1、爷爷今天说我长得丑，妈妈温柔的安慰到：老人家嘛，心直口快，不要在意哈！

2、去年快过生日的时候，我跟老妈说：二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了！

老妈很淡定说：是啊，满世界的治不孕不育去了。

3、老妈不知道怎么把洗发水弄了一手，急忙跑到我房间，我以为她要纸，结果她把洗发水都抹在我头上了。。。

然后说：“去吧，洗个澡吧！”

4、一个挺漂亮的年轻妈妈带着她儿子在这里照相，然后念出了石头上的字：海誓山盟。

她儿子问她是什么意思，我赶紧靠近了偷听，觉得她应该会给她儿子讲一个特别棒的爱情故事，然后就听她给她儿子解释：意思就是小孩子要永远听妈妈的话。

5、毕业之前，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到学习；毕业之后，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到结婚。。。

6、我和我爸长得很像，大家都说一个模子刻出来的。这固然很好，但也有很多的困扰。

比如我妈跟我爸吵过架以后，老妈一看到我和爸那相似的脸，就又来气，把我又骂一顿！

7、“爸，借我十块钱，我想买包烟！”

爸爸：你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗？

他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！

爸爸叹了口气：唉，可怜地孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来要咳嗽一声。。。

8、一室友会武术拳法，一看就很专业，我问他。

我：你这拳法是跟谁学的？

他：我爸，他从小就练这个的。

我：你小时候淘气时，你爸打你狠吗？

他：我爸从未打过我，打我的是我妈！

我：你妈也练拳法吗？

他：不是。

我：你真幸运！

他：幸运个屁，我妈从小练得是棍法！

1、给我妈说我今天又恢复单身了，我妈给我发了个银行卡号，说花不完的钱可以打这里。

2、陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。

没想到，地球仪一下子裂开了，从中掉出一沓现金。

屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼冒火地瞪着我。

3、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。

接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！”

我妈问：“梦见啥了？”

我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”

我妈直接说：“那你梦错了，肯定不是你亲妈！”

我。。。

4、老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。

我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？

老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。

我：刚见面，干嘛要这样啊？

老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？

我：。。。

5、记得小时候，有次下雨天，老妈坐堂屋门口纳鞋底！

我问老妈为什么要把千层底做这么厚？

老妈：因为拿鞋底抽你的时候，怕太薄了震的手疼，做厚点就不会了！

我。。。

6、气温越来越高，我妈看我爸每天热的汗流浃背，非常心疼。

这不，今天专门打电话命令我给厨房安个空调。。。

7、一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？

妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！

女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？

老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！

8、超市门口，一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜，男孩子不肯：我拿不动。

爸爸：饮料拿的动吗？

儿子：拿的动。 最后男孩拿了两瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了两棵白菜出了超市门。

1、和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问了句：宝贝，中午吃什么？

我随口回答，水煮鱼。。。

我爸悠悠来了句：一边去，我问你妈呢！

我。。。

2、我妈：你喝酒了？

我：我开车回来喝什么酒。

我妈：你张嘴我闻。

我：啊～～

我妈：你果然开始抽烟了！！

3、我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：爸，过来给我讲一下题。

老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。

几分钟后我又喊：爸，过来，还有一道。

这时老妈不乐意了：臭小子，不会做题还有理了。自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？

4、今天老爸语重心长的给我说，家族的兴旺以后就靠你了，我现在把家族的企业交给你，你要好好努力，不要辜负我对你的期望。

听了老父亲的话，我握紧手中的锄头，用坚定的眼神看着父亲，我以后会好好刨地的。

5、今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！兴奋的不得了！

我默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇我亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！！！

6、老妈要装假牙，女儿和儿子为了谁给老妈付费的问题吵了起来。

最终，老妈拍板，姐弟俩一人出一半。

不料，假牙装好没几天，老妈就觉得牙有些不舒服。

这时，老爸在一旁说：“当初我就让你不要花孩子们的钱，你偏不听！这闺女和儿子从小就爱闹别扭，现在你这上牙听闺女的，下牙听儿子的，协调性肯定差。”

7、下午骗老婆说晚上要加班，其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将！

下了班到便利店摸了没几把，我老婆就进来了，还好给我留了点面子，我就跟她一起回去了！

刚一进屋，就对我又掐又抓又扭的，我又不敢还手，把我挠急了也就大声骂了一句“哪个王八孙子告的密？”

然后我爸上来就是两脚“我刚才买烟看到的！”

8、和媳妇说好了，为了家庭和谐。

跟她家说平常我做饭，跟我家说平常她做饭。

一天丈母娘来我家住，我就自告奋勇去做了一顿饭，结果丈母娘说：“闺女啊！以后还是你做饭吧，妈看你做饭心疼，看你每天吃这饭妈更心疼啊！”

1、丈夫：“你能不能不要再放音乐了好吗？大肚子上戴个耳机好玩吗?”

