某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。”

“有什么可惜的？”画家问。

“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”

一天，朋友跟我说，找女朋友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的！

我问，那你的标准是什么？

对方说到，标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句，“这女的怎么会看上他啊！”

青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”

友人：“是不是要她称你为英雄？”

青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”

和媳妇逛街，她说：“每次照镜子看自己的身材和长相都觉得不当小三太浪费了”.

我正伸手准备狠掐！

她马上改口：“我是说当你的小三啊！你的！”

我掐完后淡定的说：“我媳妇不让我找小三。。。”

有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。

过了一个星期，姑娘又来了，她问：“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”

店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”

路边，一男青年对一女青年说：“让我亲一下吧。”

女青年说：“这儿的人太多。”

男青年说：“我在这儿，他们不敢亲你。”

女青年说：“不好看。”

男青年说：“你把脸趴在我怀里，不让他们看。”

女青年又说：“在这儿你亲我不合适。”

那青年说：“那你亲我总行了吧！”

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐！”

跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。

她只点了一个：一大盘带鱼。

于是开吃。

吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。

第二天，跟中间人通电话。

中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”

导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”

女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”

导演：“当然！为什么问这个？”

女角：“那么，他用不着绑住我了。”

一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。

有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”

“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳子来量一量。”

某女暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。

某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。

羞涩的没署名。

那天，某女很飘逸的等在树下。

那帅哥来了身后还跟一群人影。

月光皎洁，帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？”

啥叫闪婚？

...

据说2013.1.4那天，在某民政局结婚登记处门口，某男和某女边排队等候另一半的到来，近三个小时的等待中，他们聊得异常开心。

结果....

他们登记了...

登记了！！！

登记了！！！！！！！

在出租车里听广播，一个女孩哭着打电话进来，完全说不成句，

我心里默默的同情她，

一片唏哩哗啦的柔软，真希望发愿让天下苍生幸福，

听着听着发现姑娘哭是因为她男友用特浪漫的方式向她求婚......

1.如果男人是汽车，那么爱情就是油门，婚姻是刹车，外遇是重新烤漆。

2.男人在有事业后萌生结婚的念头，女人在男人有事业时萌生和他结婚的念头。

3.男人是女人永恒的话题，女人是男人不变的追求。

4.美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

5.聪明的女人会买下足够的商品，以便把自己打扮成商品，然后等待着男人上门采购。

6.恋爱就像谈判，过程很刺激，结果不重要。

7.当一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言；当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。

8.已婚的女人需要的是洋房；未婚的女人需要的是票房。

9.好女人是男人的学校，好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

10.男人喜欢夸耀他的勇敢追求，女人喜欢夸耀她的理智回绝。

11.男人拒绝不了新欢，女人拒绝不了旧爱。。。

聊天法则：

1.别跟女朋友谈有争议性的话题；

2.也别不说话；

3.在她说话停顿时，别忘了说：“后来呢？”

信念法则：

1.坚信自己能改变女朋友；

2.若无法改变，就加强信念；

3.依然无法改变，就改变自己的信念；

避灾法则：

1.别问你不想知道的事；

2.别问女朋友不想说的事；

3.剩下的都可以问，但别记住答案；

晚归法则：

1.别超过半夜一点回家；

2.超过两点回家，则想好两个理由；

3.超过三点，就准备三个理由；

4.超过四点，不必想任何理由，因为一切理由　都是徒劳的；

眼神法则：

1.不要在女朋友面前看别的女人；

2.如果盯着别的女人，应避免让女朋友看见；

3.如果被女朋友发现，要马上调回眼光，并马上质问　她：“她也不是美女，你干吗看她？”

买花法则：

1.卖花儿童扑上来时，让她先说：“不要，不要！”

2.她说过后，你再买花；

3.她若嗔怪你，你坚持买；

逛街法则：

1.跟着她走，不要说什么“乱走太浪费体力”等废话；

2.千万不要忘记东南西北，当她迷路时，迅速将她带离；

3.当她不想买又脱不了身时，充当恶人，拉了她就走；