1、第一次带男朋友回家，男朋友在我的爸妈面前把我夸得像花儿一样。。。

等男朋友走了，我爸高兴地对妈说：“过一阵子他就知道什么是飞来横祸喽！”

2、今天又打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。

我妈说：“小时候放屁能把自己吓哭的人，你好意思说别人？”

3、在收拾去国外旅游的衣服，我妈看着我往箱子里丢裙子热裤，幽幽地说：都是这么暴露的衣服。

我：嘿嘿，保不齐我给你带一外国女婿回来。

我妈：你是去旅游还是去碰瓷啊？

4、我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说：女儿，再过十几天就是你生日了，我打算给你买块玉，你买狗的，你姐买龙的。

我挺开心的，说：你不要被人骗了，买一些假玉回来。

我妈理直气壮地说：我本来就打算买假的，真的你们以后的老公会买的。

5、我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。

于是老爸问：节约了那些时间干什么呢？

老妈迅速抢答：关你屁事！

6、家有泰迪犬一只，妈妈超级喜欢，早上它在厕所拉了个臭粑粑，

妈妈有爱的说：“哎呀宝贝，拉粑粑了呀，来让姥姥给你处理了～呀，拉的粑粑还挺硬的呢！”

然后就听见爸爸默默的接了一句：“怎么？咬不动吗？”

7、老妈把音乐声放的很大，我对她说：“声音太大，吵死了！”

老爸也对她说：“那么大声，会影响到邻居的！”

谁料，老妈不理睬，耳背的外公也在一边责备：“你那声音开的也太大了！”

老妈惊奇的的问：“爸，您也听到了？”

外公说：“我倒是没听见什么，我看那房盖好象在动。”

1、每当老师叫我们举手发言时，大家都低着头，当老师已经请人发言时，大家都高兴的抬起了头。

2、不要瞧不起不会念书的学渣 ，也许有一天他们的潜能你无法想象；不要太高估成绩很好的学霸，也许有一天你会发现他就只是个会念书的笨蛋。---哈哈，我是不是很会自我安慰？

3、朋友问我大学怎么规划？

其实有什么好规划，学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习，学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏；

有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱；没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。

4、在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！

在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！

所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！

5、“报告将军，我们被作业包围了！”

“敌方多少兵力？”

“一个试卷师、一个作文旅、四个作业本轰炸队，还有一个数学军、一个英语团、物理化学各一个营、一个政治思想部、一个历史大刀连、一个地理观测组、一个生物调节班！”

“我们的兵力有多少？”

“1个中性笔队，食物只能维持一天。”

“那TM还不赶快投降啊！！！”

6、数学是一门神奇的科目：

有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，

有卖苹果论个不论斤的逗B果农，

有不知道会不会追尾的司机，

有买球不会算钱的体育老师，

有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，

有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，

有一边喝果汁一边加水的小明，

还有两个一直跑不停歇的甲乙。

7、据说同桌两人的学习堕落分四个阶段：

“你做作业了吗？”

“做了。”

“我们对对吧。”

“好啊！”

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“做作业了吗？”

“做了。”

“借我抄抄。”

“给你。”

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“做作业没？”

“做个鸡毛！”

“我也没做。”

“够意思，要死一块死。”

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“你做作业了吗？”

“什么作业？”

“我也不知道。”

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其实分开来看，也普遍存在这四种情况！

8、数学是朕的皇后，虽然朕几乎从来不翻她的牌子，可她的地位依然是那么的稳固。

英语是朕的华妃，朕其实并不真正爱她，只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子。

语文是朕的端妃，体贴娴静，从来不多事，偶尔还能替朕分忧。

物理是朕的齐妃，虽然诞育皇子有功，但其愚蠢妒忌也容不下她。

政治是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也许一开始就是错的。

历史是安陵容，本来朕觉得她乖巧安静不失可爱， 可是竟然是那样的一个毒妇。

至于生地，当年是朕的丽嫔朕早已赐死。

至于化学这个卑微的官女子，朕理都懒得理她，到底是谁让她入宫的！！！

9、做英语阅读的感觉：我们知道贤鏛是在生活中很重要的。比如在鼙蛮和贎胡里，有彃燊在罅鸡那里蘩墝，之前他们链滼鞷蕻贱鬡鴊雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵恒闳嘑傡彚槩滼鞷蕻贱鬡艐倏雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵。1，鞷 在文中的意思？2，给这篇文章起个标题？3，作者想告诉我们什么？

