一个设计师、一个艺术家、一个电脑程序设计师讨论到底是妻子好还是情妇好。

设计师：妻子好，未来可以建立在妻子的基础上。

艺术家：情妇的感情远比妻子所给予的要奔放。

设计师：我想兼而有之－－其中一个总会认为你与另外一个在一起，你就可以尽可能随心所欲地在办公室里的计算机旁。

我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘。

进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间...... 搞开源软件的就坐大厅里，搞ruby的上二楼......

更重要的是，菜价全用十六进制，这样看着便宜。

10 在黑暗中行走时不忘把手作持枪状(DOOM too much)

9 认为所有矮个子都操苏格兰口音。(当“海盗”当惯了)

8 不断告诉自己玩游戏很有教育意义。(难道这不是很正常吗？)

7 对杂志上的排行榜倒背如流。(锻炼记忆有多种方式)

6 为了得到奖券，开着车在路上瞎转。(少玩点赛车游戏吧)

5 在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战。(C&C后遗症)

4 认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人(也许可以治疗社交恐惧症)

3 在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能(商场促销的新手段可能是多吸引RPG狂热分子)

2 用SVGA形容戴眼镜的感觉(高分辨率就是不一样)

1 NO LIFE

网是胸口永不尽的痛 一次上线 四个窗口

one two three four 每个都不会沉默

网关是一场不尽恶梦 一再破灭 一再从头

断续连线 试图永久

多少风和雨 斑驳着相约的角落

多少我和你 聚散泪和酒 不堪回首

我的爱 我的心 我从拥有到失去你

再连上 清华又当 何时天长地久

断的悲 通的喜 网从断线到从头起

再上线 多少狂喜 抵我一生的忧

断的悲 通的喜 网从破灭到从头起

多少你留下消息的站点 都有我

企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看......

企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”

如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题：

Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？

A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。

Q：我死以后会呆在哪里？

A：备份磁带上。

Q：我还有来世吗？

A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找不到了。

Q：我现在怎样保护自己？

A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。

Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？

A：他们更象是收到了上帝的E-mail。

Q：许多人说上帝是爱。

A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail

顾客：我无法接通到您那里的Internet。

技术人员：能描述一下您做了什么吗？

顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。

1.约会——我准备去访问一个新主页。　

2.对女友印象——她的界面看起来很友好。　

3.约会时内急——我去释放一下内存。

4.写情书——编写应用程序。

5.求婚——你愿与我共享一台主机吗？　

6.结婚——我终于同她联网了！

7.婚检——我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。

8.打扫房间——把我们的桌面重排一下吧！

9.吵架——看来我和她还有些不兼容。

10.妻子怀孕——她在开发新一代产品。

11.生了一对双胞胎哈——有了一个备份文件！

我以为能上线 但是我没有

我只是怔怔望着楼下的hub 给它我最后的祝福

这何尝不是一种领悟 让我把自己看清楚

上网是奢侈的幸福 所以我始终很在乎

我以为我会读书 但是我没有

当我看到我还在ping的窗口 突然象孩子一般无助

这何尝不是一种领悟 让我把自己看清楚

等待是唯一的睹注 可惜依然惨不忍睹

新的一天如此结束 一颗心眼看要荒芜

我的等待已是错误 今天我又是白白受苦

如此真心真意付出 我怎能满足

啊.....多么痛的领悟 这岂是我的生活

只是我回首来时路的每一步都走得好痛苦

啊.....多么痛的领悟 这岂是我的全部

只愿我挣脱网关枷锁 当机束缚 上个满足

别再为网受苦........

梵蒂冈消息：今天早晨，在圣彼得广场Microsoft公司与梵蒂冈罗马教庭联合宣布，Microsoft公司并购罗马天主教堂，作为交换，罗马教庭获得未清楚数目的一笔Microsoft普通股股票。如果这笔交易能够顺利完成，将会成为历史上第一次计算机软件公司并购世界主要宗教的事件。

并购完成之后，教皇保罗二世将成为Microsoft公司宗教软件产品事业部资深副总裁，同时Microsoft公司另两位资深副总裁Michael Maples和Steven Ballmer将会投资于红衣主教大学。

Microsoft公司总裁Bill Gates表示，“我们希望在未来的5至10年里看到宗教市场将有较快的增长。

Microsoft与天主教的合并将有助于宗教更轻松更易于被更多的人接受。”

