起一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”

妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！

二十、名医的过去有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。

邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩埃”

夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”

电商清关段子笑话，调查人员把一个女人和六个男人放到荒岛上，半年后来到岛上，发现男人抬着女人在玩耍，女人红光满面。又把一个男人和六个女人放到荒岛上，半年后，发现六个女人死命追着一个男人，男人已经枯瘦如柴，你们懂的，非原创，让过了吧。。。。高中数学爆笑笑话

高中数学爆笑笑话

一、爆笑小笑话,伴您过春节.两名pol.ice做在警车里，一位老police对一名新上岗的pol.ice说：“你出去看看，车上的闪光警戒灯亮不亮？”新来的pol.ice走出来认真的看了看，说：“亮，不亮，亮，不亮......”

二、在地摊上看见了好多漂亮的耳钉，站在哪儿挑了好久，终于挑了自己最喜欢的，正要试戴时，问老板有没有有镜子呀？

老板笑着说“美女，那是防尘塞”！

555，都别笑话我……让我哭会去。

三、8个色色的小笑话一对热恋中的男女在家里亲密！可是男的趴在女的身上后一动也不动！男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！ ”女的很不高兴，没有理会！这时，男的开始猛烈进攻！女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！ ”某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！ ”小张在qq上调戏美女！小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没？”美女收到消息后回复：“你想干吗？”小张马上回复道：“想！ ”某夜，丈夫想与妻子亲热！妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛！那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！ ”初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，md总掉漆！ ” 一个在政府部门工作三年的同学开车真牛——不管红绿灯，一律不

四、爆笑青年,素质,注意素质！a：你平时都有什么爱好啊？b：我喜欢摇滚。a：不错，还是个文艺青年埃b：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单！

五、新鲜爆笑雷人一句话。“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。

六、张曹隔江会谈[爆笑]话说“张曹隔江会谈”破裂后，他们次日又再度隔江对话由於前一日，曹操够生气了，改派他女儿上场；

曹操女儿高举双手，合成中空叁角形，张飞右手握拳高举；

曹操女儿比了叁，张飞比了五；

曹操女儿伸出两个手掌比十，张飞高举右手掌甩了甩；

各自回营後

曹操问女儿：“如何？”

曹操女儿：“我说我们叁国鼎立好不好？他说他要一国独霸；我说我们现在有叁十万大军，他说他们有五十万，我说我们还可以再来一百万，他说他不怕我们。”

曹操再度气倒。

张飞回营後

诸葛亮：“如何？”

张飞：“哦！TMD曹操！色鬼一个！没想到女儿更色！

她说她的这麽大啦！(双手合成中空叁角)我说我的这麽粗！

她说她最少要高潮叁次！我说我可以发射五次！

她说她一次要玩十个男人啦！我说我输她了啦！ ”

七、对答案甲同学：今天的数学考试，最后一题是9吧？

乙同学：不，是6。

甲同学：不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。

乙同学：是6，我们和老师已经对过了。

甲同学：啊！对了！！他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了！

八、一家三口在达芬奇自画像面前，对话给我很有启发。

妈妈：达芬奇非常厉害啊，他会画画，还会物理啊，数学，解剖啊，设计啊，机械啊，几乎是什么都会。

小女孩：那达芬奇会做肉肉菜吗？

妈妈：。。。。。。应。。应该不会吧！

小女孩：那还是爸爸比较厉害！

九、招牌动作数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！

十、我也凌乱了高中时一哥们想给老爸打电话，奈何手机没电了，就管寝室长借，拿到电话后，那哥们习惯性翻电话本，看到＂爸爸＂就拨过去了。没错接电话的是寝室长的爸爸，两人聊了几句驴唇不对马嘴，相互听声音也不对。然后gc来了，表明身份后，那哥们忘了要找自己老爸的事，把电话直接扔给寝室长：＂你爸电话，不道啥事找你，怎么打我这来了...＂寝室长凌乱了，不是你丫打过去的么！

