一、我养了一条鱼，但是没多久他就死了，我哭了两个小时才决定送他上路，我不想土葬，所以选择了火葬，谁知道那东西越烤越香，于是我下楼买了瓶啤酒，然后……其实我的初衷不是这样的……

二、今天两外国人来我们店里吃饭，一口气点了五份红烧狮子头，五份虎皮青椒，见我面露惊色，他们用不流利的中文说：在我们国家吃这些很贵的，还犯法！我好想告诉他们，你们想多了！

三、一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“哎呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！”

四、今天陪老婆和她闺蜜吃饭，吃着吃着她闺蜜在桌子下用腿不停地碰我，我明白她的意思，随后老婆就上班去了，留下我们两个，我果断地站起身出门，看着车来车往的大街，想起了和老婆的点点滴滴，五年里只有过一次争吵，我怎么可以背叛她，毕竟那次吵架我在医院昏迷了三天！

五、很多中年男人都有一个特异功能，就是看电视时一会儿就睡着了，呼噜都震天响了，但你要想换台那是不可能的，因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼：谁让你换台的，换回去！然后你说：你根本没在看，他会中气十足地回一句：我在听！

六、中学时期的事情，我们几个小伙伴都是骑自行车去学校。骑了一会，一哥们把我们叫住：糟了，忘带作业了，你们帮我把车看住。然后把车丢我们看着，飞奔回家拿作业。过了好久，我们才觉得这智商都是硬伤。

七、有起床气是种怎样的体验？我同桌上课睡觉，我看到班主任走过来，我就不停地用手肘蹭他，结果他直接拍桌子站起来，对我吼道：你一天不烦我要死？这不是高潮，高潮是他发现班主任站在旁边看着他，他对班主任大吼一声：“看什么看！”

八、一天上英语课时，小明不小心给睡着了。英语老师见了可气了于是就点小明站起来回答他的一个问题，只见小明不慌不忙说了一大串儿，把老师给整蒙了，只见老师当时静静的忘着他。而小明也老淡定了，只见他缓缓说了一句话：“老师我说的是方言。”

九、朋友曾在KTV上班，他安排陪唱进包厢。一晚两个男人很是挑剔，连连换人，很是郁闷。于是，拿出压箱底的美女，他跟在后面只见那美女已经掉头回来了，他顿时失控到：“你跑什么啊？”美女大喘了几下惊恐的说：“是我爸和我舅。

十、晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动……她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”

十一、昨天我刚换的手机号，决定逗一逗女朋友。于是我给她发了条短信：“缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如：小明，小红。咨询费两元一条。过了两分钟，我收到了我女友和我兄弟的名字……

十二、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗？”此女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”

十三、我昨晚和对门哥哥喝酒，他感慨这四十几年来在镇上做过十多样生意。我问：“你做过最好的是哪个？”他说：“当年最出息的就是我和哥哥通吃镇上黑白两道！”我很愕然，然后嫂子神补刀：“打煤球、卖面粉！”

十四、衣服从楼上掉楼下院子里了，下去拿，正好他们家人都在院门口站着呢，一说这事儿，他们说：你进去拿吧，小心点啊，刚买的藏獒。看家吗？看家，可看家了。我们都三天没敢回去了!!

十五、我上大一的时候的事。刚刚军训完，上大学语文。老师是一个中年妇女，上课可认真了，有一次她正讲课，教室后排的同学都在说话，老师大叫一声：“后面的朋友”话刚落音，不知道哪个二货接了句：“你们好吗？”全班同学都笑趴了。

女人们大都在兢兢业业地护肤，然后孜孜不倦地熬夜。