一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。

几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？”

“一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”

“究竟是怎么回事？”

“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”

阿拉提省吃俭用节余了一些钱，买了一块手表。

用了一段时间后，发现时间不准，他来到表店，找到店员问道：

“这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。”

店员说：“这正是它的好处哩！它除了告诉你时间之外，还是一个可靠的寒暑表。”

有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。

“那好啊，你穿上！”将军说着，又按铃叫了传令兵。

“你去把步枪子弹上好。”

那人连忙告辞。

三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：

“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”

女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：

“来一瓶啤酒，两册图书！”

一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：顺箭头行，需10分钟。

一位旅客提着笨重的行李，走了半天，才走到此旅店。他气愤地对老板说：

“你们明明写着走10分钟，可我走了半天，才到这儿！”

“哦，对不起！先生。这块广告是专为开车的人写的。”

音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。

饺子铺：“无所不包”。

石灰厂：“白手起家”。

当铺：“当之无愧”。

帽子公司：“衣帽取人”。

观光理发店：“一毛不拔”。

药店：“自讨苦吃”。

一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”

“35桶。”老板得意洋洋地回答说。

“那么，”顾客说，“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”

老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”

“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”

美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。

不久，旧金山的一家医院的候诊室里贴出了这样一条广告：

“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。”

一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：

“先生，你相信历史会重演吗？”

“我相信。”

“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”

“或许，他今天还会再来。”

有一家豪华商店，一位男顾客指着一个瓶子问女售货员：“小姐，这种清凉饮料好喝吗？”

“当然好喝。不信，您只要尝一杯，保准上瘾。”

顾客摸摸头，想了一下，说：“好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！”

我在洗衣店里等老板找钱，进来了一位穿迷你裙小姐。

我尽量目不斜视，但老板则双目凝视。

“迷你”小姐步态轻盈地走过来，对老板说：“年轻人，管你自己的事吧！”

“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉。”老板答：“不是我们店里洗缩水的吧？”

旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”

“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：

“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”

农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车，便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”

“啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。”

“照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！”

“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”

顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”

餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”

顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”

餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”