石家庄加油!
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    乐喷,一夫一妻一爆笑

    1、最近刚学做饭,正好老公来了一朋友,非让我露一手。由于第一次给外人做饭,我比较紧张,一会尝尝会不会太淡,一会尝尝会不会太咸,后来尝着尝着菜就没了。。。

    我尴尬地喊老公:“你们出去吃吧,我就不去了。。。”

    2、刚刚换一新号码,打电话调戏一下老婆:“亲爱的,你在哪里呀?”

    老婆:“你谁啊?”

    我:“亲爱的,前几天的晚上都还见过面,怎么这么快就不记得我啦?”

    老婆:“到底是哪个晚上啊?”

    我。。。

    3、晚上问老婆约不?

    老婆说:已经佳人有约了!

    我:谁敢约我老婆,活腻了?

    她:大夷妈!

    4、做完面膜,我问老公:“看我的脸是不是又嫩又滑?”

    老公摸了摸我的脸,又伸手摸了摸自己的屁股,说:“嗯,差不多一样嫩滑!”

    你妹,有种别跑,看我不拍死你!!!

    5、当年和老婆去吃饭,她每次都吃得很少,我就说:“宝贝多吃点啊。”

    她说:“我怕吃胖了你不爱我。”

    我说:“傻瓜,你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。”

    现在想起来,觉得当时真是嘴太贱!!!

    6、吃完饭,老婆在沙发上躺着,过了会:老公扶我起来去卫生间,我怕是有了……

    老公连忙过来,把老婆扶起来:小心点,老婆,你真的有了啊?太好了!

    老婆没吱声,在老公搀扶下,走进卫生间……

    老公又赶紧过去扶着:老婆,你说是不是真的有了啊?

    老婆:真的啊,不过不是你的!

    老公:什么?尼玛,谁的?

    老婆:我和饭的,刚才拉了,要不要去见一下!

    7、晚上,正和几个好哥们一起打麻将,老婆打来电话,说让我快点回去,我我问她有什么事,老婆娇滴滴的说,只要现在回来,今晚让我解锁各种姿势,我赶紧放下麻将,屁颠屁颠的回家。

    刚推开门,老婆黑着脸,问我床底下的私房钱是怎么回事,我哑口无言,老婆虽然很生气,但是还是信守诺言,让我解锁了很多姿势,比如膝跪玉米粒、单手俯卧撑、裸体睡凉地。。。

    夫妻
    0  8分钟前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    调皮捣蛋的爆笑逗B

    1、为了弄清楚中东局势,我打算今晚去撸个串,听听隔壁桌怎么说。

    2、虽然戴了手表,但我还是习惯用手机看时间:打开手机摄像头,在镜头里看手表几点了。

    3、谈恋爱的条件首先是要聊得来,其次是不能完全认同对方,这两点,就是我单身到30岁的秘诀。

    4、希望我的朋友们可以开开心心的,永远不会难过和悲伤,爱你是其次,主要是因为我真的不会安慰人。

    5、昨晚我遇到的事还真是奇了怪了:先是约了相亲的妹子没来,然后呢有个不认识的女人走进餐厅看了我两眼然后就走掉了,真是莫名其妙啊。

     

    6、当前国际形势的主要矛盾,是人民日益增长的美好生活需要同美国觉得我们不配过美好生活,只配给他们服务之间的矛盾!!!

    7、无论你现在状态有多糟糕,皮肤有多不好,效率有多低下,只要你能做到连续一个月22:30以前睡觉,我本人在这里给你保证,我保证你做不到!

    8、A:“为什么有人管前男友叫渣男呢?明明知道是渣男还交往,那不就是说自己眼光差吗?”

    B:“你吃过甘蔗吗?”

    9、据我观察,现在很多人在睡这件事上最有毅力,在吃这件事上最有执行力。很多人就是因为小时候兴趣班上多了,所以长大了没兴趣上班。

    10、在家里发现一只蚂蚁,我在他面前放了点白糖,它打量了一会应该是跑回家了,然后我把糖弄走了,我想让它的同伴觉得他是个骗子。

    3  1小时前  笑话
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    蛤喇邵

    哈哈,老婆大人笑死人!

    1、老婆相中一瓶化妆品,上千块,犹犹豫豫地想买又嫌贵。踌躇了一会儿,扭头又端详我半天,一咬牙:“算了,不买了,你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿!”

    2、老公:“老婆,对不起,我错了。”

    老婆:“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?”

    3、老公自顾自的玩手机,我跟他说:你整天就玩手机,都好长时间没陪我说话了。

    老公瞟了我一眼,慢悠悠道:不如我陪你玩个游戏?

    我:好呀!好呀!

    老公:我们就玩一个谁也不理谁的游戏,谁先说话谁输。

    我。。。我想打死他!!!

    4、昨天老婆办了件蠢事,我逮住机会一顿训,最后骂了她一句没脑子。

    她缓过气后说:我是没脑子,但我找了个有脑子的丈夫,你有脑子,但找了个没脑子的老婆,你说咱俩到底谁没脑子!?