妻子：“你懂什么，这叫胎教！”

丈夫：“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗？！你那叫洗脑！！！”

2、一个人在阳台上喝茶，老丈人过来递给我一根烟，我忙说：爸，我从来不抽烟的！

他笑了笑，拿出打火机递给我：谁让你抽了，你丈母娘怀疑我抽烟就闻我手，你点上替我拿着，我抽。。。

3、超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。”

只见她摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起。。。”

4、相亲鸿门宴。两家聊得差不多，就开始抬高自己的子女。

对方说自己的女儿“爱好广泛，在学校参加了很多活动。”

这边作为回应是夸儿子“会做菜还会洗碗。”

5、老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”

“啊？”我听了顿时很失落。

老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”

老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”

6、我翻看老妈的手机通讯录，发现她把老爸名字设为“葫芦”。

问妈妈原因，妈妈说：“因为你爸姓唐。”

“那我呢？“他打开手机一看：“葫芦娃。。。”

7、老公出差给老婆发短信：“睡没？”

“睡了！”

“老婆你真调皮”

“你老婆真睡了！”

“你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！”

“我是她妈！”

我。。。

8、我：“妈，我想买条金毛。”

妈：“什么东西？”

我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”

妈：“什么狗这么贵,不行。”

我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”

三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗？”

1、上大学的时候，老妈不给学费，非要让我申请助学贷款。毕业后就嫁人了，还贷的任务就落在了老公的肩上――多明智的丈母娘啊。

2、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。

朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

3、“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”

“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”

4、儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。

老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：想想我就生气。

老师：家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。

老爸：我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。

老师：作弊这事，跟人缘什么关系啊？

老爸：人缘好，同学会举报他？

5、我把钥匙弄丢了，叫老妈给我送钥匙。

老妈：你一大男人，连个东西都看不住， 满脑子装的驴粪蛋儿么？。。。嘴都不带停的，骂的我狗血淋头。。。

老妈把钥匙丢了：叫你回来送个钥匙磨叽个什么！！ 一大男人连这点都指望不上！！白养这么大了！！看看人家谁谁谁！！ 又是吧吧的停不下来，又被骂的狗血淋头。。。

6、刷碗的时候没弄好，打了一个。老妈听见了，顿时冲过来冲着我吼了一句：“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！”

听了这话怪悲伤的，更悲伤的是一想这话还挺对。

7、妈：“儿子，过来过来，妈妈呀，要送你个礼物。”

儿子：“真的吗？”

妈：“恩。”

儿子：“什么礼物呀？”

妈：“妈妈给你提个醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的。。。”

儿子一脸高兴：“哇，难道是？？？”

妈：“高考摸拟题。哈哈，怎么样，喜欢吧？”

1、今天老妈让我去营业厅给她交话费，我懒得动，就用网银给她充了50。

刚充过去就听见老妈在那喊：不用去了，不知道那个SB给我充了50！！！！

2、出去玩儿，忽然下起了冰雹，躲闪不急额头上被砸了好几个包，回到家我妈就问：是不是又和人打架了？

我：没有，这是天打的。

我妈：你杂不说是雷劈的？

3、周未中午回家，老爸问我：吃饭了吗？

我说：在外面随便吃了点。

老爸说：怎么能随便吃点，怎么着也得吃顿大餐啊！你等着，我去把剩菜给你热热。

我。。。

4、老妈在做饭中：儿子，你去给我拿个那啥！

我：啥？

老妈：那啥啊，就在那个哪儿放着呢！！

我：啥啊？在哪？

老妈：算了，我自己拿，你说说你，啥也找不见，除了吃还会干啥！！

我。。。

5、老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃，先让我尝一口，我说：我不喜欢吃这种东西！

老妈感到很意外，她用异样的眼光打量着我，笑着说：十多年来，我终于找到了你不喜欢吃的东西！老板来五斤。

6、吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”

