【幽默笑话】在大润发买了一点西红柿，刚出来就被一辆劳斯莱斯给蹭了，装西红柿的袋子被扯破，掉的满地都是。劳斯莱斯车主连忙下来看我有没有事，他看着我望着地上的西红柿发呆，赶紧对我说我说：美女真不好意思，这样吧，这西红柿算我买的好吗？100块一个，一共20个，2000块，算我赔你西红柿的好吗？你人没事吧？我摇摇头，意思是告诉他我没事……望着手里的2000块钱，忽然眼泪不争气地流出来，只恨刚才为什么没有买绿豆！

【幽默笑话】下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴。我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊……”她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙，不能吃零食！”说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了！

【幽默笑话】小舅子前几天有去当了伴郎，真是一个头两个大啊！新郎问小舅子：“你当过几次伴郎了？”小舅子：“好几次了都。”新郎："不是说，超过三次就娶不到媳妇了嘛？”小舅子说： "没事，肯定也有当过好几次伴娘的女生也嫁不出去，到时候就娶她！”

跟老板出差，夜里到的目的地，找了一家宾馆，就只剩一间大床房，老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！

【幽默笑话】表姐这几天回家了，邻居操的心比谁都大：小美，都这么大了怎么还不找男朋友啊？表姐淡定的说：我用生命保证，今年一定要找一个男朋友。具体要用谁的命，我还没想好。

【幽默笑话】这次的期末考试，富豪的闺女竟然考了全班第一名！富豪激动的对我说：闺女，爸爸没看错你，学的挺好，你想要什么奖励，我都满足你！闺女说：爸爸，上个星期小姨给弟弟剃了个光头来我们家玩儿，我摸他的光头可好玩了，可滑溜儿了，所以爸爸你能剃个光头让我摸摸吗？

【幽默笑话】在许多年前，人们的思想还停留在以前，记得那时候俺媳妇刚生完孩子十分疲惫，被人推出产房，因为她觉得这种事情十分令人害羞，就把被子蒙住了头，老妈看到当场直接吓哭了！

【幽默笑话】有天老妈带着我去相亲，一看那小姑娘挺水灵的，老妈甚是喜欢，拉着她的手就开始絮叨了，到最后我竟然听老妈这么说了句：“这孩子不好，有洁癖，你可要想好了啊！别白瞎了眼，跟了他！” 老妈你来干啥来了？不会聊的太投入，把我是你儿子这事给搞忘了吧？

本人脚比较爱流汗有点臭，每次回到家老婆第一件事就是让我去洗脚，昨晚太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子，闻到我的脚臭味转身走到卧室去了… 这是儿子第一次学会走路……

【幽默笑话】第一次去女朋友家，刚进门，她家泰迪就跑过来抱着我的腿，拉都拉不住，还是媳妇过来揍了它一顿才松开，双眼幽怨的看着我，跑到一边趴着不开心，吃饭的时候也不激动，反正就是不开心，最后还是媳妇来了一句:“豆豆，等他吃完饭，你想怎么玩就怎么玩，没事的，他不会反抗的！”这货“嗖”的一下就站起来了。

【幽默笑话】下班刚到家，老婆从酒柜里拿出两瓶82年的拉菲，对着我手一勾：过来，今天跟我喝两杯酒。我捂着脸说：老婆，你看看，昨晚我喝醉被你打的，还肿着呢，算了吧。老婆：不行，你必须得喝！我：为啥啊？老婆：我有强迫症，看到你脸不对称，心里就不舒服！

【幽默笑话】二姨家的小表妹，今年都27了，依然对自己的终身大事不着急，安心的在家打打游戏吃吃薯片啃老，二姨天天唠叨，她却像没听见一样不理不睬。那天二姨碰到了小表妹高中的班主任，说了这事，班主任说这事好办，把小表妹当年谈过和暗恋的几个男孩子号码给了二姨，让她当着小表妹的面打电话给这些人，就问他们结婚没？还能接受自己女儿不？电话刚打了一个，小表妹就火烧屁股一样蹦了起来：别打别打，我这就去找！……下个月小表妹就要结婚了。