10、学渣滴考试心得：语文考试时觉得自己是外国人，英语考试时又觉得自己变回中国人了，数学考试时发现试卷上都是外星文。

1、上大学时，老爸对我说：儿啊，你上大学我就两个要求。第一，我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第二，我还年轻，不想当爷爷。

2、和我爸在看苏有朋版的《倚天屠龙记》，我爸忽然感慨道：“还是生男孩好啊！”

我不爽，正要对重男轻女的封建思想进行批斗时，我爸接着说：“你看这张无忌长得和张翠山一模一样，肯定是亲生的，你再想想紫薇，长得跟夏雨荷一样，鬼知道是不是乾隆亲生的。”

3、一女同学初中时性格很像男生，有一天她剃了一个板寸头，她班主任大怒，打电话叫她家长过来。

后来，她妈来了，老师无语了。。。因为，她妈也是个板寸头。。。

4、一位妇女匆匆走进一家商店。“五分钟前，我的儿子到你的商店买了三斤苹果，可是称明显不够，你怎么解释？”

售货员非常有礼貌的答道：“你回家称称你儿子。”

5、我妈最小的外甥刚才向她诉苦：大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。

老妈回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。

6、那天发烧了，躺在床上。

爸妈过来看我，我妈用手摸了摸我的额头说：“哎呀，好烫啊！”

我爸来句：“臭小子，居然把你妈给烫着了，敢紧喝点退烧药啊！”

7、我爸用手机登微信。登了半天都没登上去，问我：为什么我的登不上去？

我问：你刚申请的吧？

他说，不是啊，我刚刚自己随便想的。。。

8、儿子站在玩具柜台前，不肯走。。。

爸爸赶紧拉着儿子：儿子，快走吧，你不是还有玩具吗？不是说好了吗，玩具没有坏就不买新的。。。

儿子哇一声哭了：你给我买一铁球，让我玩了三年了，我想弄坏都弄不坏啊！！！

【幽默笑话】几天前，我从服装店里买了一套白色休闲服，穿上后，人立刻显得年轻不少。心里很得意，赶紧到死党小荷那里去显摆，让我惊掉下巴的是，这家伙竟然穿了和我一模一样的衣服！我数落小荷：“你咋也买这衣服？这衣服根本不适合你，这衣服是休闲服，你长得一脸严肃，穿在身上就像和尚整天拿把梳子一样格格不入啊。”

【幽默笑话】早晨坐公交车，旁边一对小学生对话，女孩问男孩，你真的爱我吗？男孩答，爱。女孩子问，你会爱我多久？小男孩说，我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！哎呀呀，老纸彻底震惊了！这比什么天涯海角，什么的都给力多了！

【幽默笑话】今天一哥们问我借钱，把钱递给他时被他正追求的女孩看见。这二货居然脱口而出：其实我也不着急用，你可以改天再还我。不用特意跑一趟……鄙视这二货半分钟后释然了，做人就要像茶壶，屁股都被烧红了还有心情吹口哨。

【幽默笑话】我发微信联系老板娘：“你有我老板的微信吗？”30分钟后，老板娘回复我说：“有啊！”我说：“能把他的微信名片给我吗？”又等了30分钟，她说：“可以！”这时候我已经直接来到了老板面前，我：“能不能加个微信，方便以后联系！”老板嫌弃的说：“你又不是美女，加你干啥？”这一点和我的想法一样，这也是我加了老板娘的原因。回家后，我再次和老板娘聊天，到了半夜终于把老板的微信名片给我了。我想了一下，不加了，因为他又不是美女！

【幽默笑话】我正在办公室码程序，小姨子突然给我打电话说：“等会我老公问你，你就说和我在一起呢。”我不知发生了什么，我大哥的声音从手机里传出来，说：“按照她说的去办。”教人撒谎还理直气壮，我很生气。挂断电话后，她老公真给我电话了：“你跟我媳妇约会，必须得给我个交代，破财消灾吧。”他竟然向我要钱，我赶紧解释：“你媳妇刚刚和我大哥一起教我撒谎，这锅我不背。”这么说，他应该不会问我要钱了吧？