我低头不语，有泪，从脸庞滑过，为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献嘛。。。”

老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢？！”

7、晚上和我妈吵嘴，一狠心就说了句：我不吃饭了！

谁知老妈来句：饭可以不吃，但锅必须得刷。。。

顿时感觉这日子没法过了。。。

8、到了适婚年龄了，于是向老妈取经：妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？

老妈：当然是你喜欢的人啊。

我：为什么呢？

老妈：妈是觉得没有人会喜欢你啊。

我。。。

1、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢。。。这爸。。。

2、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个WiFi都连不上。。。

3、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。。。

4、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”

妈有话好好说，拿刀干什么。

5、以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”

现在我每次回家都对我爸说“爸，今天整两盅怎么样？”

我爸就会说：“少TM废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢！？”

6、今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”

她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？？？”

“没有”

“那你有什么资格问这个问题啊！”

7、过年回家，80岁的奶奶非要给我红包，说我只要没结婚就还是个孩子。

边上的爸爸插了句：“他要是50岁还没结婚，你还给他红包啊！”

我。。。

8、小时候去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了！

妈妈总是说：乖，路上小心点。

现在我去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了！

我妈说：滚！

9、老妈打麻将，老爸在旁边看。老爸光看不够啊，也想摸几把，可老妈又不愿意起来。。。

老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。

搞得老妈特有面子，过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位。。。

我妈出来后怎么叫他都不起来，老爸真是太机智了！

10、昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。。

睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我：都快5点了还不睡！

尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我：整天就知道睡。。。

1、我妈把洗发液弄撒在自己手上了，从卫生间狂奔到我的房间，我以为她要找纸，然而，全抹在我头上了。。。然后她说：快去洗澡吧！

2、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？

我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

3、老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好！你可得打扮得漂亮一点！

我美滋滋的问：妈，您说我穿啥好呢？

老妈：你看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲！

4、买手机钱不够，向爸妈借钱，以每天做家务抵消。。。

昨晚吃完晚饭后我刷好碗又赶紧去拖地，累的满头大汗，老妈心疼的看着我说：“每天做这么多家务，看着还挺心疼。”

我心里挺开心，想着这是准备放我自由啦。。

这时老爸瞪着我说：“你就不能等我们出去遛弯时再做家务，看看，害得你妈心都疼了！！！”

5、我对我爸说：“爸，我准备结婚了却没有房子，您名下那套房子是不是。。。”

我爸说：“明白了，明天我就去办手续。”

我高兴地说：“把房子过户给我？”

我爸说：“想的美，跟你脱离父子关系。”

6、老妈：“你四叔他儿子就大你一岁，人家都买了凯迪拉克，你连个买自行车的钱都没有。”

我：“那车四叔出了30多万。”

老妈：“那不还有十几万是自己出的。”

我：“那十几万是他丈母娘出的。”

老妈：“你还脸说，你连个对象都没有！！！”

我。。。心酸啊。。。

7、家里终于装空调了，在爸妈的卧室。

天气湿热，我爸就问我：“你睡屋里热不？”

我埋怨到：“我没空调，肯定热啊！”

我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你能凉快一些！”

5555，这是亲爸吗！

8、吃完饭全家人出门溜达，我看一妹纸长得挺不错，给老爸说：这女的长得可以吧！

老爸严厉道：肤浅！妆那么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看你姐？门前门后是一个人么！！！！

我姐顿时就不淡定了。。。

1、本人女，昨晚和我妈睡一起，我说妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗，我妈说好啊，从前在大森林里有只小猪，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈的钱还一直找不到对象。。。

2、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？

我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

3、妈妈：儿子，谈对象了吗？

儿子：还没有呢。

妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说。。。妈妈给你财政拨款，一定不能小气！

儿子很激动：亲妈啊。。。

妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了！！!