【幽默笑话】逛商场，水果摊儿子看到山竹吵着要吃。我正要买，媳妇感觉有点贵瞪了我一眼，告诉儿子家里有，儿子将信将疑。回到家，依旧吵着要吃山竹。媳妇告诉儿子先去看动画片，吃饭的时候就有山竹吃。“妈妈做的山竹真好吃！”儿子一边吃一边称赞。我定神一看，发现一节掏空的红薯里面，赫然躺着一头剥了皮蒸熟的大蒜！我……

【幽默笑话】当时高考，今天是最后一天了！我冲进教室，一脚踹翻老师，举起书本吼道：“同学们，我们终于解放了，让这万恶的书下地狱吧！”嘶啦……老师爬起来一巴掌拍我脸上：你几年级的？我：高三的！你高三的，你来我们高一班上撕书是几个意思？

【幽默笑话】上高中那会，生物老师是女老师，讲到生孩子那里大家脸憋的通红。都想笑但是不敢笑，而我忍不住了，笑的很猖狂。老师走到我面前耐心地讲：你笑什么笑，你以后也要生孩子的，说不定还是跟班里的某一位女生。顿时，班里所有的女生都不敢吱声了。

【幽默笑话】结婚前，发现未婚妻性格比较强势，我犹豫过，老婆信誓旦旦的说：结婚以后，我会让着你。现在，老婆一直没有违背她的诺言，我很感动。她让我洗衣服，让我洗碗，让我做饭，让我拖地，让我辅导孩子写作业。

【幽默笑话】昨天老婆买菜回来晚了，吼了她一句，老婆没说什么，就去厨房做饭去了。我心有点虚，就来走到厨房门口，想问她为什么不说话。刚好看到老婆在杀鱼，见她把鱼往地上一摔，然后放到砧板上再拿刀一拍，最后开始掏鱼肚子......这时老婆抬头看了我一眼，我惊得一身冷汗，赶紧走到房间倒了一杯水，满脸堆笑：老婆，你买菜辛苦了，来，喝杯水。”

【幽默笑话】老婆：“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了，我臭骂了他一顿！”老公：“骂的好，他没说你什么吗？”老婆：“然后他就向我道歉说，不好意思啊大妈，我不该贴这种按摩洗浴的广告，下次来一定贴整容整形的！”

【幽默笑话】到了我家门前，男朋友紧张得说不出话来。我抱住男朋友说：“等会你进去了，我的父母会单独跟你说话，不管他们提出什么要求和我分手，你都不能妥协，你知道吗？只要我坚持和你在一起，他们就不会拆散我们。不要妥协！不管给你多少钱都不要妥协。”开了门，男朋友就径直走了进去，嘴里咕哝道：“别脱鞋，别脱鞋。”

【幽默笑话】下班到丈母娘家吃饭，在门外听到老婆尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”这时传来小姨子的声音：“扔掉吧。”丈母娘：“别浪费，擦擦就行了。”进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间，丈母娘、老婆、小姨子一人夹了一个到我碗里，好热情啊。

【幽默笑话】有一天，我隔壁床的病友悄悄跟我说：“刚才喂你吃药的那个人是你老公吧，虽然人长得挺一般，但还是挺会照顾人的...”我冷笑一声，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以要一直照顾我……”病友惊讶地问道：“啊？为什么呀？是意外吗？”我淡定的说道：“他向我求婚，说是要照顾我一辈子，我没同意……”我突然明白了什么。

【幽默笑话】到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处售楼人员：“请问二位想要什么样的房子？”我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚访……”男朋友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”

【幽默笑话】刚才向女神表白，她拒绝了我：“你这个傻缺！傻缺！谁会愿意和你在一起？”我顿时无比沮丧地呆在原地，她口气温和下来：“对不起，我说重了。”我内心一动，赶紧笑道：“没关系，呵呵。”她接着说：“我的意思是把第二个傻缺去掉。”

【幽默笑话】本人厨艺不精，但勤快，愿意下厨。周末回娘家，准备大显身手，计划八菜一汤，第四道菜下锅的时候，老爸进厨房，拍拍我的肩膀：我来吧。我正自我感觉良好，赶紧摆摆手说：爸，你歇着，这里交给我了。老爸一把夺过铲子：你妹妹一家一星期才在我这儿吃一顿饭，你别把他们吓跑了！我……

