龙行龘龘!
  • 冷笑话幽默段子100个(冷笑话,一“赔”就是一辈子,幽默有趣,这些笑得合不拢嘴的段子) 17PS

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    新春伊始,祝福大家龙年行大运,这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子,喜欢的话就点个赞吧!

    冷笑话,一“赔”就是一辈子,幽默有趣,这些笑得合不拢嘴的段子

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    15  5小时前  笑话
  • 开心幽默风趣的小笑话(笑麻了,10则幽默笑话不开心的时候拿来笑一笑!) 3PS

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    超好笑笑话来了:

    笑麻了,10则幽默笑话不开心的时候拿来笑一笑!

    ▌大家好: 欢迎收看百分百搞笑段子合集,让你(High)嗨笑一天!

    NO.1、

    今天去逛街,路过一家店面,广播里喊着什么“大回馈,大促销,走过路过,不要错过!”我走上去,看到门口招牌上写着几个大字:开业大吉,进门免费送。

    我暗自窃喜,走进去问服务员,你们这免费送什么呀?

    妹子斜了我一眼,说道:“大妈,买东西送微笑,不买东西送客!”

    「哎呦!我滴妈:买东西送微笑,不买东西送客——笑死我了!」

    NO.2、

    家长问老师:“老师,你说同样是挨打,为什么我们那个年代的孩子没有心理问题,而现在的孩子只是打一下就那么多心理问题,绝食啊、不说话啊,多的烦人。”

    老师说:“以前的孩子要是没有心理问题,为什么要无缘无故地打骂现在的孩子呢?”

    我思考了一会儿,觉得有点道理。

    老师接着说:“所以要用正确的方式教育、引导孩子。”

    这时妻子自言自语地说:“看来以后打牌输钱可再也不能拿儿子当出气筒了。“

    NO.3、

    妻子与丈夫吵得不可开交,最后妻子说:“这家里我是一天也呆不下去了,我要走了!”

    说完便收拾东西就走。

    丈夫突然拉住妻子的收说道:“等等我,我也呆不下去了,咱俩一起走!”

    「 嘿!你他娘的还真是个天才! 」

    NO.4、

    儿子学习很差,每次考试总是不及格。

    这次考试之前我叮嘱说: “这次再考不及格,就别认我这个爸爸了!”

    过了几天,儿子拿着卷子回到家,我期待第问:“儿子,考得怎么样啊?”

    儿子一脸茫然的说:“叔叔,你是谁呀?”

    当时把我气得!

    「 嘿!你小子,钻牛角尖倒挺快嘛!

    NO.5、

    和老妈逛街,碰上小区阿姨,阿姨夸我说:“还是女儿好,就像贴心的小棉袄。“

    我妈瞅瞅我说到:“我咋觉得我这小棉袄里都是黑心棉呢!“

    NO.6、

    刚才坐电梯的时候看到一个小孩,他问我:“姐姐,现在几点了啊?”

    看他可爱我便想逗逗他,于是压着声音说道:“你居然能看见我?”

    然后他笑着说道:“姐姐你脸那么大,我当然能看得到你了!

    NO.7、

    早自习时,张老师走进教室,看见孩子们都很自觉地在学习,他很高兴。他走上讲台,突然看见上面有一张巴掌大的纸条,他打开一看,只见上面用工整的小楷写着:张老师,您好!光阴似箭,岁月匆匆,斗转星移,季节变更。秋风送爽,万物凋零,百果飘香,五谷丰登。天天苦读,不敢放松,振兴中华,锦绣前程。师恩难忘,永驻在胸,悠悠我心,天地与共。常言自古贵人多忘事,只缘身在此山中。闲话且住,问您一声:上周五早自习改作业时,您借我的红笔,什么时候还?

    (哈哈哈,写得好!)

    NO.8、

    最近段子写多了,功力越来越厉害,刀刀见血。

    这天,老婆买了件新衣服,穿好后拍照发了个圈,还配了配文:“好看嘛?”

    我手贱在下面评论道:“说真话怕你伤心,说假话昧我良心。”

    结果,下午我去菜市场买两块豆腐的功夫,回来看微信,她居然把我屏蔽了。

    真是刀刀见血啊!

    NO.9、

    上学时和一个同学翻墙去网吧,被门卫大爷抓住了,要记下名字通知班主任,我胆颤的写了聂风,那货居然写了步惊云。

    我绝望的看了看大爷,他愣了愣,说:“聂风回去,步惊云留下!“

    我走后,听见门卫大爷说:“我活了大半辈子,没见过姓步的,你小子想骗我?“

    哈哈,笑死我了!

    NO.10、

    哥们儿有一天严肃地问我:“你这是咋想的啊,娶回家一个这么…呃…与众不同的媳妇?”

    我得意洋洋地回答:“这是我进行的一项社会实验,研究怎么消除视觉污染。”

    接着他又问我:“那你俩亲热时,你脑子里在想什么呢?”

    我长叹一声:“哎,那是我对科学研究的献身精神。”

    当时朋友就笑得眼泪都流下来了

    笑麻了,10则幽默笑话不开心的时候拿来笑一笑!

    ---END---此文为纯文本搞笑段子,仅提供娱乐,若有不良引导,敬请谅解!

    我是“小嗨”,阅读此文之后,喜欢的话记得右上角点个关注…点个关注不迷路,更多纯文本搞笑段子第一时间推送给你哦!

    笑麻了,10则幽默笑话不开心的时候拿来笑一笑!

    16  7小时前  笑话
  • 周末幽默风趣笑话(周末好,13个顶级笑话段子,一秒笑喷!)

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    周末好,13个顶级笑话段子,一秒笑喷!

    1刚拿驾照的女司机伤不起呀

    今天同事要和我一起去趟银行,她主动要求开车。

    我坐在副驾驶位置上,看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸,贴在方向盘附近。

    我看了一眼,差点晕了过去,只见那几张纸上分别写着:离合,刹车,油门!

    2很多单身狗都被父母逼婚,只有我的爸妈特别明事理,把给我介绍男朋友的人都回绝了,说是听我的。我一直很庆幸有一对这样的父母,直到刚刚我无意中听到爸妈的谈话,老爸说:“刚才又有人给闺女介绍男朋友了。”老妈说:“给退了吧,闺女这么能干,如果她要是出嫁了,碗谁刷啊?衣服谁洗?过几年再说吧!”

    3上小学一年级的女儿,第一次写作文,题目叫《我第一次做家务》,写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求,作文写完后要家长签字,当编剧的爸爸看完后,提笔在下面写了一句话:以上情节,纯属虚构。

    4隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了,因为她的签名改成了:其实想说,有个男朋友还是蛮重要的,至少在家里水管爆裂的时候,可以给我递下扳手!

    5我领着儿子去超市买东西。挑好东西后,我指着超市里的牌子问他:“宝贝儿,上面写的是什么,你认识吗?”

    牌子上写着“牛奶”,儿子只念出了“牛”字。

    我在一旁问:“‘牛’的后面是什么?”

    儿子答:“尾巴。”

    6老师:520和521都是我爱你的意思,那么,它们之间有什么区别呢?小明用白 痴样的眼神看向老师:男的向女的表白是520,女的向男的表白是521!老师:就你知道的多,滚……滚出去!

    7用真心能追到一个女孩吗?

    大黄:“用真心能追到一个女孩吗?为什么我攒了半年的工资给她买礼物,她却不接受,还让我滚远点,难道用真心就不能追到一个女孩吗?”小李:“半年的工资?厉害了,你给她买的什么礼物?”大黄:“价值1000块的化妆品!”