儿子@#$#$^%%$^

4、老师把小明家长叫到办公室。

说：小明成绩下降是因为在和小红谈恋爱。

他爸突然一巴掌扇过来：你和小红谈，小丽怎么办？

5、今日去医院，偶遇一母亲带着小女儿打针。

小女儿：“妈妈我不想打针，疼！”

妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”

小女儿：“那哪个阿姨打针不疼呢？”

妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试吧。”

6、老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱？

我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友！

老妈：你谈女朋友啦？

我：没！

老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么！

我竟无力反驳。。。

7、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”

我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”

走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是？单身狗！”

1、我和狗狗同时生病了。。。

老妈告诉我：多喝水，别出门，捂出汗就好了，我带它去宠物医院看看。

2、和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个iPhone6玩玩。

老妈只说一句：“狗窝里藏不住剩馍。”

3、老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：好狠心的女人！把它伤成这样！

老妈冷笑着说：老娘接着还要往它伤口上撒盐呢！

4、正在奋力刷题中，老妈进来说“你这么拼可不行，得学会劳逸结合。”

我松了口气，正要起身蹦哒，她又说了句“去，把衣服洗了，顺便把地拖了把垃圾倒了。”

我的亲妈嘞，你真是照顾我。。。

5、小女孩：“妈妈，我想吃冰淇淋。”

妈妈：“现在不可以，冬天只有傻子才吃冰淇淋。”

小女孩指着我手里的冰淇淋：“那他怎么吃？”

妈妈：“他是个傻子呗。”

我#$%^%$^*

6、同学放假回家看着电视习惯性的点了根烟，他妈见状说：怎么一回家就抽烟啊，跟你爸一个德行。

同学：妈，习惯了，不抽不得劲。

她妈会心一笑，然后“啪”的一声给了他一个大嘴巴子说：为娘也习惯了，不抽不得劲！

7、这几天钱紧，我给我妈打电话。“妈，能不能给点钱花，最近手头紧。”

我妈说：“孩子，坚持吧，不找男朋友，以后没钱的日子还长着呢，你要习惯没钱的生活！”

我#@￥@%@#￥

8、今天妈妈回来说，下午在听别人讨论彩礼，我问：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？”

妈妈微微一笑：“30万起步”

我惊呼：“你疯了？”

妈：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你人丑嫁不出去的。。。”

1、和弟弟抬一箱水，住四楼，在楼下，他说：“你搬两层，我搬两层。”

一想，很公平嘛，就先搬了两层，一抬头，到三楼了。。。

2、我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币，我说你看硬币，快捡起来。

他说：你捡，你离地近。

3、姐买了新衣服试穿，请弟弟评价，弟弟：丑！

姐怒。

弟弟：但是丑的很特别。

姐微嗔。

弟弟：所以就是特别丑！

4、弟弟：“我发现了一个秘密。”

姐姐：“都被你发现了，还叫秘密？”

弟弟$%^#$%&

5、终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事。。。”

“啪！” 准岳母上去就是一巴掌：“谁允许你说我女儿坏话的？！”

6、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。

然后对我说：：“你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”

7、“儿子，你怎么也跪着？”

“我尿床了，你呢？”

“原来是你小子，劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了！”

8、回家没事逗狗玩，老爸看见了说：我像你这么大都在逗你玩，而你现在只能逗狗玩！

1、“爸，海啸是什么？”

“额，那平时都是我们去看海，而海啸就是海来看我们。”

2、弟弟不睡觉，半夜了还在闹腾，老妈气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。

我在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒！”

老妈：“闺女，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的。”

我。。。

3、地铁上，看见一个小男孩在吃东西

妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？

小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。

“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。”

小男孩。。。

4、有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发，牵着我的手把我拉到里屋，语重心长的跟我说：咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上，一直到今天，有件事，我今天必须要告诉你。

我大惊：什么事呀？

我爸又说：就是有项传统手艺，从老辈一直传下来，如今传到我手上，不能丢啊！

我迫不及待：到底什么手艺啊？

老爸慢慢从桌子上抓起鸡毛掸子：来，褪下裤子，趴床上，爸告诉你。。。

5、儿子：学校有个女孩说我是傻子。

老爸：你知道为什么女孩会说这种话，那是因为她们观察力很敏锐。

6、昨天，老妈打电话，让楼主去帮她大扫除。

收拾厨房时，我手滑打碎了一个大鱼盘。

老妈让我赔她一套漂亮彩色瓷盘。。。

过了会儿，老爸递给我不到半瓶的茅台，让我放酒柜上。

我刚要接，只见老爸一松手，酒瓶掉到地上摔碎了！！

现在，老爸让我赔他两瓶茅台。。。说我干活不上心！

我严重怀疑那半瓶里面是二锅头兑的水！！！

7、在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，

我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”