【幽默笑话】去堂哥家串门，见堂侄正央求堂哥，非要买一本硬皮大字典。堂哥：你才上4年级，要大字典干啥？本以为堂侄是想多识字，就听他说：在老师眼里，大字典显的我爱学习；还可以和女生搞好关系。有男生欺负我，我还可以拿大字典砸他……

【幽默笑话】前几天在公交车上，我见上来了一个老大爷。我本想说“老大爷，坐我这儿吧！”却说成“大老爷……”结果老大爷快步上前，走到我跟前，用手捂住我的嘴巴，一本正经的说：都解放这么多年了，这种称呼要不得！

【幽默笑话】去丈人家，丈母娘不在，老婆做饭，我因有事所以先吃了，快吃完的时候岳父大人开始吃饭，吃了一口放下筷子满含深情的对我说：“这么多年苦了你了……”

【幽默笑话】今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品，我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。

【幽默笑话】前段时间，老婆开了减肥店，有一天来了一个女顾客，交钱第一天，做完了老婆和对方说，晚上不要吃饭，可以吃苹果或者西红柿等果蔬。女顾客问道，你说我吃二斤可以吗？我老婆听了之后二话不说给退了钱。

【幽默笑话】今天去买猕猴桃，我问：“老板5个10元卖不卖？”老板摇摇头说：“不卖，拿货都不止这个价了，你要的话5元10个！”顿时我凌乱了，老板你还能不能好好做生意嘛？

【幽默笑话】我和老公是青梅竹马，刚出生就认识婆婆，我在婆家没有隐私，只要我周末睡到8点钟还不起床婆婆就过来掀我的被子！有一天早上，婆婆问我：“世界上最伟大的动物是什么？”我回答：“是牛，因为帮人做事还给奶喝！”婆婆说：“不是，是公鸡。”我问：“为什么？”婆婆：活着的时候叫人起床，死了的之后做成鸡毛掸子还能叫人起床。话一说完，就挥了过来。

【幽默笑话】一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”

【幽默笑话】闺蜜：你相信一见钟情吗？我：当然相信了，我自己就是个活生生的例子！闺蜜：是吗？当初你老公哪里吸引了你？我：倒不是我老公吸引了我，第一次去他家，看到客厅墙上有一个非常漂亮的挂钟，上面镶满了宝石，我立刻明白他家很有钱，当即就决定嫁给他了！

我告诉宝宝，过几天外婆外公就要来了，问她开心吗？

宝宝答“开心，外公、外婆来了，我要带他们出去玩。”

“宝宝真孝顺哦，去哪玩啊？”

“去动物园看狮子老虎和猴子，到公园玩星球大战、摇摇马、小火车。。。”

“嗯，妈妈知道你的孝心了！”

张小妹：“王姐，气死我了，我老公竟然出去赌博”

王大姐：“妹子，看开点，男人嘛，谁没点小毛病呀”

张小妹：“不光赌博，他还嫖娼呢，气死我了”

王大姐：“男人嘛，逢场作戏，别生气，淡定，淡定”

张小妹：“最令我生气的是，他自己去嫖就算了，竟然还拉着你老公”

王大姐：“男人嘛，谁没和狐朋狗。。。什么！我老公呢去了？他马勒戈壁的，不行，我得回去，看我怎么弄死他！”

张小妹。。。

急诊大夫刚做完抢救，中午一点多才回办公室吃上早已凉透的盒饭。

一口饭没咽下去，一家长凑大夫面前，打开手中尿不湿：“大夫，你看看我们家孩子大便是不是有问题？”

白雪公主逃出皇宫，来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。

小矮人们看到陌生人闯入，为首的一个上前问到：“你是谁？”

白雪公主迟疑了一下，回答到：“我...我是一个公主。”

小矮人大笑一声，热情的把公主拉倒人群中说：正好的，老妹儿，我们现在就缺个点歌的。

公司女秘书上班经常迟到，但都是一个理由：她的表慢了。

一天，她又迟到了，老板生气地吼道：“如果你再不换你的手表，我就要换我的秘书。”

昨天有个男同事上班迟到了30分钟，被老板教育了，之后就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同事安慰他。今天我也上班迟到了，3分钟，也被教育了，后来回到座位上一直都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同事喊道：“老板，他上班睡觉！”