    8今天我听见敲门声,我问:谁呀?无人应,提高声调又问:谁呀?还是没人理我,我有点怒了吼道:谁!

    只听见门外一姑娘生气的说:没敲你家门!

    9一天,一个男人走进宠物店,对店主说:“我想要一只聪明的鹦鹉。”店主指向一只鹦鹉说:“这只鹦鹉会打字。”然后又指了另一只鹦鹉说:“那只鹦鹉会接电话。”最后,店主指着第三只鹦鹉说:“这只鹦鹉会做饭。”男人非常惊讶地问:“那它现在在做什么?”店主回答:“你现在看到的是厨师休息时间。”

    10一个小伙去相亲,女孩上来就问:“现在消费那么高,你每个月能挣多少钱?”

    小伙有些反感,故意说:“呵呵,没多少,跟要饭的差不多。”

    女孩一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错呀!”

    11邻居一小屁孩特可爱,一天来了客人指着墙上的结婚照问:墙上的两个人是谁啊?答:“爸爸妈妈”“为什么没有你啊”小孩憋了半天说:“我,我,我爬不上去”。

    12一大哥去医院看病。

    医生:你得了什么病?

    大哥:我得了间接性失忆症。

    医生:具体什么症状?

    大哥:我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。

    医生:滚滚.... 这病,我自己都没治好!

    13脚上扎了个钉子,去小诊所处理。

    小护士眯着眼睛帮我处理伤口,下手有点重。

    委屈的求她:您能不能认真点?”

    小护士无奈地说:大哥,我不是故意眯着眼,你这脚太辣眼!

    周末好,13个顶级笑话段子,一秒笑喷!

    17  8小时前  笑话
  • 开心一刻6个笑话段子纷纷笑翻你(一组笑话,够你笑7天7夜了!哈哈哈,别私存!)

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    一组笑话,够你笑7天7夜了!哈哈哈,别私存!

    1老婆打来电话:“喂,老公,我们有个工程项目,我负责招标,分4个标段同时施工,由于赶工期,可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?”

    在外买东西的老公顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”

    老婆:“好收款,不垫资,现场结算。”

    老公欣喜若狂:“什么工程?”

    老婆:“打麻将,三缺一。”

    老公:滚……麻溜的!

    2有一对夫妻很喜欢吃榴莲,但是又怕熏到三岁的儿子,有一天两个人 偷偷的躲在厨房里吃,这时候儿子突然破门而入,说,好啊,你们竟然背着我偷偷的吃屎!

    3小姨子到我家里来做客,一番招待之后,姐俩唠起了家常。

    “听说你找对象了?”

    “嗯!刚处的。”小姨子不好意思地答道。

    “长得咋样?”老婆关切地问道。

    小姨子想了想答道:“和姐夫差不多。”

    老婆看了我一眼:“那可够难看的了。”

    一口水,我差点没喷出来。

    4老公总说外面的东西不安全不卫生,反对我吃外卖,所以我每次订外卖都要跟儿子说好,不能告诉爸爸我们吃的外卖!今天外卖刚送到,老公就打电话来了,问儿子:宝宝,今天吃什么呀,妈妈做的还是外卖呀!儿子看了看我,说:我们没吃外卖,是一个很帅的叔叔给我们送的饭,他还冲我笑呢!

    5如果一个女人问“怎么才能让男友给我花更多的钱,更听我的话,更会主动哄我开心”,那么大家就会批判她。但是如果她换个问法,说“怎么才能让男友更爱我”,反倒会有一股可怜巴巴的痴心女子气息出来,大家甚至还会觉得这女人的男友做得不够好。

    6几个姐妹去福建旅游,有个叫白水洋的地方,平底河床,清澈见底,冰澈入骨的山涧水,很浅,适合玩水,游客一般都穿着泳衣在水里嬉戏。提前买了水枪准备大战一场,结果发现很多游客都是买了水瓢。玩疯了的时候,很多人混战,不论认识不认识。我正躺在水里拍照,各种姿势,一个年轻帅哥走过来,一瓢冷水淋到了我的胸口,那种刺激,一声尖叫,全身汗毛竖起,凉得发麻。随手从旁边的小盆友手中抢过一个瓢去追那个帅哥,他拼命跑,结果,他脚下一滑,摔倒了,起身的时候,看到他的脚踝流血了,再回头看看我抢瓢的小盆友,在那里大哭。好尴尬呀!

    7昨天去酒吧玩,看到一个女的在喝酒,一个男的把她搂怀里,还给他挡酒。

    我心想,这个男的要是我老公就好了。

    走过去一看,还真是我老公。

    8老妹最近疯狂吃辣椒,就问她:你不是不怎么吃辣椒吗?这是咋啦?老妹哧溜着嘴说道:听说吃辣会长痘,我最近看网上一款挤痘痘神器超爽的,也想买来试试!可是我都吃了好多天辣椒了,一个痘痘都没长……好无奈!我……这货不是一般二啊!

    9老师说:你们要谈恋爱没问题,但是你们一定要找个有担当的。你说那些一见到老师,就把你的手甩开的要来有什么用。我们班女生听后立即全分手了!

    10大量事实证明,女人惹不得:秦始皇惹了孟姜女,刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔,赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘,江山被夺走了;咸丰惹了慈禧,清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女,结果被打倒了…所以要好好尊重你身边的每个女人。

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    18  8小时前  笑话
  • 100000个冷笑话(9个冷笑话,专门拯救你的不开心) 5PS

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    9个冷笑话,专门拯救你的不开心

    〖见字〗第456期

    要开心呀

    9个冷笑话,专门拯救你的不开心

    01

    懒人最适合做什么运动?

    伸懒腰。

    02

    孙悟空七十二变变成一条鱼,七秒钟后忘记了原来的咒语。

    03

    有次我去拿快递,快递小哥问我:“你就是小黑犬吧?”

    我说:“ 对!我就是小默。”

    04

    A:“你会说鸽子的语言吗? ”

    B:“在路上了。”

    9个冷笑话,专门拯救你的不开心

    05

    我每天都坚持做仰卧起坐,晚上一个仰卧,早上一个起坐。

    06

    我在路上买了个馍,回去吃后泪水止不住地往下流,原来这是“好寂馍”。

    07

    阻碍年轻人富起来的最大原因就是,总想犒劳一下自己。

    08

    如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。

    9个冷笑话,专门拯救你的不开心

    09

    可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

    9个冷笑话,专门拯救你的不开心

    16  18小时前  笑话
  • 五一节经典笑话(五一要结束了,送你6个绝版笑话,看完笑破肚皮) 11PS

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    五一要结束了,送你6个绝版笑话,看完笑破肚皮

    通知,五一快到了,为了答谢长期以来在群里活跃的伙伴们,凡是在本群的朋友都有机会获得:

    一等奖:180平方住房一套

    二等奖:宝马X6一辆

    三等奖:现金10万元

    纪念奖:手机一部(苹果6)

    鼓励奖:一百元

    请用硬币或小刀刮开屏幕验证码获取奖品!温馨提示:如刮不出,请用刀刮。

    刮奖区:███████

    兑奖找群主

    2019年4月28日

    五一要结束了,送你6个绝版笑话,看完笑破肚皮

    五一要结束了,送你6个绝版笑话,看完笑破肚皮

    今天上班,领导对我说:“世界那么大,你就不想去看看?”

    我心中暗想:这是炒鱿鱼的新词么?