我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”

8、看电视的时候，电视演了表达对母亲的爱，大声说出妈妈我爱你，然后我也深情的说：妈妈我爱你！

我妈说：爱我？爱我洗衣服做饭去。

1、自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。。。

2、问我妈：我会不会高考被顶替了。

我妈：别想了，你就是考得差！

3、儿子：爸，我是领养的吗？

爸爸：还不是，我们还没找到要领养你的家庭！

4、“妈，别说了，我已经回不了头了。。。”

“儿啊，为什么一夜之间你会变成这样”

“我。。。我落枕了！”

5、儿子听到妈妈喊起床上学啦，便急急忙忙穿衣服，背起书包往外走。

不到三分钟又回来了，不记得月票卡放那儿了，用手推了推妈妈。

妈妈：大半夜不睡觉，干啥呢。

6、医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是有了下面的对话。

我：爸，你有病么？

爸爸。。。

我：我的意思是你要吃药不？

爸爸顿时爆怒啊。。。

7、我最近打算减肥，刚才和爸妈说：“我以后晚上打算出门去夜跑。”

我妈反对说：“女孩子一个人出去夜跑，太危险了。”

然后我爸来了句：“可不呗，万一遇个烧烤摊儿就完了。”

我。。。

8、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”

妈妈瞬间无语。

某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。

老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”

1、7岁的女儿给我按摩了一会肩膀，后来我答应她可以玩一会电脑。

熊孩子长叹一口气说：古人说的真没错，一份耕耘一份收货啊！

2、跟老婆吵架，处于劣势中。。。

于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句“你都不敢去，还让我去啊！万一她打我怎么办呀！”

我。。。

3、女儿很是调皮可爱。有一次我看她太皮了，就说：“你再这样我就要把你吃掉！从哪里开始吃呢？”

女儿秒回：“从我的便便开始吃。”

4、爸爸问女儿：如果我和你妈妈分开了，你跟着谁？

女儿眨巴眨巴眼睛说：我谁也不跟。

爸爸表现惊异：为什么呢？

女儿：因为你们都得跟着我。。。

5、晚上老婆问儿子：“作业做完了吗？”

儿子白了她一眼，把书包丢了过来，非常不满地说：“你自己检查，怎么不相信人呢？”

老婆忙陪着笑脸说：“做完就好，快去睡觉吧！”

后来，我认真地检查了儿子的作业：他竟然一点都没做！

6、那天在路上，跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套！”

小孩说我也有漂亮外套。

我说我有背包！

小孩说我也有包包！

他说我有皮鞋。

小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗？

7、吃过午饭，儿子还在疯玩，说了他好几次让他睡午觉，就是不听。

于是我就回到屋里躺在床上，喊他道：宝贝，爸爸要睡觉了，你能不能来哄哄爸爸，要不然爸爸睡不着！

儿子长叹一口气，把玩具往地上一放，一副恨铁不成钢的口气说：你说你们，啊，都这么大人了，还让人操心，这以后我要是娶了媳妇，谁来哄你们睡觉？！

8、回家吃饭，一家人都在。

小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？

我说：我没有啊。

臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！

1、“妈，今天我班一同学把我笑尿了！”

“尿裤子上啦？怎么那么不小心？”

2、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。

我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？

他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。。。

3、我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：爸，过来给我讲一下题。

老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。

几分钟后我又喊：爸，过来，还有一道。

这时老妈不乐意了：臭小子，不会做题还有理了。自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？

4、和父亲在饭桌上吵起来了，他骂我：你恋爱失败，事业失败，有什么资格跟我吵！

我恼羞成怒，回他：你婚姻失败，事业失败，又凭什么说我！

然后这两个很失败的人陷入了沉默。

过了一会他问我：要不要喝一杯？

我说好。

他说你去买，我身上没钱。

我说我也没有。

他说瞧你这点出息！

于是又吵起来了。。。

5、妈妈：让你男友接电话，我给你把把关。

女儿：好，那我把电话给他了。

妈妈：还是明天吧，我现在打麻将呢。

6、老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了！

老妈：前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事！

我。。。

7、儿子：爸爸，我什么时候才能长大啊？

我 ：你先告诉我你喜欢冬天还是夏天！

儿子：冬天，冬天会下雪，特别漂亮。

我：嗯，等你喜欢夏天的时候你就长大了。。。