1.我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

2.一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！别看我！”

3.语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”.那同学思考了半天，最后小声地问：“是不是刚刚从厕所出来的意思？”

4.前几天坐火车回家，站门口抽根烟。 这时一漂亮妹子来接开水！ 看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？ 本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果~妹子就被烫哭了！

5.男子新交了女网友，见面没两天就接吻了！由于接吻过于激动，男子的一颗虫牙居然被顶掉了！男子痛苦的推开女网友，女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子，问：“处吻？”

6.男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手 枪。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。 女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了……

7.一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”

8.本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚！……我再也不相信女人了。

9.一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”

10.下班后跑黑车，拉一女生，上车后就说：师傅，便宜点吧！我答：如果像是我老婆，就免费！偷笑！那女生也很风趣，忙答：我和你老婆很像的！我忙解释：我是单身，没老婆呢！女生急了：本想占你点便宜，反被你占了便宜！我无浯！

11.有一天，一个大哥去纹身。老板问他：要纹个什么？大哥说：纹一条龙吧！老板说：好！完事后大哥一看，立马把老板揍进了医院！警察问大哥为什么要打老板？大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：3.4.5.6.7.8.9.10.j、Q、k。

12.大学里一男一女在吵架，女孩大喊：“你给我滚。”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。” 可以相信爱情了。

13.一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”

14.和老公一起去泡温泉，大家都穿游泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？”老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了……赚了……”

15.经理走过来拍拍正在加班的我的肩膀说：“小伙子工作很努力嘛，该休息就休息吧，别累坏了身体。”面对经理的关心，我连忙摆手说：“不不不，工作重要！”经理点点头，突然吼道：“那你踏马能不能回你自己座位去工作呢！”

1.男:“我可以向你问路吗？”

女:“到那里？”

男:“到你心里！ ”

2.男:“你的腿一定很累吧！ ”

女:“为什么？”

男:“因为你在我脑海中跑了一整天！ ”

3.男看着她衬衫的标签，

女:“你在做什么？”

男:“想知道你是不是天堂制造的！ ”

4.男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗？”

5.男：“抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作！ ”

6.男:“小姐可以借我五元吗？”

女:“你要做什么？”

男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女！ ”

7.男:“今天的雨真大！ ”

女:“是埃”

男:“那是因为老天因对着你流囗水。”

8.男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

1.情不知所起，一往而深，再而衰，三而竭。

2.婚姻是一座围城，城外的人都想进去，因为城里人很会玩。

3.当你碧玉年华之时嫌我白屋寒门，待我富贵尊荣之日，又怎能不嫌你残花败柳呢。

4.和女汉子谈恋爱真是种折磨，对骂骂不过，好不容易骂赢了一次，打又打不过了。

5.其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。

6.热恋时， 情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后， 夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

7.女孩子太可怕了，电话多了她说你老盯着她，电话少了她说你不在乎她；你不陪她聊天她说你太冷淡，你陪她聊她又说你整天无所事事；你要跟她有分歧她说你不理解她，你要是跟她道歉她又会问你错在哪儿了？

8.女人们其实很谦虚的，总认为自己不够漂亮，才各种化妆品往自己脸上涂抹，让自己更漂亮些。

而男人们正好相反，随便大摇大摆的走出来都死不要脸认为自己帅得迷倒众生。

9.女人找到男朋友之后，会忽然得一种怪病，导致以下症状：无法一个人吃饭，无法一个人睡觉，手无缚鸡之力，连自己的包都提不动了，饮料瓶盖也拧不来，智力全面降低，订个火车票也不会了，甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了。。。

