【幽默笑话】奔三的人了，几次相亲都没成功，老妈说是因为我太胖没人看上我。今天晚上吃饭，我发现老妈把家里的碗换小了一号，我不解问她，她又是一副恨铁不成钢的表情，说道：“这样你就可以少吃点了，瘦下来了指不定人家排着队来追你！”我冷笑一声，说：“妈，你换了小碗，我多吃几碗不也一样！”老妈老脸一黑，吼道：“你敢！”我……

【幽默笑话】我下班回来，老公说：“媳妇，今天我让你高兴高兴！”对钢铁直男，我并不抱希望。老公神神秘秘给我一个写着他名字的旧存折，我一看有点懵，再一看吓一跳，8位数的金额啊！我真激动了，小心地接过来：“哪来的？”他笑嘻嘻说：“以前的工资存折，这金额数字是我自己描的，描的像吧？”

【幽默笑话】女友是一名主播，当年给她刷了20万礼物才答应嫁给我。新婚前夕，一个结了婚的哥们来找我喝酒聊天，哥们说：听兄弟我一声劝，刚结婚那几天一定要抢着做饭，一定要把菜炒糊，然后不经意摔几个贵点的盘子，越贵越好，这样的话.......我：这样的话，结婚之后就不用我刷碗了？谢谢你兄弟，这么为我着想！哥们：不，这样的话，你就会和我一样，被媳妇打瘸，然后不用干活了......

【幽默笑话】昨天姐夫刚出汤臣一品，一五大三粗的汉子牵着藏獒拉粑粑，姐夫内心真的很愤怒，所以一直盯着那狗。狗狗拉完，光头问姐夫怎么的？想吃？电梯门口，公共大厅，你不把卫生搞了就算了，还挑衅姐夫想吃，姐夫直接一脚踢的那狗滚了十多米，然后跟汉子打斗了十多分钟，直到附近管事的过来才停止……今天朋友邻居看姐夫手打着绷带，问咋了？姐夫如实回答，竟然没一个人相信是因为狗！

【幽默笑话】我和老婆结婚五年，育有一子。前些日子，老婆公司要裁人，她一副心事重重的样子。我只好劝道：凡事得平常心对待，别想太多，而且留下来还有机会升上去，相信自己。这才逐渐开朗许多！今天一下班，老婆便建议去饭馆搓一顿。一家三口坐下，我拿起杯敬老婆：恭喜，恭喜。儿子也端起果汁有模有样！老婆白了我父子俩说：没心没肺的俩玩意儿，恭喜个屁，老娘被裁掉了，你们说的挺有道理，平常心对待！

【幽默笑话】刚刚进公司上班，没想到把一个女同事的胳膊给划破了。为了息事宁人，我给她了500块钱，结果她并不罢休，低声说：“哥，钱少了。”我看了看她的伤口，没好气的说：“一个创可贴就可以搞定的事情，500少了？”女同事笑着说：“哥，不是伤口的问题，我其实想换部新手机，要不咱换个地方，你再多撞我几下？”

【幽默笑话】最近在网上认识了一个同城的妹子，她家就在我小区对面。晚上，我去妹子家吃饭，她做了我最爱吃的毛血旺。吃的正香的时候，妹子含情脉脉地说道：留下来过夜吧。我立马拒绝：不行！妹子笑着说：我都不怕，你怕什么？我说道：我怕馊了。然后，妹子就把我赶出来了。我真的很不理解，为什么啊？本来就是啊！隔夜饭还好吃吗？什么人啊！

【幽默笑话】堂哥一米七的个子，但是长得特别瘦，他竟然在大学获得了“见义勇为”的称号。那天路过某大桥，看见一胖妞准备轻生，堂哥立刻冲了过去，千钧一发之际拉住了她的手。但是，由于胖妞太重了，堂哥连同她一起掉下去了。要不是路过的船救了他俩，我想我现在看不到我堂哥了！

