1.记得大四时，经常看到一对胖胖情侣，男女都是超重量级，一起吃饭上自习什么的，然后不时在我们女生楼前热吻，两个人太胖了，拥抱的时候肚子顶肚子，天啊，真的很……

2.我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”

话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

3.我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁?”

女神犹豫了下：“我选你”

我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你”

女神被激怒：“那我选狗!”

我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪!”

4.A：昨天我问那个数学系的男友要他的手机密码，结果，我快崩溃了。

B：他告诉你了吗?

A：他说密码就是圆周率的最后四位，让我自己算去……

5.赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”

女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

6.“老婆，我们已经联通了!”

“死鬼，快，我要移动!”

一分钟后……

“老婆，移动性号太强，流量用完了……”

幽默笑话1

医生：“发烧了没有?”

我：“感觉是低烧，但是体温计测不出来。”

医生：“你太胖，脂肪厚，体表温度会变低，所以测不出来。当你觉得发烧的时侯，其实你已经发烧了!”

我#￥%@#￥%￥#%。。。

幽默笑话2

小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。

后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠!

我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。

幽默笑话3

前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。

我看了她脸许久：你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。

我带她去给主任看，直男主任说：你没看出来吗??这个是打的腮红!

病人：对对，我化的妆。

幽默笑话4

水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事?

老板点了一根烟，小声说：“前几天有个女孩穿的不严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀!”

我：“那也不至于一个X呀?”

老板：“另一刀是老婆知道后给我补的!”

我。。。

幽默笑话5

大三放暑假，学校帮订的票，我们那一节车厢都是学生。

乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家就没查了。

但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我，看了我半天，说：你也是学生?你把学生证拿出来看一下!

幽默笑话6

老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿?”

我答：“家啊。”

她说：“是吗?那你告诉我冰箱里有几个土豆?”

万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”

“那茄子呢?”

“也两个!”

“青椒呢?”

“我数数，一二三四，四个。”

“那行，你炒个地三鲜，我马上到家!”

幽默笑话7

大清早起的晚，匆匆忙忙去上班，刚下两层楼梯，就听老婆在上面喊：回来，你忘了拿东西了!

我忙往回跑：忘拿什么了?

她：垃圾忘捎下去了。。。

我。。。

幽默笑话8

单位临时通知要加班，我给老公打电话：老公，今晚我要加班，下班你来单位接我呗。

他：咋的?你怕路上吓着别人啊?

幽默笑话9

夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。

一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥?

幽默笑话10

晚上，我做了蛋炒饭，量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。

老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系。。。

我正感动，就听老公说：一会儿有人要请我出去吃好吃的。

我。。。

1.上小学的时候，我因为个子比价高就坐在班级的最后一排。有一天上语文课，老师突然点我的名说，把你旁边睡觉的同学叫醒，让他起来回答我的问题。我一下就懵了。我旁边有两个人在睡觉呀。我叫哪一个比较好呀。我心想，这种情况，应该叫醒那个关系不太好的，关系好的我不能害他。于是，我反手就是一巴掌，拍醒了来听课的教导主任。

2.老爸痴迷箭术，练习一年后感觉小有所成，然后开始教我。那天我在后院练习，按照平时老爸所教，拉弓对准十米外的靶！第一箭失了准头，撞在靶子后方树上的鸟笼上，笼子摇摇欲坠……第二箭又偏了，箭头卡在笼子里……我正准备发出第三箭，笼里的鹦鹉炸了毛，它伸出右翅膀指着我，声颤道：“去年你爹就是这样把我爹活活吓死的……”

3.小时候，记得有一年播放《太极宗师》这部电视剧，当时我看得很投入，几乎把主角所有的动作都记下了。趁着放寒假的那段时间，天天早早地起床去村头的小树林练习打拳。有一天，邻居家的兄弟俩挑衅我（都比我小），结果都被三两下就给干趴下了！我想这是神功大成了。直到那一天，我老爹问我寒假作业做完没有？我很不屑地对他说：”不想做！你能把我怎么样？“老爹一听就要上前揍我，我很自然地摆了一个太极的起手式，然后直接就冲着我爹去了……那天要不是我嗓门够大惊动了周围的邻居，估计我是活不到现在了……

