大舅搞笑段子(搞笑段子，原来小舅是这样发家致富的，让人想象不到呀)换一篇

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富二代小李大学毕业后就以普通员工的身份在其舅舅的工厂历练，月薪5000，住着公司宿舍，不久就交上一个美丽的女朋友，可是该女终究跟着一个开雅阁的老板跑了，李公子向自己的父亲大倒苦水说：“你要是让我开着保时捷上班哪有这种事。”老李听罢就是一记耳光，并呵斥道：“一辆破车就能够泡走的东西，你用着不厌恶，我都觉得厌恶。”

记住有一年妈的老板欠我工程薪酬几年不还，要了几回末果，后来春节的时候我提了很多重礼去他家，然后就谈薪酬的事，老板公然很豪爽的把薪酬给结了，还正午留我好酒好菜好款待，直到吃完饭我提着礼物就走，说我得走了，我还得去我末来岳父家拜年呢，说着就走了，留下老板在那杂乱。我做的对吗？（如果大家觉得我的文章不错，可以把我的文章分享到朋友圈，如果您有不同看法，请在下方评论区留下您宝贵的意见）

前几天，嫂子做了她刚学会的烧茄子和宫保鸡丁。侄子和我哥一脸嫌弃，嫂子瞪着眼说：不许批判我。尽管不好吃，但这是我辛辛苦苦做的。我们不吭声了。今日，侄子小考分数很低，嫂子刚要发飙，侄子：妈，你不能批判我，尽管分数少，但也是辛辛苦苦学来的。嫂子：。。。

我最讨厌他人说”随意“两字了，听上去就是个烦。有一天晚上我在外面吃宵夜，睡房一哥们打电话让我帮他带点吃的回去，我就问他吃什么，他说随意。我又问了一次，究竟想吃什么。他说：随意，咸的的就可以。然后我给他带了一包盐回去。

家里安排相亲。与妹子初次见面后，两个人感觉都挺好的。山南海北地聊了两个多小时，根本停不下来的样子。事后，父母们和介绍人都觉得有戏，拼命撮合。但我们不约而同，再不愿意见面了。原因是，都觉得对方太能扯了！

我提前来到考场，在第一排默默坐下等待考试开始。后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳戳我肩膀说：“嗨！帅哥！你数学好不好？”我：“很好！一直是年级第一！”女：“太好了！拜托你一件事行吗？考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？”我：“我是不会挡着试卷的。”女：“你真好！么么哒！”考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试

我问我妈我小舅是怎么发家致富的?老妈说：那年大伙都南下去深圳淘金，很多去的都发了财，你小舅眼红，辞了工也去了深圳！没想到工作没找到，带的钱也被骗光！就这样你小舅一路乞讨，半年后回到家，利用讨来的钱开了个小厂后来慢慢做大。。。

公司老板要辞退扫厕所阿姨，找她交流……阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我？老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在？阿姨竟无言以对。

曾经高中的时分总跟一哥们儿一起吃饭，他总会早早的帮我把馒头打好放在桌上。这哥们儿有个嗜好，挖鼻屎。高中那会没那么考究，没饭前洗手的喜爱。所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。后来我那哥们儿俄然问我为什么要剥皮吃。我便回答说不喜爱吃馒头皮。所以，从那天开端我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头！

晚上没电，我出去检查电表是否跳闸。把电表一会拉下一会拉上。来回十来次，也仍是没电。还打电话把物业叫来了，跟物业说看样子是线路问题。物业也把电闸拉下拉上好几次。这时对门一大哥一脸惊恐的翻开门，看见物业激动的说：大哥你快看我家，一会有电一会没电，怪吓人的~~~（如果大家觉得我的文章不错，可以把我的文章分享到朋友圈，如果您有不同看法，请在下方评论区留下您宝贵的意见）