【幽默笑话】老婆生日快到了，为了给她一个惊喜，我便偷偷约了小姨子陪我一起给老婆买礼物。我们来到一家服装店，想给老婆买条裙子。在绿色和土黄色之间犹豫不决，于是向小姨子征求意见。小姨子也拿不定主意，跟我说：“你等一下，我去问问我老公。”过了一会儿，她说：“我老公说黄色好看，那你买绿色吧，肯定没错的。”

【幽默笑话】表姐是个苦命人，她先后结了三次婚，但是老公都因为意外去世了。这次表姐相亲后气呼呼的回来了，一个劲抱怨媒人。我们问了后才知道，原来她跟男方出去坐了一个小时，期间男方的妈妈打过5次电话。最后一次他妈发飙了，让他见到人了就赶紧滚回家，在外面会花钱，成不成还不知道呢，不能白花钱！

【幽默笑话】前几天和小伙伴约好抓蛐蛐比赛，趁着没人自己到树林去抓，突然看到一个可疑的地方，草皮微鼓，泥土较新，一时好奇挖了几下，居然挖出一包用塑料袋封好的钱。我一看有50多块钱呢，我觉得我运气来了，于是继续寻了三个这样的地方，也挖出钱了，最后算了一下，总共是268元，由于天黑，蚊子又多，就打道回府了。今天一早，我又到树林寻宝，倒霉的是，一连挖了几个坑，里面都是小狗的排泄物。

【幽默笑话】姐夫开宾利接放学的外甥，在车上外甥问姐夫：能不能给点零花钱？姐夫想了一下，就在车上副驾驶的小柜子里，把平时加油找回来的散钱全拿出来了，粗略估计有200百块吧。姐夫都给外甥了，外甥一脸嫌弃，说：拿着这一大堆零钱都不好意思出门。回家后就找姐姐兑整钱去了。结果最后外甥是哭丧着脸回来的，姐姐看到那一大堆零钱毫不犹豫地就收回去了，然后甩给外甥20块钱。

【幽默笑话】新来的实习生妹子家里特别有钱，昨天过生日请我们去五星级酒店吃饭。她一开心就喝多了，散席后我送她回家，走出酒店才发现外边下起了雨。我赶紧撑起雨伞，在伞下走了一段路，这时候微醺的她说：“走累了，我们找个地方休息下吧！”我说：“既然累了，我送你回家休息吧。”她说她还想再走下去，让我先回去，我就一个人先回去了。第二天上班她就不高兴了，说我把她一个人扔在那里，差点遇到坏人！你那180斤的身板，坏人见到你都哆嗦啊……

【幽默笑话】上周我在公园里打麻将，老婆偷偷拍了视频发给我妈，我妈把我臭骂一顿！今天媳妇在邻居家打麻将，我也偷偷拍了视频发给我妈。不一会儿，老妈就给老婆发语音。我心想，臭婆娘，这次你可完蛋了吧？没想到我妈说：“跟你说过多少次，宁听卡张，莫听对碰，那牌怎么能打幺鸡呢？”

【幽默笑话】下午提了一辆宝骏730，晚上就开车出去兜风。路过中央广场，我看到很多的大爷大妈在跳广场舞。我觉得挺好看的，就拿出手机在前面录视频。视频录到一半，突然跳在前排的一大爷停了下来，朝我走过来说：闺女，你能不能别录我了，我会不好意思的。我：大爷，你别担心，我没录您，我录的是领舞的帅哥。大爷白了我一眼：行，你录吧，就你长这样，他不会喜欢你的。

【幽默笑话】因为我狐臭严重，都40了还没把自己嫁出去。前几天，我给了媒婆80000元红包，她立马给我介绍了一个男朋友。我们约在星巴克见面，结果结账的时候，男人竟然要跟我AA制。我当时就无语了，不到50块还AA制！我气得直接来了句：不用了，我请客！男人还要去看电影，我直接拒绝，回到家后越想越气。过了一会儿，男人给我发来V信：你就是我寻寻觅觅的人。然后，还附带着一个红包，我顿时又泛起了一丝波澜。满怀期待地打开红包：0.52元！