    我。。。这架我杂就吵不赢呢。。。

    5、跟老婆去农庄吃饭,院子里栓了一条狗,正懒洋洋的闭目养神。

    老婆犯二,突然张口对着它“汪汪汪”几声,那狗睁开眼睛,不屑的瞅了她一眼,继续睡。

    这破狗,还上脸了,我扯开老婆,对着它“呜~汪汪汪”

    那狗一愣,直接从地上爬起来,一边挣链子,一边对我狂吠!

    老婆拉着我就跑,边跑边冲我笑着说:“你也真是的,好好的打声招呼不行嘛,骂人家干什么!”

    我。。。

    6、卧室小,没有梳妆台,老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。

    我想给她个惊喜,就拍下了。

    等快递来了,装作不知道,问媳妇你买的?

    老婆看了看,打开后撇了我一眼,问我:首饰呢?

    我。。。

    7、老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我:老公,你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?还是原味的?

    我:原味吧!

    老婆:好吧!正好今天我也不想洗澡了!

    夫妻
    4  1小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    爆逗二货,笑到服气!

    1、今天去贴手机膜问师傅:“多少钱?”

    “10块。”

    “能便宜点不”

    师傅:“膜,10块,免费贴膜。”

    我听了这话默默的从兜里拿出一张膜。。。

    2、今天和同事门一起逛街,逛到路边有个献血车,脑子一抽一起去献血。

    医护人员问献多少,一哥们说200cc,我傲娇地说400cc。。。

    然后,就看着最后一哥们,把袖子一撸,露出洁白的手臂,轻蔑地瞅了我们一眼,豪气地说:“抽干!”

    3、一新婚哥们儿昨天和我们一块玩牌,中午十一点的时候他的手机响了,他让我们噤声然后话筒里传来他老婆温柔的声音:“亲爱的老公,中午你还回家吃饭吗?”

    在我们嫉妒的眼神中,哥们同样秀恩爱的回道:“亲爱的老婆,我中午当然回家吃了。”

    “那你TMD还不赶快滚回来做饭,在外面会小三儿呢?”他老婆在电话里怒吼道。。。

    画风转的太TM快了,就像龙卷风。。。

    4、同事向我倾诉:“这个月被扣了一个月的奖金;车子又撞护栏了;钱包又丢了;至今连个女朋友也没有。。。自己什么都做不好,简直一无是处。”

    我连忙安慰他:“你怎么会一无是处呢?你是处男啊!”

    5、昨天我给同事出了一个谜语,谜面是:“长在半山腰,有皮又有毛。长有五六寸,子孙里面包。”

    刚说完,一妹子在座位上躁动不安,说:“流氓,滚!!!”

    我:“是你太污了!我是让你猜一种农作物!”

    妹子#$^&*^&*

    6、去撸串,吃完买单老板说104块钱就给100就行了,某人说98行不行?

    老板说行。

    然后他掏出100块钱!!!说不用找了,两块钱是小费。。。

    这个B装的我表示服气。。。

    7、结婚那天,小萌喜极而泣:“干爹,放心吧,我以后一定和你儿子好好相处的。”

    干爹说:“都这个时候了,怎么还叫干爹呢?”

    小萌连忙改口:“放心吧,老公,我以后一定和咱儿子好好相处。。。”

    3  2小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    逗B真是个好笑的仁儿呀!

    1、今天见到了30岁的老同学,比起20岁,他一点都没变,还是40岁的样子。

    2、我最喜欢给女友送不同款式的皮带了,目的是让她在脱裤子的时候会想起我。

    3、每次我和老婆大吵一架时,她都用出一招特别技巧,能让我的心情瞬间变好:回娘家!

    4、这真是一座我来了就不想走的城市,总是想拿出纸和笔,去书写我的生活:求路费10元回家。

    5、小时候看电视剧西游记《女儿国》,觉得女国王太误事。

    长大后看电视剧西游记《女儿国》,觉得仨徒弟太误事!

    6、年轻时幻想着有朝一日国家强大了,带着自己的孩子去看国产航母。

    现在国产航母下水了,我TM连女朋友都还没有。。。

    7、我在物业公司上班,也许我人缘太好吧,邻居大爷大妈们对我都很热情,这不,今天张大妈给我送来一箱鸡蛋,刘大妈给我送来一箱牛奶,她们说,大家都低头不见抬头见的,要相互帮助,弄的我怪不好意思的,都是邻居,用得着这样吗,话又说回来,她们早这样,我昨天会给她们家断水断电吗!

    8、男人就应该对老婆好点,如果吵架她爱踢你,你就给她买双很贵的鞋子;

    如果你喝了酒她喜欢用手抓你的脸你就带她去做奢侈的美甲。

    如果打架喜欢咬你,就给她牙齿上镶钻!

    女人其实很好哄的!哎牛B吹完了,我去搬砖了,反正我也没老婆!

    9、古诗歪改之清明

    清明(唐,杜牧)

    清明时节雨纷纷,

    在外打工想女人。

    借问小姐何处有,

    大妈笑指城中村。

    10、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力下降的越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。。。

    5  2小时前  笑话
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    蛤喇邵

    现实幽默轻松把你笑趴下

    1、我:我失恋了。

    兄弟:你说你咋不死呢?

