1.临渊羡鱼，不如跳下去自己游！

2.年假年假，不是应该放一年才对吗？

3.“你头发怎么这么多啊？”被堵住的下水道对我说道。

4.今年情人节虽然和我没关系，但和我喜欢的人有关系呀！

5.终于吻到追了很久的女生，感动到哭了，这大概就是所谓的亲人两行泪吧！！！

6.不要老是否定自己，你就是特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身、发胖、脱发和花钱方面。

8.过年肚子里不知道吃了些啥，腻腻乎乎的，还感觉很难消化，肚子总是胀胀的，太难受了。整个人肿了一圈。家里菜太油腻了，必须吃几顿肯德基汉堡王清清肠胃了。

9.都初八了，据说有些人还在家里过大年？父母生你养你这么多年不容易，别搁家里添堵了，早点订票离家，留住这份亲情！

10.老一辈常说孩子可以维系感情，让家庭完整，其实不是的，有时候孩子维系的只是一段早已破碎不堪毫无体面可言的婚姻关系。想想孩子也惨，做错了什么，要做一摊过期食品的保鲜膜。

爆笑之逗B剧场第304季

1.你看那个人好惨哦，睡不着人，还睡不着觉。

2.你说你喜欢海，那为什么嫌弃我的地中海？

3.作为一名绅士，我都会随身带着手帕，这样遇见美丽的女士时，就可以擦我的口水了。

4.发现我挺能骗女孩子上床的，只要我一给她发消息，她就说她要睡觉了，我还真是个渣男。

5.据不科学研究表明，有48%的00后女孩希望能嫁给有钱又帅个子高又温柔的男孩子。而剩下52%的女孩子则比较质朴，她们质朴的认为有钱就行。

6.早上跑步时，旁边一个骑电动车的男孩过来悠悠地问我：“姑娘你急着去哪啊？我送你啊！”

7.吵架中的女人，可以同时拥有异常强大的气场、无与伦比的诡辩力、超凡的记忆复盘能力、出众的数据运算能力、灵敏的细节获取能力和趋近于零的逻辑，可敬可畏，诚不可与之争锋也。

8.情人节早上，我想给老婆发个52块的红包，不小心点成了520块。

还好我用的手机比较智能，输入密码后，它提醒我可用的余额不足。

9.地球去流浪，竟然没带月球一起。几十亿年的伴侣，说不要就不要。地月本是同林鸟，大难临头各自飞。呵，渣球！！！

10.彭于宴这种就是虚肌肉，就是吃各种蛋白质，增肌。

看上去很结实，其实没卵用，打个比方就是我和他单挑，过不了5秒，他就会跪在地上掐我的人中，求我不要死！

1.男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！

2.一个女孩她再好看，只要有双下巴，那。。。那也比其他有双下巴的女孩好看。

3.由于操作失误，给前任朋友圈点了个赞，不一会，他就发来消息：想不到你还关注着我，今天下午我有空，约吗？

看完，我很感动，默默截图，发给了他的现女友。。

4.杯水车薪：一种收入高的表达。喝一杯水的功夫，薪水就足以买一辆车。

头婚眼花：指头一次结婚缺少经验，眼花选错了人。

“一见如故”就是一见钟情版的“我们做朋友吧！”

“相见恨晚”就是文艺版的“你丫的怎么现在才来啊！”

5.老公：“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢？”

老婆：“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”

老公：“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”

老婆：“我们女人要想出去浪，还需要工资吗？”

6.老婆是这样给老公谈心的：你拍拍良心说说，这些年我对你不好吗？

每次你做家务我都怕你无聊，我都躺沙上磕着瓜子陪着你。

每次出去我怕你走的慢，我都让你背着我。

每次你犯错了我怕你跪搓衣板太硬，都让你跪方便面。

你说我对你不好吗？我知道你现在飘了、厌倦了，我告诉你习惯了就好了，我也很累，知道吗？

1.相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。

 有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？

结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！

2.结婚的时候有个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。

我听完之后还挺高兴，小声的跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？”

结果司仪笑了笑：“你别高兴的太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两个卧室里都是男的。”

我#@#%$^&

3.在餐厅坐着，我前面一男一女，一人一盘炒面。

女：亲爱的，我要喝对门的奶茶。

男：行，我去买。

女：我还想吃炸薯条。

男：行，我去买。

男走出去几分钟回来了。

女：亲爱的，我现在突然不想喝奶茶了，上次你给我买的那个绿茶挺好喝的，也是对门那家的，你再去一趟嘛。

男的松了一口气：我就知道你得变卦，绿茶我也买了，奶茶我自己喝。

女的喝了绿茶：哎呦，我是不是还说过要吃薯条来着？我现在饱了，薯条你也吃了吧。

男：我知道，所以我没买薯条。

然后俩人走了。。。

此男把妹绝对是高手啊！！！

4.这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。

今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。

我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

5.我的同事有次穿短裙上班，我问她：“裙子这么短你不怕走光吗？”