4.吃完饭在小区里散步，突然听见前面有一个小哥哥一直在喊，宝贝，你在哪呀，快出来呀，小宝贝，快出来，喊得那叫一个心酸呀。后来，突然从草层里钻出一只小狗，吓我一跳，之间那个小哥哥跑到我面前，把小狗抱了起来，对着狗嘴就一顿猛亲，看的我真的是好羡慕那只狗呀。亲完之后那个小哥哥就对着狗一个嘴巴子，你老实交代，是不是又吃屎了。

5.公司门口有一个火锅自助店，我去吃一次就拉一次肚子，可是嘴馋，就是忍不住。今天我又去吃了，正在吃的时候，服务员突然走过来问我：先生，你吃我们家的火锅，是不是拉肚子？服务员的话让我一惊：难道他良心发现了，要揭露火锅店的黑幕？我赶紧回复说：是啊，吃一次拉一次肚子。服务员说：先生，东西没煮熟你就着急吃，能不拉肚子吗？

6.老妈失踪了，老爸挨家去找，每次找着的地方都不一样。这次大姨家，下次五姨家，下次姥姥家，毫无规律可循。而且，娘家人包括姥姥家，三个舅舅（还没都成家）五个姨（都成家了）分布在四个镇六个村，最近的五姨家也有十几里地。所以，爸爸最终屈服了，从那以后唯唯诺诺哄着我妈…我妈在这场家庭地位的争夺战中旗开得胜，至此高居“一把手”之位多年，不可撼动！

7.女同桌长得非常漂亮，除了我之外还有三个男生追她！班主任发现之后，把我们四个叫到办公室，让我们说为什么会喜欢她。那三个人都说：“因为她长得好看！”班主任说：“你们马上就是成年人了，看人怎么能只看外表呢，回去写不少于八百字的检查，好好反省！”我说：“我根本没注意她好看不好看，只是觉得她英语发音特别标准，想跟她学英语！”班主任听后深深的看了我一眼，说我太虚伪，让我写10000字的英文检查！

8.几天科里来了个实习小护士，挺漂亮的。今天早上给一男病人输液，那男人的血管细，试扎了八针才勉强扎上，男病人被针戳的满头大汗，但是仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是很简单的吗？！男病人的媳妇忍无可忍道：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。

解锁陪岳父喝酒的新姿势

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此时我只想说一个字：牛

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千万别给他放嗨曲，要不然房子都拆了

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两个戏精打架的后果

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默默地去欣赏你的美

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充电器新用途

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不是一家人，不进一家……诶？左下角那个？

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我信你个鬼

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上班路上，忽然有虫子叮得我的脸很疼，我下意识的用力打了一下。回到公司乘电梯遇到一个女同事，电梯里就我俩，她在打电话跟男友闹分手。到了后，她擦着眼泪怒气冲冲的走出电梯，在其他同事诧异的目光中，脸上有个巴掌印的我也走出来了。

我姐是护士，那年公司体检，我胖，我故意找我姐抽血。果然，我姐半天没找到血管。我正乐着，她咬着牙使狠劲拍打我手臂，发疯一样！ 然后，我抽完血，发现排我后面的一队同事不见了，全排另一个护士的窗口去了……

中学时成绩特别优异，大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺：考上清华或北大，奖励两万块！那时我暗自发誓，一定要更加刻苦学习拿到奖励。后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱，所以我硬是没让自己考上。。。

去年中秋，我跟着女朋友去拜访未来岳父岳母，中午开饭，足足上了十多个菜。酒足饭饱后，老丈人说：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？ ”我犹豫了一下，心想还是老老实实回答：“这菜不太好吃。 ”他突然一拍大腿，高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。 ”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。丈母娘端着水果过来笑着对我说：“我也就能把女儿教到这个水平了，看来以后你们家要是你做饭啦！ ”我……突然觉得我回答错了！

网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？” 卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到过假钱。”

小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”。“什么是相对美女呢？”女子不解的问道。这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”

我下班回家一脸沮丧，老婆问：老九，第一天开工就垂头丧气？你辞职报告领导没同意？我：同意了，但我们领导也要跳槽，我们两人跳得同一个公司，还是不能逃出他的“魔掌”。

一老总走进办公室，突然发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000块。”老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是来送快递的！

今天各科成绩都陆续出来了，同桌拿到数学卷子一看，哇，大声哭了起来。这时身为同桌又兼职英语课代表的我上前去安慰他：“为什么哭啊？”同桌说：“我数学考砸了，你别劝我了，让我哭会儿。”我赶紧安慰他说：“快别哭了，留点体力吧。英语成绩也出来了，我怕你到时候都没劲哭了。”