【幽默笑话】老丈人跟我和小舅子说公司准备建房，打算买一套大的以后大家可以住在一起，需要我跟小舅子赞助。见我跟小舅子没动静，老人家率先开口：“我出300000，够买卧室。”小舅子清清嗓子：“那我拿200000，够买厨房和阳台的。”大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答，儿子抢先一步说：“那我们负责买卫生间，以后按次收费。”当时我就惊呆了：“这孩子，比我有商业头脑呀！”

【幽默笑话】前几天我正刷着罗某明星多人运动的视频，正偷着乐呢，突然主管让我去老板办公室一趟。本来觉得上班时间玩手机肯定是被老板发现了，正准备认错，老板却让我出外地出差，还说谈成这笔生意之后直接升职为部门主管。昨天我提前回到家里，因为是半夜所以想给老婆一个惊喜，于是我小声地打开房门，偷偷地走进卧室，然后突然打开卧室的灯！没想到，床上居然有两双眼睛正惊慌失措地看着我！原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把小姨子叫过来一起睡!

【幽默笑话】唐僧四人去西天取经，路过流沙河。唐僧问三个徒弟：“这一条大河怎么过去啊？”孙悟空：“无妨，会有一个大乌龟来驮我们过去的！”正说着，沙僧跑过来了，大声嚷道：“师傅，好消息！好消息！这下咱们有口福了！”唐僧：“什么好消息？”沙僧：“二师兄刚刚从河里捉了一个好大的乌龟，已经用火烤熟了，味道很是鲜美，咱们赶紧去尝尝吧！”唐僧：“悟空，把你头上的紧箍儿取下来，去给八戒戴上！”

【幽默笑话】在碧桂园售楼处卖了一天的房子，晚上回到家肚子饿坏了。我看到厨房餐桌上放了一袋面包片，立马就吃了起来。这时我妈走过来问：女儿，你这是在吃什么呢？我说：吃面包啊，咋了？我妈说：哦，没事，你吃吧 。过了一会我老爸进来说：你总算是把去年过年买的面包都扔了，这都放多长时间了。我妈说：我没扔啊，都让女儿吃了。

【幽默笑话】老爸老妈经常吵架，有时候吵到激动的地方还会打起来，但是老爸每次都打不过老妈！今天老爸跟老妈吵架，突然老爸对站在一旁看热闹的我说：“是吧，儿子”我见到他眼神里透露出的渴望，我毫不犹豫的站在了老妈那边，事后老爸质问我，我默默地回了一句：“你以为加上我，咱俩就有胜算了吗？妈妈可是跆拳道黑带！”

【幽默笑话】哥们和女友是在工地认识的，可谓是一见钟情，在一起没多久女友就怀孕了。老丈人很无奈，只能同意他俩快点结婚。结婚那天，我开着劳斯莱斯幻影去接亲，结果女方家要一万一的上车礼，说是万里挑一！当时也没带这么多钱只能给八千，寓意婚后发发发！最后双方坚持各自的立场，谁也不服谁！没过多久，丈母娘从屋里跑出来说：都别争了，新娘的羊水突然破了，赶紧送医院吧！

【幽默笑话】工作的时候受伤，胳膊被划了一到20公分的口子，老板看我可怜，赔偿了我100万。回家后女友看着心疼，亲自下厨给我炖排骨。结果做饭的时候手指头烫了个水泡，死皮TUO落后，新长皮肤暂时还没有指纹。她很紧张地跟我说：这是个重大发现，如果有不法分子，每次作案前把几个手指头全部烫一下，就不会留下指纹了，要不要提醒下警察叔叔？我都不忍心告诉她，这个世界上还有一种叫手套的东西。