    朋友:别太难过,你会遇到更好的。

    同学:因为啥啊?你俩不挺好的么?

    姐姐:别伤心,姐再给你介绍一个。

    老妈:谁打的九万?儿子你刚才说啥?

    2、以前的家长:“来儿子,这是爸爸的同学,快叫叔叔!”

    “叫什么叔叔显得我老,叫哥哥。”

    我们这一代人做了家长:“来儿子,这是爸爸收养的另外一个儿子,叫哥哥!”

    “孩子,别听你爸的,叫爷爷。”

    3、70年代时,有一长辈练铁沙掌,可以掌断一块砖,威风的不得了。

    到80年代,能掌断三砖。

    到21世纪能掌断五砖了。

    他说,一直以为功力进步了,后来才知道烧砖的配方改了。。。

    4、我:我昨天晚上在广场看到一个车油贼在偷车油,我狠狠的揍了他一顿。

    小李:打的好,太TM可恶了,就该好好教训他。

    我:可不是,他把车油偷走了,我偷车怎么开得走!

    5、A:“如果全世界就剩我一个男的,我TM是不是想娶谁就娶谁!?”

    B:“你以为到时候还由的了你做主?事实是只有强壮的女人才能获得交配权。”

    6、在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来,我怒不可遏,想伸手薅住她头发暴打一顿,刚伸手,女人对我大吼:“哎呦,你是不是想薅老娘头发,来呀,使劲薅呀,这是老娘花16万刚种的,赔的起你就薅”

    我缩回手,想扇她一巴掌算了,女人又对我吼道:“是不是想往我脸上扇一巴掌,来吧,老娘的鼻子花了23万垫的,下巴花了19万磨的,赔的起,你就扇!”

    我变掌为拳,想在女人胸部狠怼一拳泄愤,女人又对我大吼:“是不是想打我胸部呀,来呀,老娘花了130万隆的,130万是一个的价格呦,你能赔的起,你就使劲怼,我不怕疼!”

    我忍无可忍,狠狠的给了自己一嘴巴,转头离开,唉,谁让咱是穷光蛋呢,这样的贵妇咱惹不起!

    7、小李偷了一个钱包,不久后落网,在派出所里他看到了受害者

    小李:“大哥,你钱包里明明只有2000块,你怎么说被偷了5000块,后果很严重的!”

    受害者:“兄弟,算你帮哥一个忙,上个月我多花了3000块,没法给媳妇报账,正好你把我钱包偷了,哈哈……”

    小李噗通跪地:“大哥,我媳妇比你媳妇狠多了,如果她认为我偷了5000块,只上交2000块,她非把我弄死不可,大哥,都是男人,你发发慈悲吧!”

    8、今天故地重游,阔别了五年的地方,我又回来了,我对身边的陪同人员说:“哇,想不到这里变化真大,记得五年前,院子里的地面还没硬化,食堂也没有这么多菜品,宿舍也没有这么宽敞,院子也没这么多防护措施,还有,这院墙也明显的增高了很多吧!”

    旁边的陪同人员紧握着我的手,激动的说:“少废话,这TM都是你上次越狱以后,专门加固的!”

    社会
    4  3小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    爆笑,二货青年给你过笑瘾

    1、男:“你今天怪怪的。”

    女:“哪里怪了?”

    男:“怪好看的。”

    2、我:“哎!我最近穷得吃土了。”

    哥们儿:“那哪成呀,土多干呀,你还可以喝西北风呀!”

    3、“为什么分手至今你还没有女朋友?”

    “和你分手后,我见过许多女人,有像你的眼,有像你的眉,有像你的唇,可惜没有一个像你瞎的。”

    4、女:知道吗?我和你在一起只是为了凑齐十二星座男。

    男的当时就震惊了。。。对她吼道:“卧槽!你居然是强迫症!”

    5、女友问我:“你还记得咱俩第一天见面是什么天气吗?”

    我想了想说:“下雪吧?”

    “八月份,下啥雪?”

    我停顿了下,敢紧回道:“。。。哦,那天只顾看你,忘看天了。”

    6、中午同事小李偷偷告诉我:“听说了没有,咱们单位女神小美,说要嫁给你!”

    我暗喜:“不可能吧,你听谁说的,我怎么配得上人家?”

    小李:“她亲口说的!”

    我更兴奋了:“她怎么说的?”

    小李:“昨天,我向小美表白,小美拒绝我说,你滚,我就是找一个SB也不会跟你!”

    我:“尼玛!”

    7、同事向我倾诉:“这个月被扣了一个月的奖金;车子又撞护栏了;钱包又丢了;至今连个女朋友也没有。。。自己什么都做不好,简直一无是处。”

    我连忙安慰他:“你怎么会一无是处呢?你是处男啊!”

    4  4小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    逗B说了,笑坏他不负责任啊!

    1、最近家里穷得叮当响,后来发现,原来是金条碰撞的声音。

    2、我说我的成绩在我们班是数一数二的,你可能不信,如果我们班就三个人呢?!

