1.去海边游泳，我朋友跟我说：你先别下水，太危险，我去给你租个花圈。

2.我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

3.那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走......老板我在这吃不行么？

4.我对前桌说，你知道么我同桌是个二货，我的同桌听见了马上反驳道：滚蛋，你同桌才是二货

5.在路上碰见一位老大爷在拎东西，本想帮他分担一下，一开口变成了：老东西，大爷我帮你拎。

6.有次我犯事惹了我妈，我妈在揍我之前说了一句：你别叫我妈，我没你这样的妈！

7.大冬天和朋友去ATM取钱，正好遇见运钞车加钞，在旁边无聊的等，我问他：冻不冻手啊？他哈了口气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。

#段子##搞笑段子#​#奇葩故事分享#​

1.有一个小男孩头长得方方正正的，小朋友们都笑话他的头长得像砖头，他就跑回家问爸爸：“我的头真的长的像砖头吗？”爸爸说：“你自己去井边照照看吧！”小男孩就走到井边往里边看，这时，听到下边有人在喊：“下面有人，别扔砖头啊！”

哦，我的天！

2.有一天，一个卖糖葫芦的被理发师给打了，他告到警察局，警察问：“你为什么打人？”理发师理直气壮的说：我正在店里给顾客烫发，他就在外边喊：“烫糊喽”。

3.有一个妹子去看医生，医生检查完后说：“没啥大事，我给你挂个水，输上两瓶就好了。”医生就拿酒精棉棒在妹子手上来回擦，换了好几个，妹子忍不住问：“医生，我的病很严重吗？”医生说：“你手背上太脏了，我擦了好几遍也擦不下来啊！”妹子翻了个白眼：那是胎记好不好啊！

哈哈！笑死我了！

4.屎壳郎和蚊子谈恋爱，屎壳郎问：“你是干啥的？”蚊子说：“护士，给人打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“太巧了，咱俩是同行，我是中医搓药丸的。”

太搞笑了吧

5.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”

你笑了吗？

6.一领导在台上喋喋不休，侃侃而谈。秘书在一旁暗示下边的人鼓掌，众人却一点反应也没有。忽然，下面“啪”地响了一声，声音响亮。 接着掌声雷动……领导看起来很得意。 掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”