舍得顺口溜：米欧服装店。

上蔡天伦往西看，米欧开业转一转，女装童装样样全。一场秋雨一场凉，天凉别忘加衣裳。咱有秋款有冬装，知名品牌响当当。咱这米欧服装店，老板还专业牵红线。大龄男女把身单，咱续红娘把线牵。网络诈骗不胜防，网恋骗你没商量。还是过去办法好，婚姻介绍找月老。

只要工作不好找，老板帮您解烦恼。人力资源他也干，来这看看最划算。地址就在上蔡县，天伦往西200米，米欧店里我等你。

1.爆笑老婆冷笑话，老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了？老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：这个说话还挺实诚的！

2.哈哈谷提供更多搞笑笑话，女，89年的，最近可能二次发育，胸部丰满了一些，今天早上刚刚开完会，办公室女同事摸了一下，慧心一笑说：怎么突然变大了，老实交待，垫了几层，有什么目的？我想也没有想的就说：也就二三层吧！当然要勾搭帅哥啦！好回家生娃呗。突然世界安静了！本人的形象啊。一失足成千古恨。

3.糗事闺蜜搞笑笑话，昨晚在商场试衣间试衣服，闺蜜看着我的身材啧啧称赞，“你好瘦啊～～”我有些不好意思地使劲在小腹处拧出了一点点肉，“哪有，你看这腰粗的，跟水桶似的！”闺蜜妩媚一笑，身子往后微微一挺，语气悠悠，“谁说你那里了？我说的是你脖子下面的那二两肉～太瘦了！”

4.老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆$%^#%^&

5.今天女朋友迷路了，后来找到她，问她：“走了好几年的路怎么会不认识。”她回答说：“街边的绿化带和树木被修剪了，看着不像回家的路……”我想想以后的孩子考试还能及格不？深深的担忧……

6.前段时间我大湖南暴热，我妈觉得该换席子了。睡了没两天，天天下雨降温，晚上被冷醒，又得换回毯子。我妈边换边唠叨：“解决问题这不是源头，有个男朋友才是关键我也不招商了，你自己出去融资吧……”老剩女的悲哀啊！

7.大街上可冷了，昨晚散步，老公过来拉着我的手问我冷不？我说脸冷。这二货说他有个热屁股。。。一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱。。。结婚后，财政大权被他媳妇独揽。。。然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。

8.外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。顾客：什么时候能换个送餐的？外卖小哥：为什么呢？亲！顾客：你长得太丑，我看了吃不下饭。这样就能减肥成功了。

9.‍‍去堂姐家玩，聊着聊着就聊到了那年出生属什么。堂姐说她属猪，她妈她爸也属猪。正好那天她外婆也在，堂姐就问她外婆属什么，结果她外婆也属猪。让后我嘴贱来了句：“原来喂了一屋子的猪啊。”至今还忘不了她那眼神。‍‍

10.我媳妇认为天热饮食宜清淡，所以这段时间三餐以素食为主。今天多云，但也有三十度呢，儿子从外面汗流浃背地回来，一进门就大声说:今天太凉了，我都有点冷得发抖。妈，是不是该炖肉了？

小美有一次和闺蜜去国外旅游。当时两个人走进一家挂满很多漂亮衣服的服装店，随意试穿衣服。

服装店的店员却用古怪的眼神看着她们。

后来，一位会讲汉语的店员实在看不下去了，她悄悄地向小美解释：“对不起，我们这是一家干洗店。”