    3、定了闹钟,只睡半小时,做为一名好学生,不能违反考场提前交卷的规定。

    4、很多人都说我没有阳刚之气,真是乱讲,我体检很多指标都是阳性好吗?

    5、一天四节课,每节课1.5小时,这就有6个小时的睡眠时间了,然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。

    6、刚刚有人过来找我聊天,说中午请客的人太小气,都没吃饱。我说晚上你跟我走我请你,让你看看什么叫真正的没吃饱。

    7、从过年开始就一直在找工作,今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师,结果简历写成了搞基工程师。

    8、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道,亲嘴是口红味,亲脸是脂粉味,就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道,要是不给她买好一点的化妆品,生怕哪天自己亲着亲着就挂了。

    9、当我意识到,在自己无所事事,虚度光阴的日子里,身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后,内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好,这个国家的经济发展,并没有被自己耽搁。

    10、怀着忐忑的心情,我走进Boss的办公室:“老板,这个月的工资能不能给加点了?”

    “你这人也是不识抬举,没看到我忙得连擦屁股的时间都没有了吗?”

    “看到了,老板。”我捏着鼻子走了出去。

    11、工作了一整天,终于下班了,一想到回去有一个女人等着我,顿时所有的疲劳都没有了。。。

    走到门口,掏出我们一起去配的钥匙熟练的打开门,那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。

    六目相对,死一般的寂静,脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱,心中纵然有万般不甘,也都只能怪自己。。。罢了罢了,黯然转身,小跑着离开。

    这也确实怪我,把她老公今天出差回来这茬忘了。。。

    4  4小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    爆糗,可把大伙给笑坏了!

    1、本人长得比较黑,昨晚和男票在小树林亲嘴,第二天闺蜜跟我说:“昨晚看见你男友在树林里啃树皮,他是不是有病啊?”

    我%$^&*$%^*

    2、昨天开会,一同事没来,主管问怎么回事,有人说岳父病了当陪护去了。

    主管说不是还没结婚的嘛?

    同事:就是因为没结婚所以比亲爹还亲!

    3、中午办公室里,看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒,我:“卫生纸擦饭盒多脏,拿开水烫烫多好。”

    小丽听后义正言辞滴道:“那你上完厕所用啥卫生纸,你咋不拿开水烫?!”

    我%^&%^&%$

    4、第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。

    当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。

    想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行。

    于是,在我紧张飞速的思绪转动之后,冒出这么一句――“师傅,麻烦您给我倒一杯果汁!”

    5、一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~”

    她:“你放心,保证不说!”

    曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。”

    然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。

    6、最近诸事不顺,去找大师算命求改运。。。

    他说他善于看手相,便盯着我的手掌看了半天,道:“你看你这掌纹,事业线、爱情线、生命线每一条都很清晰,我建议你去三线城市发展。”

    我。。。

    7、马上就要结婚了,想起了刚认识的时侯,我问女友:我们相亲时,你第一次见我,是一种什么感觉?

    她想了想:嗯。。。就是那种很面熟,似曾相识,好像在哪儿见过一样。

    我说:这可能就是人们所说的缘分吧!

    她又说:是啊!后来我才想起来,你一笑,脸上的褶子,跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多!

    社会
    6  5小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    二货男女说:让一部分人先笑起来!

    1、婚前,女友跟我说:以后结婚了,工资卡要交给我。

    我:凭什么啊?

    女友:响应国家号召,让一部分人先富起来。

    我。。。

    2、和女友看电影,买了情侣座的票,昏暗暧昧的气氛下,情不自禁,就有点手脚不老实。

    没想到她大喝一声:“我是来看电影,不是来演小电影的!”

    3、女友:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”

    我:“儿子啊!你出世前,这个阿姨差点成了你的房东。。。”

    4、吃饭看见一对情侣,男的偷看其他美女!

    女:你能不能别这么色,还能不能愉快的吃个饭!

    男:每个人都有三心二意,我用了二心一意去看风景,剩下的一心一意陪着你!

    女:

    5、周未,和女友手牵手走在河边。

    突然,她停了下来,微微仰起了头,眼睛闭上了,鼻角轻轻的翕动。

    我一看:这是讨吻的节奏啊!我看着她红红的嘴唇,嘟着嘴,慢慢的靠近,靠近。。。

    突然,女友“阿嚏”一声,朝着我的脸打了一个大喷嚏。。。

    6、昨晚去看电影,电影院里坐满了一对对的情侣,我这个单身狗独自坐在第一排。

    就在准备熄灯开始放映前,工作人员在广播里说:“哪位观众是陕A88888的宾利车主,请去车库挪下车。”

    于是我果断地起身并在所有人的注视下走出了放映厅,到厕所抽了根烟!

    7、本人女,刚刚从很窄且堆得很高的货堆中,很轻松地穿过来穿过去,心里正得意我怎么这么瘦,仰天长笑准备离开时。。。

    在货堆旁玩手机的男生,小声嘟囔了一句:“这胸得多小才过得去!”

