石家庄加油!
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    蛤喇邵

    昨天,老公的堂妹仅仅因为一只小公鸡,竟然悔婚了

    【幽默笑话】奔三的人了,几次相亲都没成功,老妈说是因为我太胖没人看上我。今天晚上吃饭,我发现老妈把家里的碗换小了一号,我不解问她,她又是一副恨铁不成钢的表情,说道:“这样你就可以少吃点了,瘦下来了指不定人家排着队来追你!”我冷笑一声,说:“妈,你换了小碗,我多吃几碗不也一样!”老妈老脸一黑,吼道:“你敢!”我……

    【幽默笑话】我下班回来,老公说:“媳妇,今天我让你高兴高兴!”对钢铁直男,我并不抱希望。老公神神秘秘给我一个写着他名字的旧存折,我一看有点懵,再一看吓一跳,8位数的金额啊!我真激动了,小心地接过来:“哪来的?”他笑嘻嘻说:“以前的工资存折,这金额数字是我自己描的,描的像吧?”

    【幽默笑话】女友是一名主播,当年给她刷了20万礼物才答应嫁给我。新婚前夕,一个结了婚的哥们来找我喝酒聊天,哥们说:听兄弟我一声劝,刚结婚那几天一定要抢着做饭,一定要把菜炒糊,然后不经意摔几个贵点的盘子,越贵越好,这样的话.......我:这样的话,结婚之后就不用我刷碗了?谢谢你兄弟,这么为我着想!哥们:不,这样的话,你就会和我一样,被媳妇打瘸,然后不用干活了......

    4  1小时前  笑话
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    蛤喇邵

    今天去公司上班,没想到把一个女同事的胳膊给划破了

    【幽默笑话】昨天姐夫刚出汤臣一品,一五大三粗的汉子牵着藏獒拉粑粑,姐夫内心真的很愤怒,所以一直盯着那狗。狗狗拉完,光头问姐夫怎么的?想吃?电梯门口,公共大厅,你不把卫生搞了就算了,还挑衅姐夫想吃,姐夫直接一脚踢的那狗滚了十多米,然后跟汉子打斗了十多分钟,直到附近管事的过来才停止……今天朋友邻居看姐夫手打着绷带,问咋了?姐夫如实回答,竟然没一个人相信是因为狗!

    【幽默笑话】我和老婆结婚五年,育有一子。前些日子,老婆公司要裁人,她一副心事重重的样子。我只好劝道:凡事得平常心对待,别想太多,而且留下来还有机会升上去,相信自己。这才逐渐开朗许多!今天一下班,老婆便建议去饭馆搓一顿。一家三口坐下,我拿起杯敬老婆:恭喜,恭喜。儿子也端起果汁有模有样!老婆白了我父子俩说:没心没肺的俩玩意儿,恭喜个屁,老娘被裁掉了,你们说的挺有道理,平常心对待!

    【幽默笑话】刚刚进公司上班,没想到把一个女同事的胳膊给划破了。为了息事宁人,我给她了500块钱,结果她并不罢休,低声说:“哥,钱少了。”我看了看她的伤口,没好气的说:“一个创可贴就可以搞定的事情,500少了?”女同事笑着说:“哥,不是伤口的问题,我其实想换部新手机,要不咱换个地方,你再多撞我几下?”

    5  2小时前  笑话
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    蛤喇邵

    最近妻妹出了点问题,丈母娘就带着她去看心理医生

    【幽默笑话】最近在网上认识了一个同城的妹子,她家就在我小区对面。晚上,我去妹子家吃饭,她做了我最爱吃的毛血旺。吃的正香的时候,妹子含情脉脉地说道:留下来过夜吧。我立马拒绝:不行!妹子笑着说:我都不怕,你怕什么?我说道:我怕馊了。然后,妹子就把我赶出来了。我真的很不理解,为什么啊?本来就是啊!隔夜饭还好吃吗?什么人啊!