【幽默笑话】同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动，她登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等，发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我只能帮你到这了……

【幽默笑话】刚发了工资想着犒劳一下自己，结果菜买多了，有点累。正休息，忽然听到身后一男子的说：美女，拎不动了吧？扭头一看，肉摊上一个帅哥正看着我。我心里暗喜，帅哥这是看我长得漂亮，要帮忙？帅哥看着我，露出一个阳光的微笑说：美女，买点猪肉吧，吃了肉就有力气了，有力气以后就能拎得动了！

【幽默笑话】今天早上，我骑着电动车带老婆去买菜等红灯的时候，老婆双脚挨地，站起来了，我没注意。绿灯到了我就骑走了，一里地之后才发现后面出奇的安静，一看我媳妇呢！心想这下惨了，赶紧回去。找到媳妇，她说，哎呀你看看你，来来来还是我来开吧。我长舒一口气，再然后我追着电车一路跑回家......

【幽默笑话】昨天下午老哥和嫂子出去逛街，不巧在步行街碰到了老哥的初恋女友！然后他初恋女友也看见他俩了，就走过来打招呼。初恋女友轻声说：你长得很像我之前的男朋友，不过他比你有钱，出行一般坐劳斯莱斯。老哥尴尬地说：美女，你认错人了，不过我有个朋友之前出行都坐劳斯莱斯，可惜找了一个败家娘们当女友，后来都把钱花光了。

【幽默笑话】晚上老婆依偎在我怀里你看电视剧，就在我享受这种幸福时光的时候，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，这是哪个贱人的！”我擦去嘴角的血水，含泪道：“媳妇，这不就是你的嘛！”她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“我的头发都分叉成这样了，你怎么不带我去做护理啊！”

【幽默笑话】没想到在大学的时候碰到了情投意合的人，直接拜把子成为了兄弟。五年的时间匆匆走过，现在一哥们结婚，我们几个去当伴郎，接新娘出来，我们哥几个满脸口水鼻涕和眼泪。接亲的时候，漂亮伴娘要求我们哥几个每人喝一杯绿豆汁，说是以后就不会被戴帽子。为表兄弟同心，哥几个豪迈地一口干了……挨千刀的小妖精啊，这哪是绿豆汁，是芥末水啊！

【幽默笑话】为了做年度报表，我头脑都迷迷糊糊的，想倒杯水喝。看见李姐桌上的盒子里有一把枸杞，顺手抓起来就放杯里了，沏上以后喝了一口，精神百倍，十全大补，继续与报表作战！就说这报表越作，我水喝的越多，越觉得这枸杞品质不好，这黑心的年代，枸杞都不如以前！喝了半杯后，我:“李姐，你这枸杞是不是过期了，怎么沉底儿还没味儿呢?”李姐:“咱哪来的枸杞?”我:“在盒子里啊?”人生起起伏伏，我喝的枸杞，居然是李姐吃山楂罐头吐的核。唉，从此以后，再也喝不下正常的枸杞！

【幽默笑话】在学校，也不知道谁说的，隔壁班女生长的一个个歪瓜裂枣的，都跟鬼一样。隔壁班女生听说了，集结在一起，气势汹汹来我们班讨伐。就那么巧，我刚好从班里走出来，嘴里还唱着：“刚擒住了几个妖，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么它就这么多！……哎呦，好疼！”

【幽默笑话】表哥大学是金融系的，毕业后就在一家金融公司上班。他们公司待遇非常好，而且工资很高，可昨天表哥却被一个客户投诉了，哥们很郁闷。我问表哥：你为什么被投诉？表哥深吸了一口烟，说：昨天我接待了一个大爷谈合同，那大爷想和他老伴商量一下，结果，那大爷半天没有想起来他老伴的手机号，最后他说是因为我长得太丑，把他吓忘了！

【幽默笑话】就刚刚跟朋友一起出去吃饭，两人都忘记带钱了，吃完之后老板拿鄙视的眼光看着我俩。后来让朋友回去拿钱，他居然让我等了一个多小时， 一个多小时啊！服务员站我身边，人来人往的都要看一眼，我都想找个缝钻进去了。朋友来了以后，我说：你怎么搞了，这么长时间！他居然来了句：我迷路了！迷路了？来回最多二十分钟，你居然来句迷路了！

