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初中时前面有个女孩叫柳荫,有次班级聚会大家一起出去玩,她偷偷跑我跟前说2023年 3PS
网友投稿1.糗事咖啡搞笑冷笑话,小时候每当我伤风,母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说:“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道,酸甜苦涩交错,人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子,还依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根!
2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,给一个外国盆友吃了一片麻辣牛板筋,他嚼了半小时,对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服!
隔壁桌的小情侣突然就吵起来了,接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。
身为吃货的我顿时就怒了,冲着他们就大骂:
“麻淡!
有种你挑有肉的砸呀!
”
3.爆笑经典搞笑冷笑话,两个人装灯泡,一个踩在另一个肩膀上。上面的人说:转圈。下面的人不明白,就问:转圈干什么?上边的人不耐烦他说:你这个人怎么这么笨,这灯泡是螺丝口的,你不转圈我怎么能拧上呢?
4.一天晚上,女朋友突发奇想开始给我的好哥们一个一个打电话,说我还没回家打电话也不接,结果十个有八个说我在他家…有个更离谱说我在他家喝酒喝醉了躺着呢,还问我女朋友要不要我接电话,随后发了一条短信问我我在哪呢?你女朋友找你,说了你在我家喝醉了睡了,回家前先灌几瓶下去…现在我目瞪口呆的坐在女朋友的身边,从此过上了宅男生活…
5.昨天跟一个很熟的客户吃饭,我点了牛排。牛排上来的时候有两块,客户:“你一个人吃不了这么多吧!”我:“吃得了吃得了。”他斩钉截铁说:“你是吃不了的!”我也强硬的回复:“我能吃。”同事朝我翻白眼:“你傻啊!他的意思是让给他吃一块!”我也翻回去一个白眼:“你才傻!我才不给呢!”
6.初中时前面有个女孩叫柳荫,有次班级聚会大家一起出去玩,她偷偷跑我跟前说要给我取个外号叫无心,我说你才无心呢,你还没肺呢,真是的,女孩子瞎给人家取什么外号。
7.化学课上,老师提问:“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗?”同桌抢答道:“看哪个能包饺子。”老师狠狠瞪了他一眼,又提问:“你们知道怎么区别酒精和醋吗?”还是我的同桌,他站起来大声说道:“用饺子蘸一下。”
8.很多女孩子会告诉你:钱不重要。。其实,重要的是你有没有钱。。。买书如山倒,读书如抽丝啊。最感动的话不是我可以为你放弃整个世界,而是我可以为你放弃魔兽世界。
9.有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。天寒地冻,最适合向你心爱的人表白,不差让心再凉一点。
10.法官:你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯:大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官:真是这样的话,他们是在胡说。
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成绩好的班级(成绩好的班级经验)
网友投稿新学期学校要重新分班,根据上学期的期末成绩来分配。
小明拿着期末考试成绩回到了家,父亲问:“考没考进成绩好的班级啊?应该考上了吧?”
小明回答道:“没有考上,但我认为您也应该高兴,因为我是没有考上同学中的第一名。”
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班主任请家长到校(班主任请家长到学校谈话)
网友投稿小明很爱看宫斗剧,某一天放学后他对妈妈说:“母后近来面容憔悴,孩儿甚是担忧,不如移步至孩儿学堂,可观山水风景,倘若还能与孩儿老师喝茶论道,定是极好的!”
小明妈妈怒道:“说人话!”
小明弱弱地说:“班主任请家长去一趟学校。”