1、一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太伤心，我永远欣赏你的好眼光。”

2、“我现在一点都不相信一见种情。”

“为什么”

“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”

3、女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”

男友挠挠头：“我感觉每月工资都不够花。。。”

4、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”

第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。

回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”

5、闺蜜跟新同事炫耀：“以前我的男朋友还是一个小员工呢！现在可是堂堂老总！”

新同事很是羡慕：“有啥技巧能升职那么快？”

闺蜜：“换一个新男朋友！”

6、一女报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了。。。”

Pol.ice纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”

女红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

7、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。

女人白了他一眼，骂道：“你看什么？有什么好看的！”

“哦！我只是想说，我老婆也有一件这样的皮衣。”

8、一女准备下湖游泳，一直在旁边不远的工作人员告诉她说：“这里禁止游泳！”

此女抗议道：“我脱衣前你为什么不告诉我？”

工作人员：“这里不禁止脱衣服。”

1、做男人是体力活，做女人是心思活。

2、女人的话，信则死；不信，则生不如死。

3、男人多心，问东问西；女人多心，翻东翻西。

4、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

5、女人痛苦，大多是因为：上床前太天真，下床后太认真！

6、女人应该是一块磁铁，而不是一根绳子，捆住男人不如吸住他。

7、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

8、女人如烟，再差的烟都有人抽；男人似酒，再好的酒喝多了都上头。

9、男女交往新规则：只花心，别用心；只风流，别下流；只调情，不偷情。

10、中国人一直说西方人太随便，初次见面就能上床；西方人一直说中国人太随便，上一次床就要结婚！！！

1、一时髦女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被Pol.ice拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？

2、一天，一MM在路上见到男朋友与一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，她怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的混蛋！”

男友急忙辩解道：“你误会了，你是新的，她才是旧的。”

3、和我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭，我对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的。

那女回了一句把我彻底雷倒了：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！

4、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又‘土’又‘木’的！”

听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学。。。

5、男：“今天你一定很累吧!”

女：“为什么？”

男：“因为你在我脑海中跑了一整天。”

女：“感觉还行，你的脑子实在是太小了。”

6、一日，众女生讨论旅途安全问题。

不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”

这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”

7、有一姓王的哥们，伶牙俐齿，经常调笑别人。某次吃饭，有位姓侯的哥们，王哥们就问：您是哪个侯？侯还是候，中间有没有那一竖。

搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看不下去，就说：哥们，你姓王还是玉啊。

王哥们说：王！

MM说：哎呀，我记错了阿，我以为你下面有那一点呢，原来你没有啊。

1、几个女同事热火朝天地讨论：认识半年的男人跟养了五年的狗应该选哪个。有选男人的，有选狗的，争吵不休。

小丽一脸淡定地扣着指甲，大声说：“选男人啊，慢慢你就知道，说不定是个狗男人，一举两得。”

2、男：嫁给我吧？

女：你有什么好的？

男：我会每天陪你看星星。

女：就你那点钱，也只能看星星了。

3、“你知道人民币上画的那个人是谁吗？”

“不知道。”

“那是我滴大媒人，和女朋友谈恋爱全靠他了。”

4、当年谈恋爱的时侯，有次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。

好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。

结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。

姐呀，您至于这么渴吗？！

5、饭局上，有一道我喜欢吃的菜，不过离我有点远，对男友说：“你看那道菜，看起来很好吃的样子”

他笑了笑，说“我知道了”于是起身夹菜。

我心想，这应该就是心有灵犀一点通吧。

然后这货夹到菜后，细嚼慢咽的品尝了一会，扭头对我说：“恩， 的确很好吃！”

6、那天闲来无事，往男友怀里钻。

正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？”

我说：“小鸟依人你不懂啊？”

男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。”

我。。。

7、一群哥们在聊天，一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？

A：我去撇个尿！

这一点都不礼貌。

B：我去上个厕所，等等回来。

嗯，这个不错，但还有更礼貌的。

C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。。。

1、A：“每次看到你我都会想起一首歌。”

B：“什么歌？”

A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。。。”

B：“讨厌，人家是男孩子好不好！”

2、女：“你爱我吗？”

男：“已经爱到危险的程度了。”

女：“危险到什么程度？”

男：“已经无法一个人过日子。”

3、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

4、女人和车的共同点：想要拥有都需要有银子，保养还需银子，并且到手就贬值；

总和心目中理想稍有偏差；

总不断推新款且更养眼；

没有人一生只喜欢同一辆车，没人能同时开多部车；

公车私用尚可，私车公用都不高兴；

开新车很爽，长时间开很累；

领捣的车基本都很新，而且很有档次。

5、“如何提高女朋友的智商？”

“她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。”