结果她居然把裙子掀起来说有安全裤，当时我因为害羞居然没看，然后只听她“啊”的一声，嘀咕道：我记得今天穿了啊！

我。。。

1.春分，意思就是春天到了，该分手了。

2.就算失败了99次，也要努力继续。。。凑个整！

3.还有种距离叫：想通过朋友圈了解他，但他不发朋友圈。

4.没有存在感，但内心却全速运转，简直就像是空调室外机一样的人。

5.微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。

6.我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。

7.不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝，得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想？？？

8.其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。

9.去便利店买了24块钱的东西――招商银行app一条信息，您消费24元；短信一条信息，您消费24元；微信支付一条信息，您消费24元。给我整一愣：我买啥了就花了70多?

10.发现一个很有趣的现象：

我身边的年轻人：我不想上班，除了上班干什么都行。

我身边的老人家：我想上班，上班干什么都行！

1.为了见男友我特地洗了头，见面后男友陶醉地闻了闻发香后说：“你头上怎么这么香，是不是洗发水没洗干净？”

2.男：“你是如何看待你不喜欢却追了你很久的男生的？”

女：“你是想问我对你的看法吧。”

3.我：“说，我是不是你的小公主？！”

男友：“你是不是公主取决于你爹是谁，而我是永远也无法让你成为公主的！”

我。。。

4.哥们儿通过各种手段，弄到了一美女的微信，发信息，对方一直不咸不淡，半天回复一条。

哥们儿没有放弃，契而不舍的发信息给他，今天我问聊的肿么样了？

哥们儿：比前段时间强多了，以前不搭理，现在无论深夜还是白天，他都能秒回一个红色感叹号！

5.跟女同事闲聊，同事说到一客户特好色，因为我以前也在那个老板手下打过工，于是回忆了一下说道：没觉得呀，我给他打过工，没看出来他好色呀？

女同事对我嗤之以鼻：切～你当然看不出来了。。。

额。。。几个意思啊？

6.哪些穿着性感的妹子们，如果已婚，请穿好你的衣服，这是对你丈夫的尊重，如果未婚，也穿好衣服，这是对你自己的尊重，如果是出来卖的，请说明价格和服务，这是对消费者的尊重，如果不卖只是为了博眼球，请你再穿少一点，这是对广大人民的尊重。谢谢！！！

1.烘焙基本就是用鸡蛋把植物碎片粘到一起。

2.以前我从家里偷溜出去参加聚会，现在我在聚会时偷溜出来回家。

3.缘分这个东西其实也挺势利的，好看的人就能不费力地拿到更多。

4.不要期望别人为自己雪中送炭，没有人在你脸上抹炭就该感恩了。

5.当代青年男女的困境：刚起床就困了，刚吃完就饿了，刚出门手机就没电了，刚月初就没钱了。。。

6.人生的高度是你获得的东西，人生的宽度是你错过的东西，人生是立体的，还有一个厚度，是你吃过的东西。

7.现代诗《熬夜》：日渐脱发的我，坚持熬夜，窗外的万家灯火逐渐熄灭，仿佛全世界，都是，灭我灯的女嘉宾。

8.我们发明合同来防止对方对自己撒谎，然后我们又发明了附属细则以便自己撒谎。

9.学渣的写作业历程：小学：写完咱俩对一下！初中：写完给我抄一下！高中：我靠这么多你怎么写完的？！大学：有作业？啥课的啊？必须写？不写没事吧？

10.有网友说人类用植物的生殖器来表达爱意很蠢。其实人类已经做了更多蠢事，比如在树木干燥后的尸浆上写字，用恐龙的尸油开车，吃荔枝的婴儿、橘子的子宫内膜、吃鸡的未受精卵子，还吃各种动物尸体，拿火山的排泄物求婚。。。人类真是太可怕了。。。

1.如果一个人扎了马尾辫，那他的脑袋就是马屁股。

2.朋友骂你low，你不要难过，能跟你做朋友的人，他也高级不到哪里去。

3.坐地铁真的不要乱看人家手机，我今天坐地铁看别人的手机，我就坐过了一个站。

4.看面相就可以知道一个人是否大方了，比如有些人的脸又大又方。

5.搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧?