    机智的我马上回答:“老板,您就是我的整个世界!”

    领导又说:“你不想来一次说走就走的旅行?”

    我回答:“工作那么多,我得加班干。”

    领导:“好,单位五一组织出游,你留下来值班吧”

    五一要结束了,送你6个绝版笑话,看完笑破肚皮

    五一要结束了,送你6个绝版笑话,看完笑破肚皮

    五一放假,假期回家的路上,爸爸发来短信:“儿子,晚上想吃点什么?我们提前准备。”

    我想了想回道:“宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡……”

    一分钟后,爸爸的回复来了:“孩子,你还是别回来了!”

    五一要结束了,送你6个绝版笑话,看完笑破肚皮

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    五一节放假,堵车长达十几小时,一司机终于无法忍受,他暴跳如雷地打开车门,拿出一根长长的棒球棍。

    所有堵车的人吃惊地看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“我忍你很久了!从收费站一直跟着我,到现在你还敢超了我的车!

    五一要结束了,送你6个绝版笑话,看完笑破肚皮

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    五一劳动节对联,我就服这一个!

    上联:世界那么大,我想去看看;路上那么堵,想想都痛苦!

    下联:钱包那么小,哪都去不了;景点那么贵,问问都心碎!

    横批:去群主家聚会吧

    五一要结束了,送你6个绝版笑话,看完笑破肚皮

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    马上就到五一了,送朋友几瓶啤酒喝。

    先送一瓶小雪花,愿朋友永远有钱花。

    再送一瓶小青岛,祝朋友永远都不老。

    再加一瓶小蓝带,让你永远有人爱。

    最后一瓶小燕京,愿你们永远都年轻。

    醉了吧?

    祝所有朋友成为“醉”幸福的人!

    本文来源于:元知共读

    点击阅读原文,查看更多有趣内容

    23  18小时前  笑话
  • 冷笑话幽默段子100个(冷笑话 55个幽默搞笑段子,希望您开心快乐) 4PS

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    冷笑话 55个幽默搞笑段子,希望您开心快乐

    01.

    结婚以后,太太做的第一件事情,就是解雇我的秘书,年轻的经理说.

    “咦?为什么呢?你太太原本不也是你的秘书吗?”

    “是啊,所以她才会这么做.”

    02.

    你最近新请来的秘书怎么样?科长们彼此交换着意见.

    “修剪指甲的确有一手,不过,她对书信打字,好像一点兴趣都没有.”

    03.

    喜欢我们班里的一个女生很久了,一直想表白,但是没有机会.

    今天去操场溜达,正好遇见了她,我就想找个机会表白.

    女神看我欲言又止的样子,微笑着说道:“你想说什么就说吧,除了跟我表白.”

    我脑子一热说道:“我想亲你一下.”

    当时,气氛瞬间尴尬了.

    04.

    世界上除了火车,什么车最长呢?

    答:“堵车.”

    05.

    你看懂了吗?

    妈,我没有生活费了.

    等会儿给你打过去一万.

    刚查了一下,只有200块.

    200块不少了,九筒!

    06.

    你有什么特殊癖好吗?

    什么意思?

    恋物癖之类的.

    “喜欢钱.”

    07.

    想要可爱又有趣的宝宝吗?

    不用结婚,不用怀孕.

    让你闺蜜生孩子,玩哭了还给她.

    08.

    每次去自动取款机想取100元的时候

    点钞的声音,都好像要给我几万元似的.

    09.

    男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”

    其实是一个意思.

    10.

    听说每个人平均打开手机50多次

    我笑了,怎么可能呢?

    明明就一次

    睡醒拿起,睡前放下.

    11.

    如何用一句话,伤害一个人六次?

    你天天加班,肯定工资很高

    上司很器重吧?

    而且你这个年龄了,都还没有结婚

    一定很有钱吧?

    12.

    教练:“实在是教不了你了,你还是转校吧!”

    我:“我就是从别的驾校转过来的.”

    13.

    过年最可怕的就是:

    小孩捂着耳朵冲你微笑

    你还不知道,鞭炮在哪里?

    14.

    跟单位领导说话

    就像跟一两岁的孩子说话一样

    不仅靠听,还要靠猜.

    15.

    这也能熟能生巧,就像我做了二十年电工

    电线有没有漏电

    我一摸就会知道

    有道理,我干了十年的服务员

    别人想吃什么,我一问就知道

    没错,我太单纯了

    我一张嘴,别人就知道我要说什么?

    冷笑话 55个幽默搞笑段子,希望您开心快乐

    16.

    一个胖子向朋友请教减肥的方法

    朋友建议他吃玉米

    第二天,他给朋友打电话说:“玉米已经买了,但是昨天没问明白,是饭前吃还是饭后吃?一次吃几个?”

    17.

    一般别人问我忙不忙,我都会说很忙

    根据我的经验,如果你说不忙

    那对方十有八九,会让你忙起来.

    18.

    一个穷小伙去相亲,回来后对媒人说:“姑娘长得还可以,就是有点胖.”

    媒人说:“胖点怕什么,就你这条件,再胖咱也能饿瘦她!”

    19.

    年初带着500块钱,来南方打工

    现在带着500块钱,回家过年

    仔细想想,我居然还白吃白喝了一年

    大城市就是大城市

    明年我还来!

    20.

    有一个小孩坐在院门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”

    小孩回答说:“在家.”

    这个中年男子便去按门铃,可按了很久也没有人开门.

    于是,男子生气地说:“你这个孩子怎么撒谎啊?你说你爸爸在家,可他为什么不来开门呢?”

    小男孩理直气壮地回答说:“我哪知道,这又不是我家.”

    21.

    长这么大了,没学到别的本事

    就掌握了一项特殊技能

    白天不用安眠药也能入睡

    晚上不用兴奋剂也能兴奋

    22.

    今天坐公交车,人还特别多

    我好不容易挤出一个位置

    站在一位大爷的边上

    大爷抬头看了我一眼

    他说:“小伙子,你得有180斤吧?”

    我很惊讶,因为冬天我穿的衣服很多

    大爷竟然一眼就猜出了我的体重

    我说:“对啊,昨天刚刚测量过,大爷您怎么知道的?”

    大爷不屑地一笑说:“因为你踩到我的脚了.”

    23.

    再甜,不能甜孩子

    再苦,不能苦自己

    儿行千里母担忧,没有儿女我无忧

    穷养儿子穷养女,富养自己长身体

    可怜天下父母心,不当父母我省心

    24.

    您好,我是外卖小哥,刚才门口听到你和女朋友分手了,你哭得很伤心,敲门你没有回应,外卖我就给你放在门口了.

    给你留了一支烟,抽完以后就放下吧,天涯何处无芳草,何必单恋一枝花,打起精神来,加油!

    谢谢你,我现在非常需要安慰,给了你一个差评,你过来陪我一起哭吧!

    真是服你了,第一次给狗送饭.

    25.

    人家00后去蹦迪,外套一脱小吊带

    你外套脱了,还得脱毛衣

    毛衣脱了,还有秋衣保暖衣

    人家蹦完了,你还在脱衣服

    26.

    您好,班主任.

    上个学期,你女儿成绩有些下降,你们作为家长,希望关心和配合多加提高,不然我们作为老师,会比较担心孩子的未来.

    老师,你一个月工资多少?

    5000元,怎么了?

    我有两个珠宝行,一个加工厂,以及六套房,还有一点存款,你担心她什么?

    27.