    【幽默笑话】堂哥一米七的个子,但是长得特别瘦,他竟然在大学获得了“见义勇为”的称号。那天路过某大桥,看见一胖妞准备轻生,堂哥立刻冲了过去,千钧一发之际拉住了她的手。但是,由于胖妞太重了,堂哥连同她一起掉下去了。要不是路过的船救了他俩,我想我现在看不到我堂哥了!

    【幽默笑话】老婆生日快到了,为了给她一个惊喜,我便偷偷约了小姨子陪我一起给老婆买礼物。我们来到一家服装店,想给老婆买条裙子。在绿色和土黄色之间犹豫不决,于是向小姨子征求意见。小姨子也拿不定主意,跟我说:“你等一下,我去问问我老公。”过了一会儿,她说:“我老公说黄色好看,那你买绿色吧,肯定没错的。”

    8  6小时前  笑话
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    蛤喇邵

    去参加闺蜜的结婚喜宴,吃到一半我就回家换了套衣服

    【幽默笑话】表姐是个苦命人,她先后结了三次婚,但是老公都因为意外去世了。这次表姐相亲后气呼呼的回来了,一个劲抱怨媒人。我们问了后才知道,原来她跟男方出去坐了一个小时,期间男方的妈妈打过5次电话。最后一次他妈发飙了,让他见到人了就赶紧滚回家,在外面会花钱,成不成还不知道呢,不能白花钱!

    【幽默笑话】前几天和小伙伴约好抓蛐蛐比赛,趁着没人自己到树林去抓,突然看到一个可疑的地方,草皮微鼓,泥土较新,一时好奇挖了几下,居然挖出一包用塑料袋封好的钱。我一看有50多块钱呢,我觉得我运气来了,于是继续寻了三个这样的地方,也挖出钱了,最后算了一下,总共是268元,由于天黑,蚊子又多,就打道回府了。今天一早,我又到树林寻宝,倒霉的是,一连挖了几个坑,里面都是小狗的排泄物。

    【幽默笑话】姐夫开宾利接放学的外甥,在车上外甥问姐夫:能不能给点零花钱?姐夫想了一下,就在车上副驾驶的小柜子里,把平时加油找回来的散钱全拿出来了,粗略估计有200百块吧。姐夫都给外甥了,外甥一脸嫌弃,说:拿着这一大堆零钱都不好意思出门。回家后就找姐姐兑整钱去了。结果最后外甥是哭丧着脸回来的,姐姐看到那一大堆零钱毫不犹豫地就收回去了,然后甩给外甥20块钱。

    8  10小时前  笑话
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    蛤喇邵

    新来的妹子拥有180斤的小身板,坏人见到她吓得都哆嗦

    【幽默笑话】新来的实习生妹子家里特别有钱,昨天过生日请我们去五星级酒店吃饭。她一开心就喝多了,散席后我送她回家,走出酒店才发现外边下起了雨。我赶紧撑起雨伞,在伞下走了一段路,这时候微醺的她说:“走累了,我们找个地方休息下吧!”我说:“既然累了,我送你回家休息吧。”她说她还想再走下去,让我先回去,我就一个人先回去了。第二天上班她就不高兴了,说我把她一个人扔在那里,差点遇到坏人!你那180斤的身板,坏人见到你都哆嗦啊……

    【幽默笑话】上周我在公园里打麻将,老婆偷偷拍了视频发给我妈,我妈把我臭骂一顿!今天媳妇在邻居家打麻将,我也偷偷拍了视频发给我妈。不一会儿,老妈就给老婆发语音。我心想,臭婆娘,这次你可完蛋了吧?没想到我妈说:“跟你说过多少次,宁听卡张,莫听对碰,那牌怎么能打幺鸡呢?”

