1.自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！

2.过年在家，老妈嫌弃我爹洗衣服不干净，我爹则反过来嫌我妈浪费水。于是降大任于我，我成功集两者之长：既费水又洗得不干净。

3.春节过后，老婆问儿子：你是喜欢去奶奶家啊，还是去姥姥家？

我在旁劝道：他这么点小孩，不要问他这种问题？

老婆横了我一眼：那你来答？

4.过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗？

5.今天是春节上班第一天，

我一早来到自己的座位，

发现有5张100元的人民币，

下面还有一张纸条，

写着：加油！

落款是领导的名字。

我感动的掉下了眼泪，

想不到领导这么有心，

一上午都很有干劲……

下午接到领导电话，

劈头盖脸一顿臭骂，

问早晨让我去加油，为什么没加？？？

6.前两天同学聚会，话题天马行空，不知什么时候转到离婚率的问题“谁离婚的举手！”

有一个男同学犹犹豫豫举手又放下。

“你什么情况啊？筹划离婚中？？？”

“你也没说离两次婚的举手啊！”

7.春节招待一个俄罗斯朋友，第一天晚上给他喝的茅台，他很喜欢，表示非常好喝。

第二天晚上给他们喝的二锅头，他很不开心，说这么好的酒为什么昨天不给他们喝！！！

1.闺蜜牙疼，决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。

牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊啊。。。

大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。

2.我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。

我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

3.一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西，后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的。

后来才知道，对方家是收废铁的！

4.打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。

跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”

5.现在的小偷是越来越善良了，今天在饭店吃饭，付账的时候发现钱包和手机都不见了。。。

跟老板说明天付，老板告诉我：刚刚有人为你付过了。。。

6.“学长学姐好，我是临床医学的新生，请问解剖课的尸体是自己带还是学校发？”   

“自己带不怎么新鲜，学校发的质量又不好，我们一般都是现杀，有关系好的同学也可以互相解剖！”

1.我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。

三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”

2.街头遇到一个乞丐，竟是大学同学，他一开始有点尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。

3.科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。

4.是谁嘲笑了我们年少的梦想？

回复：家长。

5.“为什么你社交活动结束后回到家里会有深深的失落感？”

“没吃饱！”

6.老师被同学们气得直跺脚，作为班干部我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个山核桃。。。

7.咱这啥家庭啊？天天下雨？家里有龙啊？

8.当铺门外的男子心事重重，老板关切地询问道：客官，请问需要当点什么？

男子十分犹豫：什么都可以当吗？

老板笑着说：本店没有当不了的东西，呵呵！

男子精神为之一振：当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有。。。

开个价吧！

1.所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。

2.世上最虚假的事，就是当着父母面和好朋友聊天。

3.找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼一样。

4.时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。

5.烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了 就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！

6.现在人都这么说话了吗？形容人家背白，这么白的背不拔个火罐可惜了；形容人家腿长，这么长的腿不蹬三轮可惜了；形容人家好看，这么好看的小姐姐打一拳要哭好几天吧。怎么回事？嗯？现在流行这么硬核夸人吗？

7.对于我喜欢的人而言，我对他的爱与兰博基尼5元代金券一样毫无意义。

8.有一家公司：五点半下班，六点半才有公司班车；大家为了体面的坐大巴回家，都主动加班一小时；八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一小时吧；十点钟后打车报销，累了一天谁还挤公交？再来俩小时！

1.这年头的春天像渣男一样，一会冷一会热的。

2.允许一部分人先富起来，然后在我们面前炫富！！！

3.钱没了可以再赚，朋友没了就不用还钱了。

4.像我这么不搞笑的人想要逗女友笑，最大的难点，就是没女友！！！

5.家里有个卫生间我很少用，因为收不到wifi，手机信号也不好，我坐在马桶上看着无法上网的手机就像捧着板砖蹲厕所的傻子。

6.我与碳水化合物的关系，是一种虐恋的关系，它爱我我也爱它，但我们不应该在一起。

7.“令和”出自《西游记》：鹿力大仙又奏道：“陛下，我师兄原有暗风疾，因到了高处，冒了天风，旧疾举发，故令和尚得胜。”