【幽默笑话】小姨子在银行当大堂经理，有一天一富豪大叔来取钱，小姨子刷了一下存折问：“大叔，请问您要取多少钱？”富豪大叔︰“哦，闺女，我不取钱，我这存折里面有600万，就是拿给你看看，我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了！”小姨子惊呆了，当时里面所有的人都笑了。

【幽默笑话】因为最近天气降温，岳父不小心生病了，然后岳父每天都躺床上，也不吃药也不起床。岳母气坏了，一发火，岳父就装出一副虛弱不堪可怜兮兮的样子。最后岳母实在没招了，从钱包拿出张百元大钞，跟岳父说：吃了药，我就奖励一百怎么样？岳父：不行，除非吃一颗一百！岳母心想快克一次也就吃两粒，就同意了。结果岳父居然拿出一包999感冒颗粒， 一颗一颗的数！

【幽默笑话】楼主有一个邻居发小，从小就爱给我比，学习，打架，我总能压他一头。有次惹到我，被我狠揍了一顿。他不服的指着我鼻子说…君子报仇，十年不晚，总有一天我会让你生不如死，我理都没理，转身走了。直到我上学毕业两年之后。他父母在他的窜到下把他那两百多斤的姐姐嫁给我时，我才知道这小子当年没有骗我。

【幽默笑话】今天心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了，结果外卖15分钟就送到了，付好钱后悲剧发生了单据上客户留言那栏直接打印着：快点送达，顾客即将饿死……好吧我无语了……

【幽默笑话】收到前女友的结婚请柬，老婆知道后亲自把我送到火车站。车上遇见一个美女就坐我旁边，路上妹子睡着了，靠座椅的靠背上，头偏来偏去的，身体也逐渐向我靠来。我坐在一边激动的观察她偏的角度，想着快了快了。很快，她身子摇摆的幅度越来越大。我知道，这次肯定会靠在我身上，我计算好时间，在她靠来的一瞬间。我站起来一个侧身。哐的一声，哈哈，好久没这样开心过了！

【幽默笑话】出差，看到酒店房间里有熨斗，就把衣服烫了，顺便发了个朋友圈，一起出差的妹子看到朋友圈说马上过来，让我帮忙烫衣服。妹子过来，我问她：“衣服呢？” 妹子指指身上：“穿着呢！我在你这洗个澡，烫完我再穿走。”我说：“你为啥不在房间换好衣服，再拿过来熨烫？” 妹子奇怪的看了我一眼，出门走了……

【幽默笑话】前段时间，已经60岁的老丈人约一个23岁的女网友出来见面。老丈人怕女网友嫌弃他年龄大，特意租了一辆兰博基尼。见面以后，老丈人指着租来的兰博基尼对她说：今天风大，咱们进我的车里聊吧！女网友白了老丈人一眼，说：你这个大骗子，我才不会上当呢。老丈人诧异的问她：我什么时候骗你了？女网友不屑的说：我这个月约了8个网友，有3个都是开这辆车来的，而且和这个车牌号一模一样，要是我没猜错的话，这车是租来的吧！

【幽默笑话】闺蜜的身材有点微胖，她听朋友说练拳击可以减肥，就去报了个拳击班。练了一个星期后，我发现她比以前更胖了，我直接说道：“你的脸咋又大了？练拳偷懒了吗？你没瘦啊！”闺蜜：“我这是肿，不是胖，教练出拳太狠把我揍的，不就偷吃了他一对辣翅么？”我：.......

【幽默笑话】我正玩着手机，闺蜜看了我一眼，说我的下巴都有好几层了。我看着手机陷入了沉思，不能再这么玩它了！从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后神奇的事情发生了，我有抬头纹了。

【幽默笑话】我在上大学生活，最郁闷的事情是: 在一个星期天的早晨，被我同寝室的，一个是贵州妹子一个是四川妹子，愣把我从被窝里拽出来，满脸兴奋地告诉我，太美了！快出来看看！你让我一个东北的妹子，从被窝里出来去看雪景，你们知道我的心理阴影面积是多大吗？

【幽默笑话】今天在街上和个妹子相向而行，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：“妹子，咱这是缘分啊，要不留个电话？”妹子冷笑一声：“谁跟你缘分，我们这是冤家路窄！”