    【幽默笑话】下午提了一辆宝骏730,晚上就开车出去兜风。路过中央广场,我看到很多的大爷大妈在跳广场舞。我觉得挺好看的,就拿出手机在前面录视频。视频录到一半,突然跳在前排的一大爷停了下来,朝我走过来说:闺女,你能不能别录我了,我会不好意思的。我:大爷,你别担心,我没录您,我录的是领舞的帅哥。大爷白了我一眼:行,你录吧,就你长这样,他不会喜欢你的。

    6  10小时前  笑话
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    蛤喇邵

    女同事妒忌心特强,爱搞小动作,今天终于和她矛盾升级

    【幽默笑话】因为我狐臭严重,都40了还没把自己嫁出去。前几天,我给了媒婆80000元红包,她立马给我介绍了一个男朋友。我们约在星巴克见面,结果结账的时候,男人竟然要跟我AA制。我当时就无语了,不到50块还AA制!我气得直接来了句:不用了,我请客!男人还要去看电影,我直接拒绝,回到家后越想越气。过了一会儿,男人给我发来V信:你就是我寻寻觅觅的人。然后,还附带着一个红包,我顿时又泛起了一丝波澜。满怀期待地打开红包:0.52元!

    【幽默笑话】老丈人跟我和小舅子说公司准备建房,打算买一套大的以后大家可以住在一起,需要我跟小舅子赞助。见我跟小舅子没动静,老人家率先开口:“我出300000,够买卧室。”小舅子清清嗓子:“那我拿200000,够买厨房和阳台的。”大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答,儿子抢先一步说:“那我们负责买卫生间,以后按次收费。”当时我就惊呆了:“这孩子,比我有商业头脑呀!”

    【幽默笑话】前几天我正刷着罗某明星多人运动的视频,正偷着乐呢,突然主管让我去老板办公室一趟。本来觉得上班时间玩手机肯定是被老板发现了,正准备认错,老板却让我出外地出差,还说谈成这笔生意之后直接升职为部门主管。昨天我提前回到家里,因为是半夜所以想给老婆一个惊喜,于是我小声地打开房门,偷偷地走进卧室,然后突然打开卧室的灯!没想到,床上居然有两双眼睛正惊慌失措地看着我!原来因为老婆胆子小,所以睡觉时把小姨子叫过来一起睡!

    8  11小时前  笑话
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    蛤喇邵

    悟空,快点把你头上的紧箍儿取下来,去给八戒戴上

    【幽默笑话】唐僧四人去西天取经,路过流沙河。唐僧问三个徒弟:“这一条大河怎么过去啊?”孙悟空:“无妨,会有一个大乌龟来驮我们过去的!”正说着,沙僧跑过来了,大声嚷道:“师傅,好消息!好消息!这下咱们有口福了!”唐僧:“什么好消息?”沙僧:“二师兄刚刚从河里捉了一个好大的乌龟,已经用火烤熟了,味道很是鲜美,咱们赶紧去尝尝吧!”唐僧:“悟空,把你头上的紧箍儿取下来,去给八戒戴上!”

    【幽默笑话】在碧桂园售楼处卖了一天的房子,晚上回到家肚子饿坏了。我看到厨房餐桌上放了一袋面包片,立马就吃了起来。这时我妈走过来问:女儿,你这是在吃什么呢?我说:吃面包啊,咋了?我妈说:哦,没事,你吃吧 。过了一会我老爸进来说:你总算是把去年过年买的面包都扔了,这都放多长时间了。我妈说:我没扔啊,都让女儿吃了。

    【幽默笑话】老爸老妈经常吵架,有时候吵到激动的地方还会打起来,但是老爸每次都打不过老妈!今天老爸跟老妈吵架,突然老爸对站在一旁看热闹的我说:“是吧,儿子”我见到他眼神里透露出的渴望,我毫不犹豫的站在了老妈那边,事后老爸质问我,我默默地回了一句:“你以为加上我,咱俩就有胜算了吗?妈妈可是跆拳道黑带!”

    5  18小时前  笑话
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    蛤喇邵

    老婆是个女汉子,平时大大咧咧的,我就喜欢这种感觉

    【幽默笑话】哥们和女友是在工地认识的,可谓是一见钟情,在一起没多久女友就怀孕了。老丈人很无奈,只能同意他俩快点结婚。结婚那天,我开着劳斯莱斯幻影去接亲,结果女方家要一万一的上车礼,说是万里挑一!当时也没带这么多钱只能给八千,寓意婚后发发发!最后双方坚持各自的立场,谁也不服谁!没过多久,丈母娘从屋里跑出来说:都别争了,新娘的羊水突然破了,赶紧送医院吧!

