编辑来自哥哥们入伍了，每天等他的vip：家里没开水喝，妻子没有把水烧了，丈夫生气了。丈夫说：“你太懒了。，我很生气！妻子说：“哼，你能用愤怒来做什么？？丈夫说：“我不敢说话。”

编辑来自哥哥们入伍了，每天等他的vip：给一个单位送鲜花，前台的女孩很漂亮，壶边滚着一个水壶，我可怜这条路：美，你烧的水是开着的！那位美丽的女人捂住嘴笑了起来，我担心的是，“你可以小心点，，不要烫！美丽的女人不会笑，我在想她是不是看上我了，心里各种美！后来才知道，原来那个水壶名叫加湿器。。

编辑来自哥哥们入伍了，每天等他的vip：今天和媳妇斗嘴了，我说：带你去墙上一巴掌，扣子扣不上。媳妇很生气：把它拿走，拍呀，你咋不拍呀？我看了她一眼：我TM哪里找那么厚的墙去。。。

编辑来自哥哥们入伍了，每天等他的vip：一初中生走在路上，被一个中年的男人給叫住了，中年人问他:“小伙子你好，请问这里有哪些好玩的地方啊”，初中生热心的告诉他:“向前直走，然后左拐进入一个巷子，那里有个地方挺好玩的”，“这个，我第一次来，能不能给我带个路啊”，“行”，一会他指着前面说“看，那有个网吧”

编辑来自哥哥们入伍了，每天等他的vip：两个胖子在一起议论壮阳药。甲说：美国伟哥也不见得好使。乙说：谁说不好使，我昨晚吃了一丸，忘了喝水，药片卡在嗓子眼儿，结果舌头到今天早晨还硬着呢！

借闺蜜手机给老公打电话，号码还没输完，就看到备注显示...

1：丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。?“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。?“都有些什么菜呢？”?“芦笋。”妻子答。?“有什么选择呢？”?“你吃或是不吃？”

2：一个朋友前年和女朋友分手了，今年过年俩人分别要结婚了。然后我就得准备两份礼金，本来一份儿就够的。那谁你说你，没事儿分啥手啊。以后身边有朋友分手千万拦着点儿！

3：我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听快乐坏了，你个脑残，领了奖金我还给你?到了彩票站，赶忙把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一会儿懵了：“奖金呢?”成果老板昂首瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”

4：说起以前给一家公司送快递，前台的小姐姐很漂亮，旁边有一个小姐姐，她旁边水壶翻滚蒸着，我担心：美女，你开水开了。美女捂着嘴笑了，我很担心：你可要小心，别给热水烫着了，美女笑得更厉害了，我不知道她在看着我，是不是把我看上了。后来在超市购物才知道水壶原来的名字是加湿器。

5：儿子向我提了一个他觉得应该很简单的问题，结果我硬是答不上来。接着悲剧了，他看着我，叹了一口气说：''这么多年来，我一直以为你虽然看上去大大咧咧，其实是大智若愚、深不可测、包容一切的人，原来是我想多了。唉，后悔这些年我顾虑太多了。''

6：小时候家里穷，妈妈给我买了一盒饼干，让我要吃半个月再吃完。我一天就吃完了，妈妈生气了，说：“你可真行，那是妈妈半个月的工资啊，你一天就吃完了!”我说：“我要吃月亮。”妈妈更生气了，说：“你还要吃天上的月亮，你以为你是谁啊，你要天上的月亮我就得给你摘啊?”我说：“不是啊，小叔叔说，饼干要咬成月牙儿才好吃，他就先都给我咬成月牙儿了，我现在不想吃月牙儿了，我想吃月亮!”

7：有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好?”女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇!”

8：借闺蜜手机给老公打电话，号码还没输完，就看到备注显示“拱我家白菜的野猪”，我一下子笑了出来，原来我老公在闺蜜眼里是这样的存在。

发布于：石家庄