1.同事妻管严，零花钱少的可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报帐，我当时就呆了，又TM又学会一招。。。

2.同事A：“昨天晚上又被老婆骂了，真TM郁闷啊，你老婆对你怎么样？”

同事B：“我老婆对我很好，知道我没钱，养不起她，就一直没出现，坚持自己养自己。”

3.加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”

忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到天明！”

4.公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”

5.我有时工作要用到尺子，有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。

便完出不，刚好碰到老总，他看了我一眼，面带邪笑说一句：有多长呀。

我#$%@#%^

6.我没事拿着一面镜子在那左看右看 ，同事在边上就说：“看照妖镜！”

我冲她抛了个媚眼，问：“什么妖”。

旁边同事秒回：“水桶腰”。

7.经理：小李，晚上吃饭没？

小李：没啊！

经理：我请你吃饭吧！

小李满怀感激的说：老板，你。。。你对我太好了！！！

经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。

小李。。。

8.同事：小伙子还在加班吗？

我：是啊！刚来业务不熟加班多多熟悉业务。

同事：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后。。。

我：最后加薪了还是升职了？

同事：不是，最后他老婆和别人跑了，哈哈。。。

1.开会时我有点不舒服，领导问我要不要紧？

我叹了口气说：不上班行不行？

领导：不上班你养我啊？

2.气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。

领导问他：“你不怕冷吗？”

他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”

3.老总在公司会议上，情绪激昂的说：“希望大家做事不要踢皮球一样踢来踢去！要勇于承担责任！”

这时，人事部经理推门进来：“王总，有件事情。”

老总拍拍胸脯：“那就是我的事！我责无旁贷！”

人事部经理接着说：“公司前台怀孕了，这几天要请假。”

老总。。。

4.同事老婆一直没怀上。今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。

刚才，同事在办公室叹息 ：“唉！这一年又白干了！”

我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。。。

5.今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜

我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

我：“啥意思？”

大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

我。。。

6.同事理了个光头，最近一直喊冷，又不戴帽子。

我灵机一动把他高颈的毛衣的衣领翻上去，刚好盖住他的头：“这样不就不冷，蒙面侠！”

二货把衣领翻下来：“蒙个鬼！整得跟TM包皮过长似的。”

我。。。

7.同事小李借了我5000块，说好了一个月就还我，两个月过去了还没还。

三天前，我暗示他：“小李，诸葛亮在哪里弄来的东风？”

小李回答：“你傻呀，他会看天象，风是自然风！”

昨天，我花了200块请他去唱歌，专门点《还珠格格》、《甄嬛传》主题曲暗示他，又唱了《五环之歌》，嗓子都哑了，他却一点反应都没有。

今天，我终于鼓起勇气问他：“小李，两个月前我借给你的5000块够花吗，不够我还有！”

这小子一把握住我的手，激动的说：“不够，再借给我5000吧！”

我靠，这账怎么越要越多呀！

1.被迫加班几个月后，忽然爱上了周末加班的感觉：早上路上空空荡荡，公司大楼也冷冷清清，既没有老板上司的在身后追杀鞭策，上班过程也非常自由，到了下午5点差不多就能回家……..

2.一同事，老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！他说：哦，好。第二天开始真的没来了。结果，第三天来了。

3.同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子学成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。

4.一位少妇两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。大夫：“哎呀！到底是怎么回事？”医生吓了一跳问道。少妇：“呜……是被我丈夫打的。”大夫：“咦！你先生不是出差了吗？”少妇：“我也是那样认为的。”

5.一男同事想勾搭一个年轻的女同事：我看到你男友带着一个女的进了酒店！

女同事：你认识那女的？

男同事：不认识！

女同事：你不认识就算了，要是我男友带的是你媳妇，你在跟我说，我到时候给你主持公道！

1.我毕业后一直找不到工作，最后加入了保险公司，成了一名保险业务员。经理鼓给我们的口号是：在家靠父母，出门靠朋友！无论遇到谁，死命地推销。我立刻领会了其精髓--先从父母下手推销！

老爸：你再给我和你妈推销保险，就跟你断绝关系！

我：那我们断绝父子关系后，还能成为朋友吗？

2.老总在公司会议上，情绪激昂的说：“希望大家做事不要踢皮球一样踢来踢去！要勇于承担责任！”

这时，人事部经理推门进来：“王总，有件事情。”

老总拍拍胸脯：“那就是我的事！我责无旁贷！”

人事部经理接着说：“公司前台怀孕了，这几天要请假。”

老总。。。

3.今天去看牙科 牙医问我：怎么牙这么不好，磨损很严重？我说：人生太艰难 我一般都是靠咬牙过来的……

4.职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮助妻子打扫房间。经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”“太感谢你了，经理！”职员高兴地嚷道，“我知道您会在关键时刻帮助我的。”

5.办公室一女同事，长的非常磕碜，最近公司派我和女同事出差，她老公非要跟着，我把她老公没人的地方

我:“哥们，你媳妇长这样了，还怕我对她有想法呀？”

女同事老公:“我怕她对你有想法！”

我:“……”

1.昨晚单位聚会，猫叔喝的醉醺醺的回家了，今天早上我给猫叔打电话……

我:猫叔，昨晚您回去那么晚，嫂子没训您吗？

猫叔:训我？她敢吗？昨天她连门都没敢给我开！

2.“老板，麻辣烫多钱一碗？”我疑惑的问道。老板说道：“二十块钱呀！”我松了一口气，说道：“那还行，对面那家老贵了！卖五十块钱，服务态度也不好，气死我了...”老板笑着说道：“那家是我媳妇开的，跟我生气了，心情不好，你别跟她一般见识...”

3.本人出纳，今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。我用点钞机过了一编发现多了二百块，这事同事也看到了。同事说这两百块钱反正客户也不知道，干脆每人一百算了。我说不行，得还给客户，做人要诚实啊什么的。。。这时同事发话了：其实，我是故意测试你的，你这个人不错。说完就把两百块抽走了。。。刚开始还没多想，现在想想他不是经理又不是老板，测试我干吗。

4.上班路上，被一辆电动车撞了。没什么事，就是衣服破了，眼镜腿折了。

我打电话跟经理说了说，回家换衣服。

刚到家就接到同事电话:你在哪个医院呢，经理说你得腿被撞折了，派我们去看你呢！

我……

5.我和一位医生的长相很像，经常被人误认，时间长了有点烦，再遇到有人叫我叫医生我就回答：“你好！你现在有病吗？哈哈“”你好！欢迎到我们医院住院呀！哈哈““你好！有病没病到医院来呀！哈哈“

据说现在那位医生名声不太好，都说他神经病。