    我$#%^%$^&

    6  5小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    深刻又幽默男女笑段

    1、妙语连珠是猎物,支支吾吾是喜欢。

    2、突如其来的脾气,往往是积攒很久了的委屈。

    3、那些让你哭过的事,总有一天会让你的闺蜜笑着说出来。

    4、知道为什么结婚要选好日子吗?因为结了婚之后就没有好日子了。

    5、爱是可以超越时间和空间的,所以哪怕Ta近在眼前,Ta的爱也可能远在天边。

    6、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃,选着选着就觉得自己又该纳妾了。

    7、那些20多岁的小妖精听好了:如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子,去勾引我那40岁左右的老公,就别怪我对你50岁的老爹下手了!

    8、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。

    其实这是女人目光短浅的说法,尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题,就算他就一分钟就好了,你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗?

    从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼,这些要花多少心血你知道吗,常说的台上一分钟台下十年功。

    9、冬天的女人最容易沦陷爱情,但那不是爱情,那是寒冷对于温暖臂膀的渴望。夏天的男人最容易沦陷爱情,但那也不是爱情,那是炎热对于清凉大腿的渴望。

    10、喜欢你的人对你说我去洗澡了,之后还会告诉你我洗完了;

    而不喜欢你的人在说完我去洗澡了,之后就像死在了浴室里一样。

    喜欢你的人对你说我吃饭去了,之后还会对你说我吃完了;

    但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了,之后就像死在了餐桌上一样;

    喜欢你的人对你说我睡觉去了,之后还会告诉你我醒了;

    而不喜欢你的人在说完我睡觉去了之后,也好像从此死在了床上。

    11、“如果有来生,我不做你的红颜,不做你的知己,不做你的爱人,不做你的任何人。。。我宁愿做你的手机。。。

    那样的话你会每天都把我捧在你的手里,把我贴在你的脸上,把我放在你的嘴边,我知道你的一切,了解你的所有,如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了,你会着急的四处寻找。

    不是我粘着你,而是你离不开我!睡前最后一眼是我,醒来第一眼还是我! 是我是我还是我。。。”

    “你是不是傻,手机一般一二年就会换一个的!”

    感情
    6  6小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    夫妻爆笑,还有技能可get哟!!!

    1、“老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗!”

    “不去!我打游戏呢!”

    “快点,人家在楼下等着呢!”

    “不去!除非你给我100块!”

    “我给你200块钱,你快下去吧。。。”

    老公接过钱后,冲了下去!

    然后我淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了!”

    2、昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混?说实话,骗我你会很惨。。。”

    我“哎呀”一声挂了电话,关机,用另一部手机打给老板。

    老板也是身经百战,很快给了我一个合情合理的方案。此时,从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。

    然后,我以打败93%用户的速度开机,打给老板娘:“不好意思刚才手机掉地上了。对了,您问我啥来着?”

    3、昨天告诉老婆,现在的骗子又出新招了:诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆,声称怀了他的孩子,要他老婆转钱给她打胎,且保证打完胎后不再纠缠。

    果然,今天老婆做饭时就接到了这样一个电话,老婆听完立马把电话挂了。

    4、老婆抱回来一台电子秤,踩上去惊喜的说:“哇,我瘦了!”

    我看了眼数字说:“可能称不准,你找个别的东西试试。”

    老婆抱了个5kg的哑铃放称上,果然显示不足5kg。。。

    老婆有点沮丧,我安慰到:“可能称是准的,买的哑铃不够重量!”

    老婆*&%*%^(&

    5、老婆:老公,今天我看见一帅哥,长的特别帅气,那胸肌特别的发达,一看就是个模特!

    老公:是吗?我再给你一次机会,重新组织下语言!

    老婆:亲爱的,我今天看见一爷们,打扮的跟个傻逼似的,那胸肌肿的像馒头,一看就知道是乳房肿块估计活不长了!

    老公:嗯,下次说话注意点儿!

    老婆: 好嘞!

    6、耍你知道一个女人对公司完全失望以后的样子吗?

    我老婆上班都不化妆了,她说这样的公司不配让她浪费化妆品。

    7、我想和老公离婚,就去找律师:“我老公对我不忠。”

    律师问:“有根据吗?”

    我想了半天,说:“有,他不是我孩子的父亲。”

    夫妻
    6  7小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    笑你受不了的爆逗男女

    1、男:“我很丑~~可是我很。。。”

    女:“闭嘴,你丑你啥也别说了!”

    2、“如果你妈和你老婆同时掉进水里,你先救谁?”

    王思聪干脆地回答道:“肯定救我妈,老婆。。。我根本救不过来。”

    3、“人生是一场修行,你做过什么利人利己的好事?”

    “每次都把自拍P好看了再发出来。”

    “你功德无量。”

    4、一对小情侣正在吵架闹分手!

    只听见那女生大吼:分手就分手,以后你过你的独木桥,我开我的私人飞机,你推你的五菱宏光,我开我的兰博基尼,哼。。。

    说完一甩头走了!艾玛,又涨姿识了。。。

    5、刚刚去理发,面对和蔼的理发小哥,我主动出击:

    今年多大了?