    昨天晚上回家,吓到我了

    一个大叔穿着拖鞋,手里拿着铁链,尾随我进了电梯

    当时我蛮害怕的,盯着铁链一直看

    大叔见我盯着铁链傻看

    笑着说:“小姑娘,不要怕.”

    同时指着铁链,正准备说话

    突然一回头喊道:“我的天啊,我的狗呢?”

    28.

    我今天特别倒霉,我给你讲讲,我有多倒霉

    中午我预约了一个快递上门取件,然后,中午我点了一个外卖之后睡着了,外卖打电话我没有听见,外卖员就把外卖直接给我放在门口了

    接着,快递员过来取件,就把我的外卖寄走了

    29.

    记得读高三的时候,学习特别紧张

    父母也很关心我

    有一次,中午洗头,老爸听到水声,问我在洗什么?

    我说:“洗头.”

    他说:“你去睡吧,头放下我给你洗.”

    30.

    一天,和闺蜜出去吃饭,买单的时候,想跟服务员开下玩笑

    哎呀,今天没带钱就出来了

    你可以刷卡

    可是,我也没有带卡出来呀

    “那你可以刷碗”

    冷笑话 55个幽默搞笑段子,希望您开心快乐

    31.

    昨晚去吃牛肉面,十八元一碗

    我一咬牙一跺脚,点了一碗

    大方的老板,捏了两小片牛肉端给了我

    我黯然无光的说了一句:“老板下次牛肉少放点,我吃不完.”

    只见周围顾客的目光,一起秒杀了老板.

    32.

    每一个不需要早起的日子

    我都醒得特别早

    33.

    上班时间:谁发消息,我都想聊两句

    下班时间:谁发消息,我都不想理

    34.

    两个男人,在餐馆聊天.

    甲:你怎么闷闷不乐,一副愁眉苦脸的样子?

    乙:唉,我老婆跟我闹别扭,她发誓一个礼拜不和我说话.

    甲:那你应该高兴才对呀,至少你的耳根子,可以清净清净.

    乙:你不知道啊,今天是这个礼拜的最后一天了,明天又清净不了啦!

    35.

    六岁的儿子,在沙发上睡着了

    突然儿子一个翻身,从沙发上摔了下来

    可这家伙很坚强,并没有哭泣

    而是,走到我的面前,给了我一巴掌

    儿子说:“你是怎么看孩子的?”

    36.

    我和家里的小狗,同时生病了

    老妈告诉我:多喝水别出门,捂出汗就好了

    “我带它去宠物医院看看.”

    37.

    中学的时候,一次考试,好多都不会,被老师狠狠地骂了一顿,还要请家长.

    我忐忑不安地回家,与老爸说:我考试有些题不会,老师让你去一趟.

    老爸惊讶地说:“叫我干啥,我也不会啊!”

    38.

    甲:兄弟,带我去你们这里,最贵的消费场所,咱不差钱.

    乙:好吧!

    甲:不是,兄弟啊,你怎么把我带到医院来了?

    39.

    别看现在的年轻人挺穷的

    他们可是掌握了一百种犒劳自己的理由

    40.

    活了这么多年

    唯一一件自律的事情

    就是给手机充电

    41.

    为了忘记自己的问题而喝酒

    然后,才发现自己的问题

    就是喝了太多的酒

    停下了玩手机的手指,并开始思考……

    42.

    只要心态好,学校就是巴厘岛!

    43.

    我现在依然记得,当初学会网购

    是为了省钱

    44.

    儿子:爸爸.

    爸爸:恩.

    儿子:我发现我有一种能力.

    爸爸:向我要钱的能力吗?

    45.

    啥原因?

    发疯了三天,治好了我的精神内耗!

    冷笑话 55个幽默搞笑段子,希望您开心快乐

    46.

    今天去饭店,看到一个男的在给一个女的夹菜.

    我在想,要是我老公这样就好了.

    结果走近一看,还真是我的老公.

    47.

    原来人生就是花钱买快乐

    老板花钱雇了我

    然后,买走了我的快乐

    48.

    我的财富是非常自由的

    它甚至都不怎么待在我的账户里

    49.

    别人过冬依靠暖气

    我过冬依靠一身正气

    50.

    天冷了,请给我一个拥抱

    如果不能给我拥抱,请给我一件外套

    如果不能给我外套,也可以给我钞票

    “我有卡号.”

    51.

    问你个问题,那天你从我身边走过来,为什么你突然看了我一下呀?

    哪天?

    上周啊!

    “哦,味道有点难闻!”

    52.

    商家留言:好吃再来啊!

    吃货点评:很好吃,已经推荐给朋友.

    朋友的真心话:关系不好的朋友推荐,过于美味了!

    53.

    今天真的是语出惊人

    在一家小吃店,排队买好吃的,结果被加塞的人,给生生的挤出去了.

    加塞的人:你知道我爸是谁吗?

    我:你妈妈,没有告诉你吗?

    54.

    我假装对任何一切都不在乎

    直到有人拿我的外貌

    开了一个玩笑

    我彻底愤怒了

    55.

    成年人要掌握的,一个非常重要的自律:

    就是克制自己,去纠正别人的欲望!

    #幽默搞笑段子##冷笑话#

    16  18小时前  笑话
  • 土豪幽默笑话段子(幽默笑话18则 “大哥你这么有钱,喝酸奶还舔盖?”土豪霸气回答) 5PS

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    幽默笑话18则 “大哥你这么有钱,喝酸奶还舔盖?”土豪霸气回答

    1、开会想放屁,但是又怕被听到,所以就故意把椅子拖动,制造声音,结果他妈的一不小心摔倒了,屁也放了,然后听后边有人说:卧槽放屁把自己炸倒了。

    2、老公前两天喝醉了,吐得稀里哗啦,信誓旦旦的说要戒酒。昨晚又醉醺醺的回来了,质问,他说:我们举行了一个戒酒仪式……

    3、小猪从噩梦中惊醒,哭着对妈妈说:“我梦见自己长大后成了水手,可是我不喜欢当水手。” 猪妈妈安慰他道:“不要怕孩子,梦都是反的啊。” 果然,小猪后来当了火腿。

    4、高中同学聚会,同学们都互相问高中毕业后上了什么。他们一个个的“我上了交大”,“我上了北大”,“我上了西工大”,“我上了浙大”……问到我的时候,我认真想了想说:“我上了年纪!”

    幽默笑话18则 “大哥你这么有钱,喝酸奶还舔盖?”土豪霸气回答

    5、月底了拿到工资条,由于请了几天假加上罚款,工资少的可怜,我就抱怨道:“我可能是咱们单位工资最少的人。”正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我“小伙子,你再少还能有我少 !” 然后她瞟了一眼我的工资条,居然噗嗤一声笑了,然后边擦桌子边哼起了歌……

    6、哥们开出租车,打车的竟然是前女友, 她上车后说:“把我们送回娘家。” 到了地方后,她老公问:“没看见你开导航啊,你都找到地方了。” 前女友的老爸更是蒙圈啦, 十分震惊的的问女儿:“怎么回事呀?怎么两个都带回来了?”

    7、如果你坐下时收到令人震惊的消息时, 那么一般你会站起来。如果你站着时收到令人震惊的消息, 你一般就会就坐下。

    幽默笑话18则 “大哥你这么有钱,喝酸奶还舔盖?”土豪霸气回答

    8、老师:“世界上最伟大的动物是什么?” 小明:“是公鸡!” 老师:“为什么?” 小明:“活着的时候打鸣叫人们起床!死了被做成鸡毛掸子,照样能叫人起床!” 老师:“…………!”

