1.糗事经典冷知识搞笑笑话，一群水分子排列的整整齐齐的走了过去，散步的水分子们指指点点：“看，当冰的就是纪律性强。”冷知识共享：自己用手打自己屁股，手更疼，屁股没啥感觉。“末代皇帝叫什么名字？”“-1。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，同事带7岁的儿子来我家做客，小孩特别调皮，把我的客厅翻了个遍，我气又不能说，于是微笑着把他带到钢琴边，让他随便弹了几下，然后对同事说:“这小子乐感不错，是块料。”然后……据说那小孩再没有过周末。

3.爆笑小猪经典糗事冷笑话，小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊。”果然，小猪后来当了火腿。

4.在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷。两个人相互比着吹牛：一位说：“我去过的地方冷极了，冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。”另一位说：“这算不了什么，我去过的地方更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块，必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么！”

5.“想不到，转眼之间我们都老了…”“是啊，火开得太大了！”另一根油条感叹道。榴莲水果之王的位置是这么来的，榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。

6.正规程序是，三天之内不沾荤腥，只吃瓜果蔬菜稀粥清汤。决战当日，早饭食谱为酸黄瓜一条，牛奶一杯。午餐除了喝水，基本就不要进食了。一是为了虚怀若谷，二是为了刮油。眼睛里偶尔出现十几颗星星属正常反应，别怕，饿不死。但记住，头脑要保持绝对的清醒。

7.有次期末考试，有个填空题：问李清照是什么派的人？我绞尽脑汁还是想不出来，就写了个武当派。发卷子时老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了。结果我同桌被请了家长，因为他写的是“蛋黄派”！

8.吃饭的时候咬到自己的舌头。在车上睡着了头敲到玻璃。玩夹子，夹到手。坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。左脚拌右脚结果摔倒。碰到桌子或柜子的角，巨疼。

9.报童在广场上大声叫卖报纸：惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人…… 一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。 这时，报童又在大声叫卖：卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！

10.一天小明回到了家，放下书包，走到爸妈房间里，突然发现粑粑的床下躲着隔壁的王叔叔。王叔叔十分紧张，说：“小明，千万不要告诉你妈妈——我在这儿。”新来的小弟自我介绍：“我是甜心！”大哥说：“我是狗剩。”这时小弟在他耳边低语：“大哥，不是互报乳名，他本名就叫田鑫。”

1.爆笑女孩经典搞笑冷笑话，刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？”“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了!

3.糗事搞笑经典冷笑话，出来逛街，走我们前面的一个女的，本来挺正常的，突然之间像鬼附身了一样，很惊悚的叫起来，莫名其妙的直跺脚，手到处乱抓，还胡言乱语喊疼什么的……妈~~的~~，大晚上的太~尼~吓人了！！！我喊朋友快点走，我心里有一种不祥的预感，我好像把烟头弹人家领子里了.

4.外甥女感冒了需要挂水，可是小姑娘就不想去，我姐怎么哄都不好使，我姐就吼了她一顿，她委屈的哭着去了医院。扎完针含着泪对我姐说：你出去吧，我针已经扎好了，现在不想看见你！！！

5.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

6.一醉汉在酒吧转悠，他发现角落里坐着个女的，就朝她走过去，还出其不意的吻了她。 女子狠狠的扇了他一巴掌。 醉汉道：“对不起，我还以为你是我妻子呢，你们看起来太像了。”女人骂道：“你这个该死的酒鬼。”醉汉喃喃自语道：“你骂起人来和她都一模一样。”

7.小时候，我表哥突然鼻青脸肿的来找我：“你以后别老往外跑，你一定要老老实实呆家里好好学习，好不好？！”我不服：“你天天往外跑，还有脸说我？！”表哥摸着肿的老高的脸颊说：“昨天下午你爸到网吧找你，结果把我给逮了，害我被我爸一顿揍。。。”

8.半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：咋了？老婆喘着粗气：我刚梦见你掉河里了，吓到我了。我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：然后呢？老婆一噘嘴：然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了…………..

9.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。

10.我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……”又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。