【幽默笑话】带着女友回家吃饭，席间外甥女对女友喜欢上我的原因很好奇。女友害羞的说：“你舅舅来接我上下班时，都会带着一根棒棒糖给我，让我感觉很甜蜜！”外甥女听完跑进房里拿了一把棒棒糖跑到女友面前说道：“姐姐，以后你有得吃了！舅舅年前生意失败，里面还有半屋子的棒棒糖没开箱呢！”

【幽默笑话】手机振动，我刚一接电话来一陌生的音：“你在家吗？”我当时没想起来是谁，怕不知道是谁尴尬。于是也装熟回他 “瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

【幽默笑话】俗语有云：“鬼火一响，爹妈白养”，十几岁的时候，我也是一鬼火少年。当年骑摩托车带着朋友在一片苞米地里驰聘，突然出来一条大黄狗，我朋友眼睛冒绿光：撞死它，晚上吃狗肉！于是我油门拧到底，我能说我俩确实撞到了，狗疼了没出声，我俩摔的嗷嗷的！

【幽默笑话】老师让用两个字来形容爱情。有个同学写下“瓶邪”老师不知，问该如何解释。同学淡定回答道：“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。两个字合起来意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。”然后，整个课堂都沸腾了。

【幽默笑话】我坐月子，婆婆和亲妈齐上阵。婆婆：“亲家，你只管你闺女就行，其他的都不用你干。”老妈：“大家一起照顾，不用分的那么清。”月子第一天。婆婆： “亲家，吃饭了。”老妈吃饱喝足回房看闺女。 我：“妈，我的饭呢？”老妈： “啊，我忘了，我以为你和孩子一起喝奶呢。”我：......

【幽默笑话】车友群一姑娘怀孕了，大伙儿在讨论生男的还是女的？突然有个家伙说不然赌一把吧，孕妇做庄，猜对了压多少赔多少，猜错了庄家赢。这时候孕妇傻呆呆的问了一句：“我该怎么做才能稳赢？”我嘴贱的回了一句：“生个不男不女的不就好了？”

【幽默笑话】工作群里，一群女同事在聊着养颜的话题，旁边座位的美女说自己好多疤痕，脸上有，身上也有。突然我们领导就问：你尾椎骨上的疤痕是怎么回事啊？顿时工作群安静了，然后群里禁言，一直到现在……

【幽默笑话】女经理为了追我，专门炖了一只鸡，提到我的办公室，我中午下班在办公室吃的干干净净。女经理来了后发现我吃完了，转身就走了。今天女经理又炖了一只鸡，提到我的办公室，我下班打开一看保温饭盒里只剩汤了。我问女经理鸡呢？女经理一脸气愤的说：上次那只老娘整了半天，你连个鸟爪爪都不留给老娘，这回老娘也不留给你！这女人到底怎么了，故意气我是不是？

聊天记录：捡到一个女士包，发现里面藏着个遥控器，于是按一下…前面的妹子一下蹲了下来，然后就这样我暴露了自己，警察，你听我解释：这个包真是捡的

想做一个软妹子好难

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高手在民间！大爷，这样都能开啊？

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鸡年威武!大公鸡暴揍小狗

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我练过铁头功，真的！不信试试！

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有些人表面上是白领，暗地里却是个米其林~

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抽象主义兼魔幻现实主义

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猫和老鼠日常

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一看这妹子就知道一定是个吃货，居然都开始用脚了

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上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？ 我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。 下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？ 她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

小学历史课上，老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀。”许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转。”老师又叫几个同学回答，同学都和小明回答得一样。历史老师又问：“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁。”同学们齐声说到：“小明。”

守林人走到池塘的附近，发现小林在游泳，他走上前问道：“喂！你看见池塘边上的牌子吗？这里禁止游泳！”“叔叔，我没游泳，我是掉进去了。”小林答道。 “是吗？那就是另一回事了，”守林人说：“这个不禁止。”

我准备离婚了，作为一个资深球迷，怎能忍受老婆问出“球场上那穿黑衣服的是哪个队的啊？怎么都没人传球给他？”这样弱智的问题，难道她不知道那是裁判吗？

跟我姐打架又输了，我气急败坏的埋怨老妈：“你也是，有我姐我哥了，儿女双全还生我干嘛？从小被欺负到大！”我妈：“我也不想啊，还以为是胖了，等到你会动了才知道怀孕，就想着生下来玩呗……”

