1、“我有洁癖”

“那你怎么三个月不洗澡？”

“我嫌水脏。。。”

2、女：你会不会写繁体字啊？

男：给你写个“发”字吧。

女：真厉害！

男：你当我这么多年麻将白打了！

3、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！”

小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”

4、昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？

那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”

我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。”

5、有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。

朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”

“什么呀？“我说，

朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”

6、一天，我和表哥出去吃饭。

路过一家小餐馆，我刚要进，表哥把我拉住，说：“别进，这地方不是咱消费得起的！”

我一看，这也不是什么大酒店，就是一家小餐馆而已，有什么消费不起的呢？

表哥见我不解，又说道：“这家我以前来过，在这吃完了后会得肠胃炎，得去住院好几天，咱消费不起。”

7、女神的生日快到了，他问女神想要什么礼物。

女神暗示他说：“人家缺一部跑车噢。虽然可能有点小贵，但没什么礼物比一辆跑车更能让人家开心的啦。”

他兴高采烈：“这么低的要求！亲爱的，你放心吧！”

于是他按照女神的意思，什么礼物都没送。。。

8、小雯是10086的客服，一客户打进电话，问：“我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！”

小雯不敢怠慢，立马给查。

原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。

客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！”

1、教老外同事写屁字：先写一个大写P，然后下面加上小写tt，读作P，t不发音。

2、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！

3、本人是个银行女柜员，昨天跟男友吵完架，他竟然打我们银行客服电话，投诉我对待客户态度恶劣。。。

4、一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。

对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。

5、“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”

“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”

6、今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他，到了下午他还没给我打，我就问他：“怎么还没打呢？”

他蛋蛋的答道：你卡里的钱满了，打不进去。

7、邻居奶奶信基督教。

我：奶奶，你为什么信基督教啊？

邻居奶奶：信基督教社区每个月送一袋大米。

8、晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。

他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。

第二天买东西才发现，20元那一张是假的。。。

1、 英语考试完发试卷，有个同学人品爆F，就对了一个选择题，…三分…英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？？？该同学弱弱地回答:抢地主…

2、 小时候，突然发现我的木板床枕头底下有个暗格，我觉得我发现了新大陆。从那以后我把我所有的秘密都放进暗格里，看过许多遍的小人书、辛苦攒的电池盖、水果冻纸、弹弓、还有赢来的弹珠……直到后来，偷了老爸五块钱，藏暗格里了，第二天被揍得老惨了！我那时才知道，那个暗格就是老爸学木匠的时候亲手打的！

3、 某餐厅举办520优惠套餐活动，只要俩人在众人面前互喊我爱你就可以享受优惠价。也可以临时互助拼单，望着跟我拼单的老大妈，我怎么也喊不出口，老大妈则催促道：“小伙子，赶紧喊啊！我听说今天的龙虾很新鲜喔！”

4、 一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！

5、 老舅给我介绍了一个对象，我俩约在星巴克见面。到了以后，我越看越觉得相亲对象面熟，和他聊了一会儿，这才发现原来是高中同学。我诧异的说：“读书时你又矮又丑的，现在居然变得这么帅啊！”他说：“对啊，变太多了，但是我记得你以前是个男的啊。”

1、 当代年轻人过年四大坎：1、走亲戚=尴尬无聊没话题=换个地方刷手机；2、赶场=战斗式攀比=拼酒量吹牛比美晒富一条龙；3、送礼=旁边批发超市随便买的啥；4、亲戚问候=给你人生短板补刀，见血才是真亲戚。

2、 第一次跟老公回去见家长的时候，公公婆婆给我留下了深刻的印象。一进门，我老公就介绍道：这是我的女朋友......我笑着说道：叔叔好！阿姨好！婆婆指着鞋架激动的喊道：他爹，快去冰箱里给人家拿双拖鞋！然后公公就真的去冰箱里找了半天......