【幽默笑话】给前女友打电话，想要问问她最近生活的怎么样，电话接通了，但是不是她接的，是她现男友接的：喂，谁啊？我说：我是她前男友，想问问她最近怎么样？她现男友说：挺好的，以后别打电话过来了。我说：她身体很不好，体弱多病，家里要常备药，一个星期给她熬一次人参鸡汤，补补身子……她现男友很不耐烦地打断我：每次生病我都给她买个包，效果比你说的要好得多！

1、妈妈问：你在闻什么？

儿子说：好像什么东西糊了？

妈妈说：还是你这单身狗鼻子好使，是我的菜糊了。

2、老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打：“妈，你老公怎么不接我电话！”

“因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话！”

3、考试完，发个说说：“这题真让我醉了”

老爸回复：“熊孩子，考试喝什么酒？”

4、表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。

表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？

他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。

5、今天儿子突然问我：“爸爸，我为啥不是处女？”

顿时我就懵B了，后来又一想，淡定滴给他说：“因为你没生在那个月份。”

6、我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”

爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”

一个声音从厨房传来：“闭嘴，再叽歪明天方便面也没得吃！”

7、考试得了0分，老妈看后大发脾气，说你这傻逼，这辈子也就这样了，不会有出息了！

老爸听到后，马上对老妈说：小孩是要鼓励的，不能骂！

然后对我语重心长的说：儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！

8、邻居家大爷抱着孙子看人打牌，小孩一直哭闹不止于是就把小孩放到喜羊羊车里，就是投币的那种，然后换了一把硬币，不摇了就投一个，不摇了就投一个。。。最后把小孩都摇吐了。。。

1、一个外国佬说，他交了一个中国女朋友，她女朋友的厨艺真的是太好吃了，她的方便面跟别人的不一样，她会放鸡蛋跟西红柿，对了！还有老干妈！真的是太好吃了！他从来没有吃过这么好吃的方便面！

　　。。。。。。

2、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”

“那还用问？赶紧扶盲人过马路啊。”

3、有没有发现？越是那些无心工作、着急结婚的，越容易遇到人渣；反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的，最后毫无疑问都单着。

4、小时候，有次放学，去打电子游戏，被老爸逮住了，心里特别忐忑的跟他回家。

回家后老爸慈祥地说：“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”

呀，幸福来的让人无法置信啊。。。速度脱衣，进卫生间，开热水器。

这时老爸突然闯进卫生间，拿着竹条冲了进来怒吼：“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长长记性！”

5、去亲戚家做客，亲戚问：“对象谈好了吗？”

　　“已经订婚了，准备五一结婚。”

　　亲戚：“工作怎么样？”

　　“还算稳定，一年能剩七八十万吧。”

　　亲戚：“房子买哪了？”

　　“市区有一套，准备搁乡下再买一套。”

　　亲戚露出了欣慰笑容：“这孩子的病情恢复的不错，去年还咬人呢。”

1、老婆连续生了三个都是女孩子，我说：“亲爱的，我们不生了好吗？”

这二货说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”

2、放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？

我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，全是套路啊！

3、我病了头昏回家戴着眼罩躺着，迷糊中听见老公回来了，打开房间门，本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的。

结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链，打开我的钱包，轻轻地抽出钱，又拉好包包，轻轻的关上房间门，走了。。。

4、晚上老公正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？”

他瞟了一眼，说：“不漂亮！”

老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机。。。”

5、老婆：老公老公，我去你们公司给你做秘书吧！

我：为什么啊？

老婆：这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡，而是和女秘书一起睡，想想多刺激！

我勒个去。。。

6、跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨。。。

快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的！”

我说：“难得二人世界，带他下次来吧～！也不缺这一回～！”

刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃火锅！咱们去吃火锅吧！”

我。。。

7、老婆：“老公，今天有人说我长的丑！”

老公：“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。”

老婆：“胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？”

老公：“我们不跟这种女人说话。”