10.男孩子要多花点时间研究吃，不能对吃太随意，因为以后交了女朋友问你晚上吃什么？

你说不知道那就是惹她生气；

你说随便你那也是惹她生气；

你想半天说吃酸菜鱼吧，但是她并不想吃酸菜鱼还是惹她生气；

她生完气说想吃烤肉，问你想不想吃？

你说我想吃酸菜鱼，那你一个人吃一辈子酸菜鱼去吧。

1.和女友吵架，然后很生气，把她的口红香水全给扔了，现在我过的挺好，一日三餐有人照顾着，上厕所都不用去卫生间。

2.女友生气，男友伸手臂让她咬，咬了好深的牙印。。。

女友咬完准备走，男的说：“不能就这样走了啊！你都给我咬了个手表，我怎么着也得给你咬个怀表吧！”

3.我紧紧的抱住女友说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以。。。”

她慢慢的把我的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸。。。”

4.和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手满脸幽怨地说：“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情；你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”

我。。。我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。

5.女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。。。

没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了。。。

6.刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！”

他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！”

男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断。。。然后养你一辈子！”

7.手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？

男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了......”

唉。。。都是看热闹的不嫌事儿大！！！

8.女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸，早上起床，她：早饭吃点什么呢？

我：你就把你的洗脸水给我弄点喝就行！

她：。。。行是行，就是感觉你这么大个人，那点营养不够！

我：不然呢？

她：再给你加点我的洗面奶，奶的营业成份高！

我去。。。

1.“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

2.女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

3.男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

4.今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

5.女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

6.女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

1.你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

2.两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？

3.出轨就像开车一样，男的在出轨的边缘知道踩刹车，而女的往往是刹车油门分不清楚。

4.“叛逆和叛变有什么区别？”“叛逆是瞒着爸妈出去开房，叛变是瞒着男友去开房。”

5.男的只要出轨，女的就往死里打小三。女方出轨，老公不找小三，却往死里打自己老婆。------这是什么逻辑？

6.真正爱你的人不是愿意给钱你花的人，而是愿意花时间陪你的人，你一定要跟那些不是真正爱你的人在一起，你懂了吗！？

7.脾气好和温柔是不一样的。脾气好的背后往往是易心软易妥协，怯懦和漠然。温柔代表坚定而有力量，敬畏而不退缩，尊重他人也保持自我。

8.生活中我们经常不经意地说出一些病句，比如“虽然我男人没钱，但是很专一”，这是个典型的病句，正确的表述是“我男人很专一，因为他没钱”。

9.“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

10.男人最变垃圾的地方是：自己的女人，被人睡过一次两次，就接受不了，碰都不想碰她，非得离婚；别人的女人，别人睡过千百遍，却一点不嫌弃，就算离婚也要娶她。

1.女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”

我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”

2.男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。

女：那现在呢？

男：只想和你睡觉！

3.一女网友总在朋友圈炫耀“怎么有这么多人约我呢？”

下面是各种聊天记录的截屏！以此显摆自己魅力多大！我TM就看不惯了！

随即回复道：“屎越臭，苍蝇越多！”

4.追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”

妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。。。”

我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”

妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”

5.妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？

少年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！

妹纸：哎，活该你没有女朋友。。。

6.好友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。”

我问：“那我是。。。？”

好友：“你是丑的一B。”

玛淡，友尽！

7.女：“我们分手吧。”

男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧！”

女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”

女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。。。

女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你TM还撸回去了！”

1.某屌丝看见女神更新说说“现在的好男人都死哪去了” 不禁心花怒放，心想机会来了！

马上回复道：“今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看。。。”

2.女神：马上过年了，有没有脱光的打算？

屌丝摸了摸她的脑袋对她说：你TM傻啊，大冷的天。。。

3.女：你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。

男：那我一滑屏解锁，不跟抽你似的啊！

女#$%@#$^你妹分手！

4.女：“亲爱滴，俺想要个包！”

男：“啥包？面包、汉堡包、小笼包。。。”

女怒，一拳过去，在男友脑门儿上砸出个大包，“俺想要这个包！”

5.女：“要七夕了，你还是一个人吗？”

男：“你妹，我不是人是狗吗？”

女：“那你七夕不打算做点什么吗？”

男：“做什么？我TM去搭鹊桥啊!”