1、女：“周未我们出去玩吧。”

男：“没钱。”

女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”

男：“我只圈养，不放养。”

2、朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！我问钓到多少？

他做了一个八的手势，我说八斤？

他摇摇头，我又问那是八条？

他也摇摇头！

我说那是多少？

他突然对我吼到就钓到这么长一条。

3、“请用最短的词语形容一下你的前女友。”

“E。”

“什么意思？”

“势利婊！”

4、路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口

吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，妳看妳像什么？”

她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩”

5、“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”

“那缺点呢？”

“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，还有就是等了25年还不出现！”

6、A：你饿么？

B：我饿。

A：给你点屎吃吧。

B（满脸黑线）：那你饿么？

A：不饿！

B：哦，吃屎吃饱了吧……

7、夜里，一个人在酒吧开心地喝酒厮混，这时他一哥们儿跑了进来，问道：“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”

他反问道：“那你怎么不陪呢？”

那哥们儿说：“因为我不知道你会在这儿啊！”

1、女：“你爱我吗？”

男：“已经爱到危险的程度了。”

女：“危险到什么程度？”

男：“已经无法一个人过日子。”

2、有个漂亮妹子，补姓熊的和姓余同时喜欢。

有一天，那姓熊的向她摊牌，说：“鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪一个？”

妹子来了句：“对不起，我不吃荤！”

3、地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”

那女的说：“那有什么了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”

4、一哥们儿家务活基本不会。

一日他发贴：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”

回复者众多。

20分钟后，他又发贴：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了。。。”

5、地铁里，突然内急，想上厕所又没纸。。。忽然看到地下掉一女士手包。

女友问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？

我答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！

6、两司机同时爱上了一位女交警，都认为女交警对自己好。

一个司机说：“我每次经过路口，她都将红灯变为绿灯，好让我快通过。”

另一个说：“正好相反，每次我经过路口，她都将绿灯变为红灯，好多看我几眼。”

7、哥们学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线），教练突然问哥们：“这是什么标志？”

哥们被问得一愣，说：“是禁止停车！”

教练眼一瞪：“这是禁止停车么！那里面还有个40，是什么意思！”

哥们战战兢兢地回答：“禁止停40辆车。。。”

1、一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么？”，

女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题。。。”

2、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。

女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。”

我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”

3、某男和女友摊牌，女：给我个分手的理由。

男：我们不合适。

女：哪儿不合适？

男：性别不合适

4、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

5、男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？

女孩：怎么玩的啊？

男孩：我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就可以了。

女孩：好啊，来玩吧。

当男孩不老实时。。。

女孩：红灯！

男孩：消防车碰到红灯不停的啦。

6、男：你会爱上我吗？

女：也许会吧！

男：那你会爱上我什么呢？

女：爱一个人应该爱他的一切！

男：（慌了）但。。。但我什么也没有啊！

女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。

7、女：你怎么这么欠扁，讨厌。

男：我不象你，从小不缺爱，我缺的厉害。

女：我这不是给你爱了吗？

男：你的爱是Pol.ice的爱，是女刑警的爱。

女：谁让你走流氓路线的。

1、美女，我想保护你。。。然后收点保护费。

2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。

下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：没憋住尿。。。”

3、一天，老公郁郁不乐地问老婆：真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？

老婆想了想说：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。

4、木头就是木头！谈了两个月了，连手都没碰过。昨晚上去看电影，他就真是认真的在那看，然后我趁着黑暗，壮了壮胆主动把手伸过去牵了他的手，谁知道他丫的竟然温柔的把我的手牵起来……放到了爆米花桶里！！！