    【幽默笑话】工作的时候受伤,胳膊被划了一到20公分的口子,老板看我可怜,赔偿了我100万。回家后女友看着心疼,亲自下厨给我炖排骨。结果做饭的时候手指头烫了个水泡,死皮TUO落后,新长皮肤暂时还没有指纹。她很紧张地跟我说:这是个重大发现,如果有不法分子,每次作案前把几个手指头全部烫一下,就不会留下指纹了,要不要提醒下警察叔叔?我都不忍心告诉她,这个世界上还有一种叫手套的东西。

    【幽默笑话】给前女友打电话,想要问问她最近生活的怎么样,电话接通了,但是不是她接的,是她现男友接的:喂,谁啊?我说:我是她前男友,想问问她最近怎么样?她现男友说:挺好的,以后别打电话过来了。我说:她身体很不好,体弱多病,家里要常备药,一个星期给她熬一次人参鸡汤,补补身子……她现男友很不耐烦地打断我:每次生病我都给她买个包,效果比你说的要好得多!

    9  20小时前  笑话
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    蛤喇邵

    醉人的爸妈,笑不可忍啊!_笑话_笑掉大牙

    1、妈妈问:你在闻什么?

    儿子说:好像什么东西糊了?

    妈妈说:还是你这单身狗鼻子好使,是我的菜糊了。

    2、老爸今天生日,刚给老爸电话没打通,给老妈打:“妈,你老公怎么不接我电话!”

    “因为我老公家教严,不随便接别的女人的电话!”

    3、考试完,发个说说:“这题真让我醉了”

    老爸回复:“熊孩子,考试喝什么酒?”

    4、表弟成绩不好,假期一直在家玩游戏,他妈嘲讽道:你要是读书有玩游戏这么用功,早就保送了。

    表弟说,这不一样的,玩游戏能让我快乐,读书能吗?

    他妈感觉很有道理,然后把网线拔了。

    5、今天儿子突然问我:“爸爸,我为啥不是处女?”

    顿时我就懵B了,后来又一想,淡定滴给他说:“因为你没生在那个月份。”

    6、我大叫:“妈,你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉?”

    爸大叫:“老婆,红烧牛肉怎么没有牛肉。”

    一个声音从厨房传来:“闭嘴,再叽歪明天方便面也没得吃!”

    7、考试得了0分,老妈看后大发脾气,说你这傻逼,这辈子也就这样了,不会有出息了!

    老爸听到后,马上对老妈说:小孩是要鼓励的,不能骂!

    然后对我语重心长的说:儿子你这辈子也就这样了,下辈子可一定要努力啊!

    8、邻居家大爷抱着孙子看人打牌,小孩一直哭闹不止于是就把小孩放到喜羊羊车里,就是投币的那种,然后换了一把硬币,不摇了就投一个,不摇了就投一个。。。最后把小孩都摇吐了。。。

    8  20小时前  笑话
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    蛤喇邵

    我们的方便面真的很好吃…_笑话_笑掉大牙

    1、一个外国佬说,他交了一个中国女朋友,她女朋友的厨艺真的是太好吃了,她的方便面跟别人的不一样,她会放鸡蛋跟西红柿,对了!还有老干妈!真的是太好吃了!他从来没有吃过这么好吃的方便面!

      。。。。。。

    2、“老公,街上要是有人跟我搭讪:美女,我该怎么办?”

    “那还用问?赶紧扶盲人过马路啊。”

    3、有没有发现?越是那些无心工作、着急结婚的,越容易遇到人渣;反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的,最后毫无疑问都单着。

    4、小时候,有次放学,去打电子游戏,被老爸逮住了,心里特别忐忑的跟他回家。

    回家后老爸慈祥地说:“洗澡吃饭去吧,以后先回家再出去玩。”

    呀,幸福来的让人无法置信啊。。。速度脱衣,进卫生间,开热水器。

    这时老爸突然闯进卫生间,拿着竹条冲了进来怒吼:“兔崽子!平时打你叫你脱衣服你不肯脱,这回看我给你长长记性!”