1、钱掉地了，顾着买烟，没及时捡，等我弯腰伸手的时候，一个高跟鞋从天而降，一个女声：我先看见的！

我#$%@#$%$%^

2、昨天相亲跟人家互换微信的时候，我点成了微信付款码。

对方低声问我，要转多少钱才能加你。。。

3、女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来？

男：每天都给手机充电。

4、闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊？

我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧？

5、哥们儿：“邪恶的反义词是什么？”

我：“纯洁啊！”

他：“当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义。。。”

6、和女友聊天问她：你喜欢我？还是喜欢很多的钱？

女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：我喜欢你挣很多的钱。

明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。。。

7、男：“你好。”

女：“你好。”

男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”

女：“只要你不表白，说什么都好。”

8、女友肚子疼，让男友去买夷妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。

女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。

只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速的在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！

1、你这满口飙脏话，是吸粪车炸了吗？

2、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了！

3、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事找事的女人。

4、早上在公司梦到自己在上班，醒来发现梦是反的，已经下班了。

5、我的生活很规律：每天都是想着要早睡结果睡晚了，想着要早起结果起晚了。

6、今日知识点：跟老婆吵架，老婆收拾衣服，这不是真的要走，收拾充电器，这是要走。

7、吃东西和想你一样，一有空就琢磨这事；打嗝和想你也是一样的，都忍不住，也都是吃饱了撑的。

8、很多行业都是靠吃青春饭的，比如美少女战士，你总没听过美少妇战士吧。世界就是这么残忍！

9、很多人说自己“吃狗粮”，有自黑精神是很好，但也要适可而止喔。狗粮要花钱买的，你哪儿有钱，你就是啃骨头，也得有人扔给你啊。。。

10、对于口渴的人来说，喝水后大脑反应速度会比之前快。因为人在口渴时，大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。

补水后，这部分资源释放，提高了大脑反应速度。所以姑娘们，如果你男朋友对你说“多喝热水“，说明他觉得你脑子不好使。

11、“跑步机应该买什么样的，是不是最便宜的就好了？”

“买比较平整的，以后跑道放杂物，扶手搭衣服。”

1、发现总不回你信息的朋友就是那些和你见面时总在玩手机的人。

2、忘记带手机去上厕所，一切身边的事物都变得有趣了起来。

3、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！

4、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。

5、地域拖油瓶：特指数学不及格的黄冈人，不会跳舞唱歌的新疆人，不会骑马射箭的内蒙人、以及没看过升旗的北京人！

6、有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗？错，人家有钱！

7、快消品：指购买后总会很快消失的物品，例如指甲刀、发夹等。

8、一丝不苟，说的就是没有一丝绳链拴着，就不能遛狗，而且要紧紧抓牢，你若拴好，便是晴天；你若栓不好，就会跑偏，爱恨就在一瞬间！

9、不要年纪轻轻就觉得你已经到了人生低谷。。。。。。你还有很大的下降空间！

10、教大家一个克服怕鬼的方法。睡前对着空气说一句：请帮我关下灯，谢谢。

如果灯没关，那就说明没鬼。

如果灯关了， 这么懂礼貌的鬼你还怕他干啥？

【幽默笑话】从下班刚回到家开始，就看到老婆一直盯着我看，我看她的时候她就会回避视线。吃饭的时候老婆突然问我：“亲爱的，有件事我一直都想不明白，咱俩恋爱的时候，开始我爸是不同意的，后来他又同意了，还夸你是最有爱心的暖男，非得让我嫁给你，这是咋回事？”我说：“这个事情非常简单，当时我背着你借给你爸好几次钱，你爸还不上我钱，他就让我把借据还他，然后把你嫁给我，我当时立马就成交了！”老婆白了我一眼：“感情把我当成抵押物品了！”