结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。

6.好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。

其实我和明星也有相似的经历。

我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。

7.小猴子下山看到一片玉米地，就高兴的摘了几个玉米。走着走着，看到桃子，就丢了玉米去摘桃子。走着走着，看到西瓜，就丢了桃子去摘西瓜。走着走着，看到小兔子，就丢了西瓜去追兔子。。。

结果什么也没得到。

这个故事说明，有一个漂亮的包包是多么重要啊！

8.清明，领导在朋友圈晒上坟，有个同事评论：哇，这坟修得好大好气派。。。

1.“拜拜”两个字像不像四个烤串？

2.最烦的是，看自己是个废物，看别人又都是傻B！

3.你家也太穷了吧，想去你家，你居然说门都没有？

4.把音乐调成随机播放的是我，因为没有听到想听的歌而生气的也是我。

5.为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长，而头发就反而会脱落变少? 是质量守恒吗？

6.不知道你想过没有，其实命运扼住你的喉咙，不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

7.现在网上有些年轻女孩真是没法儿说――卖弄姿色，轻浮招摇，疯癫妖冶，毫无廉耻，。。。令人着迷。

8.你的身体是一台头发打印机，有的人随着年龄的增长会丢失墨水，打印出白发。而我就厉害了，我缺纸。

9.谈恋爱就像洗衣机，先泡你，然后缠着你，围着你转，如胶似漆地搅拌在一起，再然后榨干你，把你一甩，挂在一边，晾着。

10.今天的不高兴和昨天的不高兴大有区别，如果昨天你问我为什么不高兴，我会滔滔不绝和你说上半天，而今天，你最好别问我。

1.要做一个积极的人，从下楼拿外卖开始。

2.熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以让你没有老年。

3.成年人有谁不是负重前行呢？就算是王思聪，不也是扛着钱吗？

4.大脑：去学习；身体：去锻炼；我：在接下来的8小时我会边打游戏边考虑你俩的建议。

5.减肥：票圈打卡猛如虎，脱衣一看肉鼓鼓。

生活：夜里熬夜猛如虎，白天上班变地鼠。

钱包：月初花钱猛如虎，月末只能去吃土。

6.每次怀疑自己生病的时候，都会网上搜索一下，结果都是看到“食欲不振”“不思饮食”这些症状完全不符。

7.记得年轻的时候，如果想看美女，就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历回家慢慢欣赏。

现在有了网络，实在是方便多了，想看美女只要打开某宝，就能买到挂历了。

8.人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢的就磨的圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。

9.一个男生说女生：丑＝还行，可爱＝真可爱，漂亮＝真漂亮！因为如果你丑他是不会和你说话的；

一个女生说男生：丑＝真丑，帅＝还行！因为如果她遇见真帅的是不敢说话的。

10.也不是不想处对象，就是想再等等，具体等谁呢？不知道；

具体等个什么样子的呢？不知道；

你说不想找吧，也想找，你说想找吧，也不是太想找。

你说不着急吧，看见人家处对象也有点慌，你说着急吧，确实也不是很想要。

1.据我观察，现在很多人在睡这件事上最有毅力，在吃这件事上最有执行力。

2.很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。

3.希望我的朋友们可以开开心心的，永远不会难过和悲伤，爱你是其次，主要是因为我真的不会安慰人。

4.当前国际形势的主要矛盾，是人民日益增长的美好生活需要同美国觉得我们不配过美好生活，只配给他们服务之间的矛盾！！！

5.无论你现在状态有多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做到连续一个月22:30以前睡觉，我本人在这里给你保证，我保证你做不到！

6.A：“为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？”

B：“你吃过甘蔗吗？”

7.昨天，一个新来的同事问我：“财务科那个大姐多大了？结婚了吗？”

我问他为什么关心这个？

他说：“我去报销，当时财务科里就我和她两个人，她让我寂寞的时候去找她。”