    干这一行多久啦?

    结婚没?

    一个月赚多少钱呀?

    房租贵不贵啊?

    家是哪里的呀?

    最近生意怎么样啊?

    临走时候,瞧这小哥懵B的眼神,感觉好像打了一场大胜仗一样!

    6、和哥们住宾馆,他拿起冰红茶要喝,我说:这里的贵,我包里有水。

    他笑:网上没看到?喝完再尿进去瓶盖拧死,服务员看不出来。。。

    然后咕咚咕咚几口,猛的喷了出来:“玛B的,哪个狗日的已经先尿了!”

    。。。

    7、今天不巧看见前女友,更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装。。。

    我寻思见面总得打个招呼吧,就贱贱的过去了,本想说“好巧啊,咱俩竟还能然穿情侣装”,没想到被她抢先一句“呦~还有跟老娘穿亲子装的!”

    妹的。。。

    8、我拿着手机:快看、快看,赵四出轨了!

    女友:谁??谁出轨?

    我:亚洲舞王、尼古拉斯.赵四!

    女友:出吧出吧,对他媳妇也是种解脱。

    我。。。

    8  7小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    笑侃生活,做人一定要开心

    1、胖子,是个有罪的人,犯了巨额脂肪来源不明罪。

    2、自从我用了智能移动电话后,我的智能、移动和电话都在减少。

    3、作为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家还以为你在荡秋千。

    4、没有力气再往前走,也没有余地往后退,原地踏步又心有不甘,这就是所谓的焦虑。

    5、三月吃风沙,四月吃柳絮,五月吃榆钱,时不时品一下雾霾,而这两天吃的是套餐。

    6、你们发现没有,一天有24小时其实是个骗局,8小时用来睡觉,8小时用来上班,还有8小时哪里去了?是不是从来没见过?

    7、教练说,当你把手放在方向盘那一刻,整个世界在你眼里都是傻B,行人傻B,自行车傻B,前后车傻B,主路辅路傻B,路上除了自己全是傻B。

    当你的手再次离开方向盘后这个世界又恢复正常了,这才是一个合格的车手才有的素质。

    8、现在在单位,一把手,你就说他是沙瑞金;二把手,你就说他是李达康。他们嘴上哈哈哈哈,哪里哪里、不像不像。。。

    其实心里早就乐开花了,觉得你这个祁同伟还挺会说话的。。。

    9、生个女儿,未来的选择很多,可以当律政俏佳人,可以当白衣天使,还可以当家庭主妇,而生个儿子其选择就只有一个:当自强。

    10、上班应该是人生中最漫长的徒刑了。小学六年就可以熬过,初中和高中加起来也才六年,大学四年就结束了。而上班,简直就是长达四十年的有期徒刑和劳动改造。

    11、拳击跟太极谈实战,太极跟拳击谈历史;空手道跟太极谈实战,太极跟空手道谈武德;柔术跟太极谈实战,太极跟柔术谈观赏;泰拳跟太极谈实战,太极跟泰拳谈养生;瑜伽跟太极谈养生,太极“来,我们谈谈实战。”

    社会
    9  8小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    谁家的宝宝?闯祸啦,笑死人了!

    1、儿子写写作业居然说岔气了,我:写个作业还能岔气?这我可头回听说。

    儿子:可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏,让我歇会就好了。

    2、今天老婆做饭炒的全是素菜,吃货女儿不满意了,嘟着小嘴说:“我都好久好久没有吃肉了,记得上一次吃肉还是昨天的事。”

    3、幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物,儿子偷偷把自己的小内裤捐了。。。

    还对老师说,这是他穿过的最舒服的一条。。。

    4、外甥五岁,学前班。有一天,他对我姐说:“妈妈,明天给我带个手绢。”

    我姐纳闷地问:“干啥?”

    外甥说:“看见别的小朋友吃零食的时候擦下口水。”

    我。。。

    5、昨天儿子看到一个结婚贴的喜字,他:“妈妈,等你结婚的时候我当新郎好吧?”

    “好啊,可是爸爸怎么办啊?”

    “嗯。。。让他和爷爷舞狮子吧!”

    6、小时候,有次把弟弟打哭了,怕他告诉爸妈,就对弟弟说:“我给你疗伤,再传你两年功力,你不要去告状了。”

    弟弟说好,我俩在床上盘腿而坐,我大喝一声双掌拍向弟弟后背,用力太猛就把我弟直接推下床去,弟弟哭的更厉害了。。。

    老爸闻声过来把我是一顿狂揍。。。5555。。。

    现在想起来都感觉疼。。。

    7、我递给女儿20块钱,叫她到楼下给我买包16块的烟。

    女儿接过钱,一副老成的口吻说:“爸,你藏几个私房钱也不容易,就不能抽些便宜点的烟吗?”

    突然觉得,这丫头开始懂事了,懂得替老爸着想了,心里一阵欣慰!

    一会儿,女儿回来,扔给我一包11块钱的烟,手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。

    8、爸:在学校学过英语吗?

    女儿:学过。

    爸:香蕉用英语怎么说?

