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搞笑,就服你们这些小年轻
网友投稿1、哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外:“要不是还有几个快递在路上,我真想死了算了。”
哥们这时候没过脑子说道:“快递我可以帮你收!”
他女友:“合着你个SB就希望我早点死是吧?”
结果因为这真的分手了!
2、一位双子座的同事说:“双子座忘性大?怎么可能?”
接着他手伸进口袋说:“我拿手机搜下百科给你看,肯定不可能!”
只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。
3、昨晚男友加班回来,一身疲惫,看他这么辛苦,主动要求让他躺我腿上,给他按摩按摩。
没两分钟腿被压麻了,赶紧让他起来给揉揉。
男友一边揉一边小声嘀咕:套路啊!!!
我。。。
4、我(男性)和表哥一起去旅游,夜间需要留宿,到酒店开房,我说开一间吧,别浪费钱。
表哥眼睛一瞪,不行,必须开两间,咱们又不是小孩子了,不能拿你的名声开玩笑!
听了这话,我心里久久不能平静。
凌晨,他在隔壁房间被警察带走。。。走了。。。
5、暑假去东北找朋友玩,朋友说:“你可千万别舔这铁栏杆。”
“夏天怕什么?”说完我不服气地舔了起来。
“不是那个意思,我经常在这撒尿。”
6、累了一天,晚上急忙赶到她家,因为知道家里牵肠挂肚的她,开门的一瞬间竟发现她却跟另一个男的的躺在了床上,才忽然想起来,她老公今天在家,是我算错了时间。
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流氓软件一大堆
网友投稿iphone5s是曹操,飞扬跋扈;iphone5c汉献帝,有皇帝名头,实为曹操附庸;黑莓是诸葛亮,信号灵敏,无可取代;诺基亚是赵云,一直很努力;摩托罗拉是关羽,有经典但败笔也很明显;索爱是周瑜,如果耐用点,就完美了;魅族是刘备,平价亲民;山寨机就是董卓流氓软件一大堆。
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你打110干嘛
网友投稿昨天在外一年的表哥刚回家,姑姑和姑父在吵架,都动起手了。表哥劝不开,就走到外面桌子上拿了一茶杯,照自己头咣咣几下,满头的血啊!没错这不是高潮,我说对自己挺狠啊!表哥:特么的没留住劲,用力过猛了!我姑和姑父看见慌了,赶紧把我表哥扶起来打电话。我姑父打的,喂110吗?表哥赶紧爬起来把手机夺了过来,你打110干嘛,打120!
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也别打我儿子的主意
网友投稿今天在商场碰到了初恋男友,看见他还是有一种怦然心动的感觉。他带着儿子一起,看见我就问:“你现在还单着呢?”我挠挠头说:“嗯,不着急。”为了缓解尴尬,我笑着对他说:“你儿子可真帅,长得真像你!”谁知这货竟然对我说:“我警告你,你得不到我,也别打我儿子的主意!”
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是你的账单
网友投稿一男子吃饭忘了带钱,于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走,收银员拿着账单大喊:先生,你的账单!男子回头一笑:是你的账单。
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送回了包头老家
网友投稿表哥在北京工作,一早突然开车回来了,一问才知道,头一天喝多了,叫了个代驾,代驾问俺哥:“兄弟你家哪儿的?”俺哥含含糊糊地说:“内蒙古包头的!”所以代驾一晚上就把我哥送回了包头老家。
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死不了的
网友投稿我表妹从小胆小爱哭,我小姨为了训练她,让她从小学武术,胆子是练出来了,但爱哭的毛病一点没改。这不,昨天遇到一个男人当街打老婆,表妹哭着就冲上去把男人打了一顿,打的那个男人在地上躺着都起不来了,可表妹哭得更凶了。挨打的老婆顾不得自己男人,还得在一旁哄我表妹。“姑娘,你别哭了,他没事儿,不信你看,他还在喘气,看看,还动弹呢,死不了的,乖,别哭了……”
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到了丈母娘和小姨子
网友投稿和几个同事午饭后走回公司。经过服装店,看到一条连衣裙挺好看的,也不贵,想起老婆快生日了,就打算买下来到时给她个惊喜。有个女同事身材和老婆差不多,我请她帮忙试身,她欣然答应,其他同事就先走了。换上了连衣裙,女同事在我面前转了一圈,浅蓝色的裙摆随之曼妙的飘动起来。就在这当口,我遇到了丈母娘和小姨子……
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你们猜是男孩还是女孩
网友投稿我和女友在一起六年了,她总是没有答应我的求婚,说毕业再说。那天她毕业,幸福来得太突然,我正准备去找她求婚呢,她就找上了我……婚礼举行已经过了六个月了,今天她分娩,你们猜是男孩还是女孩?呀,好激动!
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到现在没理我
网友投稿前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包,当时她吵吵着非要买,我看了下价格以后非常坚定拒绝了,媳妇好几天都没搭理我。几天前发了工资,就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来。送给她以后,她说我没经过她同意就买这么贵的东西,到现在没理我…...
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已经被打入了冷宫
网友投稿有一天,我偷偷解锁老公的QQ,登录成功后,我顿时泪奔了。好家伙,不看不知道,一看吓一跳!只见他的分组是这样的:我的后宫,佳丽三千,正宫,偏宫,冷宫,我一翻寻找之后发现自己竟然已经被打入了冷宫。
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爆冷,冰点幽默冰爽可‘乐’!