今天，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说的是“季末”。

8.女友：今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。

男友带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。

女友叹口气说：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。

9.男生跟女生单身久了的区别

男生：算了，她不会喜欢我！

女生：稳了，他肯定喜欢我！

男生：一个人就是一级残废。

女生：一个人就是一支军队。

男生：我谁都配不上。

女生：谁都配不上我。

男生：女生都是貂蝉。

女生：男生都是渣男。

10.女生说要洗澡你怎么回答？

直男式回答：哦，去吧。

暖男式回答：去吧，好好洗一下，把不开心的事全部洗掉。

调侃式回答：画面太美不敢想象。

撩妹式回答：好想化作你的头发跟你一起沐浴。

高情商回答：我不介意和你视频。

沙雕式回答：一块儿吧，我帮你搓搓背，钱不钱的无所谓，就是想干点活。

1.短信拦截关键词设为退订后再也收不到垃圾短信了，爽！

2.朋友们，不要的人民币不要扔，可以来找我换不锈钢脸盆。

3.别人都在晒幸福、晒车、晒房、晒吃、晒喝、晒玩、晒钱，你呢？你晒什么？？你晒得乌漆麻黑的。。。

4.当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我SB，最后我被电影院的保安架了出去。。。

5.不谈感情后生活真的就只剩下了工作，好爱工作，工作好简单，付出就有回报，虽然回报也没那么多，但也比感情这种没良心的强百倍。

6.最近参加了一个比赛，看谁的体重增加得最多，头发掉得最多，很明显，不是这么叫的，一般它被称之为“同学聚会”。

7.996程序员做的梦：昨晚做梦梦到我死了，进了阎王殿，阎王爷让我给他的生死薄做个后台管理系统！

8.520民间还有个更接地气的版本：

5是吃五天；

2是胖两斤；

0是你的减肥成果。

9.律师温馨提醒：520.1314.9999等数额可能会被认为具有特殊含义，属于赠予行为，分手时不能主张返还。

发100.1000.10000等普通数字就可能会被认定为借款，分手时可以主张返还。

需要注意的是，请不要在红包中加入我爱你等词汇，建议使用“这是你要的钱！”

10.现在真的老了，像以前去个KTV都是抢麦的，现在去了只能安静的坐那，旁边的小姐姐都劝我唱一首吧，别摸了！

1.现在科技进步了，遍地都是ETC，自动抬杠。

2.“成年人的世界那有容易二字？”

“有的，容易胖！”

3.异地恋，谁经常去对方的城市根本说明不了谁爱谁更多，只能说明谁所在的城市好吃的东西比较多。

4.吃小龙虾时被暗恋的女生看到了，她说：“啥家庭啊，顿顿吃小龙虾？“

我脸一红：“目前还没有组建家庭。”

5.手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？

男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了......”

唉。。。都是看热闹的不嫌事儿大！！！

6.跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾，我可不可以把寄在他那里养，费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。

朋友义正严词地说：“你这不是养猫，你这叫嫖猫！”

7.跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？”

哥们一听，突然兴奋的说“没有！”

妹纸：“我是个实习生，本来想给你换Tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练练手吧！”

1.天热的时候更适合表白，因为这时候热脸去贴冷屁股很舒服。

2.女子坐飞机睡着，醒来后发现身边空无一人，经过警方调查原来她坐的是无人机。

3.现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗？

4.真不知道长得好看有什么用，也许这就是当局者迷吧。也别说旁观者清，你好看的唯一作用就是让人不清醒。

5.血液是血浆里漂浮着一个个血细胞，所以对于蚊子来说，吸血会不会很像用吸管喝珍珠奶茶？

6.起床是什么？是自然苏醒，然后打个哈欠，愉快的下床，而不是闹钟一响，就吓得跟抽筋一样的，就算肉体已经行走，可灵魂还在沉睡，这不是起床，这是诈尸！

7.刚查出来，702分，如释负重，也算这几年的付出有所回报，没有之前的积累就没有今天的收获，这其中的辛苦也只有自己知道。最后顺便问一下你们芝麻信用多少分？

8.周瑜的老婆叫小乔，小乔的姐姐叫大乔，大乔嫁给了孙策，孙策的妹妹叫孙尚香，孙尚香的老公叫刘备，刘备的儿子叫刘禅，刘禅的皇后叫张星彩，张星彩的母亲叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯渊的女儿，夏侯渊的哥哥叫夏侯敲辞胛手荑びΩ霉芟暮惺裁矗

9.古代的姑娘不出闺房，大门不出二门不迈。现在的少女也不出闺房，吹着空调，点着外卖！

10.渣男语录：

吃了没？早点睡！今天开了一天会！

多穿点，喝热水！那个女孩是我妹！

这个东西有点贵，工作一天我很累。我是真的喜欢你，可是现在不想谈。

你别闹，真没有，你说什么是什么。喝多了，乱说的，我们真是好朋友。

1.我有选择困难症，不管做什么事情，我都选择困难模式。

2.老婆总说“老娘天下最美！”这话我很不同意，她一点都不老啊！

3.生活磨平了我的棱角。

完整版：

生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

4.运动时间不讲究早晚，只要动起来就好。一定要说有什么不同，那就是：太晚容易睡不着，太早根本起不来。

5.我妈真逗和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。

6.每天光起床就花光了95%的战斗力，用余下5%的力气去上班你能指望我做什么丰功伟绩？

7.男人啊，上到九十九下到刚会走，只要有挖掘机在施工作业就会围一圈看，咱也不知道在看啥，咱也不敢问。

8.成家立业，贤妻良母。这句话无论正着读还是反着读，都有道理！

9.除了垃圾分类，还有更深层的“灵魂六问”：配钥匙师傅：你配吗？

算命先生：你算什么东西？

食堂阿姨：你要饭吗？

快递小哥：你是什么东西？

上海垃圾分拣阿姨：你是什么垃圾？

最有文化的还是滴滴司机：你搞清楚自己的定位没有？