十一、老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？

我：能啊，二十多年我都忍过来了

老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊

我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有6，7个女人，系里有几十个女人，学校里有。。。

在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。

十二、终于领悟什么叫做越来越年轻了，高中时同学叫你老梁，大学时兄弟们叫你梁哥，工作时同事叫你小梁。。。。。

电商清关段子笑话

一、有时候自己以为的爱情其实是已经变成一种固执的执着。面对一个不爱自己的人，一味的坚持是一种对自己的不负责任。自以为是的“深爱”往往是一个人的自私，另一个人的负担，其他人看着的笑话。不要相信什么，舍弃自己爱一个人的伟大。只有真正的爱着自己的时候，别人才会看到你可爱的地方。

二、趁我们都还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途的风景，趁我们都还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合，趁我们都还年轻，去把距离缩短，把时间延长。

三、你不是男人。“你不是男人”就好比“你不是女人”一样，其中充满了极度的讽刺。男人是自尊心极强的动物，你骂他不是男人，不就是等于别人骂你是个不会生蛋的母鸡一样！他是不是一个男人，其实你比谁都清楚。像这样猛烈的嘲骂之于你们的过去，之于你们的现在，实在没有必要。如果他不是男人，那么他是什么？难道是女人？那么你们当初为什么在一起呢？难道你喜欢女人？很多时候，在痛骂别人的时候，其实你也是在痛骂自己。让旁人听到了，也只会招来别人的笑话，笑话你当初瞎了眼，找了个不是男人的男人。正所谓得饶人处且饶人，为什么不能说“你不是一个好男人”之类中听一点的呢？伤害再深，也要念及之前的恩爱啊。

四、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

五、现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房，讲真，挺讨厌这个年代的。

六、多年后，你结婚了，听说那天新娘很美，眉眼温柔，听说那天你爸妈很高兴，让你拉着新娘挨桌敬酒，你从前是有名的一杯倒，如今却怎么也喝不醉，兄弟们凑到一起，开你和新娘的玩笑，段子很黄，新娘娇羞的笑，你却神情恍惚，因为，你不合时宜的想起，以前你拉着的是另外一只手，还说要直到天荒地老。

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搞笑的段子让人笑喷短句10个字，上小学的时候，夏天、学校双层铁窗户，开着通风，同学坐在窗户下面，上课睡觉被老师发现，老师大声叫同学名字，同学一惊站起来、头正好撞在窗户框子上很响、觉得很痛会流血的样子、老师很害怕，怕他撞坏头，赶紧让他看看撞坏没，Gc来了、二货同学赶紧看看窗户对老师认真的说：没坏！全班笑爆、。一句话就能懂的笑话

一句话就能懂的笑话

一、工作和生活中的爆笑小笑话1．我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃鸡吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。2．老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑矮结果网络的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去？？？3．同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。。。。只见同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。4．我的电脑密码是：f a c k y o u，昨天老板想用我电脑，让我把密码发到他手机上……我…………5．同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：到某某某地多少钱？大约10块钱吧。两人15去不去？…… 去！去！6．这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在nainai家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！ ”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”7．1双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。8．一次大学的公共选修课上，旁边一女生挖耳洞女：看什么看，没见过掏耳屎的吗？我：见过，但没见过用大拇指的．．．．．9．俩个狼（和谐）友聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗？”乙答：“水浒”甲问：“喜欢那条好汉？”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问：“为社么？”乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”！！！！10．今天我一很傻的同学呆呆说要给我讲个笑话：同学问我：为什么穿山甲老是挖地？我当时就意识到这九成九是个冷笑话，料

二、曰本人挨打的笑话一个美国人、一个曰本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了

部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。

先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。

垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了

曰本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，曰本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。

轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小曰本给我垫上

三、我对家电维修很在行我对电子产品维修还是有一套的，这个技巧源自十岁的时候修家里的电视，就是使劲拍，相信很多年轻大的人都懂的。后来电脑啊路由器啊都一样，使劲拍，要么拍好了，要么拍坏了换新的。

四、.......”“什么清白？我前天亲眼见你下载什么申请书信被捉住，被臭骂一顿。”孔乙己便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道：“下载不能算偷---下载！-----出国人的事，能算偷吗？”接连便是难懂的话，什么“君子固穷”，什么“从绝望中寻找希望”之类，引得众人都哄笑起来：站内外充满了快活的空气。

五、我相信我就是我，我相信明天，我相信出门就能捡到钱。

六、话粗理不粗在座位上刚坐稳，一个身材很好的姑娘双颊泛红地走到我面前， 有些羞射地说：“大哥，你好，我32D。” 我看了她一眼说：“你32F也不好使呀，我有媳妇儿了。” 姑娘笑着说：“呵呵呵，有媳妇就牛了？就能乱坐座位了？你给我起来！”

