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  • 性别搞笑段子笑话(有一次打出租车跟师傅唠嗑,。师父有一次拉个日本人,...)

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    有一次打出租车跟师傅唠嗑,。师父有一次拉个日本人,要拐弯的时候日本人用脚踹师傅的肩膀告诉师傅左拐,右拐的。后来师傅忍无可忍了,就把车随便一停下车就把日本人拽出来要打,然后过来个交警说这里不能停车,然后询问情况,师傅跟交警讲完情况以后,交警跟师傅说:“找个没人的地方打去,然后就木有了

    在图书馆,一个男生的手机铃声响了,为了不打扰大家,他以八十迈的速度冲出去,然而,手机铃声没有停,这家伙又快速跑回来,来了一句,忘带手机了。

    最近我跟儿子一起睡,他夜里总口渴。 我嫌麻烦,就把捂脚的热水袋打开,让他喝里面的水!每晚如此,也便成了习惯! 那天吃饭,儿子无意间说出这个秘密:“热水袋里的水,真美味!” 闻此言,老婆死命瞪我一眼。 回头把儿子揍了一顿:“你爸爸有脚气,喝了你不怕中毒吗?”

    小时候有次我妈打我,完了她非常无奈且后悔地说:“哎,笨蛋,我打你你就跑啊,追不到你,我气也就消了,你傻站着让我打干嘛?没过两天,她又要打我,我撒开脚丫就跑,也是从那天开始,我变得不相信女人了。

    昨天带着儿子去公园散步,看见前面有一个光头大哥,儿子大叫:爸爸快看,那是光头强!光头大哥恶狠狠地回头看了我一眼,然后儿子又指着旁边的两大胖子:还有熊大熊二呢。宝宝,不带这么坑爹的。

    有一天,一个4岁的小女孩坐在树底下哭,一个5岁的男孩子经过见到她哭,于是就跑过去安慰小女孩说:“乖,你别哭了,这么漂亮哭了就不漂亮了,你不哭了我娶你好不好啊?”女孩子听到哭的更厉害了:“你长得那么丑,谁要你娶啊?呜呜。。。”最终的结果是两个人一起哭了。

    就昨天,我爸带一个叔叔回家,蜀黍看到茶几上有一盒榴莲,顺手拿起一块啃。我爸一脸痛心疾首:榴莲是有营养,可我不喜欢,总觉得黏黏糊糊在嚼…(你懂的)。蜀黍手上还剩半块,粘的手上黏黏糊糊,嘴里正嚼着呢,然后就停了。客厅里尴尬极了。

    最近看上一个女神,我尽情的发挥我不要脸的潜质,无限勾搭......直到今天终于打动女神,她给我发来一个红包,金额.,并说金额是他想对我说的话!这个.是什么意思啊?想了一个晚上也没想明白。

    群友组织聚餐,我兴奋的报了个名,老规矩男女免单。由于临时有事去晚了一点,到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了一片掌声,一个悦耳的女生喊到终于来了一个男的!我急中生智的说道对不起,走错门了!真险。

    1839  3个月前  笑话
  • 搞笑视频( 为什么海星总是看起来很悲伤?因为它们总是五只...)

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    1. 为什么海星总是看起来很悲伤?因为它们总是五只脚着地。

    2. 有一只鸟飞到了一个动物园,但是它太吵了,所以动物园管理员把它关进了一个笼子里。但是这只鸟还是太吵了,所以管理员只好把整个动物园都关了起来。

    3. 有一个人去看医生,说他总是感到疲倦。医生问他是否吃了早餐,他回答说:“没有,我一直在找我的牙刷。”

    4. 有一个人去买了一辆新车,但是他不知道怎么开。于是他打电话给汽车制造商,问他们如何操作。制造商回答说:“你只需要踩油门和刹车就行了。”这个人说:“哦,那太简单了好的,以下是一些搞笑段子:

    5. 一只鸟飞到了一个动物园,但是它太吵了,所以动物园管理员把它关进了一个笼子里。但是这只鸟还是太吵了,所以管理员只好把整个动物园都关了起来。

    6. 有一个人去看医生,说他总是感到疲倦。医生问他是否吃了早餐,他回答说:“没有,我一直在找我的牙刷。”

    7. 有一个人去买了一辆新车,但是他不知道怎么开。于是他打电话给汽车制造商,问他们如何操作。制造商回答说:“你只需要踩油门和刹车就行了。”这个人说:“哦,那太简单了。”

    希望这些段子能让你开心一下!