3、 下班回家，刚一进楼栋，就看见一个男的手拿着大锤，‘咣咣’地砸门。我好奇心泛滥，上前问道：“大哥，你干啥呢？”大哥无奈地说道：“别提了，钥匙折里面了！”于是我接着问道：“怎么不叫个开锁的呢？”大哥又无奈地说道：“那不是还要花钱嘛！”我笑了，然后说道：“那你慢慢砸吧……”随后，我绕过大哥往楼上走去，上到6楼时，我掏出了手机，拨打了电话：“110吗？有人拿大锤砸我家门呢！”

4、 我们公司里就一个女汉子单身，一天这位同事来上班，看到她膝盖上又红又紫，我邪恶地问她是不是昨晚和男友在一起了，结果这货来了句：“为了让别人相信我有男友，昨天我自己跪了一晚上！”

5、 刚放暑假，姐夫打电话让我去他家玩，说是让我好好放松放松。于是我二话不说，背着行李就去了。到了姐夫家，看姐夫又是洗衣又是做饭的，我说道：“姐夫，我来了。”姐夫：“来得正好，帮我把衣服晾一下，再帮我把菜洗洗。”我：“姐夫，你不是叫我来玩的吗？怎么还叫我做事！”姐夫坏笑着说道：“你反正也没事，过来帮我干点家务，就当作玩了。”于是我一个暑假都在姐夫家“玩”，姐夫你个骗子！

1、 前几天在我屋床底下翻到的烟盒，打开一看里面有20块钱，我又放回去了，一直以为我爸也不容易，知道今天我才知道那是我爷爷的，我这一家子，都挺不容易的。

2、 和男友过生日，想想两个人相恋也有年头了，男友一直很本分。趁着这次他生日吃饭的时候，我鼓足了勇气对他说：“喂，你等一下再吃，今天你的生日，我可以满足你提出的各种条件哦。”男友两眼放光：“真的吗？我想今晚吃完饭回家后不和你视频了，我想打一晚上游戏行吗？”我深吸一口气，眯着眼鼓起胸脯，羞涩道：“还可以比这些更过分。”男友咬咬牙，露出向往的神色看着我道：“我想往里面再冲五百块钱！”我……

3、 昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？我。。。

4、 晚上睡觉时，发现女朋友无意识的用牙齿刮我脸。当时迷迷糊糊的以为她醒了偷偷亲我玩，回亲了下。她说了句“别闹”，然后就又睡了，早上聊天说起这事的时候，她说：“晚上梦到在吃肉！”我……

5、 晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。。。 为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。

1、 你们知道做饭难吃是一种什么体验么？我经常一个人做饭，但是做的饭自己都吃不下去，没办法，只能装塑料袋里拿出去喂狗。久而久之，我们附近的狗，看见我提个塑料袋出门就跑……

2、 今天闺蜜来家里做客，闺蜜：你怎么模样那么憔悴，看起来好累的样子？我：“是呀！我老公住院了，我日夜都得守着他。”闺蜜：“你可以请一个护理照顾他啊！”我：“我请了，但是那个护理长得太漂亮了，我更得日夜守着他！”

3、 怎么理解结婚后老公口中的“我还会为你挡子弹，但不会再给你买早餐”。你可以理解为“我宁愿死，也不会再给你花一分钱。”

4、 刚刚去夜市，买了两盆绿萝，路过西瓜摊媳妇儿又挑了两个大西瓜。付完钱后，媳妇儿问老板：“我能用你的称过一下体重吗？”老板说没问题。只见媳妇就小心翼翼的站了上去，数字都没看清楚，称就黑屏了！对了，忘了告诉你们，老板卖的西瓜真特么贵，两个就要了我五百块钱……

5、 师傅50多岁总牙疼，说晚上疼的睡不着。我说去医院看看吧，不行就拔了吧。他说浪费那个钱呢，咱是干嘛的，于是当晚喝了一斤酒，借着酒劲自己就给拔了，结果酒劲上来就睡着了。第二天醒来发现怎么还在疼，他一摸发现拔错了。

1、 去菜店买生姜，我问老板生姜怎么保存呀，每次不管我用什么方法都不好弄，放外头就干了，放冰箱就烂了，有啥好办法吗?老板说这个生姜要想好保存，只有一个办法。我急忙问啥办法?只见他神秘地告诉了我三个字：少买点!

2、 妈妈唱摇篮曲哄孩子睡觉。两个小时后，见孩子还在翻腾，妈妈只得继续唱下去。这时只听见孩子说:“ 妈妈，不要再唱了，我早就想睡觉了!”