七、你个禽兽！居然和我想的一样一天老师讲课时，有一句话带了“菊花”两个字，我马上坏坏一笑朝我同桌使了个眼神。那家伙一愣，然后指着我一脸正直的表情说：“你个禽兽！居然和我想的一样！”我：……

八、如果千言万语只能汇成一句话，请你最好说人话。

搞笑的段子让人笑喷短句10个字

一、撩妹情话最暖心短句_句子网, 爱，需要一点一滴的积累；情，需要每分每秒的坚持！我要用时间去积累对你的爱；用承诺去坚持对你的情！一生一世，情永不变！

二、唯美伤感情话短句_句子网, 我想要的，不过是一颗愿意陪我到老的心。

三、女友：我们分手吧！男友：人家红太狼都没有抛弃灰太狼，你把我抛弃了，难道是因为我不会抓羊吗？女友顿时笑喷。

四、我喜欢那抹笑容，那种让人忽略长相，从内心深处散发出来的纯真笑容。

五、许多事，说来就来了，让人有些措手不及，其实，不是我们没有思想准备，而是我们总是心存侥幸。

六、内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的，你是我得宝，抓住时光的脚步陪你到荒芜。

七、因为对方的一句话而抓心挠肺的想要改变自己，于是你努力变成能说会道，可在他眼里也只不过是嘴贫，说着没营养的话而已。闹分手时他说了一句我喜欢有趣的人，从此你准备了一大堆的段子，生生把自己从高冷变成了逗逼，但最后你反而在这条逗比路上越走越远。你编造再多段子，也无法取悦一个不喜欢你的人。

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幽默段子哄小孩子睡觉，临时加班，这个点才回到家，一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。他把妻子叫醒吃饭，看她狼吞虎咽的样子心疼问道：“傻瓜饿坏了吧，不是让你先吃的吗？”“所以这是第二桌呀~”妻子边吃边答他。。笑话小说大全集

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1．变态鹦鹉笑话全集感谢上帝

话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"

神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……

"女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"

2．21XX年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到出全集，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。

3．一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？

店员：该书属于幻想类小说，在第一排。

男士：《夫妻相处之道》呢？

店员：该书属于武打类小说，在第二排。

男士：《理财、购房要义》？

店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。

男士：《男人应该是一家之主》？

店员：开什么玩笑，这里不卖童话书！

4．为什么古龙小说中的人物爱以数字命名，尤以奇数最多？如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。

答：可能想给人一种很难除的感觉。

5．同性恋笑话一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”

这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”

医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”

6．诺亚方舟承重不足，大家决定轮流讲笑话，逗笑所有人才能留下。

牛先讲完，除了猪大家都笑了。

眼见要被推下水，牛大喊：“先等第二个讲完，猪反应慢，上次恐龙就这么给害死的！”

于是羊开始说，听了一半猪就哭了，牛默默跳水。

大家问猪哭什么，它说：“上次恐龙说的也是这个笑话，我对不起它。。。”

幽默段子哄小孩子睡觉

1．忘了睡觉、忘了生活、忘了包容、忘了体谅、忘了用心、忘了倾听、忘了诉说。我们总吝啬自己的语言，那一句“我想你”哽在喉咙里却怎么也说不出口。爱一个人，一定要让他知道，因为，你不会知道，他是不是也正好爱着你。

2． 亲爱的，平时少吃肉多吃菜；少吃糖多吃水果；少坐车多步行；少生气多微笑；少忧伤多睡觉。发条短信念叨你，只愿你知我想你！

3．爱情是一个果酱罐，让我俩变成了小孩子，快乐地尝着它的香甜，仿佛永远不知厌倦；爱情是一颗话梅果，让我俩变成了馋嘴的小熊，欲拒还迎那酸甜的滋味！

4．我想要套小房子，做着你的小妻子；一起提着菜篮子，穿过门前小巷子；再要一个小孩子，可爱得像小丸子；等你长出白胡子，一起回忆好日子！

5．现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房，讲真，挺讨厌这个年代的。

6．多年后，你结婚了，听说那天新娘很美，眉眼温柔，听说那天你爸妈很高兴，让你拉着新娘挨桌敬酒，你从前是有名的一杯倒，如今却怎么也喝不醉，兄弟们凑到一起，开你和新娘的玩笑，段子很黄，新娘娇羞的笑，你却神情恍惚，因为，你不合时宜的想起，以前你拉着的是另外一只手，还说要直到天荒地老。