【幽默笑话】我男友家开了一家小店，今天我没事就去那边逛逛。我刚到那男友就出去拉客人了，过了一会进来一个鼻青脸肿的小伙子说：斜对面那家店生意是好，但是老板太凶了！把我打成这样子。我一听急了：你先坐一会，刚才我让男朋友去他门口拉客源，得赶紧让他回来。那小伙子说：我现在都被打得你都不认识了吗？

【幽默笑话】昨天哥哥打电话问我最近咋样，我说还行，就是白细胞有点低。哥哥告诉我说多吃泥鳅可以改善这种情况。于是今天，我就买了一斤多泥鳅回来了。按照哥的说法，先把腊肉炸一下，然后加水烧开，丢进去活泥鳅，炖熟即可。我确实这么做了，可是，哥没告诉我要赶紧盖锅盖啊！最后的结果是，灶台上到处蹦跶着从锅里跳出来的泥鳅......

【幽默笑话】正要去卫生间，只见一位美团小哥快步走了进来：先生你好，你订的外卖。我很惊讶：是谁在卫生间点外卖？然后看见一只手从第一扇门里伸出来，接过外卖的一卷手纸。忽然想起那只手腕上戴的表，是我们的经理，千载难逢的机会呀。我连忙走过去，对着那扇门说道：经理，这个中秋我想回家看望父母，请您批我几天假。经理说道：小明呀，你可真会找时间请假，行，我批了。

【幽默笑话】今天早上把第一天上幼儿园的儿子送到学校，并叮嘱他让他好好听课。晚上回家后饭桌上我问儿子：“今天老师都教你知识了？”儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。老婆耐心提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。”儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”

【幽默笑话】老丈人用拆迁款买了辆宾利，然后就把他那辆开了20年的五菱宏光送给我了，开着这辆车跑了一个月的滴滴，发了8000多块钱工资。下班后，我就带着老婆去逛大润发。在一个服装店里，我看见一条裙子挺漂亮的，非常适合我家小公主，问了下价格700元。老婆问我：买不买啊？我说：买啊，为什么不买？老婆有些吃醋地说：你对我还没这么大方呢！我看了她一眼说：女儿是亲生的，你又不是！我现在就想问一下，哪一种跌打药消肿比较快啊？

【幽默笑话】表哥第一次去老丈人家时，表哥陪老丈人打牌，斗地主，表哥抓完牌一看自己手里牌不好，就要求加码，输一张牌一百元！老丈人高兴的直点头！结果老丈人一局下来赢了一千多，第二局，表哥一看自己手里都是大牌，就说，这局不加码了一块钱一张，果然，表哥赢了老丈人十几块钱！就这样打了几局斗地主后，本来看表哥不顺眼的老丈人更看不上表哥，非说表哥脑子有问题不能把闺女嫁给他！

【幽默笑话】毕业后一直在外面做生意，也没时间找对象。这天我突然发现一向喜欢发朋友圈的老妈，居然一个星期没更新了，于是我赶紧给老妈打了个电话，问是不是发生什么事了。老妈淡淡的说：我前两天把你屏蔽了。我：为什么？老妈：我和你爸刚补了婚纱照在国外旅游呢，寻思着你现在连个女朋友都没有，你爸怕刺激你，所以就让我把你屏蔽了！

【幽默笑话】周未有事，去找同事小丽，来到她住的小区，却不记得她住几单元几层楼了，叫人抓狂的是手机也没电了！这时，楼里一中年妇女走了过来，我就问她，你知道这楼里小丽家住那儿吗？她笑道：“你是她什么人！”我敢紧道：“我是她同事，找她有事！”她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住那儿，我哪知道！”

【幽默笑话】女经理借网贷去国外打玻尿酸，结果因为过量导致脸部毁容了，她变得特别的丑，多次相亲都没有成功。到了最后，女经理竟然看上了我一个相貌丑陋的叔叔。叔叔因为实在是太丑了，一直没有媳妇。两个人一拍即合，现在都已经有4个孩子了。我问女经理：几十个你都看不上，怎么和我叔叔对上眼了？女经理笑了：相亲那些人，肯定相不中我，还不如我先摆谱省得丢脸，嫁给你叔叔多好，谁也不嫌谁丑……