    女儿:banana.

    爸:橘子?

    女儿:orange.

    爸:苹果?

    女儿:apple.

    爸:玉米?

    女儿:一个粒儿、一个粒儿的。

    爸:榴莲

    女儿:一个瓣儿、一个瓣儿的。

    爸。。。

    儿童
    10  8小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    爆逗,脸上都笑出褶子了

    1、A:刚才去做智力测验,成绩160!我是不是天才?

    B:SB,体重计不能用来测智商的。

    2、周末在一个区乘电梯,里面有十几个人,我见旁边的女孩长得特别漂亮,我就摸了一下女孩的屁股。。。

    结果电梯里的其他人全都是她家亲戚!!!

    3、今天我用小号发布了一条公开说说“我由衷地建议各位男性朋友,不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点,想想它为什么大――那都是末梢神经坏死,把上边儿憋大了。”

    之后,就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我。。。

    再后来我用主号把她们一个不落全加好友了。

    4、小乞丐和老乞丐坐在街头乞讨,

    小乞丐问:“师父,同样是乞丐,怎么差别这么大呢?”

    老乞丐:“你什么意思?”

    小乞丐:“同样是乞丐,我们得跪在街头要钱,您看对面那几个年轻的乞丐,头发比我还蓬松,裤子上的洞比我还多,人家怎么那么多钱,想买什么就买什么!”

    老乞丐定睛一看,啪啪给小乞丐两巴掌:“你个信球,人家是富二代非主流,不是乞丐!”

    5、女同事给我介绍了一个腐女,在女同事的陪伴下,昨天在西餐厅见面

    女同事介绍:“这是小李,在我们单位任劳任怨”

    腐女:“任劳任怨?你是说他傻吧?”

    女同事:“额。。。人家很有上进心的。”

    腐女:“上进心,哦,我懂了,就是非常喜欢钱”

    女同事:“额。。。其实他是个安分守己的人”

    腐女:“安分守己,这句话对,以他的长相,想不安分,谁跟他玩呀”

    女同事:“这个,小李这个人,尊重人,他刚才还对我说很仰慕你呢”

    腐女:“仰慕我,以他这么个炮弹个儿,当然得仰慕我了”

    我:“够啦!这个亲我不相了还不行吗?!”

    6、老丁的老婆对老丁说:“别整天和你们经理在一起,他就不是什么正经人”

    老丁:“谁说的,我们经理可是个本分、老实、上进的人?”

    老丁老婆一摆手:“得了吧,我可听说了,你们经理现在是满嘴的‘撸’呀,‘干’呀的,这还正经?”

    老丁:“别瞎说,那是我们经理鼓励我们‘撸起袖子加油干’!”

    7、大学毕业后几年不见,同学口才变得令人吃惊的好。

    我:你怎么练的好口才,工作中吗?

    同学:不是工作练的,是老婆练的!

    我:新鲜?怎么回事?

    同学:你想啊,工作中说错了话,最厉害是没有班上;可跟老婆说错了话,你会有家进不去门!!!

    社会
    7  9小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    爆笑夫妻,说他们二货一点也没错

    1、老婆现在胖了,每次睡觉的时候,她一转身就能卷起所有的被子。

    我终于明白这句话的真正含意:有的人一转身就是一被子。

    2、我手机掉地上摔坏了,老婆鄙视的说:“切,你看我这手机摔了多少次了都没事。”

    我:“那还不是因为你个子矮!”

    老婆#@%$^&$%

    3、老婆:你觉得以下三个明星哪个最好看?

    A.杨幂 B.范冰冰 C.高圆圆

    我:这个。。。

    她:怎么,很难选择吗?

    我:选项中居然没有你!

    她:D是我

    我:我选C,高圆圆。

    4、昨天下午,忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃,就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。

    老公:饭也不吃就去网购,你又想买啥???

    我没心思理他,回了句:买抹脖子用的。。。

    老公:媳妇,那还用买?咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。

    5、老婆对老公大怒:“你这个没有良心的,你给我爸罐酒,我爸酒后驾车,结果被吊销了驾照!”

    老公:“这不是好事吗?”

    老婆:“好事?”

    老公:“他不能再开车了,车归咱们了!”

    老婆$%#^&$%

    6、我:这几天上班累的我腰疼!

    胖子老公:我也腰疼!

    我:我腰疼是在外面跑的,你坐着不动也腰疼?

    胖子老公:我是,胸大坠的!

    啊呸~

    7、有个段子是这样的,老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了?

    老公答:马云!

    今天突然想起来,回家就跟老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!

    老婆弱弱的看着我,说:没有,我和他出去都是他掏钱!

    10  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    这伙逗B格外好笑哟!

    1、我看上去好孤单啊,连个偏旁部首都没有。

    2、我们要时刻提防诚实的人,因为那代表他撒谎从未被发现过。

    3、代驾行业真的是反人类,以前明明开车了就可以不喝酒的!!!

    4、我又胖了许多,做诗一首纪念之:离离身上肉,一岁一繁荣。平素减不尽,春来吃又生。

    5、凭自己本事借来的钱为什么要还?诸葛亮草船借箭还了吗?刘备借荆州还了吗?借钱都要还的话,以后谁还敢借?