7．男人最大的魅力并不是要长的有多帅，而是要幽默，有时候幽默也是智慧的一种体现。

8．幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致！

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2。....”5秒钟以后....我男朋友哭了 .....那个就是他的设计概论老师。

昨天晚上和一舍友去学校以餐馆就餐，俩人点了一个鱼香茄子，一个冬笋肉片，一个番茄鸡蛋，叫了两瓶啤酒。喝的很HIGH。。吃晚饭，我俩一前一后走出了那家餐馆。路上我拿出15元给同学，说，"钱" 同学一脸茫然："什么钱"？ 我更是一脸茫然："饭钱啊！不是你付的钱吗 "同学："我还以为你付过了呢！"

忽然想起以前做的一件坏事：把朋友桌面截屏，设置为背景图片，再把桌面图标隐藏。然后，看他一遍遍的点图片上的快捷方式，那个乐啊！~~哈哈

夜凉，迷糊中顺手拿过一件东西盖在胸口，被老婆问，你是不是冷啊。答是。老婆：那你也不用盖个鼠标垫啊！ 是日问起，大囧~~~~~~~~

老婆不在，我哄女儿睡觉，发现她睡着了，于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-\片，我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑，我一惊，马上把电脑移到床下，结果女儿不答应，跟我说：爸爸，我要看那个吸手指的。

3。女儿跳水时，游泳衣不慎破裂母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。

4。车会游泳吗？公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。

一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？

5。口误，糗死了朋友是个比较贤惠，知性的女士。

她男朋友是个网络部门的员工，有次在室外需要在一个高杆上牵网线，他男朋友就那样徒手爬上去，旁边的几个同事提醒他要穿戴好安全装备才行。

然后朋友很着急的说：“对啊！这样多不安全啊！你还是先带好安全套吧！”

她没意识到这点，，他男朋友差点就摔了。全场人都笑喷了……

6。这样吃豆腐才安全拥挤的公交车上，要下车的时候我顺手拍了一个女孩的屁股，她“啊”地叫了一声，拽着我胳膊嚷嚷：“来人啊！这个人是……”我立刻用右手食指轻轻堵住她的嘴说：嘘！只是脸型像，真不是吴彦祖。

7。不入官场鲍勃．霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职．他讥笑着说－－＂假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？＂

8。马、王对笑隋朝时，有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒，酒酣耳热之际，姓马的人便嘲笑“王”字说：“你这个‘王’啊，原来本姓‘二’，只因为你漫天走来，所以用‘动钉住了你的鼻子。”姓王的人立即戏弄“马”字：“你这个‘馬’（马）啊，原来本姓

‘匡’，拗着你的尾巴往东北走，你的背上驮着王郎。”二人各遇幽默高手，一时大笑尽欢。

哈尔滨方言视频

1。好看视频年度精选心情签名的句子,一直以来，我最烦心的是你。就算走了也还是你。

2。 最甜情话:"想不想我撒?""不想!"看哭了!民警与抗疫一线妻子的视频通话!

3。冬天，送你夏威夷的阳光；夏天，送你哈尔滨的清凉；春天，与你一起泛舟西湖；秋天，和你同看香山变黄。愿将真情送你心房，让你四季幸福无双！

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1、虫虫语录A

虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。

B

虫虫：天天，你有尺子吗？

天天：没有。

虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~

2、一季度家庭光荣榜。

最佳辩手：妈妈

上榜理由：爸爸弃权；儿子不敢。

辩手语录：麻辣隔壁，住嘴！

总结陈词：服不服？

3、何水无鱼？何山无石？何人无父？何女无夫？何树无枝？何城无市？

谜底：南无阿弥陀佛

[源于释迦凡尘语录，名曰劝修经，南水无鱼？无山无石？阿人无父？弥女无夫？陀树无枝？佛城无市？六字乃南无阿弥陀佛，后列为语咒。释迦行于尘，无日，无食，不

眠，不休，受想行识亦复如是，是诸法空相：南无阿弥陀佛。]