【幽默笑话】和闺蜜还有她男友一起去喝下午茶，刚好隔壁桌也是三个人，一对情侣加一个帅哥，我一脸幽怨地看了腻在一起的闺蜜他们一眼，冲隔壁那同样一脸幽怨的帅哥说：嗨，帅哥，咱俩拼个桌吧。那帅哥看了我一眼，一脸嫌弃地说：不用，我喜欢吃狗粮……

【幽默笑话】突然感觉身体不舒服，头晕恶心难受，刚好路过中医馆，老医生说我中暑了，需要刮痧，正趴在床上，从对面镜子里看到医师，一边帮我用力刮，一边摇头叹气，我心里猛得一沉:“医生，是不是很严重？”医师为难的看了我一眼:“嗯，是挺严重的，不过问题不大，我先把灰给你刮下来，再刮痧就容易多了！”

【幽默笑话】夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹，对丈夫一顿狠批。奇怪的是，每每妻子说到关键处，地板上总能听到发出，咚咚，的声音。丈夫疑惑地问：为什么每次你骂我废物时，楼下的女人总会拿晾衣杆顶天花板？妻子说：还不明白吗？她的意思是，顶楼上的......

【幽默笑话】姐姐两口子吵架。姐姐生气说要离婚，就会娘家住了。第二天姐夫跑来说，家里被盗了。东西全丢了。现在离婚的话什么都没有了。去家里一看，果然连大衣柜都搬走了。姐姐冷冷的说，咋的？怕离婚分你财产啊，搬这么干净？我看见姐夫的脸瞬间红了!

【幽默笑话】闺蜜是个白富美，她男朋友因为穷一直不被闺蜜家人接受。今天闺蜜被迫去相亲，为了让男方看不上她，故意不化妆穿的像男孩子一样过去。谁知道男方开了一辆劳斯莱斯，闺蜜尴尬极了！为了显示自己不是什么拜金女，闺蜜指着路边的新开的楼盘说：“我们家刚在这里买了一栋楼，花了3000万！”男方非常感兴趣地问：“哪一栋是你家的？”闺蜜：“第6排，最前面那栋。”男方惊呼：“怎么会！我家也买的那栋，不行，咱找售楼处理论去！”

【幽默笑话】朋友跟我们抱怨说，现在老丈人太难讨好了！我们问他怎么了，他说：我老婆怕老爸闲坏了，叫他给他租点地给他种种葱姜蒜苗啥的打发时间，结果老丈人还生气了！我们都跟着安慰了他一番。后来才知道这小子给六十几岁的老丈人租了二十亩的水田.....当时老丈人坐在田埂边就哭了！

【幽默笑话】几个同事聚在一起聊天，基本上都是聊些家庭琐事，还有自家的老婆。一个男同事说：我可不是吹牛，我和老婆已经结婚将近十年了，她从来没敢翻看过我的口袋！在同事的一片羡慕声中，他显得非常得意。这时，一个同事接：这只能充分说明一个问题，你老婆没有给你洗过衣服！

【幽默笑话】跟女友是青梅竹马，从幼儿园到大学都是同学，但我俩恋爱的事双方家长都不知情，一直想说又找不到合适的机会。今天到她家蹭饭，不知怎么她老妈跟老爸聊起楼下阿姨嫁女儿的事，她老妈埋怨老爸：“人家嫁女儿，收了男方二十多万的彩礼，你个老头子倒好，闺女刚毕业，你就给她买了车和房。想想都亏，也不知会便宜了哪个兔崽子！”我停了默默地从菜里夹了块胡萝卜，边吃边说：“我就喜欢吃胡萝卜…”

【幽默笑话】出租车上，女孩拿着手机打电话说道:“还有十分钟我就到了，车牌号给你发过去。”司机师傅接通了手机视频，跟老婆说道:“媳妇，吃饭了没，我拉了个小姑娘，好像把我当坏人啦，我跟你视个频，好让她放心，哈哈...”到地方后，司机师傅问到:“姑娘，前面那十几个男的都是来接你的吗？”

【幽默笑话】省吃俭用了两个月，然后买了个新手机，可是第二天就丢了，到处都找不到，我心情难以平复，女友劝我说不要让已经失去的东西影响心情，可是我哪里听得进去。后来女友说：看你这样每天都郁郁寡欢的，我真心疼，这样吧，我跟你说件事，转移你的注意力！我好奇的问她什么事，分手！我不想这样转移注意力。