    1867  3个月前  笑话
  • 搞笑段子40秒逗笑你( 以下是一些是夫妻搞笑段子,仅供娱乐: 妻子问...)

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    以下是一些是夫妻搞笑段子,仅供娱乐:

    1. 妻子问丈夫:“你觉得我是什么星座的?”丈夫回答:“你是处女座。”妻子听了很高兴,说:“那你呢?”丈夫回答:“我不是处女座,我是天秤座。”妻子疑惑地问:“为什么?”丈夫得意地回答:“因为我比你更平衡!”

    2. 妻子对丈夫说:“我想买一双高跟鞋。”丈夫回答:“好啊,你去买吧。”妻子问:“你为什么要这么说?”丈夫回答:“因为你穿高跟鞋会显得更矮,我就不用和你争谁更高了。”

    3. 丈夫对妻子说:“我最近发现我越来越喜欢吃你做的菜了。”妻子听了很开心,问:“为什么?”丈夫回答:“因为每次吃完你的菜,我就感觉自己又回到了恋爱的时候。”

    4. 妻子问丈夫:“你为什么总是把我当成小孩子一样照顾?”丈夫回答:“因为我觉得你比我小,而且我喜欢照顾你。”妻子听了很高兴,说:“那我也喜欢当小孩子,你每天给我买糖吃吧。”丈夫无奈地回答:“好吧,我会尽力的。”

    5. 妻子对丈夫说:“我最近想减肥,你能帮我制定一个减肥计划吗?”丈夫回答:“当然可以,我们可以每天只吃水果和蔬菜,不吃肉类和碳水化合物。”妻子听了很高兴,问:“那你呢?”丈夫回答:“我不用减肥,我本来就很瘦。”妻子疑惑地问:“为什么?”丈夫得意地回答:“因为我是你的肉垫!”

    1888  3个月前  笑话
  • 幽默搞笑段子大全网站(上次坐网吧里上网,旁边一妹子不知道在干嘛,一直在输...)

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    上次坐网吧里上网,旁边一妹子不知道在干嘛,一直在输入什么网址,输了差不多10分钟便问我:帅哥你有没有网址我:什么网址妹子:就是那个网址啊!妹子说的脸都红了,我:哦,原来是那个网址啊!然后我帮她输入了笑话网站别逗了!

    晚上女友加班,小姨子过来蹭饭,我俩都不会做饭,泡了两桶方便面,拿出手机我给小姨子找出各地的名菜图片,得意洋洋的说:这叫吃着碗里的惦记手机里的,看得小姨子留着口水把泡面都吃完了。女友加班回来,问小姨子:“聊什么呢,这么开心”小姨子两眼放光:“姐夫在给我说要吃着碗里的惦记着手机里的”看着阴沉着脸的女友,我能说我就是给她看了美食图片吗?

    昨天买的股票今天跌停了,男朋友安慰我说:“跌停就像被强,你越挣扎越痛苦,想离开却做不到,闭上眼睛买进一些,竟然觉得有点爽。”。我感觉我们的爱情已经快走到了尽头。

    小姑孑生过三个孩孑,在我们这边名声很差,嫁不出去。婆婆特别的着急,就让媒婆给她介绍外地的男人。那次小姑孑去相亲,为了打破尴尬,小姑孑拿起一个包孑吃了起来,笑着说:从小我最爱吃肉包孑了。男方笑着问:一次能吃几个??小姑孑随口答到:30个起步。男方:服务员,给我们来30个肉包孑!!