【幽默笑话】我没有表演天赋，初中联欢会每人必须出一个节目，这可把我为难坏了，后来在故事会上找了个笑话，背得滚瓜烂熟，胸有成竹地上台去讲，可是，虽然我背的一字不差，但同学没有一个笑的。我灰头土脸地走下台，损货二胖伸腿绊了我一跤，我摔了个狗吃屎，全班都笑了。

【幽默笑话】今天在公寓的停车场，不知道是哪位哥们买了一辆哈雷，每天凌晨都会暴雷声。很多业主投诉了好几次，但还是没有人管理。昨晚凌晨，哈雷车主又出门了，大暴雷声隔着几百米都听得见。业主群有个哥们忍无可忍，在群里说了一句:有些人开哈雷还影响别人。你以为你媳妇不知道你大晚上出去泡妞的事吗？我们都可以在证明的。结果第二天的晚上，公寓周围安安静静的再也没出现过哈雷的声。

【幽默笑话】爸妈溺爱妹妹，现在体重快100公斤了。昨天有个不怕死的来提亲了，一家人很是激动。家里给了一栋别墅一辆超跑，加上几十万的嫁妆。看着妹妹上了婚车后，老爸老妈在屋里哭成了泪人。我急忙安慰他们：“哭啥哭呢，这大喜日子，妹妹又不是不回来了!”爸妈听后赶紧关上车门，嫌车启动的慢直接去推车了!

【幽默笑话】在一辆十分拥挤的公交车上，一年轻男子紧紧搂着一起下班的女友在耳边许下诺言：“现在的你愿意和我一起挤公交，真是委屈你了，但你相信我，在不久的将来我一定会让你坐上我的车接你下班送你上班。两年后，男孩兑现了承诺，在同样的地点，他女友感动的望着驾驶座上那个帅气的男孩，他仅仅用了两年的努力，终于成为了这班公交车的司机。

【幽默笑话】在公司和老板秘书走的太近，就被老板发现了把我开了。我心灰意冷的走在路上，在一个路口遇见了以前的大学室友，于是我就请他到餐馆吃饭。有点渴了，想点杯饮料，服务员让我看菜单选择，我点了咖啡，同学点了红茶。结果服务员说这俩都卖完了，我问：那还有什么可以选择的？服务员：我们只有柳橙汁！我有点不爽：那你还说可以让我们选择？服务员冷冷道：你们可以选择要或是不要。

【幽默笑话】我们公司老板秘书今年22岁，人特别好看，月薪10万，但就是没对象。我就特别好奇，条件这么好，为什么没男朋友呢？晚上我就约她去大排档吃饭！我就问她，你说你啊，条件这么好，为什么还不找对象呢。女秘书淡定说：“我要男人有啥用，要来干嘛。”我特别疑惑问：“男人没用？你是被爱情害惨了吧！”女秘书呵呵一答道：“嗯，是被伤过，不过那男人后来坐轮椅了。”

【幽默笑话】开会前，老板都会提示我们把手机调成静音，他自己从来不关。于是，我直接让行政部登记老板的名字处理并张贴。那经理不肯签字，我循循善诱：没有什么比拿老板立规矩更好的方法了，再说这点小钱老板也不介意，另外我认为他是故意留破绽，考验我们的。果然我的劝说起效了，他果断在申请人上签了我的名字。

【幽默笑话】去我妈家，看到老妈去田地里拔的野菜，青青的嫩嫩的，好多年没吃，看着都流口水，什么蒸着吃，炒着吃，凉拌吃……一股脑涌现在脑海中，于是我就把老妈拔的一大袋野菜全部提走了，提到门口时，在厨房做饭的老妈突然出来喊我：儿子，那是喂猪的，小猪还没喂呢?等吃不了你在拿。我去，感情我在家里还没有猪的地位高。