通过联机服务Microsoft Network，人们第一次可以联机宣誓，联入宗教团体，忏悔自己的罪恶，获得宽恕----完全不必离开家。

新的宗教软件称为Microsoft Church，其中包括一套宏语言，可以由用户编程，在用户离开的时候自动下载感恩祷告。

Bill Gates先生在仪式上阐述了Microsoft公司的长期策略，及开发出一套可以扩充的宗教结构，可以通过模拟支持所有的宗教，即可选的接口支持单一宗教。

多任务：无需等待！多个程序可以同时崩溃。

Microsoft Network：与其它Windows 95用户联机共享你的系统崩溃经验。不同城市的支持组织可以联合起来。

PNP：即插即祈祷（Plug and Pray）。

多媒体：从视觉和听觉上深刻体验系统崩溃。与现有的软件兼容：他还可以使你现有的软件崩溃。

提高效率：需要提高预算购买更多的产品，如内存和硬盘，还有可能需要一台新机器。

与Macintosh相似：Microsoft花了11年的时间也没有与原型学得神似。

联机注册：拨入Microsoft并使他们有机会偷窥你的硬盘。保证你永远在Microsoft的文件上占有一席之地。

MS Plus：在Bill的进账单上又添了一笔。

优化：提高硬盘和CPU得占用率，使你不得不以升级而告终。

某日。

上午：

BP响：您好，我是特别忙，请回62514761，有急事。

回了107次：“您拨叫的号码不存在。”

BP响：对不起，上一个电话号码留错了，请速回62502500。

回电话：“对不起，我暂时不能接听您的电话，留下您的电话号码，或在嘀的一声后，请留言。”

下午：

BP响：“我在外面，请回手机1392500250。”

回电话：“抱歉，我想告诉您的是，下午的语音信箱新产品新闻发布会取消了。”

随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而，由于目前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充数，纷纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此，特制定如下评判标准（草案），供大家广泛讨论、酝酿，为最终出台“网虫”资格的评判标准打下基础。

1.停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨通了ISP（INTERNET SERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间歇地发出“瞿，瞿......”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通网络。

2.你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（No new message）”，于是，你再次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网，以检查更新的邮件。

3.你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。

4.你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。

5.你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字，它们分别叫Eudora和Mozilla。

6.你微笑时总是倾斜着脑袋：-）。

7.你爱人说你只知道成天沉迷于网络，警告你缺乏沟通和交流的婚姻是不牢靠的。你大梦初醒，赶紧又买了一台电脑，再申请了一条电话线，于是你们夫妇从此可以在网上聊天（Chat），而且你爱人也可以通过E-mail叫你吃饭了。

8.你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造，如比如把家里的电脑椅改造成抽水马桶。

9.你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时，你反应奇快，赶紧寻找“后退(BACK)”按钮。

10.工资总不够花，所以你打算兼职；时间总不够用，所以你想辞职。

11.你无休止地在网上参加各种夺标竞赛，花上几天的时间击溃所有对手以赢得一件印有某电脑厂商徽标的廉价T恤。

12.你发现市面上所有的通讯录都没办法用。

13.每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事，就是上网和网友聊天。

14.每当要关掉电脑时，要不就不甘不愿，要不就依依不舍。一旦把MODEM的插头拔掉，就好象是和爱人分别一样痛苦。

15.每次检查电子邮件时，如果没有新的邮件，你会“自动”再检查一遍，没有的话又再查一遍，直到最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。

16.你不知道自己最要好的几个朋友是男是女，也不知道他们的名字，因为他们在网络上只用NICKNAME。

17.你身边的朋友，竟然都是通过网络认识的。

18.你已经不再写信，现在只会写电子信。

19.当朋友托你找件东西时，你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。

20.搭出租车回家的时候，你告诉司机你的地址是：HTTP：//WWW.XXX.COM。

21.电脑不能操作时，你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天，但却没有想到可以打电话找他们。

22.去SHOPPING的时候，你会问：“有没有免费的东西可以DOWNLOAD？”。

某君，经常在BBS上游荡。

一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。

过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl？

此君回答：No， I am not.

但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。

此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的 ，为什么还要这样？

网友答曰：女孩都是这样回答的。... ...