    嫂子,吃完饺子,我想跟你一起睡” “行啊,正好你哥不在家。” “都说坐着不如倒着,好玩不过嫂子,我也体验一把我哥的感觉。” “你这么坏肯定跟你哥学的。” 如今我也快结婚了,不能再跟嫂子一起睡了,唉!到哪儿去找我这么好的小姑子…

    1915  3个月前  笑话
  • 搞笑小段子大全笑死人200字(大家好,欢迎来到今天的搞笑时间。在这里我们将为您带...)

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    大家好,欢迎来到今天的搞笑时间。在这里我们将为您带来一系列令人捧腹大笑的笑话,让您度过一个愉快的夜晚。

    ·首先让我们来看看一位小学生的趣事。有一天小明在学校里穿着他的新牛仔裤,被他的同学问道:\u0026#34;小明你的裤子为什么这么高?\u0026#34;小明回答:\u0026#34;因为我今天穿了一双新的篮球鞋!\u0026#34;

    ·接下来我们还有一些令人捧腹大笑的趣事。例如有一天小红在餐厅里点了一份炒饭,但是当她拿到餐盘时她发现炒饭里有一只老鼠!

    ·最后我们还有一些轻松愉快的音乐,以帮助您放松身心享受这个搞笑时间。

    谢谢您的收听!

    1876  3个月前  笑话
  • 五个经典搞笑段子看完笑死了()

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    1874  3个月前  笑话
  • 开心一刻幽默搞笑小笑话段子( 大师解惑大师,您从来不喝酒吗?“”罪过,罪过...)

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    1. 大师解惑大师,您从来不喝酒吗?“”罪过,罪过。”“出家前也不喝酒吗?”“罪过,罪过。”“这我就不明白了,出家前喝酒,怎么算是罪过呢?”“你个一点悟性没有的猪,老衲都说了多少次“醉过”了!”

    2.爆笑段子:在饺子馆吃饺子,老板家的汤挺好喝,端着碗再盛一碗,拿着勺子在汤锅里搅了搅,突然看见里面有只乌龟,对老板娘笑了笑说:“老板娘,难怪你们家汤这么好喝,够下本的啊!”老板娘过来看了一眼,脸色一变,抬头对着楼上喊道:“臭小子,卫生间门又不关,你的乌龟都掉汤锅里了!”

    3.老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说:“她不会是爱上我了吧?”老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的工人了。”

    4. 我骗爸妈说去闺蜜家睡一晚,偷偷跟男友去爬山。早上刚到山顶老妈打来电话,我故意困怏怏的说:“妈怎么了,我还没睡醒呢!”老妈大吼道:“你梦游了两万多步,还敢跟我说没睡醒?”

    5. 周六下午,我领着五岁的闺女梅梅到公园散步。不远处,一位时尚靓女牵着一只漂亮的宠物狗。梅梅跑过去,手舞足蹈地逗小狗,直赞小狗漂亮!靓女瞅了瞅梅梅,高傲地对小狗说:“好宝贝听到了吗?小姐姐夸你漂亮呢!”听靓女这么说话,我很生气,拉着梅梅转身就走。靓女见了,赶紧对小狗说:“姐姐不理你了,你会生气吗?”我怒不可遏地刚要发作,不料闺女梅梅悠悠地问那靓女:“大姐姐,你漂亮,这只小狗也漂亮,它一定是你生的吧?”

    6. 初中的时候楼主很叛逆,有次因为老师投诉,放学回家被老妈一顿揍,,那时候脑子被门夹了,还手推倒了母亲大人, 然后她坐在地上不出声的那种哭,,把我心都哭化了,, 楼主就跪下道歉,对不起 我再也不还手了!老妈看了我一眼,问道 真的?, 我很诚恳的恩了一声,,只见她缓缓站起来,走向阳台拿出了一根扁担。。。

    7. 大二时交了个女盆友,带回家给老妈见了一面,从此我的衣服、鞋袜甚或包包,都被老妈勒令换成了NIKE。直到毕业因为异地和女友分手后,老妈才如释重负地允许我在品牌方面可以有别的选择。我问老妈究竟是为什么?老妈笑着说了句让我至今都不甚明了的话:儿子都是妈的心头肉啊!你女朋友漂亮的跟某个明星似的,我可不想你有什么闪失……

