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刚才去大众浴室洗澡,就看到吧台前有一小姑娘在询价
1、关了五年的囚犯要出狱了,他的太太带着孩子来接他。刚一见面,囚犯对太太说:“FF?”,太太回答说:“EF.”临上车时,囚犯又说:“FF.”,太太还是回答:“EF!”到了家门口,囚犯拉着太太的手非常恳切地说:“FF~”,太太还是回答:“EF!!!”这时,孩子不解地问父亲:“一路上你和妈妈到底在说什么啊,我怎么都听不懂呀?”囚犯咬着牙恨恨说:“说‘先吃饭!”
2、刚才去大众浴室洗澡,就看到吧台前有一小姑娘在询价。老板告诉她,大厅带搓背一人20元,单间俩人30元。她回过头看着我,若有所思地戳了我一下,轻声地说:“帅哥,想不想.省五块钱?嘿嘿嘿...”想倒是想,五块钱是省下了,可特么谁给搓背呀?老人们常说贪小便宜吃大亏,绝对是有一定道理的...
3、那天有个学校火灾演习,有个同学率先跑了下去,对着烟雾缭绕的教学楼,楼上一千多个同学,他用最大的声音喊到,我是明教教主张无忌,各位如果信得过我,就跳下来,我用乾坤大挪移接住各位!
4、老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”今天我炖了猪蹄,他问我:“你知道有学问的人叫猪蹄是什么?”我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。我百思不得其解,老公一本正经的说:“《诗经》上的猪蹄子,叫柔荑。”
5、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺,中等的叫精卫填海,差点的叫女娲补天,而我就比较厉害了我准备开天辟地了!!!
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十大糗事:每个nv人都是一种花,凭什么我是仙人球?
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和桃子聊天。“桃子,人常说每个女人都好比一种花,那你说我是什么花?” 桃子上下打量了我一番“姐,长的好看的,脾气不好,那叫带刺的玫瑰。” “所以呢?”我满怀期待的问。“所以,姐,你只能算个仙人球!” 我,我特么……
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媳妇娘家那个地方民风淳朴,一家有事大家帮忙,干活根本用不着雇人,只要你一动工,邻居们就主动过来帮忙了。有一次,岳父在院子里搭锅台,邻居们看见了过来帮忙,锅台很快就搭好了。午饭摆了两桌。后来再干活都不敢声张了,只好晚上偷着干
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打车到火车站,检票进站时,我手拿一瓶矿泉水,工作人员提醒道:喝一口!这也是规矩吧,怕乘客携带不明物!打车过来头晕难受,我喝了一口水,便忍不住吐了出来…… 工作人员表情凝重地朝我走来…
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媳妇这几天不知道怎么了,忽然和闺蜜关系很好,今天穿闺蜜装,明天做同一个发型,逛街还要一起去!我问媳妇只是神秘一笑,直到今天发了好几条消息,才看到她俩名字,头像一样,我彻底崩溃了……
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几年前,一亲戚提着一箱牛奶来我家借走了我一万块钱。这都几年过去了,我提了足足有十箱牛奶去他家,也没把那一万元要回来。
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一直以为妈妈喜欢吃鸭头,鸡爪,脖子这些东西。领第一次工资的时候就给妈妈带回去十斤洪濑鸡爪,感觉妈妈笑得很开心,然后我就又许诺第二个月给她带十斤鸭脖,妈妈笑着笑着脸就黑了……
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今天很不幸,车爆胎了,就近找了个补胎的,修车师傅把车胎拔拉下来,看见里面有八个补丁。默默的从他口袋里掏出了13块钱的利群,递给了我一支………
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小时候,爸爸特别喜欢我,看到我就抱我,喊我大姑娘。我不明白自己长得那么丑,我爸有啥可亲我的。直到我为人父母,有了自己的孩子。[大笑][大笑]
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我爸从小就这样教育我,不要让女人流泪。因为女人的泪,就是她脑海里的水。脑子里的水流干了,那就不好对付了
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好久没有坐地铁了,今天刚坐上,嗓子痒的难受,脸憋的通红,还不敢咳嗽,太………了[捂脸][捂脸]
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