    5、去亲戚家做客,亲戚问:“对象谈好了吗?”

      “已经订婚了,准备五一结婚。”

      亲戚:“工作怎么样?”

      “还算稳定,一年能剩七八十万吧。”

      亲戚:“房子买哪了?”

      “市区有一套,准备搁乡下再买一套。”

      亲戚露出了欣慰笑容:“这孩子的病情恢复的不错,去年还咬人呢。”

    8  20小时前  笑话
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    蛤喇邵

    笑不可忍的夫妻小幽默_笑话_笑掉大牙

    1、老婆连续生了三个都是女孩子,我说:“亲爱的,我们不生了好吗?”

    这二货说:“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”

    2、放假跟老婆在家看电视,她突然跟我说亲爱的,我们今生都不要分离好吗?

    我感动的直点头,只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来,麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的,全是套路啊!

    3、我病了头昏回家戴着眼罩躺着,迷糊中听见老公回来了,打开房间门,本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的。

    结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链,打开我的钱包,轻轻地抽出钱,又拉好包包,轻轻的关上房间门,走了。。。

    4、晚上老公正玩游戏,我拿着手机凑过去说:“老公!你看我这张自拍漂亮吗?”

    他瞟了一眼,说:“不漂亮!”

    老娘啪的把手机砸地上,哭道:“这手机像素不好,我要换手机。。。”

    5、老婆:老公老公,我去你们公司给你做秘书吧!

    我:为什么啊?

    老婆:这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡,而是和女秘书一起睡,想想多刺激!

    我勒个去。。。

    6、跟老婆一起过二人世界,提议准备去吃某披萨。。。

    快到地方时,媳妇哀怨的说:“我们两个是不是太自私了,儿子也喜欢吃披萨,应该带他一起来的!”

    我说:“难得二人世界,带他下次来吧~!也不缺这一回~!”

    刚说完,老婆好像灵光一闪,欢快的说:“儿子不喜欢吃火锅!咱们去吃火锅吧!”

    我。。。

    7、老婆:“老公,今天有人说我长的丑!”

    老公:“一般来讲,男人说你丑,意思是就是还可以,说你漂亮就是真的漂亮了。”

    老婆:“胡说八道,那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢?”

    老公:“我们不跟这种女人说话。”

    6  20小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    二货幽默:邪恶的反义词是什么?

    1、钱掉地了,顾着买烟,没及时捡,等我弯腰伸手的时候,一个高跟鞋从天而降,一个女声:我先看见的!

    我#$%@#$%$%^

    2、昨天相亲跟人家互换微信的时候,我点成了微信付款码。

    对方低声问我,要转多少钱才能加你。。。

    3、女:你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?

    男:每天都给手机充电。

    4、闺蜜问我:你这婚都离了,你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊?

    我:卧槽,我总不能把我孩子也扔了吧?

    5、哥们儿:“邪恶的反义词是什么?”

    我:“纯洁啊!”

    他:“当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义。。。”

    6、和女友聊天问她:你喜欢我?还是喜欢很多的钱?

    女友想都没想,笑嘻嘻的告诉我:我喜欢你挣很多的钱。

    明明是一道选择题,硬是被她变成了填空题。。。

    7、男:“你好。”

    女:“你好。”

    男:“我有点紧张,面对你我不知道说什么好。”

    女:“只要你不表白,说什么都好。”

    8、女友肚子疼,让男友去买夷妈巾,男友不愿意去,说是怕遇到熟人。

    女友顺手递给他个黑塑料袋,意思让他买了放里面。

    只见男友拿着塑料袋,犹豫了一下,迅速的在袋子上抠出两个窟窿,往头上一套就冲了出去!

    9  20小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    又逗又损的开心逗段

    1、你这满口飙脏话,是吸粪车炸了吗?

    2、过不过光棍节无所谓,只要我喜欢的人过光棍节就行了!