    8. 上学时学校突然开展学生对班主任的匿名评分考核,只想说我可以逆袭了。结果下课就被叫去训话说我背地不尊重老师,都是匿名,怎么就知道我投的59分。眼神一瞟,我勒个去,全班评价100分,很规矩的带着自己的名字,就我一人匿名。

    9. 女的一般把卫生巾叫面包,有次例假提前来了,就去找女同事借,问了一圈都没有带,只好找一个不太熟的女汉子问问,我坐旁边低声悄悄的说:你有没有面包啊?她直接站起来打开抽屉大声答道:我没有面包,我有饼干,你吃么?都拿去!我凌乱了~

    10.儿子说:你还没给我压岁钱呢!我说朝你妈要吧,今年经济危机了,说完给他展示我的钱包。儿子怜悯地看着我,随手抽出一个红包,塞给我说:爸,没关系,今年我给你压岁钱!

    1872  3个月前  笑话
  • 搞笑幽默段子哪里找(亲爱的读者们,欢迎来到我们的搞笑幽默段子集!这里充...)

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    亲爱的读者们,欢迎来到我们的搞笑幽默段子集!这里充满了各种轻松愉快、诙谐幽默的段子,是您放松心情、缓解压力的绝佳选择。无论您是学生、上班族,还是正在享受休闲时光的您,都请在此寻找乐趣与欢笑吧!


    一位病人去看医生,医生问他:“你最近有什么不舒服的感觉吗?”病人回答:“是的,我最近总是感觉胸闷、气短。”医生沉思片刻后说:“嗯,听起来你的心脏有点问题。”病人紧张地问:“问题严重吗?”医生笑着说:“没关系,只是你的体重有点超标,你需要多运动。”

    ‬。他紧张地看了看观众,然后说:“我知道我讲得很糟糕,但请你们不要这样嘲笑我。”观众们笑得更欢了。

    四、尴尬的约会

    一个男孩和一个女孩约会。男孩为了制造话题,开始谈论他最近看的一部电影。他越说越起劲,女孩却一脸困惑地看着他。最后,女孩终于忍不住问:“你说的那个电影,是讲什么的?”男孩回答:“哦,它讲了一个男人和他的机器人女友的故事。”女孩轻松地说:“哦,听起来好像很不错。那个男人是约翰·屈伏塔吗?”男孩一脸尴尬。

    五、结语

    希望这些段子能给您带来欢笑和轻松。记住,生活中有时候幽默一下也是很好的调节剂。不论您在哪里,我们的话语总能伴随您左右,给您带来笑声和快乐。祝您每天都有愉快的时光!

    1956  3个月前  笑话
  • 搞笑段子五则(牙医问我怎么牙这么不好磨损严重?我说人生太艰难,我...)

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    牙医问我怎么牙这么不好磨损严重?我说人生太艰难,我一般都是靠咬牙过来的。

    ·2.雾霾天出门一定不要忘记戴口罩,否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会,我今天出门忘了戴口罩,结果在路上被债主认出来暴打了一顿。

    ·3.美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起,女巫给了她一瓶药水说:喝了这个能帮助你,但你可能会化作泡沫。美人鱼毫不迟疑地喝了下去,当她睁开眼时身边有好多泡沫,但她自己却没化作泡沫。此时王子正暖暖地看着她,同时喊了一句:服务员麻烦加多点酸菜谢谢!

    ·4.秦始皇:我虽然贵为皇帝,三宫六院那么多老婆其实都是选妃抢来的,她们心里根本就不是太愿意。唐太宗:\u0026#34;我的也是\u0026#34;朱元璋:\u0026#34;我的也是\u0026#34;乾隆:\u0026#34;我的也是\u0026#34;王思聪:\u0026#34;呵呵!\u0026#34;

    ·5.再也不要玩手机了,今天低头看手机,正好老板来了我就急忙说了一句\u0026#34;群主早!\u0026#34;年底了又要找工作了。

    1875  3个月前  笑话
  • 每日幽默段子搞笑精选(本来想跟女友开个玩笑,中午时就板着脸在沙发上等她回...)

