1、昨天一远房的姑妈来拜访我爸妈。小表妹一进小区就拉着她妈妈的手说:“妈妈你看，好高的房子啊！” 我想着这姑妈不会是住乡下的吧……进了电梯，小表妹更是兴奋的叫了起来:“妈妈妈妈，你看！电梯耶~”唉，果然是一个乡下的小丫头啊！那这两天作为姐姐的我！就带她好好在城里面转转咯！！后来她们走了我才知道……哦，原来她们住别墅~

2、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”

我争辩道：“我从没藏过私房钱！”

老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”

3、老婆说我带眼镜不好看，近视也一直没配眼镜，不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”

我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”

“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了。。。”老婆解释道。

4、我钱包里一直都放着妻子和孩子们的照片。用来提醒我里面为什么没有钱。

5、姐姐比我大一岁多，每次闹矛盾都打不过她，一次在河边玩耍，一个小男孩过来欺负我，姐姐发疯似的一把把他推到地上，大声说:“我妹妹只能我自己欺负，别人就不行。”我热泪盈眶的看着姐姐，那一刻，我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了，然后姐姐一脚把我踹河里去了，叉着腰说:“看到没？老娘说到做到的。”

1、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点！！！越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子 。。。洗衣服去了。。。

2、我这人比较丢三落四的，昨晚洗完澡又忘了关煤气。。。

然后我妈就一边帮我收拾残局一边说：所以你绝对不能犯罪，因为你肯定会留下犯罪证据的。。。

3、老妈关切地告诫我：你要多注意，我知道现在好多00后年纪轻轻，身体已经不行了。

我：是啊，现如今00后能活过30岁的还一个都没有！

4、和老妈看电视 上面专家说打孩子是起不到教育意义的。我就对我妈说，你看到了吧，我以前都白挨打了。

老妈：以前打你就解解烦，你这孩子打小我就看出来，没啥教育意义。

5、儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？

爸爸：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！

6、有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。

老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混得还挺好，过日子就像过年一样。”

老母亲却不放心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？”

“你真老土，天天过年能不花钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。

7、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”

“儿子，我没时间。”

“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

1、一乞丐面前的盒子里有一些钱，小孩看到后问爸爸：“那位叔叔是不是在那里卖钱啊？”

2、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”

男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

3、一次，两个孩子一同骑车出去玩，突然，一个惊叫起来：“哎呀，已经八点钟了，快回家吧。”

另一个说：“不，慢一点好，如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”

4、表哥为了让他刚刚上初中的儿子体验生活的艰辛，赚钱不易，在周末带着他一起去捡垃圾。

捡了一天，表哥哭了。。。捡垃圾。。。居然比上班赚的多。。。

5、儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！

儿子咬着笔头问：富贵不能淫，怎么解释？

爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：大概是这人身体有病呗！

6、儿子婚后独自返家探望父母，他对母亲说：“老婆做的菜哪能算菜?还是妈妈做的菜好呼。”

母亲听了甚是欣慰，父亲却在一旁说道：“结了婚的男人都这么说。”

7、妈妈让儿子扫地，儿子不愿意，终于妈妈生气了，批评了他。

儿子不服，说，我可每天都是第一缕阳光射入窗户我就起床的。

妈妈生气的说：你的窗户是朝西的。

1、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。”

爸爸递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”

2、女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”

妈妈：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，明天起就给我们加房租。”

3、儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”

爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”

儿子：“听不懂。”

爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”

4、一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责”。以督促儿子和丈夫讲究卫生。

儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责。”

第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责。”

5、吃饭的时候，女儿说：妈妈，我肚子疼！

妈妈：那怎么办？

女儿：我不吃饭就好了！

妈妈：。。。可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。

女儿惊恐的问：那肚子会不会破

妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来。。。

爸爸扔下饭碗----饱了！

6、因我有事，让老爸换煤气。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。

我大叫：“爸你干嘛啊?”

他头都不抬就说：“看看有没有漏气!”

我狂汗，瀑布汗。。。。

7、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。

几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”

“为什么？”我问。

老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

1、烫完头发刚进家门，我妈撇了一眼：“跟个绵羊腚似的，过年不要跟我一起出去。”

我用眼神向老公求救，我妈看到了，接着说：“看你老公有什么用，你捯饬再丑他也得忍着，谁让他当初眼神不好呢？”

2、一天下午我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”

突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”

我激动地开门进去，一看，是班主任。。。。。。结果我屁股肿了。

3、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

4、老婆怀孕后，买了不少CD，有音乐，也有英语，说是给宝宝进行胎教，忙得不亦樂乎。

我不理解，就劝道：“我看你还是好好休。息吧！等宝宝长大后，再给他报兴趣班也不迟。”

老婆连忙摆手说：“那不一样。”

“怎么不一样？” 我问到

老婆说：“最起码现在宝宝不能逃课！”

我。。。

5、看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”