【幽默笑话】公司一同事，特别怕老婆，身上基本没钱，今天他却异常大方的给公司一新来的同事买了瓶饮料，问他为什么，他高兴地说：这新来的会剪头发，他已经答应以后免费帮我剪，这样我老婆每月给三十块钱的理发钱，就可以省下来，存私房钱了！

【幽默笑话】美团工资太低，我就跳槽去饿了么当外卖员。刚上班一个星期，我一个同事就生了个儿子。只见他发了个朋友圈说道 ：很高兴儿子的降临，但是下半辈子找个有钱女婿的愿望落空了。另一个二货同事回复：没事，你儿子以后也许会找个男朋友。什么都不说了，我要骑车去劝架了。

【幽默笑话】姐夫死要面子活受罪拿着自己所有的积蓄，在海边买了一套特别便宜的海景别墅。住了一个月后，5岁的外甥突然问：爸爸，你相信世上有鬼吗？姐夫：不，世上并没有鬼。外甥：可是门口保安说世上有鬼。姐夫：快收拾东西。外甥：为什么？姐夫：我们家根本没有保安！

【幽默笑话】今天是我大喜的日子，婚宴上我深情的讲述了我和妻子第一次见面的情景，我对她一见钟情，认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了，这才意识到我讲的是我和前任女友的故事，而且她当时也在宾客队伍里。

【幽默笑话】晚上公司高管请部门人吃饭，大家都喝了很多酒，晚上回去不小心误进了女厕所，恰好有个女同事刚从厕所出来，看见我直接高跟鞋踩了我一脚，骂我SI变态。今天我又去上厕所，女同事也走了进来：你个臭流氓，还来。说完又踩了我一脚。我疼的冷汗直冒，指着厕所小便池，吼道：你看清楚了，这回谁搞错了，谁搞错了！

【幽默笑话】我那天坐公交车，我对面一老大爷，刚还好好的，突然就靠在椅子上，闭着眼睛，咧着嘴，嘴角一个劲的抽搐。我一看这是咋回事，病了还是咋的？急忙把脸凑进老大爷，推着他肩膀喊：“老大爷，老大爷，你咋了？”啊涕一声，我一个躲闪不及，被喷一脸鼻涕！

【幽默笑话】气血方刚的小舅子在电梯里偷摸董事长秘书大腿，结果被他在监控上看到，直接把小舅子开除了。小舅子在家里待了一个月，重振精神去了一个新的公司面试。人事经理：“看你的简历，‘个人奖励’这一栏怎么是空白的？”小舅子：“我以前从来没获得过什么奖励。”人事经理：“这一栏的内容能很好地反映一个人的业绩和素质，你再好好想一想……”小舅子：“我想起来了，我上个月曾经获得福利彩票六等奖！”

1，男子带女友逛商场，女友看中了一支口红。

➤男子嫌贵，说道：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”

➤女友大为不满：“我幸好没让你给我买衣服，要不然你一定说我光着更好看，那叫人体美？！”

2，从前有个姑娘暗恋男神，有一天她想试探男神对自己的看法，于是就委屈地对男神撒娇：“我哥哥他总是嘲笑我不好看。”

➤男神拍拍她的肩膀温柔安慰道：“没关系的。”她含泪抬起头，期待男神夸她其实很漂亮。

➤只见男神微微一笑道：“只要他觉得我好看就行了。”

3，老家村里的一高中举办高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”

➤底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”

4，女的：有钱，有车，有房吗？

➤男的：没钱，没车，没房。

女的：拜拜。

➤男的：我就是一个跨国CEO。

女的：老公，你是哪个公司的CEO啊。

➤男的：千人跨国聊天群管理员。

女的：逗我呢。男的：没错。

5，“昨个夜里，一下子来了俩空姐！”“那你爽歪歪啊！”“她们好热情，一会亲这里一会亲那里，还唱着小曲！”“怪不得，你今天看起来很疲倦！”

➤“可不是嘛，为了征服她们，我从十一点奋战到凌晨一点！”“牛掰！”“最后终于把她们给拍死了！”

6，口头旅行家：和朋友计划过几百次旅行，目前成行的一次没有。

7，A：“为什么我家电视机老是出现男女乱搞的画面？”