3、 宿舍6人居然集体通过，没有挂科，为了纪念这难得的一天，于是我们6个人凑份子出去庆祝一顿。一兄弟喝高了，结果还一屁股坐在一个酒瓶子上面。结完帐扶着那个捂着屁股的兄弟回宿舍，第二天一早就见这家伙一个人坐在床边，一言不发的抽着烟，还时不时的摸几下屁股，任凭我们怎么解释都不听……

4、 跟老公一起逛街，看中一条吊带裙，老公嫌暴露，死活不让买，逛街的兴致一下子就没了，刚好不远处有一家咖啡厅，便提议进去歇歇脚。去到咖啡厅，老公叫侍者上了两杯清水。我气不过：太吝啬了，裙子不让买，连杯咖啡都不让喝。二货老公委屈巴巴的解释：我不是吝啬，我怕你一会又央求我要买那条裙子，我不同意，你会拿咖啡泼我，清水泼起来也不过是一滩水渍，没什么毁坏性结果。我……

5、 上周星期天回家去，我刚回家我妈妈就唱：走吧走吧，人总要学着自己长大，走吧走吧，你赶紧出去找个对象啊，走吧走吧，马上三十了还没成家。我看看我爸，我爸唱：听妈妈的话，别让她受伤。你俩是真爱.....

1、 早上看手机，微信里尽是问候我的：你微信被盗了?昨晚发神经还是抽风了?连老妈都打电话问我怎么啦。我莫名其妙，再继续看时就明白了，昨晚和男票吵了一架，他等我睡着在我所有微信群和朋友圈都发了一句“我是猪头，我错了”……现在我在想要怎么修理他……

2、 有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？我：……

3、 我小时候，老爹喜欢出去喝酒。他每次都叫王伯和张伯一起，三人形影不离，俨然狐朋狗友。那天课堂我开小差，老师问我：三人行，后面一句是啥？我脑子一抽，答：必有我爹！那天，全班笑疯了……

4、 一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的追求者不再向她追求。邻人教她的方法是：和他结婚。“嫁他？”她气愤他说，“我要先看他上吊。”“相信我吧。”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月．他就会上吊。”

5、 多年前一个夏天，远方的外婆让我务必回一趟，说有很重要的事情要交待。面对面，她严肃看着我：“你远房表姐，没有血缘关系的，今年都38了，因为研究生前她爸不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。你看……”我凝重地回答：“有点大了，恐怕不好介绍了。”外婆说：“我是说，你考虑下？”

1、刘大爷今年96岁，看上去依然很健康，有人向他请教长寿心得，刘大爷声音洪亮地说道：长寿的诀窍就三点，不好色、不生气、不喝酒、不识数。

2、邻居张大婶年龄大了，腿脚不利索，有时就把垃圾袋放门口，等下楼时顺便扔掉。我出门上班，只要看见她家门口有垃圾袋，都会带上给扔了。

这天，我刚拎起垃圾袋，她女儿开门，喊住了我。她说：“姐，你别帮我妈扔垃圾袋了。这些天，她一直怀疑她的健忘症越来越严重了。。。”

3、手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

4、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。

司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”

老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”

5、老人痛苦的发现，自己辛苦拉扯大的子女们，到头来还不如只养了一年的狗。

伤心之余，拉过狗来就是一顿暴打。。。

狗不解：“主人，我对你这么忠心为什么打我？”

老人抹了抹眼泪：“你说，我那些子女的良心是不是被你吃了？”

6、上班路上看到的，早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走。。。

后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停的按喇叭。

大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢的推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：你是车，我这也是车。。。

7、被拖延症困扰，就向我90岁的爷爷请教：“爷爷，老师说我有拖延症，我是不是该去看看医生啊，做什么事情老是尽量能拖得就拖。”

“啊，爷爷差不多16岁的时候，也有很严重的拖延症，后来有朋友给我介绍了个很好的医生，让我去看看。”

“治疗效果咋样？”

“啊，也不知道这医生还活着没有，我打算明天去呢。。。”

8、有一个老头子，嗜酒如命，每顿饭都要喝上几杯。

他儿媳妇忍不住规劝道：“爸，喝酒的滋味好受吗？”

老头说：“不好受，简直就是活受罪啊！”

