伊万深夜醉醉醉地回到家里，他在门外摸索了好久，就是开不了门。

妻子：“是没带钥匙吧？我这就扔给你。”

伊万：“带钥匙了，可锁孔忘了带了。”

“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。

他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”

于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”

妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”

丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验

妻子：“好吧，那我走了！”

丈夫：“哎，你干吗要走呢？”

妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。”

一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。

一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。

老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来，如此来来回回好多次。

老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走！”

“不，不要让他走，”老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！”

妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可难喝！”

“可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”

克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。

“天哪，”站在门口的朋友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”

“怎么戴反了？”克劳斯反驳道，“你根本就不知道我朝哪个方向走！”

一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能，到医院检查时，医生对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”

“是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说，“可是，画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”

一个好酒之徒碰到一个朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。

朋人说：“我家太远了。”

“不要紧，再远也不过二三十里路吧。”

“我家很狭窄，不好待客。”

“能让我有个地方张开嘴就行。”

“我家连酒杯都没有。”

“我习惯整瓶喝！”

“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”

“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”

一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位新年好！”

酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。”

“哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。

有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。

他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！”

一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！”

“我要柜子干什么？”“您可以在里面挂衣服！”商人道。

莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”

甲：“请问酒是谁发明的？”

乙：“嗯，一位古人，姓高名粱。”

病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。

病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。

“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。

“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”