➤B：“你的电视机什么牌子的？？我也去买个！！”

8，一黑丝美女来洗头，等助理洗完后，pony老师上前吹发型，习惯性问了一句：＂下边是卷的吧？＂

➤她反问pony一句：＂难道你下边是直的？＂

9，羡慕那些中看不中用的人，起码中看。

10，不必做DNA测试，就可以知道你有哪些亲戚，包括远房亲戚。

➤——只需告诉大家：你中了彩票大奖。。。

我可以向你借一块钱吗？

➤为什么？

我想打电话告诉我妈，我刚遇到我的梦中情人。也可以说：我要打电话给你妈妈谢谢她。

你的腿一定很累吧？

➤为什么？

因为你在我的脑海中跑了一整天。

小姐,请你把它还给我!

➤什么!

我的心，你用你的眼睛把它夺走了!

我今天很不顺利。

➤那怎么办？

看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗？

天的雨真大。

➤是啊!是啊!

那是因为老天对着你流口水。

“我想你现在一定很忙，所以我才决定发这条短信。”

➤“不忙啊，为什么这么说？”

“因为我想发的是上一条的前三个字。”

我爱上了一个女的。

➤她一定很漂亮吧！

你太自恋了。

女：亲爱滴，你看我好漂亮呀！

➤男：亲爱滴，我看你好自恋啊！

女：尼玛，你给我滚床下面去！

追了你五年了，嫁给我吧？

➤不行啊，你这么丑一定很花心。

怎么可能花，我这么穷。

“让我先测试下你的智商，一加一等于几？”

➤他立刻回答了我，这小孩反应真快，他的回答是朝我脸上吐了口唾沫。！

（你看咱亲戚家小孩多聪明，还好没泼我一脸童子尿~）

我可以向你问路吗？

➤到那里？

到你心里。

我希望你会心肺复苏术。

➤为什么？

因为你美得让我停止呼吸。

我的眼睛一定有问题。

➤为什么？

我的视线无法自你身上离开。

1、之所以变成“前男友”，就是因为“钱难有”！

2、早点睡，不是因为疲倦，是为了早点结束糟糕的一天。

3、调查称中国六成家庭女性消费超过男性，另外四成老婆不让说。

4、长期对某样事物保持关注需要两个前提：1.有兴趣， 2.买不起。

5、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。

6、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖，都会成为别人壁咚的墙。

7、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

8、有钱人的两会：董事会、夜总会；普通人的两会：约会、聚会；我的两会：这也不会、那也不会。

9、一个当他错了就认错的人，是个聪明的人。但是，当他对了也要认错的人。。。他一定是一个结了婚的人。

10、电视剧里老演“给你10万，离开我女儿”，世界上哪有那么多好事，现实里大多是“给我们10万彩礼，不给就离开我女儿”。。。是不是觉得残酷多了。

11、总是有人说，毒舌的人其实最心软，霸道的人其实最温柔，看似花心的人其实最专情，长得坏坏的其实最有担当，可为什么就没人说，外表胖的人其实最瘦呢！

1、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？

当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！

2、蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？

大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后。。。然后蚂蚁先生就被淹死了。。。

3、炎热的草原上，狐狸遇上了老鹰，羡慕地说：“你的翅膀真大啊！”

老鹰骄傲地说：“是啊，哪像你，这么丑陋！”

狐狸说：“翅膀大有什么用，关键是看扇动的速度快不快？”

老鹰说：“当然很快，不信就让你见识一下。”

老鹰说完，就急速地扇动起翅膀来……

狐狸笑着说：“真的很快，我也凉快多了！”

4、金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”

“如果我吃了你呢？”

“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不。。。咦！好像哪里不对？”

5、小熊对小兔说：“我要给妈妈打电话，但是不知道她的号码。”

小兔指着山上站岗的小鹿对他说：“你去问小鹿吧！”

小熊问：“为什么他会知道？”

“因为他是通讯鹿。。。”

6、小猫一脸傲气的对小狗说：“我就应该是高贵的，你就应该是卑微的！”

“哦？为什么？”

“因为同样是人类在我们身上学的技能，在我这学的是那么高雅，在你那学的么，呵呵！孬孬孬！”

“哦？比如说？”

“猫步和狗刨。

7、一群蚊子出去打工。职介所的对它们说：“管吃管住，薪水一天一结。”