儿媳趁机说道：“那您就不要喝了！把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧！”

老头生气地说：“有罪自己受！哪能让亲家公跟着遭罪啊！”

1、 早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊！我高兴的说，好啊好啊。中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊？我说，好啊。下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊？我说，好啊。晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊？好香啊。老婆说：方便面。

2、 好久一段时间饮食不规律，终于得了胃炎去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好。。

3、 刚才看见一个学生模样的人蹲在路边，面前一张纸上写着“钱包丢了，急求5元买泡面充饥”，看着十分可怜。我是一个乐于助人的人，为了让他能在这么寒冷的天气吃好一点，我主动用笔帮他改成了“50元”

4、 一大早开车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了一瞄，我很自信说：“肯定是二奶。”可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，我撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油追上来，放下车窗冲我喊：你见过二奶这么早上班么？

5、 昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”我……

1、我承认女人如衣服，可我这收入。。。穿的起裤衩就不错了。。。

2、你是沦为单身狗，我是贵为单身狗，别我们我们的，狗也有品种的。

3、现在女的追不起啊，我刚谈了一个女朋友。一个星期已经花了我70多块钱了！！！

4、都说大好的青春不能浪费在床上！可是人生很多美好的事情都是发生在床上啊。。。

5、早上跑步时，旁边一个骑电动车的男孩过来悠悠地问我：“姑娘你急着去哪啊？我送你啊！”

6、人类真是一种奇怪的生物，两个人感情好到一定程度后，胸比较小的那个，会想摸胸比较大那个。

7、给一个女神当备胎，你就永远是备胎，但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！！！拼了！！！

8、今天好鸡冻，趁我女神志玲不注意我偷偷亲了她一口，唯一的不足之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。。。

9、刚才悄悄尾随终于来到了女神的家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她大哥，说要让我吃不了兜着走。

10、有一天我发现一个秘密，就是教室穿裙子的女同学，在坐下之前都喜欢摸一下自己的屁股，我很好奇，于是也学着去摸了一下，结果被打惨了。

难道我摸的方式不对？

11、单身土豪相亲会，佳丽如云，高的矮的胖的瘦的美的丑的老的少的文的武的喜的悲的，各种露各种装各种矫情，各种履历各种情怀，各种无性经验各种旺夫。

这样低声下气、曲意逢迎、委身屈从、妄自菲薄不就是为了钱？赤裸裸的拜金！实在看不下去！我冲进现场怒拍桌对主办方厉声斥责：凭什么男的不能参选？！

1、 lz小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，要办酒席请客有木有?然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声…

2、 我奶奶前几年摔了一跤，住了一个星期的院，出院后第一件事就是徒手把家里电视柜给拆得零零碎碎，还用柴刀砍，为了测试一下自己的战斗力还在不在。

3、 去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊！”男的很得意：“当然，练出来的！”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”男的想了一会儿，小声说：“狗！”

4、 好闺蜜留洋回来，我和老公去机场接她。几年不见她是越来越漂亮了。见面后我们居然没有了当初的那种甜蜜感，取而代之的是怨恨。虽然我不知道要怎么做才能让这种恨消除，但是我和她爸的感情是走心的。

5、 我有个朋友发现老婆出轨了，朋友怒不可遏，晚上逮住刚下班回到家的老婆就开揍，刚开始朋友老婆任他打骂，十分钟后见他还没有消停便开始反抗，结果，最后把朋友打趴地下了！这……这就尴尬了！

1、早上的闹钟不是用来叫醒你的，而是让你知道还能睡多久。

2、小的时候去医院体检 验血，非常害怕，不停的哭。

一个小哥哥过来关心的问我怎么了

我说：“验血要割手指，好疼。”

小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。

我纳闷的问：“你也要验血吗？”

小哥哥说：“我验尿。”

3、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵。

那天妈妈告诉我，也是我第一次知道。。。。。孩子，这叫镜子！

4、老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“SB”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。

真是醉了！

5、Jack说:“Rose，你胖了。”

Rose:“这样哦，那你以后叫我膨胀螺丝吧。”

6、开着新买的车在路上爆胎了，于是打电话给4S店。

4S店工作人员说：“先生，别着急，您先找一下备胎。”

我疑片刻说：“不瞒您说，我就是。”

7、老婆：“眷恋一座城市，到底是因为爱上了这座城市，还是因为爱上了这座城市的人呢？”

老公：“因为在这儿买了房，房贷还没还清。。。”

8、同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。

说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！

她却说你现在让我连友情都不相信了！

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9、小女子皮肤稍微黑点…这是我的软肋！

晚上跟老公斗嘴中。

我：你这是想跟我出去决斗的节奏吗？

老公：我靠，不去！你这不是欺负我嘛，一出去你丫就隐身，谁打得过你啊。

我：......