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    本来想跟女友开个玩笑,中午时就板着脸在沙发上等她回来,表情异常严肃。结果她回来见了我就说:“怎么了?”我反问:“你说呢?”女友惊讶:“你知道了?”我一愣:“恩。”女友:“那我们分手吧!”之后摔门走人,到现在我也不晓得啥子原因。我勒个去!这玩笑是开对还是开错了。

    和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边说:“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问:“是不是当时特浪漫啊?”老妈合上相册:“早知道你长这样,当时我就不该同意你爸。”

    楼上有个寡妇,我和她楼上楼下的还算比较熟悉,由于我离婚也有两三年了,所以对她有一些想法。这一天单位发了几箱水果,有橘子,有苹果,有哈密瓜。我心想我一个人肯定也是吃不完的,于是就用袋子兜了一些拿到楼上去。结果她一边和我聊天一边当着我的面,一个小时之内就把这些水果都给吃光了,这可足足有十斤重呀。从此以后,我对她再也没有了想法。

    虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?”听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”

    大哥,今年黄河二岸大旱,许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了,这可如何是好呀!张飞进门就大叫:是呀!要不,我们也捐点!关羽问刘备。刘备面露戚色道:好吧,我们就捐一千双草鞋吧!啊!张飞问:草鞋能解饿吗?刘备看了二人一眼,道:人还有皮鞋可啃,牲口你总得给双草鞋啃啃吧!

    工地大门被辆车挡住了,中午了车主才慢悠悠过来要开车。工地几个人说了他几句,这车主直接放下一句话三天后来开车,敢动坏我车让你们赔,然后就走了!老板过来让大家从新开个门,然后指挥着挖机在车周围挖了一圈深沟......

    1874  3个月前  笑话
  • 开心一刻幽默搞笑小笑话段子( 农村有一家小饭店,一位城里人路过,看到门口挂...)

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    1. 农村有一家小饭店,一位城里人路过,看到门口挂着招牌上写着“祖传宫廷菜”。他好奇地走了进去,点了一份宫廷烤鸭。片刻后,服务员端上一盘烤鸭,城里人看着有些惊讶,鸭子皮上竟然还有毛!他不满地向服务员抱怨说:“这是什么菜?宫廷烤鸭怎么还有毛?”服务员笑着回答:“先生,这是真正的农村宫廷烤鸭,充满乡土风味,连皮毛都保留了!”城里人愣在那里,无言以对。毛不毛,宫廷烤鸭的美味与独特口感却丝毫不减。

    2. 公园边有一个坐在轮椅的老头,低头无精打采的晒太阳,这时过来一个年轻漂亮的美女从老头身边经过,美女身上所带的清香把老头吸引住了,这时老头抬起头瞭望这个美女,就在这时美女回头微微一笑老头像满血复活一样瞬间就站起来了,多年的腿疾就像没事一样,老头看见美女渐渐的走远等到美女在老到眼前消失后,老头又像泄了气的气球一样坐回轮椅上,脸上的喜悦依然还在!哈哈,男人没事多看看美女有助于身体健康!

    3. 一姑娘特别喜欢嫂子,无论什么事都要和嫂子商量,有一天,姑娘对嫂子说:嫂子,如果我能一辈子都和你们生活在一起,该多好啊!嫂子说道:那是不可能的,姑娘大了都得出嫁,姑娘又说:嫂子,那你给我把把关,我到底嫁个什么样的家庭才好呢?嫂子说道:只要没有小姑子就行……

    4. 女子怀孕了,男友问:“怎么搞的,你没吃药吗?” 女子:“吃了啊,吃了两片呢。” 男友: “那怎么还怀孕了,吃的什么啊?” 女子:“吃的抗生素啊。

    5. 老公洗澡去了,他手机上一个女性朋友发信息来:在干嘛呢?我一时兴起,就回:正在想你呢。对方说:真的吗?我觉得无趣,就回复过去:刚才的信息是我发的,我是他老婆。对方秒回:太好了!我奇怪了:嗯?什么太好了?对方说:趁他们都不在,我俩聊一会吧?我是她老公!!王先生:服务员,我点的牛排都快一个小时了,还没有做好?现在已经深夜10点了!服务员:先生,您不用担心,我们店是24小时营业的!