有些话能逗人开心又很撩人，那么，暧昧的句子又撩人的话你会说吗？如果不会说，别急照着本文逗人开心又撩人的话说给你的心上人，人都是你的了。

1逗人开心又撩人的话

1.你的话已经锁在我的记忆里了，那钥匙你就替我保管一辈子吧。

2.恋爱续集即将上演，幸福的定义由自己来谱写。

3.想给你温柔，也想被你照顾。

4.你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。

5.人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱自己。

6.现在是不知怎么了，一张嘴就是你的名字，一闭眼就是你的样子，改不掉了也不想改！

7.我想要的很简单：兜里有糖，肚里有墨，手里有活，卡里有钱，未来有你。

8.我们慢慢来，余生请指教。

9.我妈说等我长大了，就把我嫁给你。

10.为了你，我愿放弃诗与远方，从此柴米油盐酱醋茶，陪你一起将日子过成诗。

2暧昧的句子又撩人

1.久病成欢，喜你成瘾，从此你是我的药，我的世界再也不能没有你。

2.玫瑰，你的；巧克力，你的；钻戒，你的；你，我的。

3.听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你。

4.什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱你了

5.你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！

6.你知道我为什么想要和你在一起吗？因为生活太苦了，需要加你这块糖。

7.何止是一些野心，我预谋了一辈子的念想，从遇见你开始，不到黄土不死心。你

8.恰到好处的喜欢最舒服：你不用多好，我喜欢就好；我没有很好，你不嫌弃就好。

9.对别人，我只能善解人意，对你，我只能善解人衣。

10.我的亲爱的！建立一个城堡！围绕着我！我不想继续漂浮！

1、婚姻和开车都需要领证。开车需要驾照；婚姻需要结婚证。

2、婚姻和车都需要磨合。新车表面光鲜，但内部的机械都不光滑，需要用磨合期来将其磨平；刚开始的婚姻需要两个人相互了解，相互包容，相互磨合。

3、婚姻和车都需要保养。汽车长期不保养，会熄火罢工；婚姻长期不保养，会抛锚破裂。

4、婚姻和车都会被旁人评头论足。开高档汽车的会被开破车的眼馋；幸福的婚姻会被不幸福的人眼红。

5、婚姻和车都是易耗品。车子开久了，性能会越来越差，实在没法开了，就得报废；婚姻走得久了，难免会遇到问题，实在没办法继续走下去了，就得离婚。

6、婚姻和车都和红灯联系在一块。开车不能闯红灯；婚姻最怕红灯区。

7、婚姻和车都有软肋。汽车害怕加错油；婚姻害怕进小三。

8、婚姻和车都不能好高骛远。买车不是最贵的就是最好的，性能和价格适合自己的才是最好的；婚姻也一样，不是最漂亮就是最好的，合适不合适最重要。

9、婚姻和车都需要集中精力。开车一定要专心致志，否则就会车毁人亡；婚姻不能开小差，否则就会劳燕分飞。

10、婚姻和车都有避风港。车的避风港叫做车库；婚姻的港湾叫做家。

11、婚姻和车都需要燃料。车的燃料叫汽油，没有汽油动不了；婚姻的燃料叫爱，没有爱的婚姻不能携手到老。

1、男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”

我问他：“如果你有十万呢？”

男友：“那我就把十块钱都给你！”

2、新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时侯，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。

新郎一摸口袋，糟糕，忘带了。无耐，他百般求情，可求了半天，还是没把门求开。

正当新郎着急上火时，只见伴郎淡定地拿出房卡，在感应器上一刷，“滴”的一声，门开了。。。

3、一对恋人是异地恋，聚少离多。这次，男的临走时这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”

不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。

两人见面时，女的激动的说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”

4、男孩首次拜见女友父母，女友妈妈问他：“小伙子，你都有过啥理想？”

他道：“小学的时侯，当小吃店老板是我的理想；初中的时侯，当游戏厅老板是我的理想；大学的时侯，当个酒吧老板是我的理想；现在，有个丈母娘是我唯一的理想。”