    3、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事找事的女人。

    4、早上在公司梦到自己在上班,醒来发现梦是反的,已经下班了。

    5、我的生活很规律:每天都是想着要早睡结果睡晚了,想着要早起结果起晚了。

    6、今日知识点:跟老婆吵架,老婆收拾衣服,这不是真的要走,收拾充电器,这是要走。

    7、吃东西和想你一样,一有空就琢磨这事;打嗝和想你也是一样的,都忍不住,也都是吃饱了撑的。

    8、很多行业都是靠吃青春饭的,比如美少女战士,你总没听过美少妇战士吧。世界就是这么残忍!

    9、很多人说自己“吃狗粮”,有自黑精神是很好,但也要适可而止喔。狗粮要花钱买的,你哪儿有钱,你就是啃骨头,也得有人扔给你啊。。。

    10、对于口渴的人来说,喝水后大脑反应速度会比之前快。因为人在口渴时,大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。

    补水后,这部分资源释放,提高了大脑反应速度。所以姑娘们,如果你男朋友对你说“多喝热水“,说明他觉得你脑子不好使。

    11、“跑步机应该买什么样的,是不是最便宜的就好了?”

    “买比较平整的,以后跑道放杂物,扶手搭衣服。”

    7  20小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    你若幽默,‘笑’话自来

    1、发现总不回你信息的朋友就是那些和你见面时总在玩手机的人。

    2、忘记带手机去上厕所,一切身边的事物都变得有趣了起来。

    3、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白!!!

    4、越来越发现,身边有趣的灵魂没几个,杠精要几个有几个。

    5、地域拖油瓶:特指数学不及格的黄冈人,不会跳舞唱歌的新疆人,不会骑马射箭的内蒙人、以及没看过升旗的北京人!

    6、有些人耳根子特别软,你说啥好,Ta就买了,你说哪好玩,Ta就去了。你以为人家是没主见吗?错,人家有钱!

    7、快消品:指购买后总会很快消失的物品,例如指甲刀、发夹等。

    8、一丝不苟,说的就是没有一丝绳链拴着,就不能遛狗,而且要紧紧抓牢,你若拴好,便是晴天;你若栓不好,就会跑偏,爱恨就在一瞬间!

    9、不要年纪轻轻就觉得你已经到了人生低谷。。。。。。你还有很大的下降空间!

    10、教大家一个克服怕鬼的方法。睡前对着空气说一句:请帮我关下灯,谢谢。

    如果灯没关,那就说明没鬼。

    如果灯关了, 这么懂礼貌的鬼你还怕他干啥?

    6  20小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    从下班回到家开始,老婆就一直盯着我看,心里有点忐忑

    【幽默笑话】从下班刚回到家开始,就看到老婆一直盯着我看,我看她的时候她就会回避视线。吃饭的时候老婆突然问我:“亲爱的,有件事我一直都想不明白,咱俩恋爱的时候,开始我爸是不同意的,后来他又同意了,还夸你是最有爱心的暖男,非得让我嫁给你,这是咋回事?”我说:“这个事情非常简单,当时我背着你借给你爸好几次钱,你爸还不上我钱,他就让我把借据还他,然后把你嫁给我,我当时立马就成交了!”老婆白了我一眼:“感情把我当成抵押物品了!”

    【幽默笑话】我男友家开了一家小店,今天我没事就去那边逛逛。我刚到那男友就出去拉客人了,过了一会进来一个鼻青脸肿的小伙子说:斜对面那家店生意是好,但是老板太凶了!把我打成这样子。我一听急了:你先坐一会,刚才我让男朋友去他门口拉客源,得赶紧让他回来。那小伙子说:我现在都被打得你都不认识了吗?

    【幽默笑话】昨天哥哥打电话问我最近咋样,我说还行,就是白细胞有点低。哥哥告诉我说多吃泥鳅可以改善这种情况。于是今天,我就买了一斤多泥鳅回来了。按照哥的说法,先把腊肉炸一下,然后加水烧开,丢进去活泥鳅,炖熟即可。我确实这么做了,可是,哥没告诉我要赶紧盖锅盖啊!最后的结果是,灶台上到处蹦跶着从锅里跳出来的泥鳅......