    9、去参观朋友的豪宅,我说:“你房子也太大了吧!我住的地方只有你客厅这么大。” 朋友:“呵呵,那也很大了好不好。” 我。。。

    10、饭店收银员一枚,晚上到饭点的时候,进来一个男的,跟我说:等会儿我们抢着付钱的时候别收我的钱啊,天啊,天底下怎么有这么无耻的人?结果付钱的时候这货闹的最凶,弄的我都不好意思不收他钱了,然后就把他的钱接过来了。

    11、儿子班级微信群里,一男孩语音说:老师,今天作业的第三题,我妈妈说她不会做,你能给她讲讲吗?

    12、下班后,同事们都走了,就剩我一个人还留在办公室忘我加班。 老板娘蹑手蹑脚的走过来,扬起手中的遥控器,把空调给关了,同时柔声细语的关怀:“大热的天,早点回家,明天就不要来了。你进公司也快三个月了,创造的效益,还不够我给你交空调电费的!”

    幽默笑话18则 “大哥你这么有钱,喝酸奶还舔盖?”土豪霸气回答

    13、闹钟开始响的那一刻,床的舒适程度就瞬间增加了100倍。

    14、高中那年,网瘾犯了。想着找个借口给老师请个假出去上个网!然后我就到办公室给老师说:老师,我胃有点疼,我想请个假去网吧看个病!别提多他妈尴尬了!

    15、朋友问我,你手机都卡成这样了,为什么不清理内存呢,我说能省钱,当时他还一脸迷茫,直到今天大家一起吃饭,大家都抢着买单,单都买完了,我微信还没打开

    16、今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖子,被我看到了,我说:“大哥你这么有钱,喝酸奶还舔盖?”他淡淡地回我:“你懂什么,我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。

    幽默笑话18则 “大哥你这么有钱,喝酸奶还舔盖?”土豪霸气回答

    17、女,26岁,未婚, 1.65米,体重49公斤,漂亮大方,爱好读书,游泳,王者荣耀(偶尔也吃鸡),擅长做饭。工作稳定,年薪15万左右。为人务实、不拜金。一直没有合适的男朋友。天气慢慢变冷,求打听一下,哪个牌子的空调好?

    18、爷爷退休了,报名上了老人大学, 正读一年级的孙子好奇地问:“你还读书啊?” 爷爷说:“我读书有什么不好吗?” 孙子说:“好是好, 就是万一你学校通知开家长会, 那你怎么办呢?”

    19  18小时前  笑话
  • 15个爆笑的笑话(15个顶级笑话,看完不准笑,发给朋友们解解压 1小李最...)

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    15个顶级笑话,看完不准笑,发给朋友们解解压

    1小李最近时不时听见老人被骗的传闻,他想到了自己的母亲,因为母亲最容易轻信别人。

    于是,小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子,说完他还不放心,对母亲说:“要不然,您把存折交给我吧,省得哪天不小心被人骗去。”

    母亲警惕地看着儿子,说:“交给你?那和被人骗去有什么区别?”

    2腿疼去看医生,检查完医生说:“叫妈妈!……我一脸懵~”

    她又说:“叫妈妈!继续懵……”

    这时,医生不耐烦的瞪了我一眼,我只好委屈的叫了一声妈妈。内心开始剧烈 怀疑起了身世……

    把医生气乐了:“我是问你脚麻么!”

    3头发太长,不想理发,可老婆偏让我去理发,说我头发太长不好看。儿子说:“别理了。”我夸儿子:“有主见,不能什么都按你妈说的做。”儿子又说:“理了也不会好看到哪去,本身就长得丑,别费钱了。

    4带着现任女友走在路上,碰到了前女友,很尴尬啊!我急忙给前女友介绍说:“这是你嫂子。”接着女友说:“这位是?”前女友赶话说:“我以前是你嫂子!”

    5在饭馆吃饭,突然觉得肚子痛,于是赶紧上厕所蹲大便,蹲到厕所又突然没了感觉,小解一下提裤子离开,刚走出厕所门口听到里面有人说:变态,一大老爷们蹲着尿尿。

    6前几天头有点痛白天精神恍惚,今天去医院,医生说回去躺着吧,我很紧张地问了句,不需要开药什么的吗?有没有忌口什么的?他说你想吃点什么就吃点什么吧,我两脚一软瘫坐在椅子上,心想完了,估计出大事了。然后医生告诉我你这是假期综合症,晚上睡太晚,白天出去浪!

    7今天跟我的女朋友求婚。学别人的说,亲爱的我们分手吧,我想结婚了,想想都很浪漫。结果呢,我刚说我们分手吧,她说:恩好。就走了,走了……我去,真得分了!

    8早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊,正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事,自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个傻子”。

    9有一天,一个哥们到我们这来,看见大门上贴着“小心玻璃”几个字,扭头就走了,他指着大门说,“你们这不欢迎我啊”

    10女朋友的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,一按回车……果然也不是!

    11一位女士去商场买衣服,她对售货员说:“这件衣服是今年最新款吗?”售货员说:“太太,这件衣服绝对是今年最新款。”她又问:“那这件衣服会不会褪色?”售货员说:“怎么会,这件衣服都在橱窗里挂了两年了!”

    12老师:你为什么总是最后一个交作业?

    学生:因为我不想和其他人一样,我想做特别的自己。

    老师:那你现在就特别地给我出去!

    13说谎的最高境界

    昨晚公司吃年夜饭,我不想去,于是谎称肚子痛。

    于是在老大强烈的邀请下,我皱着眉捂着肚子,那表情要多痛苦就有多痛苦,估计他们看我比较痛苦,所以我离开公司无比顺利,然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……我自己都差点信了!

    14小时候听老人说女人用筷子,拿的越远嫁的越远。

    有一个女人从小就有远嫁国外的梦想,所以她一直用两双筷子接起来吃饭。

    最后你猜怎么着?——嫁给了炸油条的。

    15医生写字自己都不认识,我实习时,医院从三乙进三甲,其中要求病例要工整,会有人查的,不工整的要照抄重写,满科室的人拿着自己之前写的病例:我这写的啥,你那写的啥……

    乱成一团麻!

    15个顶级笑话,看完不准笑,发给朋友们解解压 1小李最...

    22  18小时前  笑话
  • 爆笑段子来袭你笑了没有(爆笑荤段子,你终于要出击了么,哎呦,我当时那个脸红的)

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    爆笑荤段子:这两天我一出门,女朋友就在家开心地跟网友视频聊天,我一回来就马上关掉电脑。昨晚我仔细想想,觉得这事儿挺可怕的,她要再这样下去,电费真的耗不起。

    爆笑荤段子:我跟男神是坐公交认识的,总是坐同一辆公交车,我觉得特别帅就眼熟男神了。刹车的时候就到男神怀里去了。那时候特别尴尬,我还没反应过来身后的那个人是男神,想着赶紧起来道歉。结果男神手臂环住了我,抱得特别紧,声音好听到酥,男神说我盯了他那么久。你终于要出击了么,哎呦我当时那个脸红的。

    爆笑荤段子,你终于要出击了么,哎呦,我当时那个脸红的

    爆笑荤段子:我很羡慕隔壁邻居,因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。我很好奇他为什么能有这么多女朋友,有一天实在忍不住去问他有什么技巧。结果他一巴掌拍过来说:“滚,我只有一个女朋友。”我说错什么了吗?搞不懂。