10、某日，和家人一起爬山。

我一个人走在前面。

忽然，不小心打了个嗝。

老爸在后面警觉又兴奋地给大伙说：“听！有野猪叫！”

我。。。

11、昨天一个男同事真的撞到了一面很干净的玻璃了，眉骨裂了，缝了好几针。

我们都说：这种事一直以为是传说，没想到真发生了。

然后另外一女同事胸部一挺，接了一句：如果是我肯定没事。

胸大真的有好处啊！

1、下午接儿子放学，路上向我要变形金刚玩具，我就那么点私房钱，果断不买，结果这货到家就当着媳妇面说“爸爸，我们女老师漂亮吧，握个手都拉着不放”，额，这小兔崽子，欠收拾啊，不说了，烟瘾上来了，出去抽根烟先……

2、儿子拉着爸爸的手，吵着要到楼下阿姨家玩。

爸爸不想去，推辞说：“阿姨家都是女的，爸爸一个大男人去会不方便。”

儿子不高兴的说：“又不是上厕所，怎么还分男女？”

3、地铁里，戴着美瞳眼睛不舒服就揉了一下，旁边一个小菇凉看着我愣了一下，哇的一声就哭了！我茫然望着她，她哭的更厉害了，回头就跟她妈妈说，妈妈，我再也不揉眼睛了，那个姐姐揉眼睛都把眼珠都给揉出来了，好可怕！

4、一家人饭店吃饭，儿子不肯吃，爸爸语重心长地对他说：“你真是身在福中不知福啊。爸爸小时候不像你顿顿有饭吃！”

儿子不解地问：“爸爸，你不会吃零食吗？”

5、大同门生病住院，我两口和小同门两口去看他，刚进病房，小同门连打两个喷嚏。

小姨子马上羡慕的说：你们仨同门，还是二姐夫身体最棒。

。。。。害得一病房的人都望着我。

1、 有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光…

2、 夏天跟女友在河边散步。我:“要是能下去游个泳就好了。”女友飞起一脚就给我踹河里了:“想做就去做，这才叫男人！”做你妹啊！我不会游泳！

3、 在工厂上班，和一个年轻漂亮的美女在一起工作，有一次们俩一起在食堂吃饭，我真是第一次遇到如此如饥似渴的妹纸，让我见识了什么叫做如狼似虎！她吃完她自己的饭，把我的饭也给吃了

4、 小时候性格内向害羞，为此父亲经常叫我去杂货铺买东西，让我可以多接触人来改善性格。就这么一来二去，我的性格真的就变得开朗了，从小小声跟杂货铺老板讲话，到每天都顺他铺子里的东西……

5、 一邻居跟他老婆吵架，站在楼顶要跳楼。隔壁邻居要上去劝劝他，警察不让，说：“谈判专员正在和他沟通，你不要上去。”没办法，隔壁邻居只能在下面喊：“兄弟，我是你邻居，你能不能向旁边挪一挪，不然跳下来会砸到我的车呀！”

1、“请问，今天是几号？”

“看一下你手中的报纸就知道了。”

“你以为我傻呀，这报纸是昨天的。”

2、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”

“应该很少吧！”

“为什么啊？”

“因为去过的人都喊那边缺痒啊。。。”

3、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。

而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。

结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”

4、Pol.ice问受害者，如果叫你认犯人你认得出来吗？

受害者气愤难平地吼：”他化成灰我也认得出来！”

Pol.ice说太好了，然后转身捧出一个罐子：“嫌疑人最近被烧死了，您看看这个灰是不是．．．”

5、我们领导刚调来，住房还没安排好，就暂住在单位的招待所。

他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿钥匙开门，由于他高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。