5、分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。

前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？

话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……

1、以结婚为目的的小三都是耍流氓！

2、大道理人人都懂，小情绪难以自控。

3、天下男女，合久必分，分久必搞基。

4、当一个二货不再犯二时，说明他不开心了。

5、很想和你一起去吹吹风，因为你总是让我觉得透不过气来。

6、我不喜欢黄昏恋，都说一日之计在于晨，所以我更喜欢早恋。

7、我早就品出你的甜言蜜语是酒精勾兑的，不然怎么会上头？

8、总有一些人，原本只是生命的过客，后来却成了记忆的常客。

9、你我本无缘，全靠我花钱，就算花了钱，还是没有缘，即使没有缘，还是想花钱。---苦B的备胎

10、地铁上，一对陌生男女眼神对上了，相视一笑，互有好感。但他(她)们没说话，也不打算有交集，因为他们心中的理想对象，不应该是坐地铁的人。

1、女人讲究面容，男人讲究面子。

2、女人决定爱情的走向，男人决定婚姻走向。

3、男人的爱情是东张西望，女人的爱情是悄悄对比。

4、女人在恋爱的时候肯动心，男人在恋爱的时候肯动脑。

5、恋爱着的男人是想法表现自己，恋爱着的女人是尽情地打扮自己。

6、男人的爱情经常用钞票来表达，女人的爱情经常用“不”字来表达。

7、男人这本书的内容要比封面吸引人，女人这本书的封面通常是比内容更吸引人。

8、女人自己没本事却会要求男人有本事；男人自己没本事却会埋怨女人妨碍了自己。

9、男人想哭不能流泪，否则就没有男子气；女人想笑不能大声，否则就没有女人味。

10、男人的弱点是：他们在酒席上什么都敢答应；女人的弱点是：她们在热恋中什么都能幻想。

1、美女如云。。。就是一个也够不着。

2、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。

3、单纯要是长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

4、恋爱这事：心急吃不了热豆腐，心不急，吃不着豆腐。

5、很多女孩子会告诉你：钱不重要。。其实，重要的是你有没有钱。。。

6、男人帮女人买衣服，不仅是希望她穿上它，更希望自己亲手脱掉它。

7、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

8、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

9、一个男人，在教堂里说了几句话，就结了婚。一年后，这个男人在睡梦里说了几句话，就离了婚。

10、当代女生的真实面貌：外人面前高冷女王、亲戚面前白兔奶糖、朋友面前精神失常、闺蜜面前是个流氓~

1、晚上10点，堵在路上，只见我前面的一辆红色BMW下来一个华丽丽的小妞，手提一个大号袋子装的都是零食，开始向各个车主卖吃的。。。

我也饿了，买了一袋薯条，问原因，答曰：在车里没事，一个人也吃不了，换点拥堵费！

2、“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”

“这都不懂？热奶要保温，火腿要冷藏呀。”

3、一对情侣随意漫步在一个公园里。

女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！”

男：“不！那是我裤子的拉链声。”　

4、年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。

服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。”

年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗？

5、表演系排小品。男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。"

女生："是你 妈 逼的！"

男生："你 妈 逼的！"

女生："你 妈 逼的！！"

男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"

6、一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”

女导游吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯。。。给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”

第二天，游客送来了礼物——一块香皂。

7、一小流氓在一家理发店理发，替他修指甲的女孩长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。

美女妹子一本正经地说，“我已经结婚了。”

小流氓替她出主意说，“和你老公说一下，晚回家一会儿就好啦！”

妹子：“你自己问他好了，他正在给你刮脸呢。”

1、男人象火一样，稍不注意就窜到外面去。

2、情书的组成部份：就像喝酒前的大话和醉酒后的胡话。

3、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

4、青春实短暂，表白宜趁早。我们的口号是：早表白，早拒绝，早安心。

5、做情人的时候，女人让男人心疼；做老婆的时候，女人让男人头痛。

6、爱情有点像开车：婚前，是无证驾驶，自然小心翼翼，精心呵护；婚后，就像拿了驾照，有恃无恐放纵起来，发生事故就免不了。

7、当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿；

当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿。

8、恋爱中的人看对方像是在照哈哈镜，把缺点当优点看。

结婚一年中看对方像是在照平镜，任何东西看得一清二楚。

结婚十年看对方像在照放大镜，把缺点放大了来看。

结婚三十年看对方像是近视眼镜，看得很清楚，也离不开对方。

1、女孩对男朋友摊牌：“一直自欺欺人地告诉自己，你的本质是好的。。。但我发现我错了，大便的本质也是五谷杂粮啊！”

2、女：“和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿走滚吧！”

男的伸手接过项链，说：“盒子呢？”

3、有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。

闺蜜问她为什么不戴眼镜？

她说：“他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”

4、女友：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”

我仔细看了看，来也句：“是茶叶蛋吧！”

5、A：“追女人比追贼还要糟。”

B：“你这是什么话？”

A：“因为贼追到后，损失可以挽回，但是女人追到后，损失才刚刚开始呀！”

6、工艺美术品商店的柜台前来了一对时髦的青年男女。

“亲爱的，买一个石膏像，放在我们新房的梳妆台上好吗？”姑娘指着维纳斯像说。

小伙子顺着姑娘的手看了看货架说：“这儿全是断了手臂的次品！咱们上别的地方看看有好的没有。”

售货员一听，抿着嘴笑了。

姑娘看见了，轻轻碰了一下小伙子的胳膊肘，悄悄地说：“真傻，别人都笑话你，便宜的处理品不买，偏要买贵的！”

7、请听下面一段对话：

男：“做我女朋友可以吗？”

女：“做你妹！”

男：“那做个普通朋友可以吗？”

女：“做你娘！”

提问：“男的要求女的做他的什么？”

A：女朋友 B：普通朋友 C：妹 D：娘