    爆笑荤段子:每次男神喝多了都让我开车去接他,今天他又喝多了,我开车送他回家,半路遇到交警查酒驾,恰巧我老爸执勤。老爸拍拍男神的肩膀“臭小子!你活够了咋地?敢让这丫头开车!!”男神听了老爸的话酒醒了一半。

    爆笑荤段子:一个下午,男生接到了刚分手不久女孩的电话,女孩说:“我2个小时后的飞机,如果你能来我就不走了。”男生非常激动,放下工作马上冲下写字楼,并坚定说道:“等我!”2个小时过去了,他还在三里屯打车,4个小时后,小伙终于赶到了机场,发现姑娘正在候机大厅领泡面。

    爆笑荤段子:高中小卖部新来了一个超级可爱的妹妹,想去泡她,结果找不到任何理由,于是某日见她一个人的时候没有跑去飞快地说,一根肠两个蛋。妹纸脸一下就红了,然后还给我加了一包海带丝。

    爆笑荤段子:刚刚有个以前的大学女同学说喜欢我,我直接就把他删除了我的天呐快过年啦,说喜欢我,肯定想把我骗去他家擦玻璃,贴对子,挂灯笼.....大扫除想都不要想!这点套路我还是懂的。

    21  19小时前  笑话
  • 每日一笑老婆打电话(每日一笑,我老婆跑到他家,他占着不还我!) 3PS

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    每日一笑,我老婆跑到他家,他占着不还我!

    每日一笑:告邻居黄先生跑到警察局气冲冲地说:“我要告我的邻居。”

    警官和气地说:“你的邻居怎么了?”

    黄先生气愤地说:“我的邻居占我的便宜。”

    “他占了你什么便宜?”警官问。

    黄先生说:“我的狗跑到他家,他占了不还我。后来,我的猫跑到他家,他也占了不还我。”

    警官不耐烦地说:“这些鸡毛蒜皮的事儿我们也管不了啊!”

    黄先生说:“后来,我老婆跑到他家,他也占了不还我。”,,

    每日一笑,我老婆跑到他家,他占着不还我!

    小美是小明的好朋友,过来看着小明的惨样道:“我都说了,你打不过他们,干嘛要惹他们啊。”

    小明坚持道:“你等着,晚上我肯定干死他们。”

    于是,又和那个几个打他的小子约定晚上接着打。

    可晚上又被打的鼻青脸肿,小美无奈的说道:“你之前不是说晚上肯定干死他们么。”

    每日一笑,我老婆跑到他家,他占着不还我!

    每日一笑:幽默夫妻老婆:老公,给我买个防掉发的洗发洗发水,好使点的,再买一个头套。

    老公:好的,亲爱的,还要什么?

    老婆:只要是防止掉头发的都买点。

    老公:你的头发掉的没那么严重吧。

    老婆:偶尔掉。

    老公:那还买么?

    老婆:买。

    老公:为什么呀?

    老婆:因为王哥的老婆是短发,万一我掉一根长发在她的床上,不就露馅了么。,,

    30  19小时前  笑话
  • 高跟鞋搞笑图片(搞笑图片搞笑段子,看到这妹子的高跟鞋,想问一下走路累不?) 4PS

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    搞笑段子:昨天朋友不舒服,陪去挂水。好不容易轮到了。护士姐姐拿着针正准备扎,LZ灵机一动,对朋友说:"这回可别哭啦,每次都大哭。丢死人了。"霎那间输液室所有人的目光都集中过来,LZ180斤的朋友惊呆了。

    搞笑图片搞笑段子,看到这妹子的高跟鞋,想问一下走路累不?

    搞笑段子:工作需要,每天都得开车接不同的客户。日积月累,我终于爆发了,发了个朋友圈,“劳资再也不接客户了!”然后,没几分钟我的电话就被打爆了,无一例外的劝我想开点,女朋友更是带着哭音告诉我不会嫌弃我的。挂了电话,一脸懵逼的我打开朋友圈,赫然发现,我少打了一个‘户’字。

    搞笑图片搞笑段子,看到这妹子的高跟鞋,想问一下走路累不?

    搞笑段子:朋友家杀猪,请我们去吃饭,没找到杀猪的。我们商量着自己动手试试呗!于是七八个人七手八脚的把猪捆好,朋友拿刀捅猪脖子时不小心把绳子割掉了!猪蹬了两三下绳子就开了。然后猪嚎叫着冲出了大门……猪刚跑出大门就让一辆卡车撞死了,卡车司机满头大汗下车对着我们又是点头哈腰,又是递烟说到:“大哥啊!我身上就八百块钱,您看我也挺不容易的,就这么算了吧!”

    搞笑图片搞笑段子,看到这妹子的高跟鞋,想问一下走路累不?

    搞笑段子:自己父亲双排LOL。爸爸ADC,他辅助,自己有几波失误操作,于是爸爸在队内聊天里说:“辅助是我儿子,打的真菜。”中路的队友听不下去了,对他爸爸说,“一个游戏而已,没有必要骂人。”他爸说,“辅助真的是我儿子,辅助你说句话。”于是我不得不开口:“我是他儿子。”

    搞笑图片搞笑段子,看到这妹子的高跟鞋,想问一下走路累不?

    搞笑段子:有一位女同事天天让我请她吃饭,后来我发现他有老公了,我问她你有老公为啥让我每天带你吃饭,她说是为了让她老公省点钱减轻负担,我听后二话不说把她按倒。一阵翻云覆雨后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你老公减轻点压力省点体力。你们说做的对吗?(客官笑了的话,点个赞再走嘛)

    24  19小时前  笑话
  • 前几年搞笑段子(搞笑段子,以前在荧屏上看看也就算了,今天见到了真人版了) 17PS

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    【搞笑段子】邻居大姐的儿子,有点混血,那个帅。刚才我看他咬着冰淇淋过来,我就说:“小帅哥,给姐姐咬一口好不好?”他思索了一会儿就递给我。我咬了一小口。间接接吻喔。然后,这破孩子转身走到垃圾桶边上,把冰淇淋,扔……扔进去了……

    搞笑段子,以前在荧屏上看看也就算了,今天见到了真人版了

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    【搞笑段子】那一天午后,我从睡梦中醒来,习惯性地拿出打火机和烟,点燃一支烟,深深地吸了一口吐向了窗外,这一连串贯性动作一气呵成。当我转头的一霎那,我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。

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    【搞笑段子】本人独自在外租房住,昨天晚上10点洗澡完后,照例躺床上跟女友发信息,后来太困,躺了会儿,醒来后发现已经12点了,手机上有好几条她发来的信息,无非是“怎么不回啊”,“睡着了吗”之类的,于是我脑子一短路,回了条信息过去:“他已经睡了......”结果女友手机今天到现在一直是关机状态...

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    【搞笑段子】一个金钥匙插进了一个普通的锁,怎么都打不开,然后来了一把铁钥匙,一下就打开了,铁钥匙对金钥匙说“你知道你为什么打不开吗?因为我才是原配,无论你出身再高贵,你都得不到她的心。”金钥匙说“你特么有病吧,我就是没事捅着玩玩,我要她的心干嘛。”内涵的不止是段子!h

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    【搞笑段子】小区一老太太,逢人就说她家姑娘漂亮,就是特害羞,认生。所以想托人帮忙找个男盆友,正好我表弟也单着,于是就跟老太太说,我家有一孩子,长得还不错,也还是一单身狗,要不约个时间见见……尼玛,难怪非约在她家,那只漂亮的金毛真的挺认生的!表弟,我真的不是故意的......