一只蚊子问：“管吃吃个啥？”

职介所的说：“响掌牌红血汁，特营养。”

另一只蚊子又问：“那，管住住个啥？”

职介所的又说：“蛛网牌钢丝床，特舒服。”

1、女友恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。

2、昨晚前男友喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意，哼！

3、我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心。。。。。。一定要拆散你的父母。

4、在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲，一口一口旁若无人。。。弄得候车室里都是榴莲味。

我实在是看不过去了走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口。

5、小时候爸爸说让我要么读书，要么回家帮他喂猪。

我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。

6、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”

我大惊失色：“你谁？！为什么你的手会那么大？！”

7、向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！

殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”？

8、今天中午下班回家，看见自己的电动车钥匙就挂在车子上，还开着！！

当时我就震惊了，我们这里人的素质怎么这么差了！居然开了一上午都没人帮我关了！

9、没我在的日子里，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿双袜子，没事多玩手机，看书记得关灯，你要好好照顾自己，如果睡不着要多吃安眠药，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用滚水，难过了就吸毒，要听劝，我是真心的为你好！

10、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”

我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？

11、我这个人，一天到晚都离不开手机，今晚睡觉前，我终于忍不住开始思考人生：为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干！要是我多做点其他有意义的事情，现在也不至于手机没电了。

1，发现自己又胖了，气得哭了起来，并且对这个世界的美好产生了无以复加的怀疑，中午吃不进任何东西，只吃了两碗炸酱面，下午茶时间也没有了好心情，匆匆吃了六个包子之后就再也没胃口了，我想我可能得了厌食症吧……唉……

2，你不在乎女方有多少公斤，她就不会在乎你有多少厘米。

3，男：“给你变个神奇的魔术，你先把眼睛闭上。”

➤女：”闭上了…啊…你干吗亲我？“

➤男：”平白无故的被我这样一个帅哥亲一下，这难道还不神奇吗？”

4，如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。

5，小明和小刚打架被叫到办公室。

➤小明：”老师，是小刚打我的！”

➤中文老师：”一个巴掌拍不响，你肯定打他了！”小明一巴掌打在老师脸上，说：”响吗？”

6，一二三亖，屮艸芔茻，火炎焱燚，土圭垚壵，又双叒叕，水沝淼㵘。中华文化博大精深……

7，在路上，司机们白天比的是车的品牌和价格，晚上比的是车的远光灯。

8，美术老师批评熊孩子：上次你画饺子，这次又画同样的饺子，你就不能换换样？熊孩子委屈地说：我换了呀，馅不一样！

9，我吃自己薯片的时候一片一片的吃，吃别人薯片的时候一把一把的往嘴里塞

10，“媳妇啊！” “干哈啊！” “我感觉叭，人家萌妹子就是萌萌哒” “哦？” “

➤你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！”

➤“那我也会啊” “说一句听听！” “别BB”

1、因为小姨子的幼儿园离我家近，她就住在我这儿，今天她姐正好没在家，。睁眼已是早上七点，马上就要迟到了，她赖在床上就是不起，经过我的软磨硬泡，她终于离开了被窝，不经意看到床单湿了一大片，我就数落她：“这么大个人了还尿床，怎么去教你们园里的那些小朋友...？？？

2、一考生迟到了31分钟，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”;另一考生附合：“对，还没迟到半小时”;众多考生把自己手机调成9：29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，记零分。

3、老师：三国里面谁最厉害。小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。老师：红楼里面谁最厉害。小明：林黛玉，没看过红楼梦的都知道林黛玉。老师：水浒里面谁最厉害。小明：梁山，那么多人上他都没事。老师强压怒火问：西游谁厉害。小明：猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了。老师：滚

4、小时候，在学校我被一个胖子欺负了，我告诉他“放学了，有种你别走”放学后那胖子居然真在学校门口等我呢！然后我又被他揍了一顿……

5、哥们儿：每次给女朋友送礼物，她总是不高兴！

➤我：以后你别老送那些简单的礼物了，跟哄小孩子似的，人家能高兴吗？

➤哥们儿：我送的礼物不算简单啊，她照样不高兴！

➤我：你送的啥礼物？

➤哥们儿：奥数的复习资料！

➤我：卧槽！