4、老婆有个耍小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会打扮，老婆跟她好得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装打扮的一套理论，老婆简直当成了马克思语录，决不允许别人提出反对意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：“我看你干脆跟阿琳一起过吧！阿琳都快成我情敌了！”老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳！你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性，看你怎么办！”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩可以共享你，省得我落单儿！”呵呵~~~~~还是这办法两全其美！

5、野蛮老婆语录-置衣版老婆：这衣服好看吗？

老公：好看。

老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！

老婆：那衣服好看吗？

老公：不好看。

老婆：那你就舍不得给我买。

6、经典笑话：处置美女一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。

7、高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！ 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！ 老师FAINT！

高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服？老师汗到死。

我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！

上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了。

一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片”我：“寻人启示么？” 结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。” 老师汗。

我觉得，我们高中数学老师最经典。 我班的一个女孩在后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声”。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去”。

一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。 一男生叫道：跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳舞，忙说：我老了，不行了，年轻的时候还可以。大家……

哈哈，我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名，我们就在下面回答矿产 ，说了很多地方老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！！！！"

8、经典笑话：夫人登舰一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。

“她漂亮吗?”舰长问。

“很漂亮!”少尉答。

访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”

少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。

舰长叹一口气说：“正是。”

9、经典笑话：不能怪我老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。“不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’字。”

10、经典笑话：好坏消息医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢？医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

11、追女孩的时候要讲冷笑话，如果冷成冰了她还会笑，十有八九是喜欢你。好梗大家都会笑，记住了段子也记不住你。

12、饭局要素：烟，酒，菜，友，女人。

饭局规则：让座，劝酒，抢埋单，灌无主的女人。

饭局特色：套词，吹捧，忽悠，讲段子，煽情，谈交易。

饭局功能：欢聚，求人，恋情，密谋，庆功。

饭局境界：豪言壮语，甜言蜜语，嗲声浪语，疯言疯语，胡言乱语，不言不语。

饭局结果：众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在扶墙吐。

13、不能便宜中国移动上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。

每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。

刚开始弄得我们莫名其妙。

问她原因，说要凑够70个字，不能便宜了移动……

14、每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。

15、现在的人啊，连最基本的信任都没有，一点风吹草动，就幸灾乐祸。周立波再不是玩意儿，可他还是我们的同胞吧？今儿我看见最可气的一段子说，“听到周立波吸毒被抓的消息，终于感觉有点年味儿了”。

缺不缺德呀，他吸毒你瞧见了？从车里搜出了枪和毒品，你就能断定他吸毒？万一人家是武装贩毒呢？

16、思想自由有个穷人整天想着发财。心里常这样盘算：中了彩票，便要用若干钱置办产业，用若干钱置办衣服，用若干钱为家人购买金宝，用若干钱日常挥霍。日夜想发财，几乎想得发痴了。有人问他：“你整天想些什么？”穷人老实地告诉他。那人笑道：“发财有命，怎么想想就能得来？我劝你断了这个念头吧。”穷人发怒道：“这是我思想的自由，你怎能干涉我！”

17、史上最无敌省钱大法找个公园搭帐篷，最好在洗手间旁边比较好上厕所跟刷牙.洗脸.

洗衣服，除了牙膏其它都靠一个香皂，每天上班能吃公司的就吃公司的，

不能的话就叫同事请客，就说以后发财不会忘记他之类的话，失败的话，

去大卖场买整箱的方便面回来泡，烧开水用最便宜的酒精膏搭配一些树枝

就可以了，交通方面就骑自行车，全新的很便宜，而且骑自行车偶尔可以捡到钱，

有抽烟的人可以买2元的中南海.在帐篷里就点蜡烛看看报纸，

或用手机发发消息听听歌.初步估计可以省下百分之九十的工资。

18、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。

＊你有没有在除夕之夜收到一条短信不是转发不是群发是用手指一个键一个键按出来的祝福也许普通也许平常也许呢也许是唯一

＊除夕夜温馨的氛围：烟火、钟声、灯影以及我这小小的祝福；传达着节日的讯息：快乐、和谐、平安。

＊大年三十,欢声不断;电话打搅,多有不便;短信拜年,了我心愿;祝你全家,身体康健;生活幸福,来年多赚;提早拜年,免得占线!