8.酒是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。你要喝它，它非不让你得逞。你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来。

9.经常叮嘱朋友们花钱要有节制，至少也要留些存款以备急需，因为谁也不知道什么时候我会找他们借钱。

10.孙悟空之所以那么瘦，因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。

1.原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。

2.大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃点才行。

3.一个当他错了就认错的人，是个勇敢的聪明人，但是一个当他对了还认错的人是个。。。结了婚的人！

4.想提升灵魂就去买书，想强壮肉体就去买健身课，想跟人结婚就去买钻戒。这三者的共同点是：误以为花了钱就会有效果。

5.奔驰现在最需要改进的，是尽快在引擎盖上安装座椅，以便广大消费者舒适维权。

6.看到一则减肥经验，说只要每顿都吃贵的，最后就会因为心疼钱而瘦下来。我就是用了这个方法，现在是一个破产的胖子。

7.马云金句：“如果你不热爱，哪怕8个小时你都嫌很长，如果你热爱，其实12个小时不算太长。”我一下就明白了，他说的是睡眠。

8.一间门庭若市的店，一名男子跟服务员说：“我是贵宾啊，凭什么要排队？”

店员：“就算是哈士奇也要排队。”

9.小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈就是不吃垃圾食品的人类。

长大一点，想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。

再后来，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。

10.现代诗一首《鸽子》

你说鸽子

是和平的象征

如果

我放你鸽子

你还会心平气和吗？

11.以前我和我妈说，我觉得人长得好看最重要，什么学识啊，有趣啊，在美的面前不堪一击。我甚至放下狠话，我说我将来要是长得不好看，我宁愿死! 所以我能活到今天，就证明了我这人不管怎样，最起码是挺不把自己说的话当回事的。

12.十年前，我看到一个女生在操场上抱头大哭。我好心过去递给她一张纸巾。

她非常感激我，马上抱着我痛哭。

十年过去了，她成为了我的妻子。

但是她永远不会知道找人打她的就是我。

1.现在想来，可能是奔驰漏的油，引发了巴黎圣母院大火。

2.一个朋友经常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不觉得他是想给我看，只是把我当剪贴板和收藏夹！

3.现代诗《狗屁爱情》

吵架吵不过

骑电车就故意走减速带

自己撅起屁股

嘴里还扬言要墩死我

呵，男人。

4.如果一个女人问“怎么才能让男友给我花更多的钱，更听我的话，更会主动哄我开心”，那么大家就会批判她。

但是如果她换个问法，说“怎么才能让男友更爱我”，反倒会有一股可怜巴巴的痴心女子气息出来，大家甚至还会觉得这女人的男友做得不够好。

5.你摸摸我今天的衣服，是不是做你对象的料？

6.晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。

7.三人应聘。

甲：我211。

乙：我985。

丙：我996。

面试官：就你了！

8.千万不要让公司领导知道你有你本职工作以外的任何技能，他们只会觉得你很方便，但并不会觉得你很能干，也不会觉得你很多才多艺，也不会给你涨工资！

9.我思考了一下为什么婆婆要比丈母娘难当的原因，是不是婆婆的心态是，我爱的儿子，突然他生命中多了一个重要的女人(媳妇也是这么想的)，然后双方关系就很微妙地有些难平衡；

而丈母娘的心态是，女儿长大了，多了一个爱她的人，于是对女婿也就特别好？

10.我发现女生谈恋爱真的挺累的，对方今天态度冷淡没回消息，女生这边可能已经经历了生气，自我怀疑，冷战，面临崩溃，心灰意冷，做好分手准备。

最后男生啥也不知道，发来一条消息：宝贝，我睡醒啦！

1.妙语连珠是猎物，支支吾吾是喜欢。

2.算卦的说我2月会发财，这都农历4月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准？

算卦的说：还不是你们女人爱变卦！

3.知道为什么结婚要选好日子吗？因为结了婚之后就没有好日子了。

4.比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么?