老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…

1、我哥想再买套房，嫂子说每个月还贷压力大，还是算了！

我哥说，大不了我们每个月少花点，不行从下个月起，我骑自行车上班，不开车了！

小侄从房间把他的储存罐抱了出来：麻麻，我这还有20多块钱呢，你拿去交首付吧！再不行我和粑粑一样，从下个月起我不上幼儿园了，这又省了一笔钱多好啊！

我去。。。你是有多不想上学！！

2、可恶的蚊子，要不是看在晚上只有你们能陪我的分上，早拍死你们了。

3、和儿子去游泳，儿子看了眼我，说道：妈妈，我终于知道为什么你会游泳了，我身上只有一个游泳圈，而你有三个！

我。。。

4、以前：吃一顿快餐能炫耀一个周

现在：好像只有没钱的时候才会吃快餐

5、有个人专门给人画像。门可罗雀，没生意。

朋友给他出主意：“你把自己夫妻画出来贴在门外，这样别人才能知道你是画像的。”

画匠依言而行。

一日，岳父来串门，指着画问：“此女是谁？”

画匠答：“就是令爱。”

岳父又问：“她为何与这野男人坐在一起？”

1、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。”

我：“我知道，它们被隔壁的两个小孩拿走了。”

她：“恶心的小变态。”

我：“你想那里去啦，我听他们说要做个什么吊床。”

2、4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”

儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”

3、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。

我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”

我奇怪地问：“为什么会是我的错？”

儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。”

4、邻居A：“你和妻子和好了？昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”

邻居B：“那是我们在分家具呢。”

5、小哥儿俩在议论着什么。

弟弟：哥，什么是江湖？

哥哥：有人的地方就有江湖！

弟弟：你说的太模糊啦.能具体讲讲吗？

哥哥直接就把弟弟摁在地上边揍边说

Laozi早就看你不顺眼了，妈妈买的什么好东西，你都跟我争！

1、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子！！！

2、暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。

我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”

我妈说“还行，该包住的都包住了，该露的也都露出来了”

3、老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费二十四元。

偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地摊大叔答：“十五元。”老爸心痛，甩头离开。　　

大叔马上呼唤道：“大哥，你诚心要，六元拿走！”

4、中秋，全家喜洋洋，饮酒助兴。姑夫平日嗜酒，举杯道：“斟满!”

姑妈下令：“只准倒1/3杯。”

姑夫讨好道：“图个吉利，好事成双，1/2，可好？”

姑妈说：“也行，2/6杯，上下都成双!”

5、有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲，可是，他父亲却特别爱护小孙子，天天抱着不离手。

邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？”

老头儿回答说：“我倒不是为了别的，只是希望他长大了好替我出气！”

6、大哥弄了一支甚重的双筒猎-枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。

我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”

大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”

7、妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”

妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”

妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”

妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

8、我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”

妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”

1、早上和老婆吵架了。。下午回家一进门，就看见她拿着一瓶农药正要喝，我赶紧一把夺下瓶子，果不其然，这个败家娘们，是最贵的那一种！

2、刚吃完午饭，老婆连打了几个呵欠，老公喃喃地说：“你说你除了吃就是睡，还会干啥？”

话刚说完，老公的脑壳上被重重地打了一下，他忙说：“哎哟，还会打人！”

3、暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。

我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”

我妈说“还行，该包住的都包住了，该露的也都露出来了”

4、妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”

妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”

妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”

妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

5、我递给儿子一块糖，问道：“妈妈，好不好？要怎么谢谢妈妈？”儿子上来就亲了我一口。老公看到后，也过来递给儿子一块糖，问道：“爸爸，好不好？要怎么谢谢爸爸？”儿子上来又亲了我一口。老公不解的问儿子：“糖是爸爸给你的，你为什么亲妈妈？”儿子低着头，一边剥糖一边小声嘀咕：“又不是你买的。”

1、小时候家里穷，都是捡亲戚家孩子的衣服穿。每次看到他们穿新衣服的时候我就特别羡慕，还嘱咐他们不要乱跑乱跳，以免把衣服划破。亲戚对我妈说：你的孩子真懂事!我妈很高兴，就当着亲戚的面问我：你为啥考虑这么周全啊?我：他们把衣服摔破了，到时候我穿啥?

