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搞笑幽默段子经典句子爆笑(现如今网络上段子是频频火爆,许多梗都被人们运用到日...)
网友投稿现如今网络上段子是频频火爆,许多梗都被人们运用到日常生活的对话中,增添了生活的乐趣。
我是一个常年漂泊在外的人,一直在寻找一个能够让我放下背包的人,我在想,你会不会就是那个人呢!
哈哈,在欢笑声里找寻,在段子里畅想……
《抬起脚》
考驾照那段时间,有一天练车,教练告诉我说前面有一个水坑,不知当时脑回路短路了还是咋的,居然、我居然手扶着方向盘,把脚抬起来了,而且是高高的举起的那种……
《到膝盖》
有一次和财务小姐姐小刘一起出去办事,在路边小刘小姐姐打电话叫网约车:
“师傅,你好,我在某某路口,能过来接下我吗?”
“美女,你穿着什么衣服啊?”
“我穿着红线衫,蓝色牛仔裙。”
“到哪里?”
“到膝盖。”
我了个去哦,这对话,司机师傅那边半天没声音……
《拍牛郎织女戏》
有一次过年去舅舅家拜年,半夜尿急,迷迷糊糊起床撒尿,忽然看见舅舅家的牛在空中飞,吓的俺大喊:“舅舅,咱家的牛飞上天了!”舅舅赶忙出门一看,原来是偷牛贼正用道具钢丝绳拍‘天仙配~牛郎织女’戏呢!
(此段子由友友高山景行jw提供素材)
《提前准备》
有一次坐快客车走高速出差,快到服务区时,司机师傅吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,请提前做好准备!”这时坐我身边一哥们忽然弱弱地问道:“我们怎么提前准备?是现在就把裤裤脱了吗?”Oh,My god!
《宝马才320》
记得刚参加工作的第三年,路过某汽车4s店,我看到门口的广告牌,转身就进去了,掏出2000元加上8个钢崩儿往桌子一拍,说到:“给我来辆标致。”销售员疑惑的看着我说到:“先生,您这钱不够啊!”我不解地看着她说到:“外面不是写着‘标致2008’吗?”销售员小姐姐笑着回道:“那您出门左拐,那家公司的宝马才320!”
(注:本小段子没有任何打广告的意思,纯属段子的需要)
《雨大,开慢点》
有一次下班,遇到下大雨,打了个车回家,下车忽然发现手机不见了。俺是一路冒雨狂奔去追的士才发现手机握在手里。司机师傅停下车问我还有事吗?我尴尬的回道:“雨大,你开车慢点!”我了个去哦,好险糗大了……
《是面镜子》
近视眼只要忘戴眼镜在生活中不是闹误会就是出笑话,这不,今天就忘戴眼镜出门,忽然看见对面走过来一个既帅气又熟悉的人,我心说这谁啊?走近了才发现是一面镜子……
生活中有苦有乐是人生常态,如果你不开心了,不妨读读笑话段子调剂一下,你的生活会多点笑声!
小时候没啥零食吃,有-次偷喝了十只急支糖浆,被老爸追着打,不知为啥浑身是劲,老爸任是追不上……
这期精彩就到此,笑了请您在评论区留个足迹,您的鼓励就是俺创作的动力!
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顺口溜:傻瓜偏偏爱才女傻瓜年壮难娶妻,只因偏偏爱才女。不是才女她不要,宁愿一生守单身。人人都把傻瓜笑...(2023年) 6PS
网友投稿顺口溜:傻瓜偏偏爱才女
傻瓜年壮难娶妻,
只因偏偏爱才女。
不是才女她不要,
宁愿一生守单身。
人人都把傻瓜笑,
说他傻瓜真不屈。
一个才女把他骗,
他还一心爱才女。
不信我来说说看,
希望傻瓜听仔细。
你需要的她不给,
她没有的承诺你。
今生今世别做梦,
许你来生是逗你。
世上只有今世缘,
来世全是骗人哩。
我劝傻瓜醒醒吧,
千万别信大才女。
倘若得了相思病,
才女不会给你医。
受骗上当不怨俺,
自作自受泪成溪。
活在当下最重要,
娶个傻妞挺甜蜜。
一切都是命安排,
自知之明方无悔。
今日写个顺口溜,
献给远方淘气鬼。
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3-6岁能听懂的笑话捧腹大笑(感谢观看此文章,您的支持,就是我们创作路上最大的动...)