服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就说：新领导嗅觉太发达了，钥匙竟然能用鼻子分辨！

6、山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字，不知道上边写的是啥，便问身边吃烧饼的二柱子说：哥，这是啥呀？

二柱子看也没看就回答说：烧饼！

狗娃：我是问那上面的黑点。。。

二柱子说：芝麻！

狗娃忙又问：我是说那黑黑的。。。

二柱子说：烤焦了！

狗娃着急的问：我是问那是干什么用的？

二柱子不耐烦地说：笨蛋，吃了肚子不饿！想吃买一个去，只管问问问！

1、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

2、复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南！

3、六级考试的全称是《全国大学生第六感等级考试》。

4、忘记一个人很难。。。忘记知识点那是相当容易！！！

5、我这次不是没考好，只是我成功的隐藏了自己的实力。

6、书籍是人类的精神食粮。难怪复习的这几天我不停腹泻，原来是吃坏肚子了。

7、“蒙”是一门比学习知识更重要的技术，“蒙”的好比学的好更能快速的提高学习成绩。

8、监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别！明明知道下面是什么还看，这不犯贱么！

9、监考时，我突然发现：长得好看的作弊都不容易，因为总是忍不住被瞄几眼！难怪当年我从来没有被抓到过！

10、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是会的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是不会的东西。。。

1、 初识女神，互有好感，只是大家都比较谨慎，都没捅破那层纸，连牵手都有点不好意思！终于有一天，风急日丽，她约我出去，坐在公园的凳子上，突然停止了说话，闭上了眼睛，我终于鼓起勇气吻了下去，几分钟后才知道她是眼睛进了沙子，我羞红了脸：“既然是误会，是不是不算？”她嗔怒道：“你知道老娘等风大的日子等了多久么？”

2、 一对情侣相爱多年，有天女生终于出去外国念书。女生说：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了一张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要单身十年。终于十年后，女孩还是单身，她打开字条，泪流满面，上面写着：傻逼，逗你玩呢！

3、 由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。今天去逛街，在学校外面抽了根。我突然觉得烟的味道不对，旁边同学说：少了点厕所的味道吧～我竟无言以对

4、 假期，街上人特别多，我牵着儿子排着队买臭豆腐，儿子等得不耐烦了说：“你这么爱吃臭豆腐咋不嫁给那个卖臭豆腐的男人呢？”我说：“我嫁给买臭豆腐的了那你爸爸就没有老婆了呀？”儿子大声吼：“不是还有我小姨吗？让她嫁给我爸……”

5、 今天媳妇过生日，晚饭后，我说要给她一个大大的惊喜，陪她去广场逛逛。走在广场上，突然音乐响起“生日快乐”，人群中一群大妈推出来一个蛋糕。媳妇会意的向我笑了笑，走过去眼睛闭上，吹了蜡烛……媳妇快跑，这不是我安排的。

1、给我妈说我今天又恢复单身了，我妈给我发了个银行卡号，说花不完的钱可以打这里。

2、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打废了还能生。

3、开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！”

我很奇怪：“为啥呀？”

我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来，我丢不起那人！”

真是亲爹啊。

4、我结婚前几天，我爸教育我：包容是互相的，他包容你，你也要包容他。

另外不要过分纠结谁包容谁比较多的问题，我跟你妈结婚30年，我一直努力包容她，但是一个字没提过。

我妈听完直接炸了，连珠炮似的举例她包容我爸比较多。。。

5、下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！

老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！

我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！

6、陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。

没想到，地球仪一下子裂开了，从中掉出一沓现金。

屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼冒火地瞪着我。

7、正吃饭，老妈来了，说吃过饭了，就坐在沙发上看电视，媳妇陪着坐沙发上，边看电视边冲我说：老公，就这一个碗了，你快点吃，吃完给我吃！

老妈：你们都困难成这样了，家里就一个碗了？

跑厨房一看，碗池里泡着的一池子碗。。。

8、小时候，每次在电视看排球比赛，我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢，奇怪我每次都输给我爸。

后来有一次，我问我爸：“爸爸，右上角那个‘重播’是什么意思？”

记得他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了。”

初二那年，我头发剪坏了，就索性剃了个光头，然后班主任每次上课提问我都会双手合十：小和尚，能替为师解个难题吗？