    6. 班主任:你的孩子有个吹牛的坏习惯,他说你们家里有20辆车!家长:这个臭小子,我们家明明还有30架飞机,50艘游艇,200个管家,1000多个佣人,我儿子难道都没有说吗?

    7. 家里又在催婚,我告诉女同事:冒充女友一次2000元,她同意了。结果不到三个月,她就气呼呼地跑来问我,这2000块钱你要冒充多久?不可能是一辈子吧?我问她你觉得多长时间合适,她笑着说:只要不收回你父母给我的首饰,越长越好。我感觉这是一个长远的计划!

    8. 一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”?

    “死不瞑目”!男的回答。女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下

    这口气”!

    9. 我和妹妹是双胞胎,小时候我俩不管是哪一个犯错了,老爸都是两个一起揍。

    一天,我终于忍不住了问老爸:“为啥我俩一个人犯错,总要两个人一起挨揍?”

    老爸抽了一口烟回答:“只要我揍一个,另一个总躲一边偷笑,我老以为自己打错了,就一起揍吧!”

    亲们,你们说这都什么神逻辑呀!

    10. 媳妇去精神病院做义工回来,路过菜市场,就想买点肉,最后发现钱不够。对肉贩说:“师傅,我从精神病医院出来的急,钱没带够,你看能不能...?”肉贩上下打量了一下我媳妇,说道:“没事,不要钱,就当我送给你吃了。”媳妇当时心里暖暖的,心想还是好心人多啊!刚走几步,肉贩就对旁边的人说道:“精神病打人不犯法,没必要为了几十块钱再把命搭进去。”

    1910  3个月前  笑话
  • 搞笑段子不信你不笑一定要看完()

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    2130  3个月前  笑话
  • 搞笑段子开心一刻(经典搞笑笑话。今天我们来分享一些有趣的幽默笑话,让...)

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    经典搞笑笑话。

    今天我们来分享一些有趣的幽默笑话,让你的生活充满欢笑。

    ·首先,我们来看看这些广为流传的经典笑话。比如,有个人去参加一个派对,他发现房间里有一个小精灵,他问小精灵:你是不是应该把我变成世界上最聪明的人?小精灵回答:你是不是想变成世界上最愚蠢的人?

    ·还有一个经典的笑话是,有个人去理发店理发,他对理发师说:我要染个和我不一样的颜色。理发师问:那您想要什么颜色?那个人回答:我要染成和我不一样的颜色。

    这些笑话都很有趣,它们都运用了意想不到的转折和幽默效果。

    ·除了这些经典的笑话,还有一些与时俱进的笑话,比如互联网梗、流行语等等。这些笑话的共同点就是它们都让我们感到快乐,让我们一起享受这些幽默笑话带来的快乐。

    如果你有更多有趣的笑话,欢迎在评论区分享。

    2135  3个月前  笑话
  • 搞笑段子合集大全(女子下夜班回家,走到每天必须经过的漆黑小巷,发...)

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    1.女子下夜班回家,走到每天必须经过的漆黑小巷,发现后面有一壮汉尾随。

    随即一路狂奔出小巷,转身发现壮汉还在身后。

    女子壮着胆子大喝一声:“你总跟着我想干嘛?!”