    6  21小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    老婆平时一副冰山美人的形象,但她的睡相可谓惨不忍睹

    【幽默笑话】正要去卫生间,只见一位美团小哥快步走了进来:先生你好,你订的外卖。我很惊讶:是谁在卫生间点外卖?然后看见一只手从第一扇门里伸出来,接过外卖的一卷手纸。忽然想起那只手腕上戴的表,是我们的经理,千载难逢的机会呀。我连忙走过去,对着那扇门说道:经理,这个中秋我想回家看望父母,请您批我几天假。经理说道:小明呀,你可真会找时间请假,行,我批了。

    【幽默笑话】今天早上把第一天上幼儿园的儿子送到学校,并叮嘱他让他好好听课。晚上回家后饭桌上我问儿子:“今天老师都教你知识了?”儿子嘴巴刚动了半下,却又不理我了,抓起鸡腿继续大吃起来。老婆耐心提醒道:“儿子,爸爸问你话呢。”儿子不耐烦地说:“乌鸦和狐狸的故事我懂,我要一开口说话,盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”

    【幽默笑话】老丈人用拆迁款买了辆宾利,然后就把他那辆开了20年的五菱宏光送给我了,开着这辆车跑了一个月的滴滴,发了8000多块钱工资。下班后,我就带着老婆去逛大润发。在一个服装店里,我看见一条裙子挺漂亮的,非常适合我家小公主,问了下价格700元。老婆问我:买不买啊?我说:买啊,为什么不买?老婆有些吃醋地说:你对我还没这么大方呢!我看了她一眼说:女儿是亲生的,你又不是!我现在就想问一下,哪一种跌打药消肿比较快啊?

    13  22小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    闺蜜在认识我之前就认识我男朋友了,可能这就是缘分

    【幽默笑话】表哥第一次去老丈人家时,表哥陪老丈人打牌,斗地主,表哥抓完牌一看自己手里牌不好,就要求加码,输一张牌一百元!老丈人高兴的直点头!结果老丈人一局下来赢了一千多,第二局,表哥一看自己手里都是大牌,就说,这局不加码了一块钱一张,果然,表哥赢了老丈人十几块钱!就这样打了几局斗地主后,本来看表哥不顺眼的老丈人更看不上表哥,非说表哥脑子有问题不能把闺女嫁给他!

    【幽默笑话】毕业后一直在外面做生意,也没时间找对象。这天我突然发现一向喜欢发朋友圈的老妈,居然一个星期没更新了,于是我赶紧给老妈打了个电话,问是不是发生什么事了。老妈淡淡的说:我前两天把你屏蔽了。我:为什么?老妈:我和你爸刚补了婚纱照在国外旅游呢,寻思着你现在连个女朋友都没有,你爸怕刺激你,所以就让我把你屏蔽了!

    【幽默笑话】周未有事,去找同事小丽,来到她住的小区,却不记得她住几单元几层楼了,叫人抓狂的是手机也没电了!这时,楼里一中年妇女走了过来,我就问她,你知道这楼里小丽家住那儿吗?她笑道:“你是她什么人!”我敢紧道:“我是她同事,找她有事!”她不紧不慢道:“你是她同事,都不知道她住那儿,我哪知道!”

    8  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    女老板喝了一杯饮料就醉倒在我旁边,这是明着骗人呐

    【幽默笑话】女经理借网贷去国外打玻尿酸,结果因为过量导致脸部毁容了,她变得特别的丑,多次相亲都没有成功。到了最后,女经理竟然看上了我一个相貌丑陋的叔叔。叔叔因为实在是太丑了,一直没有媳妇。两个人一拍即合,现在都已经有4个孩子了。我问女经理:几十个你都看不上,怎么和我叔叔对上眼了?女经理笑了:相亲那些人,肯定相不中我,还不如我先摆谱省得丢脸,嫁给你叔叔多好,谁也不嫌谁丑……