＊除夕到了，没啥东西送你，就把我兜里的零钱换成钢蹦送给你，有人欺负你就那钢蹦砸他，让他知道有钱人的厉害，别忘了砸完捡回来！祝新年快乐!

＊零时的钟声响彻天涯，新年的列车准时出发。它驮去一个难忘的岁月，迎来了又一度火红的年华。祝你新年快乐！

＊昨天拜年早了点，明天拜年晚了一点，后天拜年迟了点，现在拜年是正点。拜年了：合家团圆，新春快乐，事事如你所愿，健康与你相伴，幸福伴你永远！

＊合家欢乐！财源广进！新年快乐！万事大吉！恭喜发财！身体健康、万事如意！新年新气象！新年新进步！

＊过年了，春风洋溢着你，家人关心你，爱滋润着你，财神系着你，朋友忠于你，我在这祝福你，幸运之星永远照着你。

＊友不贵多，得一人，可胜百人；友不论久，得一日，可喻千古；友不择时，得一缘，可益一世；有您一友，是缘，是运，是福!

＊前程路漫漫，歇歇；心事也重重，放放；事务多又繁，缓缓；乐趣有很多，玩玩；新春佳节到，聚聚；亲朋好友多，走走；山河更壮美，转转。恭贺新年快乐！

＊春节来临，新年在即，我祝福你：天赐平安！悄悄带给你幸福的甜美、幸运的快乐！想念你，每一天！

＊生命中有你,感觉精彩;回忆中有你,感觉温馨;旅途中有你,感觉烂漫;失落中有你,感觉温暖;沉默中有你,感觉亲切;朋友中有你,我不再孤单!

19、香肠工厂父亲带着２０岁的儿子参观他们的家族企业－－香肠工厂。

走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：“这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就会自动从那头做出香肠成品来！！ ”

儿子说：“老爸呀！那是不是从这那头放进香肠，这头就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！！ ”

父亲说：“是呀！２０年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿，才会变你这只猪出来的呢！ ”

20、圣诞节过完了，逛商场的朋友们，刘德华又要恭喜发财了。过了元旦，陈红又要常回家看看了。

下面是关于十万个冷笑话福禄篇是第几季第几集的笑话，绝对真事，不过没天理，隔壁村一女的，被她的姨夫给XO了（不止一次），后来被她老公知道了，非要杀了她姨夫，可惜跑了，结果大大出乎我的意料，那女的老公把她姨夫的女儿（当然是chunv）给XO了，这事就这么了结了，奇葩有木有

十万个冷笑话福禄篇是第几季第几集

1．不久前，小区开了家牙科诊所，女医生年轻活泼，美轮美奂。现在小区的男人们见面的话题就是问现在在拔第几颗牙？

2．朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”

“第三。”儿子回答。

“成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。

儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”

3．一个人在外打工无聊，就天天看电视剧解闷，看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传，两部电视剧来回切换着看。

到了晚上做了个梦，梦见诸葛亮和郭靖打起来了，原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨。。。

4．

一位看过《老公语录》前几集的读者跑来问老公：“爱情到底是什么味道？”

“是甜味。它像冰激淋，凉丝丝的；它像水果，酸溜溜的；它像蜂蜜，又粘又腻；它像糖精，没有任何营养价值……”

5．翻筋斗

有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。

偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，二是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜！

然后师父开始念起祭文：不孝子：番金斗！就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：不孝媳也氏！二是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后，师父再念：不孝孙番两次！长孙也跟着翻起筋斗。

于是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。

6．小新的笑话小新：妈妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了！妈妈：干嘛连打两次架？小新：你不是教我，在那里跌倒，就要在那里站起来吗！

十万个冷笑话福禄篇

1．太有学问：郎才女貌是经典，郎貌女才却是笑话。

2．曾经我一直以为，真心对待一个自己爱的人就能永远，现在想起，不过就是个笑话。

3．如果我有神灯，我将有三个许愿的机会。但我只要一个就够了!我将许下这个愿：我要你的无数个来生，与你热恋十万个世纪!

4．我有十万个我爱你，每天分一个给你，那可以分273年又355天，但是我们都活不了那么久，所以我下辈子、下下辈子都还要继续说：我爱你！