6.在玩游戏，女友凑上来说：“宝贝，来啵一个！”

我一手将她的脸推开说：“你呼叫的用户正忙，请稍后再啵儿！”

她把门一甩，走了。。。好爽可以安心打游戏了！

7.情人节那天，妹子问：“今天是2月14号，你知道今天是什么特殊的日子吗？”

IT单身狗：“今天是世界上第一台计算机发明的日子。”

8.冬天男女晚上约会。女：“好冷！”

男：“来，把我羽绒服穿上！”

十分钟后，女：“还是冷！”

男：“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了！”

再十分钟后，男：“唉哟！干吗用这么大的劲捏我！大腿肯定紫了！”

女：“不会吧！走！找家宾馆我给你看看！”

1.男人挣钱打一首歌——《女人花》

2.女人之所以化妆，是为了给男人点颜色看看。

3.如果不是相互喜欢，你的痴情就是别人的负担。

4.如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。

5.你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。你的坏对别人来说就像一个疤痕，留下了就永久在。

6.通常，当有男生问你，有没有男友？意思就是他想做你男朋友。当有女生问你，有没有女朋友时，她只是随便问问。。。

7.恋爱中，男人会面临两大难题：1.学会向女友认错；2.认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题：“你错了？你错哪儿了？”

8.女人和男人就好比两种电器。男人就好比电灯。你给上电他立马就亮。你断了电他立马就灭！

女人就好比电熨斗。你给电了。她半天不热，你断电她半天不凉！

9.男生从美发店出来，会这样想，“头发剪短了好像有点二，千万不要有人看出来啊。”

女生从美发店出来，会这样想，“老娘新做的头发美得不得了，千万要有人看出来啊。”

10.闺蜜：“我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”

我：“你想找个长颈鹿当男友？！”

1.月亮代表我的心，坑坑洼洼冷冰冰。

2.没有真正的冷男，只是他暖的不是你。

3.有种男人的忧伤叫做我的支付宝配不上你的购物车！

4.恋爱中，如果有一个永远是对的，那另一个肯定是男的。

5.所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。。。

6.想送你回家的人，东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。

7.现在的女孩就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

8.许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄，潜台词是基数如果比较大的话总有瞎眼的。

9.叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽抽烟头看！

10.觉得撞衫很尴尬通常有两种心态，一种是尼玛我两穿一样的衣服，怎么好像我比她丑。一种是尼玛她那么丑竟然敢穿和我一样的衣服！

1.三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。

2.每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

3.男女的虚伪形式还是有所不同的，男的善于强颜欢笑，女的习惯无病呻吟。

4.男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。

5.每个成功男人的背后都有个折磨他的女人，每个成功男人的心里总装着不为人知的狐狸精。

6.男吊丝在抱怨白富美瘦绝情，女吊丝在抱怨高帅富负心，本该在一起的男女吊丝，却谁也看不上谁。

7.刚看有人说：“没必要和女友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。”

对于这种话我只想说：“她知道个屁！”

8.我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？

她说：他若不忙，就会和我联系。他若正忙，我打扰他干什么？他若不忙也不和我联系，那我联系他干什么呢？

9.旅行中。跟一群女人旅行就像是在温习各种流行语。

一看到琳琅满目的商店她们就“根本把持不住”，一个个如饥似渴地呐喊着“快到我碗里来”，一旦启动了购物模式就“根本停不下来”。

当你婉转地提醒她们差不多了吧，是不是该走了？

她们集体用坚定不移的背影告诉你：“臣妾做不到啊！”

10.每一个女孩内心里都住着三个女人：

1.女屌丝，遇见自己喜欢的人就会对那个人很好，没有任何怨言；

2.坏女人，看见有人和自己喜欢的人聊天就会嫉妒吃醋，总要无理取闹；

3.女神，非常傲娇，目中无人，会冰冷的拒绝任何追求她的男人，除了她喜欢的那一个。