都说男人结婚前是哈巴狗，结婚后是狼狗，个人感觉没什么，至少种没变。

比起女人结婚前是波斯猫，结婚后是母老虎来，要靠谱多了。

更有甚者婚后变母暴龙的，连科都跨越了。

老婆看我抽烟抽得凶，她也抽上瘾了，戒不掉，我很后悔。我抽的是烟，她抽的是我。

丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。

妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗？

丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。

一男人和老婆抱怨说： 你看现在的萌女孩说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，面包包，香蕉蕉等，听着多舒服啊。

老婆不屑的白了老公一眼：就这些我也会啊。

老公怀疑的看着老婆说：你也会说来听听？

老婆：“别逼逼！”

我家有位霸气的老婆，和她吵架真是种煎熬：

1.你再顶一句，我把你的嘴撕成拖把。

2.我说了那么多你听进去了没有？你要是再听不进去，信不信把你的耳朵撕成拖把。

3.我说了那么多你吭一声啊，你再不坑声，我就把拖把塞进你嘴你。

晚饭后，在老婆在公园散步，她对我说：老公，我想要天上的月亮……

我拿出30块钱，对老婆说：给，15的月亮，30买俩！！！

“看世界杯的男人都是有追球的高贵的男人！”

老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上，问：“这个高度，够跪吗？”

老公送给还活着的老婆一块墓碑。 上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷淡’。”

老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”

老公和老婆看路过一暴露美女，老公想：好性感的美女啊。

老婆想：穿这么骚，要出去勾引谁呢？

第二天，老婆穿的很暴露。

老公想：穿这么骚，要出去勾引谁呢？

老婆想：我性感吧！

晚饭后，我看到《好婚姻，靠修行》这本书里面的一句话：“若得不离不弃，不怨不疑，欲执手同心，白首不离，不难矣！”很有感触，就念给老公听。

老公正在沙发上看电视，听完不屑地说：“说得挺轻松，作者是谁？”

我说：“智光大师。”

老公一下子站了起来，愤愤地说：“他这是站着说话不腰疼！”

我问朋友： 你老婆反对你抽烟吗?

他答：她是绝对反对我吸烟啊！

我：那你老婆挺关心你啊。

他无奈的回答：她总是说俩人抽烟浪费钱。。。

问：“天王盖地虎”

答：“宝塔镇河妖”

问“你脸怎么红了？”

答“找不到老婆急的”

问：“怎么又白了？”

答：“找了个母老虎吓的”

老公：你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！！！我要再找一个！

老婆：就你这样，再找就不会挨骂了？

老公：挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的。

俗话说得好，要想抓住男人的心，先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃，我一看见她就感觉胃不舒服。

一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”

“到时候你就知道了。”

一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。

晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书，顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”

接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲……”

陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。

老婆，我没有那个想法……

周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。

我说：“你能正常点不？！”

老婆：“正常不了了，被你玩坏了”

我说：“那怪我喽？”

二货老婆说：“那怪隔壁老王？”

文章出轨以前，老婆不管在电视或者报纸上，只要看到文章，就对我说：你看人家文章，事业又好又爱老婆，你滚一边去，我不想看到你。

现在，她说：你们男人没一个好东西，你滚一边去，我不想看到你。

某夫常年在外，很少回家。回家后，经过一夜的奋战，得意地对妇说：“你是不是觉得，家中不可数日无鸟呀？

他老婆答曰：“不是呀，你不在家时，那家中可是‘百鸟朝凤’啊！

夫!@##$@#$@无言以对。

刚躺媳妇身边抽烟，裤兜里一声巨响，你没猜错打火机爆了。

二货媳妇吓的跳起来，指着老子裤裆大喊“我考，疟耍疟”，你能想象当时我的那个心情吗。。

今天晚上有点热，又没蚊香了，我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉，到时候我们再起来打。

二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了!

我...........

加班到半夜，拖着疲惫的身躯回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而妻子已经在沙发上睡着，

见此情景心都疼了，我忍不住把她唤醒，对她说：“电费难道不要钱吗？”

我对媳妇说：“今天晚上我要看世界杯，你要在一边好好伺候我。”

晚上她果然非常乖，亲自打了一盆水过来，先替我洗了脚，然后替我擦了脸才把水倒了。

老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。

走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手装我衣服兜里。”

我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”

二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。

“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧”

“好啊，你想去哪”

“找个凉快并且可以玩水的地方”

“那你打开空调把衣服洗了去吧”

谁怕老婆！！虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的，但是和老婆意见一致时老婆要听我的好不好！！！

逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。

回到家，就和老公软磨硬泡，各种撒娇，老公就是不点头，我急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢？”

老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”

今天问老公一句话：如果有女生勾引你，你该怎么做？

老公想了想回答说：三十六计中的一计。

我问什么计？

他说：将计就计！

然后。。。他身上就长出了一些抓痕，哼哼，你们懂的。

一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。

终于有一天这位老公忍无可忍。

就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了。”

这位老婆淡定的说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”

老婆就是金刚葫芦娃！

打老公时可以是大娃：力大无穷；

八卦时就可以是二娃：千里眼顺风耳；

逛街是就是三娃：有金刚不坏之体；

发怒时可以是四娃：口喷烈火；

撒娇时是五娃：用眼泪淹死你

一提到做家务就变成六娃：马上隐身；

而且她还有七娃的宝葫芦：把老公的奖金工资全部吸走！

所以老婆也叫七子(妻子)

“老公，几点下班呀，想你了！”

“说正事！”

“人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。”

“说重点！”

“就是有点贵，要一千八。”

“这不是重点！”

“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”

为不打扰到家人休息，老公开房去看世界杯，却被老婆发现和一个陌生女人滚在一块，老婆当场勃然大怒：你真是太恶心了？看球的时候还能干这事？你这个伪球迷！

昨晚加班很晚才下班，饿得很同事给了包“旺旺”充饥，回到家老婆说这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没？

我说：“旺旺！”

老婆说：“唉，都TM累成狗了！”

老婆：亲爱的，人家想要一个公主抱。

老公：算了吧。。

老婆：不嘛，人家要啦。

老公无奈的抱了老婆一下。。

老婆：感觉怎么样？

老公：跟桶装水一样。

老婆。。。

妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。”

丈夫抱抱她。 妻子问：“是不是感觉比以前沉了？”

丈夫点点头。

妻子一脸自豪的说：“那当然，我现在可是有两个人的重量了。。”

丈夫一脸惊喜：“难不成你。。。。。”

妻子：“嗯，是我和我大夷妈的重量。”

。。。。。。”

老婆炫耀说：“ 儿子说我是最美丽的女人，长大后娶老婆也要找我这样的。”

我们看着她200多斤的身体，忍不住说：“唉！你毁了孩子的审美观你造不？”

老婆生病了，吃不下东西，我很着急。照这样下去，家里的剩饭不就浪费了么？

刚在咖啡店点完单，和老公一起在柜台等着拿，顺手翻开桌上时尚杂志，上面有介绍很多钻石首饰，我于是就嘟嘴说：老公，我要这个，还要这个。

老公瞄了一眼：好，等下把这页撕下来给你就是。

一对夫妻连续生了三个孩子都是女孩，老公对老婆说，亲爱的，咱不生了好吗？

老婆说，我要生，老娘就要看看你上辈子找了几个情人。

“老公，有个好消息和坏消息，你先听哪个？”

“好消息”

“我刚才在你咖啡里放了片韦哥，三小时的药量。”

“坏消息呢？”

“我今天来大夷妈了！”

老婆：婚前你经常说爱我，婚后怎么不说了啊？

老公：婚前说爱你是骗你，婚后说爱你岂不是骗我自己。。。

“医生，我怀疑我老婆有严重的强迫症。”

“哦？什么症状？”

“比如说她衣服只要稍微有点点脏就必须换下来洗。”

“这女孩子都爱干净，很正常呀！”

“那如果她强迫我给她洗呢？”

昨晚和老公看电视，老公说电视里的女演员一脸克夫相，我贱贱的凑过脸问他：“那我呢？我是不是天生旺夫相？”

老公瞟了瞟，说：“遇到你之后，只能说我命硬，，，”

老婆：看你这点工资，还没我的多，你拖我后腿了造吗？

我看了一眼老婆奇怪的说：咦，你还有前腿？!