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    32  19小时前  笑话
  • 坐公交车,一个男的凑了过来,偷偷亲了我一下,然后小声解释(2024) 3PS

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    1、小李终于发工资了。决定做红烧牛肉犒劳自己。做着做着。一个女同事打电话说吃饭没。小李说正做着呢。女同事说哦。那我能去你家蹭顿饭吗。小李啪的一声就把电话挂了。40元一斤的牛肉是你想吃就吃的吗?

    坐公交车,一个男的凑了过来,偷偷亲了我一下,然后小声解释

    2、公司新来了个运营经理,28岁,单身,很帅很谦和,惹得一票妹子花痴,其中有个妹子应该是韩剧看多了,经理交待给她的事经常故意弄点小错误出来,然后被叫去谈话,妹子每次都装的一副无辜傻白甜的样子,还时不时的跟经理顶几句嘴,如此下来差不多一个月以后这个妹子就收到了人事部的辞退通知书。

    坐公交车,一个男的凑了过来,偷偷亲了我一下,然后小声解释

    3、为了讨她开心,我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后,对她说:“我给你带来了一个能让你开心的东西,猜猜是什么?。”话音未落,小狗突然叫了一声,很尴尬,以为露馅了,没想到她低头认真想了一下,眼睛一眯对我说道:“吃的?”

    4、男子:“对不起,老婆,我出轨了,她怀了我的孩子,你知道的,我们结婚七年了,一直生不出孩子,我很想要这个孩子,我们离婚吧!”女子:“我知道了,你去跟你爸说去吧!”老爷子:“孩子,家里传宗接代是大事,不能耽误,你去娶外边那女的吧,虹虹那边我会照顾,还有,虹虹有了我王家的骨肉了,以后她是你后妈!”

    坐公交车,一个男的凑了过来,偷偷亲了我一下,然后小声解释

    5、坐公交车,一个男的凑了过来,偷偷亲了我一下...然后小声解释道:“对不起!对不起...我认错人了,你和我女朋友穿的一模一样,她就挤在后面,不信你往后看...”我一看是误会,也没说什么...但过了好几站后,那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道:“姐,你男朋友刚才把我当成你了...”“卧槽!”

    19  19小时前  笑话
  • 简单笑话幽默搞笑图片(搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我,妈的,这才是家的味道……) 5PS

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    搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我,妈的,这才是家的味道……

    其实西瓜不是水果的老大,苹果才是水果界真正的老大,一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个毒害了白雪公主,一个成为手机的老大,一个主宰了广场舞,一个霸占了平安夜………?平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉,最后还喝了豆浆!苹果的英语怎么说:“挨炮”!

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    北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游,一下车来了个深呼吸,我的妈呀,空气太新鲜了,质量太好了!不料,身体一下承受不了这么干净的环境,醉氧,当场中毒反应发作晕了过去。120急救车及时赶到问:病人从哪来的?答:北京滴!急救员嗯了一声,将氧气筒的软管拔下,接到汽车排气管上,让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到:妈的,这才是家的味道……

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    东汉末年,民不聊生,刘备,关羽,张飞,在桃园结拜为异性兄弟,不求同年同月同日生,但求同年同月同日死,刚说完,张飞突发心脏病猝死,刘备和关羽愣了一会,关羽问:大哥,三弟呢?刘备说:三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?

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    有个女子坐公交车时,钱包多次被偷,气愤之余,她灵机一动,想了个妙招。这天,女子故意在包里放了好几个空钱包,然后出门上了公交车。果然,又有小偷光顾。小偷把手伸入包内,发现里面居然有好多钱包,不禁愣住了。女子察觉后,笑着对小偷说:“为了感谢你们多次光顾,我特意搞了一个摸奖活动……”

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    29  19小时前  笑话
  • 和哥们喝酒的搞笑段子(搞笑段子图片,我和哥们喝了点酒,寻思让老婆开车) 4PS

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    搞笑段子图片,我和哥们喝了点酒,寻思让老婆开车

    搞笑段子图片,我和哥们喝了点酒,寻思让老婆开车

    3.看到电视上,女儿对爸爸说:“爸,你一天挣多少钱?”她爸:“三百。”女儿说:“爸,这是我的存的三百块钱,你可以陪我一天吧。”然后她爸感动的落泪。我决定效仿一下,然后就对我爸说:“爸,你一天挣多少钱?”我爸说:“一万,怎么了?”我:“没事,我随便问问,爸,你要加油呀,不用管我!”

    4.和媳妇去银行汇款。他先进去填单,我去停车。停好后进银行,看到媳妇的钱在口袋漏出一半,想恶作剧,假装偷掉,吓吓他!刚伸出手,被保安一脚踹出3米远……

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    5去营业厅充话费,一个土豪进来,藐视的看了我一眼,然后对服务员说:来,给我把手机充满!!!好吧,这逼装的让我无法呼吸,于是我攥着我的20块默默的走开了。。。后来我去献血时又遇到了这个土豪,我也轻视看了他一眼,豪爽的对护士说:“来,帮我抽干!”

    6.市里严打,我和哥们喝了点酒,寻思让老婆开车。路上查酒驾,老婆踩着油门就朝交警冲过去,要不是马路牙子交警就光荣了。交警从花坛里爬出来后按流程处理吹仪器,查证都没问题。交警问我“为什么你不开车?”我“喝酒了”交警:喝了多少?我:“三瓶啤酒”交警:“那没JB事,你开吧,别TM让她开了”。

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    31  19小时前  笑话
  • 开心一刻笑话小故事(开心一刻笑话,记得以前上学的时候,班主任的电瓶车被偷了) 5PS

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    1.记得上初中那会,我们院的一个男的因为他爸吵架出去几个月都没回家,有一天回家了,他爸看到他,就跟他妈说,你去问问那个鬼崽崽,是不是生什么病了,怎么一脑袋的头发都是鸡屎蜡黄的。他妈回答道,那是染的……

    开心一刻笑话,记得以前上学的时候,班主任的电瓶车被偷了

    2.记得以前上学的时候,班主任的电瓶车被偷了,报警后查到居然是学校旁边的网吧老板!班主任就质问网吧老板,你在学校旁边开个网吧那么挣钱为什么要偷我电瓶车呢?网吧老板哭着回答:你tm每天来上网都把电瓶车停在门口,再这样我的网吧马上就要倒闭了……

    开心一刻笑话,记得以前上学的时候,班主任的电瓶车被偷了

    3.去年的时候,在北京一家泰式酒店工作。当时遇到客人都要行泰式礼问好。就是双手合十,鞠躬说“萨瓦迪卡”,就是你好的意思。很多新来的员工都记不住,那天一客人去餐厅吃饭,正好门口是个新来的男孩,那孩子双手合十都弯下腰去了,就是忘了萨瓦迪卡怎么说,弯着腰愣了一会,看样子憋了够呛,后来抬起头跟客人说了句“阿弥陀佛!”客人大哥脸都抽搐了。

    开心一刻笑话,记得以前上学的时候,班主任的电瓶车被偷了

    4.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿。”

    开心一刻笑话,记得以前上学的时候,班主任的电瓶车被偷了

    5.我是开服装店的,今天店里来了一大妈,拿了一件很时尚的裙子问我多少钱,我说三百八,她说她想买给她女儿当生日礼物,她女儿长的和我差不多漂亮身材也差不多,让我帮着试穿一下,我说可以啊,就进试衣间去试穿,出来发现我一抽屉钱没了……

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    28  19小时前  笑话
  • 搞笑小趣图(搞笑趣图,新来的大长腿助教老师,以后再也没法安心上课了) 12PS

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    【下雪天特殊的下天桥方式….溜了溜了】

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    【输赢都不重要了】

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    【有多少人知道】

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    【你看看就知道...冷啊!!!】

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    【貌似有点不高兴啊】

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    【妹子上厕所的方式略叼】

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    【真羡慕小朋友,大白腿可以随便抱】

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    【大长腿助教老师,没法安心上课了!】

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    【看一次笑一次,请你们以后都穿有口袋的衣服出门好吗?】

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    【冬日欣赏冷幽默,很配哦!】

    1、乌鸦嘴是不是也可以称之为料事如神?

