一个教区里,有个老头吝啬到令人难以置信的程度,他从来没有往募捐箱里放过钱.

虽然他每个礼拜都去教堂,但总是坐在最后一条椅上,

以为这样人们就不会发现他从没有放过钱.

有一个礼拜天,牧师说: "今天收集到的钱,都将用来拯救堕落女人."

这个老头第一次往募捐箱里放钱,为此大家都非常吃惊,

以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故.

有一天,老头碰见牧师,居然问道:

"牧师,我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来?"

犹太教有一条戒律：教徒在安息日不能摸钱。

两个犹太人在街上走着，其中一个问另一个道：“假如你在安息日看到路边有一个装着1000个盾的钱袋，你会拣它吗？”

“嘘——小声点！”被问者轻声说，“今天可不是安息日——而且——钱袋在哪儿？”

教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后，回到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，他眼望天空，激情地说道：

“慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”

邻家的女儿要结婚，可是因为男方不信佛教，所以父母不同意。

于是她劝男友研究佛学，早日信佛。

过了段时间，父母问起男人近况，她说他已经信奉佛教了。

父母满意地说：“那你们可以准备结婚了。”

女儿却哭了起来：“他信得太深，当和尚去了！”

一位牧师和修女很喜欢打高尔夫球，但牧师每次不进球时总会很生气的骂：“他妈的，又打歪了。”

有一次修女终于忍不住对他：“以后你再骂那句话，一定会被雷公打死.”

牧师这才答应她以后不会再犯.

没几天他们又去打球，牧师一不小心又骂出了那句话.

这时,天上果然雷声响起，一记闪电打了下来，却见修女被雷击中.人躺了下去.

牧师不明所以的：“奇怪！应该是我被打中才对，怎么会是修女遭殃呢？”

谁知他抬头看向天空，却见雷公站在云端上摸着头说：“他妈的，又打歪了。”

堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。

“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。

“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。

“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”

“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。

“是吗？”牧师说，“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”

有一个流浪汉，他无意得一张彩票中了头奖。当他来到教堂祷告说“神父，我有罪啊！我本想把钱都献给上帝的。”

神父说：“那很好，主会祝福你的。”

流浪汉接着说：“但，我把钱抛向天空，可是上帝他就是不拿呀！！！！”。

神父：“。。。。。。”

农夫上街，看见一个人正在给人说多相：

男人手如绵，

身边有闲钱；

妇人手如姜，

财帛满仓箱。

农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！”

看相的问道：“是吗？”

“昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。”

算命先生对顾客说：跟你最接近的一个人很恐怕和非常失望呀，顾客说：你说得非常对呀，因为我今天忘记带钱包呀。

在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”

第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’”

第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’”

第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动！’”

刘二进城做买卖，半路碰上一个算卦的，他一心盼着能有好运，便算了一卦，问问今天能否赚钱。

算卦先生看了看他的脸相，道：“你眉间有道喜气，今天能赚大钱。”

刘二听了很高兴，挑着担子赶早去了。

不巧，这天生意最不景气，刘二守了一整天，只赚了十文钱。

刘二回家时见算命先生还在那里，生气地质问道：“你算的卦根本不灵，我今天根本没有赚上大钱，只赚了十文钱。”

“谁说我不灵？恰恰灵极了，一文是小钱，十文就是大钱。”算命先生回答说。

一人死后升了天堂，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。

他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。第二天，某人回到天堂。

过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。

又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。

他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。

“以前接待我的美女哪去了？”“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！”

有一天，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。

牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”

青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”

牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。请来商量的建筑师极力主张重建一间新的，长老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并乐意提出以下三项必要的提案：

第一，建筑新的教堂——一致通过。

第二，新堂建成之前，暂用旧堂——一致通过。

第三，用旧堂的砖石砌新堂——又一致通过。

小女孩初次上教堂做礼拜。

结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。

她说：“音乐很好听，可是广告太长了。”