一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。

老公：“我现在是越来越瞧不起武媚娘滴导演了。”

老婆：“为啥泥？”

老公：“明知道要被剪还拍，分明就是自个儿想过眼瘾！”

“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”

“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”

今天老婆又耍脾气了，嚷着要走，我也生气了，就去阳台抽烟。

然后就听见老婆摔门而去的声音，我当时生气了，女人都这么爱生气，生气就往外跑，我猛抽了几口烟，就去穿衣服要去追她。

正穿着，就听“噗噗”俩响屁从衣柜发出，我把衣柜打开，看见二货老婆捏着鼻子说：实在没Hold住放俩屁。。。

刚刚老婆给我打电话，问我干嘛呢？我在打游戏，不敢告诉她，因为她不许我玩，玩起来就没时间理她了。

电话还没说两分钟，游戏就开团了，我急急忙忙的说：老婆，我电话没血了，等会冲过电打给你。。。

家里被盗之后，过了好几天才发现，丢了几千块钱，老婆一边伤心一边整理衣服，老公在边上幽幽的道：“虽说被盗有损失，但也是有收获的啊？”

老婆：“收获？什么收获？”

老公：“你变勤快呗，都会整理衣服了。”

老婆：“玛淡，你看家里乱的，小偷来没来过，翻没翻我都不知道！”

看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别回来了！”

老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁TM愿意回来！”

“老公，我想买个宠物。”

“可以啊，买什么？“

“路虎 ，捷豹也可以。”

“咱能换个小的吗？”

“天猫。”

怀孕五个月，感觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。

只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼：“老板，把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小！”

1、男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。”

女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”

2、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。

后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”

在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”

3、半夜，女友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！我要跟你分手！”

我莫名其妙地看着她，问怎么了？

她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了。。。

今天早上醒来， 她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了。。。

4、女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。

男：行啊，我要存满满的一罐。

女：你存那么多硬币准备干嘛啊。

男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。

女：滚。。。

5、女：你会不会写繁体字啊？

男：给你写个“发”字吧。

女：真厉害！

男：你当我这么多年麻将白打了！

6、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！

我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。”

接着女友说：“这位是？”

前女友赶话说：“我以前是你嫂子！”

7、有一对小情侣在外地旅游，晚上就要做车回家。

男的去售票处问：还有去XX的车票吗？

售票的回答：还有。

于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？

女的不信，上前问道：还有去XX的车票吗？

售票的又回答道：还有。

结果那女的转过身来害羞地对男的说：还真没了，怎么办啊？

1.爱情就象一个屁，放了出来回不去。有些时候想逃避，该放就放，不能老憋在肚里。虽然不是每个屁都令自己满意，总有些勉强还过得去。放屁还得讲情趣，还要选好场地，不能随心所欲，免得旁人嗤之以鼻。用屁比爱情不是很合理，但仔细一想，两者之间，总有那么些联系。

2.妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹气！”妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在取乐。妻见状大怒说：“你还是先杀了我吧！”

3.20岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“我们还小。”姑娘羞怯的回答。　30岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“我还小！”姑娘回答。　40岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“你CEO？kao!”姑娘反诘。50岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“您儿子帅吗？”姑娘问道。　60岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“老爷爷您真逗。”姑娘嘻笑。　70岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“你老糊涂了吧！”姑娘正色曰。80岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“天。遇到一只老青蛙！”姑娘对身边的女伴说道。　90岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“你不会是姜子牙转世吧？”姑娘问道。100岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“超级恐龙！”姑娘大惊。。。。。。。　终于有一天，在我将要离开人世的一刹那，遇见了一位貌若天仙的好姑娘，我艰难的用一息尚存的口气对姑娘说：“我爱你。。。。。。”。“好！”姑娘急切的回答：“等你立完遗嘱，我们马上去登记结婚，时间不等人！”　

4.女儿：“在爱情的十字路口，我该怎么办？”母亲：“站在路口中央，哪儿也不去。”女儿：“为什么？”母亲：“这样一来，他们都得听你指挥。”

5.A：你觉得你命中注定的另一半应该是什么样的？B：慢性子、路痴、懒、可能脑子也不好使。A：为什么？B：要不是这么个人，丫怎么到现在还没出现？

6.一女孩长得很美丽，身才窈窕，可是，她的男友却个头矮小。众人皆笑她，可她说：“我本来就要求不高！”

7.一天，女友对我大叫：“你看那帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改旗易帜了。”我立刻作惋惜状：“其实，你要是真对他好，就不要害他。你生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己，换得他一世安宁……”

8.二十多岁：“我爱你，我要你永远属于我。”“你存了多少钱？”“我该回家了。”“我们是不是该谈点正经的了？”“你输了。”“我已是你的人了，你要对我负责。”“我怀孕了。”“我真的很喜欢你这个朋友。”

9.湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗？”男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。女友：“你干什么去了？”男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！”

10.男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”