    2、母子平安这四个字,真是细思恐极,给人一种父亲挂了的感觉。

    3、去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来,可实在没想到洗完澡后使用电吹风能把它吹飘。。。

    4、两个老奶奶在公交车上互相让座,让座理由是我女儿才三十五,你儿子都四十了,你坐你坐。

    5、哥们给我打电话,说他失恋了,问这么回事,他说:他女朋友说他们两个的身份证号码不一样,所以不合适!

    6、因为上一年公司业绩上涨,大家努力工作付出了辛勤的汗水,所以公司决定给大家每人发一条毛巾。。。

    7、每一个悲剧的诞生都有一个喜剧的开场。所以大家才会说生日快乐?

    8、洗碗机还是不够方便,应该像自动麻将机一样,集成到桌子里,吃完饭把碗往中间一推,就自动给你洗好,洗完整整齐齐摆放好。

    23  19小时前  笑话
  • 快看,咱就实话实说,身边有这么一同学,都够显摆一辈子了!(2024) 5PS

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    快看,咱就实话实说,身边有这么一同学,都够显摆一辈子了!

    穷人的朋友就非得是穷人,真的融入不进土豪的生活圈吗?交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗?难道穷人就该一辈子做穷人吗?这个社会真的这么不公平吗?想到这里,难以控制自己的情绪,坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿,超市收银员出来说:“哭啥哭,投币了才能动不知道吗?”

    快看,咱就实话实说,身边有这么一同学,都够显摆一辈子了!

    突然觉得李世民好傻,如果当时他不让唐僧去取经而是直接把他吃了,那我们现在就一直是大唐盛世了,那我也不用减肥了,而且大家都可以三妻四妾啦,我简直太机智了……

    快看,咱就实话实说,身边有这么一同学,都够显摆一辈子了!

    先说一下,小明今天请假了。老师:不是让你叫家长吗,还愣着干嘛?小强:我妈没空。老师:跟我玩花样是不是??给,现在打,开免提!!小强:妈,我惹事了老师让你来一趟学校。小强妈:你们老师屁事真特么多,没空,一筒。。。

    快看,咱就实话实说,身边有这么一同学,都够显摆一辈子了!

    男:“你难道就喜欢长的帅的?你为什么这么肤浅!”女:“你错了,找男朋友不一定非要帅,关键我喜欢才行。”男:“那你喜欢什么样的?”女:“我喜欢长的帅的。”长的帅的可是两个要求!

    快看,咱就实话实说,身边有这么一同学,都够显摆一辈子了!

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    28  19小时前  笑话
  • 2020笑话幽默大全(2024年最新笑话,笑得停不下来的12个小笑话!)

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    新春伊始,祝福大家龙年行大运,这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子,喜欢的话就点个赞吧!

    2024年最新笑话,笑得停不下来的12个小笑话!

    1小侄女也是刚刚上幼儿园小班,下午放学后问我:“姑姑,你知道哪三种动物叠加一起最高吗?”

    我想了一会,然后说道:“大象,长颈鹿,大蟒蛇叠在一起最高。”

    侄女摇摇头说:“不是不是。”

    我问:“那是什么啊?”

    侄女笑着说:“是猪、母狼还有马蜂,连起来是猪母狼马蜂,珠穆朗玛峰嘛!”

    2早上我爸说我胖了,说:你看你腰都有你妈那么粗了,我真后悔当初找了你妈,她腰这么粗,缺点还都被你遗传了去。

    我妈在一边生气的说:我也后悔找你爸,长了一个猪脑子,还都遗传给你了。

    呃。你们俩是吵架呢?还是骂我呢?

    3某男日记:

    蓝瘦香菇:今天,我们班最美女同学结婚了!想当初高中时,我追了她三年,有一天她给我发了一段英文(If you never abandon,I will in life and death),我英语不行,就找同桌翻译。

    同桌说是:如果你不离开我,我就和你同归于尽!我当时就伤心欲绝,从此以后再没有联系她。直到今天,婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文!

    要命的是今天我才知道那句话是:你若不离不弃,我必生死相依!新郎就是当年给我翻译的那位同桌!

    4女孩终于争取到了和帅哥共进晚餐的机会。

    晚餐的最后,女孩鼓起勇气问帅哥:“为了记住这个美好的夜晚,你可以送我点什么吗?”

    男神有些为难,想了想说:“好吧,我送你离开。”

    5男神生日,我忍不住在朋友圈发了句“生日快乐”。

    没多久,老妈微信转过来200块钱说:宝贝对不起,妈妈忙着打麻将把你生日给忘了,赶紧拿钱买个蛋糕去。

    妈呀!还有两百多天才到我生日啊……是亲妈么?

    6有一次,小明的妈妈让小明去买一斤苹果,结果小明买回来了一颗。妈妈很奇怪,就问小明:“我让你买一斤苹果,你怎么只买了一个呢?”小明回答:“因为我怕你吃不完,就浪费了。”妈妈无语。

    7你婚纱这次便宜点,我下次结婚还买你的婚纱

    陪女朋友去婚纱店试伴娘服。

    旁边一对新人也在试,新娘看中了一款婚纱在跟老板还价,说了好多。

    新娘突然冒出一句:“老板,你婚纱这次便宜点,我下次结婚还买你的婚纱。”

    我发现坐在一旁喝茶的新郎,脸色发青手在抖。

    8我养过一只狐狸。它是个素食主义者,只爱吃水果,后来,它变成了一只果子狸。再后来,它爱吃煎饼,然后,它变成了煎饼果子狸。哈哈!

    9在外吃饭,点了一份青椒肉丝。吃完觉得不对劲,就把老板喊了过来:“什么情况啊?我点的青椒肉丝怎么只有三两片肉。”老板和颜悦色地解释道:“青椒肉丝嘛,青椒是主菜肉丝是配菜,现如今猪肉贵,你有的吃就不错了。”这啥逻辑啊?

    10公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识,领导在上面问到有没有想过,公司为什么会聘用你们? 不知底下谁突然冒出一句“便宜!”气氛顿时不淡定了。

    11闺蜜和兄弟的区别就是,假如一对夫妻闹离婚,百分之九十女的闺蜜会对女的说,离就离吧,离开这渣男,再找个好男人。而百分之百的男的兄弟会对男的说,离啥离啊,多好的媳妇儿啊!我说的对吗,大家伙儿?

    12上完夜班,和女同事一起边聊边走回出租屋,保持着适当的距离。这时一辆摩托车轰鸣着向我们冲来,我把女同事一把搂在怀里,正要大骂,却见司机留下意味深长的一笑,绝尘而去……下一刻,脸上挨了个大耳光,女同事也绝尘而去……兄弟你已尽力了,只是被发觉了。

    2024年最新笑话,笑得停不下来的12个小笑话!

    25  20小时前  笑话
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