1、问:林黛玉和李嘉欣参加面试,如果你是考官,你会录用谁?
答:零待遇。
2、考试前,阿杰为求个好兆头,早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋,预示100分。
谁知第一个鸡蛋是双黄,他思前想后,终于放下了另一个鸡蛋。
成绩一公布,阿杰大叫:“真准!”众人一看:18分。
3、从前,苹果跟梨子是一对好朋友,可是后来苹果要搬家了,于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。
十年之后,苹果再次回到这个地方,可是过了很久,梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等。。。结果变成了等离子。
4、有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?
白大便听了非常生气!
他说:我又不是大便!我是冰淇淋!
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5、一对男女走进一家牙科医院。女人对医生说:“我想要拔一颗牙,不用麻醉会不会便宜点?”
牙医赞叹道:“是的,您真是太勇敢了,请告诉我您要拔哪颗牙?”
女子转向身后的男人:“亲爱的,张开嘴,告诉他你要拔哪颗牙!”
6、两个食人族上班,老板说:“如果在公司吃人,立马开除!”
三个月下来相安无事,一天老板把他们大骂一顿:“叫你们不要吃人你们还吃,开除!”
两食人族离开,出门时一个忍不住骂另一个:“告你多少遍,不要吃干活儿的,我们每天吃一个部门经理,啥事都没,昨天你吃了一个程序员就被发现了!”
7、一个露营者拎着满满一桶活鱼返回露营地。就在这时,一位狩猎监督官将她拦住了。“你有捕鱼许可证吗?”
“没有,警官。这些鱼是我的宠物鱼。”那个女人回答。
“宠物鱼?”狩猎监督官问。
“是的,警官。我每天晚上都带这些鱼来湖边,让它们在湖里自由地游一会儿。它们一听到我的口哨声,就会跳回到桶里,我再把它们带回露营地。”
“简直一派胡言。”狩猎监督官一边说一边伸手去拿罚单。
那个女人看了狩猎监督官一会儿,然后说:“如果你不相信我,那你跟我回到湖边去看看好了。”狩猎监督官仍然不相信她的话,但又感到好奇,于是就同意了。他们来到湖边。女人把鱼全都倒进了湖里,它们很快就消失了。
“好,”狩猎监督官说,“叫它们回来吧。”
“叫谁回来?”
“那些鱼呀。”狩猎监督官答道。“什么鱼?”女人问。
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帅哥,你是不是单身啊
网友投稿七夕节那天,心情特别压抑,一个人去公园散心。突然旁边一美女拍了拍我的肩膀,笑了笑说:“帅哥,你是不是单身啊?”突如其来的甜蜜让我有些不知所措,我羞红了脸,支支吾吾地说道:是啊!“那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照,记得要开美颜哦。”
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可真出息
网友投稿昨天看到面包快过期了,于是蹲在厨房角落大口的往嘴里塞。结果被我妈撞见了,她惊恐的问我:你在干嘛?我说:再不吃就过期了。她又问我:那你蹲在这里吃干嘛?我说:怕豆豆(我女儿)看见。她用鄙视的眼神看着我说:小时候躲着我偷吃,长大了躲着自己女儿偷吃,可真出息。
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称个体重还要取手镯
网友投稿办公室里,女同事阴沉着脸。我问:怎么了?怎么不高兴啊?女同事:昨天去药房称体重,我把手镯取下来放柜台上,称完,手镯不知道被哪个缺德的东西顺走了,4000多买的啊!称个体重还要取手镯,无法理解...
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丢下客人自己就跑了的
网友投稿周末帮女同事换灯泡,顺便帮她把凌乱的房间整理了一下,一直忙活到晌午,女同事笑着说:“等会请你吃大餐。”我说:“家常便饭就好了。”中午1点多,女同事叫我去吃饭,一大盘的水饺,她说道:“忙活了半天,也没什么好招待的,给你吃水饺。”说完,她也不吃转身就去房间了。我看着热气腾腾的水饺,有点生气,哪有丢下客人自己就跑了的…
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气氛肿么有点紧张
网友投稿昨晚和老爸老妈聊天,老妈:儿子,你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊?我:老婆可能有很多,老妈却只有一个,当然最疼老妈喽!老妈欣喜万分,这时候老爸幽幽的说:要最疼我的话,我可以让你有很多老妈。。。家里气氛肿么有点紧张呢。
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找借口也不会找个好点的
网友投稿有一次和我男朋友打电话,聊了很久,忽然男朋友说:“我挂了啊,我在厕所呢,我一只手不好擦屁股。”我突然觉得哪里不对,但还是说了句“哦”挂了电话,我左思右想哪里不对,现在想想,谁用两只手擦屁股啊,尼玛的找借口也不会找个好点的。
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剪头发打五折
网友投稿我以前有个同学,三天两头换发型,这个星期染发,下星期又烫发,后来直接整个爆炸头,班主任说他几次不听,气不过直接叫家长。他爸过来了,他爸梳了个马尾辫,还叫班主任消消气,有空去他那剪头发打五折。
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“盼”打成了“判”
网友投稿好久不见的小学同学建了一个微信群,把我拉进去了,我激动的打字说:盼了这么多年,终于又能见到你们了……说完了。群里一片安静。过了会,有人私聊我:怎么回事,哥们,怎么进去的?什么时候出来的?我仔细一看,特么的打错字了,“盼”打成了“判”。