儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：“我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”

有一天，阿明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了小亮的妈妈和小亮，于是阿明给了一瓶果汁给小亮。

妈妈就说：“哥哥给你果汁，你要说什么？”

小亮看了看果汁，然后说：“吸管呢？”

“老师，这次考试您怎么给我打了个零分？未免有点不公平吧！”

“是啊，汉森，我也这么想。可我实在没有办法，我再也找不到比这更低的分数啦！”

一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

A虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。

B虫虫：天天，你有尺子吗？

天天：没有。

虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~

有一天下午,我困在银行排队的行列中,3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力,开始胡闹起来,在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光后,好不容易我终于抓住她,我告诉她,如果不立刻乖乖听话就要处罚她.

没想到她看着我,用威胁的口气说:“如果你不放开我,我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡? ~

当场整个银行里一片安静,行员们全都停下手边的事,想看看究竟是怎么回事,我死撑着最后的一点尊严,拖着女儿走出银行,当门关上的那一刹那,我听到一阵狂笑从我背后传来.?

一天，邻居阿姨问小贝贝姓名，她脱口而出。突然有人问到爷爷的姓名。她略加思索就回答说：“爷爷名字叫爹。”众皆愕然，遂问其由。

“爸爸、妈妈每次回家见爷爷后不是叫爹吗？”小贝贝振振有词道

妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

某日，儿子用短信和妈妈聊天，突然他收到一条空白短信，

很是奇怪，便发短信问妈妈这是什么意思。

妈妈回曰：“这表示我向你翻白眼。”

“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”

“太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”

尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。

于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。

爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。

“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。

“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。

儿子不认识“葩”字，请教父亲。

父亲也不认识，但是为了不失去面子，端详了一番，教训儿子说：“这都不认识？念‘疤’。”

儿子指着报上题为“文学史上的一朵新葩——《班主任》的文章问父亲：“爸爸，说《班主任》是一朵新葩，什么意思？”

父亲微笑了，轻轻刮了儿子一下鼻子：“傻孩子，什么意思？《班主任》是伤痕文学的代表作，既是伤痕，就有伤疤，刚发表，当然是新疤罗！”

妈妈：“沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？”

沙姆：“我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。”

妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”

“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”

周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子？有人说，它是个智者？突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。。。。