    【幽默笑话】我没有表演天赋,初中联欢会每人必须出一个节目,这可把我为难坏了,后来在故事会上找了个笑话,背得滚瓜烂熟,胸有成竹地上台去讲,可是,虽然我背的一字不差,但同学没有一个笑的。我灰头土脸地走下台,损货二胖伸腿绊了我一跤,我摔了个狗吃屎,全班都笑了。

    【幽默笑话】今天在公寓的停车场,不知道是哪位哥们买了一辆哈雷,每天凌晨都会暴雷声。很多业主投诉了好几次,但还是没有人管理。昨晚凌晨,哈雷车主又出门了,大暴雷声隔着几百米都听得见。业主群有个哥们忍无可忍,在群里说了一句:有些人开哈雷还影响别人。你以为你媳妇不知道你大晚上出去泡妞的事吗?我们都可以在证明的。结果第二天的晚上,公寓周围安安静静的再也没出现过哈雷的声。

    8  1天前  笑话
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    昨天有个不怕死的来向妹妹提亲了,一家人很是激动

    【幽默笑话】爸妈溺爱妹妹,现在体重快100公斤了。昨天有个不怕死的来提亲了,一家人很是激动。家里给了一栋别墅一辆超跑,加上几十万的嫁妆。看着妹妹上了婚车后,老爸老妈在屋里哭成了泪人。我急忙安慰他们:“哭啥哭呢,这大喜日子,妹妹又不是不回来了!”爸妈听后赶紧关上车门,嫌车启动的慢直接去推车了!

    【幽默笑话】在一辆十分拥挤的公交车上,一年轻男子紧紧搂着一起下班的女友在耳边许下诺言:“现在的你愿意和我一起挤公交,真是委屈你了,但你相信我,在不久的将来我一定会让你坐上我的车接你下班送你上班。两年后,男孩兑现了承诺,在同样的地点,他女友感动的望着驾驶座上那个帅气的男孩,他仅仅用了两年的努力,终于成为了这班公交车的司机。

    【幽默笑话】在公司和老板秘书走的太近,就被老板发现了把我开了。我心灰意冷的走在路上,在一个路口遇见了以前的大学室友,于是我就请他到餐馆吃饭。有点渴了,想点杯饮料,服务员让我看菜单选择,我点了咖啡,同学点了红茶。结果服务员说这俩都卖完了,我问:那还有什么可以选择的?服务员:我们只有柳橙汁!我有点不爽:那你还说可以让我们选择?服务员冷冷道:你们可以选择要或是不要。

    6  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    新来的妹子长得特别漂亮,第一眼我就喜欢上了她

    【幽默笑话】我们公司老板秘书今年22岁,人特别好看,月薪10万,但就是没对象。我就特别好奇,条件这么好,为什么没男朋友呢?晚上我就约她去大排档吃饭!我就问她,你说你啊,条件这么好,为什么还不找对象呢。女秘书淡定说:“我要男人有啥用,要来干嘛。”我特别疑惑问:“男人没用?你是被爱情害惨了吧!”女秘书呵呵一答道:“嗯,是被伤过,不过那男人后来坐轮椅了。”

    【幽默笑话】开会前,老板都会提示我们把手机调成静音,他自己从来不关。于是,我直接让行政部登记老板的名字处理并张贴。那经理不肯签字,我循循善诱:没有什么比拿老板立规矩更好的方法了,再说这点小钱老板也不介意,另外我认为他是故意留破绽,考验我们的。果然我的劝说起效了,他果断在申请人上签了我的名字。

    【幽默笑话】去我妈家,看到老妈去田地里拔的野菜,青青的嫩嫩的,好多年没吃,看着都流口水,什么蒸着吃,炒着吃,凉拌吃……一股脑涌现在脑海中,于是我就把老妈拔的一大袋野菜全部提走了,提到门口时,在厨房做饭的老妈突然出来喊我:儿子,那是喂猪的,小猪还没喂呢?等吃不了你在拿。我去,感情我在家里还没有猪的地位高。

    9  1天前  笑话
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