网友投稿感谢观看此文章,
您的支持,就是我们创作路上最大的动力
下面就由小编带你进入主题~出发,↓↓↓↓
观后感:
这组小故事以幽默幽默的方式展现了生活中的一些情景,让人忍俊不禁,不禁感叹生活中的趣事无处不在。
每一个故事都以精彩的情节和幽默的对话展开,让人不禁会心一笑。作者通过生动的描写和夸张的表达,将平凡的日常情景变得生动有趣,让人在阅读的同时也感受到了快乐和幸福。
故事中的人物形象栩栩如生,每一个角色都有着鲜明的个性和特点。无论是男友的发小还是儿子,他们的言行举止都展现出了生活中人们的喜怒哀乐,使得故事更具真实感和情感共鸣。
通过这些小故事,让我不禁想起了自己生活中的一些趣事,也让我更加珍惜和感受生活的美好。生活中的每一个细节都蕴含着无尽的乐趣,只要我们用心去发现和感受,就能让生活变得更加丰富多彩。
最后,我想说,感谢作者分享了这组生动有趣的故事,让我在阅读的同时也得到了愉快的心情。期待更多作者带给我们的欢笑和感动。
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搞笑段子大全爆笑一段话(去海边游泳,我朋友跟我说:你先别下水,太危险,...)
网友投稿1.去海边游泳,我朋友跟我说:你先别下水,太危险,我去给你租个花圈。
2.我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。
3.那天去饭店点了份米线,结果老板问我:打包还是带走......老板我在这吃不行么?
4.我对前桌说,你知道么我同桌是个二货,我的同桌听见了马上反驳道:滚蛋,你同桌才是二货
5.在路上碰见一位老大爷在拎东西,本想帮他分担一下,一开口变成了:老东西,大爷我帮你拎。
6.有次我犯事惹了我妈,我妈在揍我之前说了一句:你别叫我妈,我没你这样的妈!
7.大冬天和朋友去ATM取钱,正好遇见运钞车加钞,在旁边无聊的等,我问他:冻不冻手啊?他哈了口气说:冻手。就听见咔咔的声音,旁边四杆枪口同时指向了我俩。
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令你捧腹大笑的搞笑段子(有一个小男孩头长得方方正正的,小朋友们都笑话他...)
网友投稿1.有一个小男孩头长得方方正正的,小朋友们都笑话他的头长得像砖头,他就跑回家问爸爸:“我的头真的长的像砖头吗?”爸爸说:“你自己去井边照照看吧!”小男孩就走到井边往里边看,这时,听到下边有人在喊:“下面有人,别扔砖头啊!”
哦,我的天!
2.有一天,一个卖糖葫芦的被理发师给打了,他告到警察局,警察问:“你为什么打人?”理发师理直气壮的说:我正在店里给顾客烫发,他就在外边喊:“烫糊喽”。
3.有一个妹子去看医生,医生检查完后说:“没啥大事,我给你挂个水,输上两瓶就好了。”医生就拿酒精棉棒在妹子手上来回擦,换了好几个,妹子忍不住问:“医生,我的病很严重吗?”医生说:“你手背上太脏了,我擦了好几遍也擦不下来啊!”妹子翻了个白眼:那是胎记好不好啊!
哈哈!笑死我了!
4.屎壳郎和蚊子谈恋爱,屎壳郎问:“你是干啥的?”蚊子说:“护士,给人打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“太巧了,咱俩是同行,我是中医搓药丸的。”
太搞笑了吧
5.几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了, 6万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机?”
你笑了吗?
6.一领导在台上喋喋不休,侃侃而谈。秘书在一旁暗示下边的人鼓掌,众人却一点反应也没有。忽然,下面“啪”地响了一声,声音响亮。 接着掌声雷动……领导看起来很得意。 掌声停止,下面有个人小声说道:“只是拍只蚊子,没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”
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看破不说破 3PS
网友投稿小强周末陪妻子逛街,突然妻子一脸紧张地说:“老公,你是不是得了什么关节萎缩症?”
小强:“为什么这么说?”
妻子担心地说:“你没觉得你的手臂越来越短了吗?咱们以前刚在一起的时候,你的手臂还可以环住我的腰。”
小强:我看破不说破。