    6、都说吃完饭不能跑步否则会得盲肠炎,可如果我吃完饭不跑步可能会死掉。现在的饭馆都挺狠的,抓住没付钱的就往死里打。

    7、我发现“我很迷茫”的真实意思往往是:又不想好好努力,又想继续混吃混喝,可眼看着就要撑不下去了,我该怎么办呐。。。

    8、经过我做了3年的实验,费了100多辆奔驰和奥迪,终于有了质的飞跃,验证了一个真理,油箱里的油用完了,是可以加的,完全没有必要没油了就去买新车。请大家多多转发,让更多的朋友们知道。

    9、我十分搞不懂女票,为什么床单要经常换?为什么穿到外面的衣服就不能坐床上?

    为什么毛巾要分为擦身体的和擦脸的?为什么洗衣服要用洗衣袋?

    不过我知道为什么我不能睡在床里面,因为要方便她生气的时候一脚把我踹下床。

    10、刚刚致电10086客户代表,还没等我开口,客服就问我:先生有什么可以帮到你吗?

    人家客气咱也不能狮子大张口,就麻起胆子说:那帮我充200块话费吧。

    然后毫无悬念的被拒绝。。。真TM虚伪!还大公司呢,真小气!

    12  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    高笑句段,幽默的批判

    1、不加点世事难‘料’,调不出生活的味道。

    2、有些妹子啊,你出门不是化妆,你那是伪装。

    3、叛逆是因为少年发现了成人世界的虚伪和双重标准。

    4、所谓的“原则上”只是写在纸上的东西,“实际上”才是重点。

    5、当斧头来到树林里的时候,好多树都说:至少它的把手是我们自己人。

    6、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿的想打人,可吃完饭又想打自己。

    7、婚姻:现代世界最高级的战争形式,是唯一一种参战者会跟敌人睡在一起的战争。

    8、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的?免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。

    9、得到的越多,想要的就越多,失去的也会越多。别忘了,最初只不过是想要一个微笑,多出来的一个拥抱都算惊喜。

    10、人们渴望变得成功,变得有钱,变得好看。不问缘由,不问代价,义无反顾,放手一搏,就像为食亡的鸟,扑火的蛾,推粪球的屎壳螂。

    11、假如上半年混的不好,千万不要气馁。因为:七一建党、八一建军、十一建国,伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是三八节,就是清明节,不是五四青年节,就是六一儿童节,都不太成熟。

    15  2天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    爆强二货,笑你崩溃

    1、“你知道山东人怎么吃大葱的吗?”

    “就酱吃啊!”

    “装你妹的台湾人!”

    2、同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊,小学同学聚会啊。。。

    我们都羡慕他,可以和小学同学还走的这么近。

    后来,才知道他就是小学毕业,没上过初中。

    3、妹纸说:大爷,你气色真好,真年轻,一点白头发都没有。

    我实在听不下去了说:尼玛眼瞎啊,没看见我是秃子嘛!

    4、打的,路上瞌睡了一会,平时30块钱的路程,被司机绕成80块。

    我豪气的说:“大哥,给你100,不用找了!”

    司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”

    我下车就跑,冲司机喊:“我都跟你说了不用找了,找了你也找不到!”

    5、二B:“我最近穷呀,把1000多元的鞋给扔了,还是耐克呀。”

    我:“为什么?”

    二B:“买不起鞋刷呗!”

    我。。。

    6、老婆大人逛街,我拎东西。

    老婆饿了,进了一家比较高级的饭店。

    我想跟进去呢,就被饭店门口保安拦住了:“对不起,推销滴不允许进!”

    我:“俺不是推销滴,俺是找刚进去那女人滴。”

    保安:“对不起,送快递滴也不允许。。。”

    我。。。

    7、历史上玄奘到印度取经,是没有通关文牒的。他骑一匹瘦马,路过西域的时候,玄奘被关口的士兵截住了。士兵问他:“你有通关文牒吗?”

    玄奘苦笑道:“我没有!但是我一心向佛去取经,你们不看僧面,看佛面放我一马吧!”

    士兵被感动答应了:“行!马可以过去,人原路返回吧!”

    玄奘:“啊。。。”

    8、一家飞机上边有100块砖头,扔下来一块还有多少块?

    答案:99块。

    把大象塞进冰箱需要几步?

    3步 1.打开冰箱门 2.把大象塞进去 3.把冰箱门关上。

    把长颈鹿塞进冰箱需要几步?

    4步 1.把冰箱门打开 2.把大象捞出来 3.把长颈鹿塞进去 4.把冰箱门关上。

    动物之王老虎过生日,所有动物都去了,只有一个动物没去,是谁?

    长颈鹿,在冰箱里呢。。

    一个老太太在鳄鱼池里游泳,没被鳄鱼吃了,为什么?

    鳄鱼去参加老虎的生日去了。

    为什么老太太又死了?

    被天上掉下来的砖头砸死了。

    21  2天前  笑话
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