病人：“医生，我近视了。”

医生：“具体近视到什么程度了？”

病人：“一打开钱包就看不见钱。”

医生：“我也近视，不好意思，治不了。”

近视眼真的太要命了。

晚上回宿舍，路过一片小树林，结果看到里面飘了5个人，吓得我魂飞魄散，尖叫着跑回了宿舍。

后来……

后来室友陪我出来看，结果发现那就是5件衣服……

小陈高三的化学老师是一位高度近视的老头。

有一次上课的时候，老师在黑板上写完板书，转过身来突然指着教室后面的墙，喊道：“你站着干什么？给我坐下！”

小陈当时正坐在最后一排的座位上，而他身后的墙上挂着他常穿的外套。

1.爆笑经典教授糗事笑话，数学教授被飞驶的汽车撞倒,交警询问车牌号,教授:我被撞倒的瞬间,只看到车上一个方程式:xy减去517,最后的差是24…… 妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢？”儿子：“当我做对的时候，她就要吻我。”

2.哈哈谷，今天坐在课堂上正昏昏欲睡，突然一个粉笔头砸在我脑袋上。然后听见班主任的怒吼：姓胡的！过去听我课睡觉也就算了，今天这么特别的日子你也打瞌睡？你让这么多家长怎么看？你儿子都会为你感到羞耻！下次开家长会你别来了，让孩子妈妈来。

3.打牌搞笑冷笑话，早上约了几个朋友打牌，老婆不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

4.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)

5.昨天带孩子去动物园玩，在湖边看到几只天鹅在游来游去，对女儿说“有没有想起咱们吃过的铁锅炖大鹅”！旁边一个美妇对自己孩子说“看到没这个就是白毛浮绿水，红掌拨清波” 差距啊！

6.今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

7.前几年在福建打工，那边那个时候都是晚上干活（通宵）早上才下班，那天跟往常一样下班去洗澡准备睡觉。到洗澡间正洗呢，拖地阿姨拿着拖把就进来了，（公共的，没门）我说有人，阿姨说你洗你的，我一天不知道要看多少个，我……

8.女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜。。。她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”!

9.小A：“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。” A爸：“傻女儿，别听你妈瞎说。” 小A：“爸，我是你儿子啊！” 今天我爸从外归来，拎着一大包东西，我妈看到就问，带啥好东西了？我爸说：给你带的礼物。老妈心里大喜，急忙打开一看，紧接着就仍一边了，嘴里嘟囔道：一包脏衣服！！！

10.大学是爱情的悲剧制造工厂，婚姻的成功率5%。并且最容易陷入恋爱的年龄，要时刻把握好自己，否则你可能生活和学业都一塌糊涂。留下的只是当爱已成往事。

1.爆笑富二代搞笑冷笑话，有个富二代朋友，手机换了N个但从来不用苹果和三星，我问他什么原因？他说：“我有严重的强迫症，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服，三星就更不说了，老子要用就用五星，还差两星呢。。。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，今天在爸爸车里听见俩小孩说话。妹：“我觉得，我有恐高症。” 弟：“那你拿出来啊！” 妹：“我说，我有恐高症。” 弟：“是啊！那你把证拿出来啊！”~

3.糗事学校经典搞笑冷笑话，某三流院校校长一天途径学校后门，突然听到一句:“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想到他们学校也有如此有志青年，决定好好认识下，此时又听到一句:“等等，再来两羊肉串，老板。”校长:“……”~

4.元旦去看电影。看得好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说：“下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来抓了！”然后我一回头，就没有几个人了……

5.你说我走路太慢，你背着我走不就和你一样快了！根据我多年总结，胖子唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。我对银行无语了，每次去取钱都显示余额不足，没钱开你妹的银行！

6.我们公司新上任的总经理是个老实人，作自我介绍的时候，很紧张！总经理自我介绍道：“大...大...大家好，我...我姓苟，以后不要叫我苟总，叫我老苟就可以了。”~

7.大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧！她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么？身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了！”

8.女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜。。。她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”.知道为什么你不招人待见吗？因为你不够虚伪，嘴还不甜，不会拍马屁，也不会睁眼说瞎话。

9.点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。、酒吧里泡到个妹子，我问她想去车上还是床上做，她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂的车床上。

10.今天去卫生间，遇到一个二货，边甩手边往外跑，甩了我一脸水。大冬天的！我那个生气啊，准备报复他，于是我打开水龙头，发现居然没水……

小强和朋友一起去酒吧喝酒，朋友去厕所了，只剩小强一个人坐在吧台边。

一个女孩走过来问他：“我漂亮吗？”

小强回答道：“不戴眼镜挺漂亮的。”

那女孩疑惑地说道：“可是我没有戴眼镜。”

小强说道：“我知道啊，我戴着眼镜呢！”

老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”

老婆：“什么症状？”

老公：“我看不见钱了！”