2、A：“我老婆太不像话了！扔下一大堆衣服塞给我妈洗，自己却在看电视。”

B：“那你干什么去了？”

A：“我到你这儿散散心，实在不忍心看我妈受那么大的累。”

3、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”

新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

4、父母想念子女就像流水一样，一直在流；而子女想念父母就像风吹树叶，风吹一下，就动一下，风不吹，就不动。

5、从小到大一直我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。过节的时候回娘家，老妈炒肉类都习惯性地放点香菜，我淡淡地告诉她我不吃香菜，老妈白了我一眼，悠悠地说：“关我什么事？”

1、早晨洗的老爸的内裤被风从阳台刮下去了，老妈喊：去楼下看看你爹的鸟笼子掉哪了？

2、在迪士尼里听到一位妈妈和她儿子说：“我们现在在地球上最快乐的地方。”别让我扇你。

3、和少数民族的妻子吵架，冷战几天了，父亲怒道，吵架归吵架，别影响民族团结可不好。

4、老爸去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一数，就500个炮，老爸寻思了一会儿，说：他说的一千响估计是带回音。

5、出差去了趟美国，回来给老妈带了一双nike，没给老爸买。

老爸不高兴了，我妈直接说：“咱们明天上街，给你爸买双李宁的，那也有个勾，跟这个差不多。”

6、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。

当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊

7、我家添了个宝宝，心里很高兴，只是天天得洗尿布，是件挺烦人的事。

早上刚起来，妻子就拿了一大摞尿布和尿垫递给我，说：给，你女儿的作业本，敢快洗一下晒晒，要不作业都写毯子上了。

也是，这么说，我家宝宝学习还挺努力的。嘿嘿。

8、龙妈妈对龙爸爸说：“想玩接龙游戏吗？”

龙爸爸：“好啊。”

龙妈妈：“那今天放学孩子你接。”

9、祖母和孙子看电视。

孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”

祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么还有钱烫头发？”

1、躺在沙发上看电视，忽然老妈举着个铲子跑出来冲我嚷嚷：你看电视的声音太大了，让我分心了，排骨都炸成黑色的了，这事没有五百块钱过不去！

额，老妈，你想讹我直说…

2、“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？”

“是的，再过20年。”

“到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”

“儿砸，爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”

3、小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会。

爸爸听后暴怒说：难道你连作弊都不会啊！

4、我问妈妈：“什么是红杏出墙？”

老妈：“就是杏子红了，跑到墙外去了。”

老爸反对这样的解释，说：“你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去了。”

老妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”

老爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”

5、昨天在故宫玩，听到一个小男孩向妈妈提问：“妈妈，为什么乾隆只出来玩过六次？”

妈妈：“因为他作业很多。”

1、去外地上大学，老妈一路给我送上了车，老爸直到我上车离开都没有出现，我心里明白，老爸还是没有放下重男轻女的观念，对我不理不睬...直到我到校生活了一个星期，老爸给我发来微信说道：“那边的生活怎么样？你妈给你的钱还够花吗？”

我眼泪涌了出来，老爸并没有不爱我，他对我的爱一直是埋在心内，于是我回道：“放心吧，爸，够花，我每天都吃不了什么，也不逛街，没什么用钱的地方...”

老爸回道：“那就好，一会给我转点钱，我打麻将输了...”

2、结婚三年，老婆问老公:“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”

老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”

3、有一对夫妻俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃！

于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！

第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！

丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！”

4、两个山里的小兄弟第一次到城里，弟弟看见商店里的袜子，不知道是什么东西，弟弟就问哥哥：那是什么东西啊？

哥哥说：真笨！那是镰刀套子！

5、楼主大龄剩女一枚，老妈天天着急的呀。这不，马上七夕了，看着别人成双成对的她对我更不耐烦了。

堂哥便劝到“婶婶，小妹这事急不来。毕竟别人找男朋友都靠啥？靠长相，靠气质，靠才华，靠性格……咱小妹呢？完全靠对方瞎”

1、小明妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来，妈妈问：“小明你怎么哭了？”小明说：“爸爸用锤子砸到手了。”妈妈说：“小明懂事了，知道心疼爸爸了。”小明说：“不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！”

2、最近有个疑惑，今天终于忍不住问老公：“我挺纳闷的，为啥不管我啥时候回来，你都能第一时间知道呢？这难道真是心灵感应？太玄乎了吧？”老公点了一根烟，叹了口气说：“感应你妹啊，你特么一回来，整个楼都开始颤！”

3、虽然说：酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。

但是喝酒也要有原则：早上喝少不喝多，上午有工作；中午喝多不喝醉，下午要开会；晚上喝醉不喝倒，免得老婆找。

4、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。

5、老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”

1、老爸：儿子，你看我和你老妈现在拼命干活，就是为了你学习，所以你一定要好好学习，将来有出息，我和你老妈还指望你养我们呢。

儿子点点头：嗯……

过了一会，儿子把书一放：我不干了。

老爸：你啥意思？

儿子：现在你们一起干活，养我一个，将来我一人干活，要养你们俩，不公平！

2、婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来。。。

婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。”

儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的！”

3、我现在总算明白“一家之主”是什么意思了，用我老婆的话说，就是只要我睡着，家里就没有人敢比我早起！

4、昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。

5、为了给未来老丈人一个好印象，每天去他小店光顾，“老板，来包芙蓉王…”我喊道。老板:“没有了” 我:“那随便来包价格相仿的” 老板:“什么烟都没了…” 晚上，女友愁眉苦脸道:“亲爱的，我爸坚决反对我们在一起，他说本来看你挺顺眼的，谁知你年纪轻轻一天三包烟…”