    路灯下的壮汉回了一句:“妹子,我怕黑。”

    2.有一天,我去看医生,他告诉我我需要多做一些运动。我说:“好的,那我去爬山吧。” 医生说:“不要这样,你已经40多岁了,这对你的身体来说太危险了。” 我说:“没关系,我可以在家里爬楼梯。” 医生说:“不要这样,你家的楼梯太陡了。” 我说:“好的,那我在地板上打滚吧。” 医生沉默了一会儿,然后说:“那你还是继续来看我吧。”

    3.“老大,你又梦见变成狗了么?”“你们咋知道的?”“你说梦话了,特霸气!”“没办法,变成狗也掩盖不了我的气质!对了,我说啥了?”“走,吃屎去,谁TM都别跟我争!!!”……

    4.我塞给教练一个红包!对教练说,一点小意思,不成敬意,你拿去抽烟吧~教练生气的说“我们这里有规定,不能收红包!”这时他把红包塞给了我,钱留下了…

    5.第一次去女朋友家里,吃饭的时候,我想活跃一下气氛,就准备给大家讲个笑话.

    女朋友的父亲很严厉地说:“我家有个规矩,吃饭的时候不能说话.”

    后来去的次数多了,熟悉了起来,每次吃饭的时候,女朋友的父亲都要听我讲笑话.

    女朋友小声地询问父亲:“你忘了咱家的规矩?”

    女朋友父亲也悄悄地说道:“这货吃饭也太快了,不让他说话,咱都没菜吃了!”

    感谢您的关注和评论!我会认真阅读并回复您的每一条留言。如果您喜欢我的内容,别忘了点赞和分享哦!

    2086  3个月前  笑话
  • 幽默笑话段子精选阅读句句笑死人(那些有趣不舍得删的搞笑段子:第一次去男朋友家,...)

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    那些有趣不舍得删的搞笑段子:

    1.第一次去男朋友家,晚上我睡的客房,我特地给他留了门没锁,到了半夜,他果然偷偷摸摸地进来了,俩人没敢说话,就悄悄的…….第二天我说他胆子还挺大的,不怕爸妈听见,他挠挠头说:“我睡得正香呢,是我妈她硬把我推进你房间的。

    2.三岁小女孩不听话,她妈说:再不听话把你扔出去,再捡一个回来。小女孩低声说:你捡回来的小孩也是不听话的,是他妈不要的。

    3.一女子偷情被丈夫当场抓住,她老公挥舞着菜刀问她:“临死之前有什么说的?”她:“事已至此,要杀要砍随你,和你这个言而无没什么可说的。”

    老公:“我什么时候说话不算话了?”老婆:“你不是说今天不回来么。”

    4.一兄弟问:“穿什么裤子显得人年轻?”我回答到:“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

    5.跟儿子聊天。我:儿子,你知道你出身的时候为什么哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?我:

    ......

    6.儿子成绩不好,我在训儿子,训得他都快哭了。。。老婆看不下去了,说:你这教育方式有问题!我:那该怎么教育?她:说什么说,直接打!

    7.课堂上,老师让用“有,有,有,有”造句子,提问到小强时,小强:操场上有人踢球,有人跑步,有人跳绳,有人唱歌。提问到小康时,小康:我今天去小明家玩,结果关门,我敲着门问:有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!老师......

    8.今天去面试,面试官递给了我一个笔记本电脑。“来,试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下,走出大厦,骑着我的电动车回家去了。最后,他给我来电话说:“马上把电脑送回来!”我:“给我2000块,它就是你的了。”

    9.给病人换水,老爷爷说麻烦你了,小阿姨

    我说你不要叫我小阿姨

    那我叫你什么

    你叫我大美女

    哈哈哈哈哈,大美女要200多斤了

    爷爷:不是体重大就叫大美女的 ​#分享今日份笑话# #好玩段子大分享# #热们段子十六年# #每天一笑话# #皮皮虾笑话# #好玩段子分享# #幽默段子第二集# #好段子大分享# #每天一小笑话# #我们口中的段子# #每日有趣笑话# #¥搞笑笑话# #幽默段子供参考# #搞笑段子超好笑# #无聊时的笑话# #特有意思的段子# #最新笑话# #分享优质笑话# #分享笑话# #三个内涵笑话#

    2041  3个月前  笑话
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