瘦得只剩胸了。

5.生活小妙招：缺碘的朋友可以通过多加班来补充，因为俗话说得好――加班加碘！

6.兄弟会背叛你，女人会离开你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有数学不会，不会就是不会，怎么学都不会。

7.我建议各位以后找对象可以找个天秤座的，天秤座真的很不错，不要问我为什么！ 因为我就是天秤座。

8.现在这个社会是越来越好了，男孩子都挺懂事的，一有钱就想多照顾几个女生。

女孩子也挺懂事的，男孩子一没钱就怕他压力大，不跟他在一起，真的是充满了爱！

9.泪腺失禁，母胎失恋，钱包失血，夜晚失眠，撕逼失常，P图失实，体重失控，头发失踪。 当代青年日常八失。

10.那年，母亲送我上小学，大盘2000多点；

后来，母亲送我上中学，大盘2000多点；

再后来，母亲送我去大学，大盘2000多点；

大学毕业了，母亲去学校看我，大盘2000多点；

如今，我已经成位了一个母亲，大盘还是2000多点。

祝愿天下母亲，像大盘一样，不会老去，永远年轻！

1.高压锅、深海鱼、静脉曲张袜，都比你压力大!

2.“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

3.A：你的狗做过什么让你感动的事？

B：把我家猫拉的屎吃了，省得我去丢了~

4.有个记者朋友在群里发了几个新闻链接，我看了看全是关于小龙虾的负面报道，于是问她：“你不是一直很喜欢吃小龙虾吗？”

她：“再不整它一下，涨价涨得我要吃不起了。”

5.据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

而有的父亲特别震惊，因为他听说自己家养的猪把别人家的猪给拱了。。。

6.周一早晨上班，穿了新买的高跟鞋，恰好同事来办公室，我故意抬腿把鞋伸到她眼前晃个不停。。。

“呀！姐你周末去哪儿玩了？脚背都晒黑了！”

7.某人上完厕所看见蹲坑里有十块钱，想了半天，想走又舍不得，想捡起来又下不去手。

于是他果断的丢了一百块钱在里面，总算下得去手了。

8.吃饭时假牙掉了，赶快到医院挂号，牙齿滑进喉咙不是牙科了，到喉科去；

喉科一检查，到胃了，要去看肠胃科；

胃科一检查，已经到肠子了要去看肠科；

肠科一看不得了，已经到直肠肛门口了，那就要到肛门科看了；

肛门科一看，你肛门有个牙齿，还是到牙科去吧！

1.你失眠吗？你自己都睡不好，怎么睡别人？

2.可怕，早上6点就有人去上班了，我在下班的路上看的一清二楚。

3.科技真的发达了，现在足不出户，就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼。

4.希望各位男士周知：女生好哄是因为她喜欢你，不是因为她脾气好。她脾气不好。

5.为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它，吃饭别说话。

6.连父母都觉得你是垃圾，怎么办？不要慌。垃圾是放错地方的资源，换个城市发展，你就变废为宝了。不信出去呆个一年半载回来，再一开门，看他们管你叫什么？

7.叫你不要买车的人都是已经有车的，告诉你年轻人租房就行的人都是有房子的，劝你不要结婚的人都是已经结了婚的。这一切都可以说明一个现象：你是一个没车没房没对象的人。

8.“男人是钢铁制成的，那么，女人是什么做的呢？”

“女人是磁铁做的！”

9.猪能吃的，叫湿垃圾，猪不能吃的，叫干垃圾，猪吃了会死的，叫有害垃圾，可以卖出去换猪的，叫可回收垃圾。。。站在猪的角度思考，垃圾这么分就对啦！

10.高考前：保护动物

高考时：国家重点保护动物

高考后：四害!

11.明天开始我真的要戒酒了，如果你们再看到我喝酒。。。请给我倒满，谢谢！