儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”

“好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。”

“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。”

7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”

14岁：“好像有时候觉得也不对……”

20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”

25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”

35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”

……”

45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……”

55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”

60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！”

女儿功课不好，我和老婆除了轮流给她辅导功能外，还经常给她买些鲜鱼、大虾之类的补充营养，提高智力。

那天考试成绩出来了，我问女儿：“宝贝，考得怎么样？”

女儿低着头答道：“只有一个优秀。”

我：“那门功课啊？”

女儿轻声的道：“体育。”

老婆在一边道：“这鱼、虾看起来是真没白吃啊！”

杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”

妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”

“为什么？”

“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭嘛”。

外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公；“这是什么人?”

外公说这个人叫哥伦布，在很久以前，他在地球上发现了一块谁也不知道的新大陆，做了一件很伟大的事。

看见平平站在小凳上，手里拿着放大镜，正在世界地图前仔仔细细地看着。外公问：“平平，你在找什么呀?”

平平头也不回地说：“外公，我也想发现新大陆！”

摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自已先不经济。”

母：“我有什么不经济?”

摩登女子：“母亲不是生我的么?”

儿子：“爸爸，《史记》是什么?”

爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”

老婆：晚上是不是想活动活动？

丈夫：老想了。

老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。

丈夫：必须的。

老婆：那晚上把地板拖干净吧...

5岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什么。

“你画什么呢？哈利。”妈妈问他。

“我在给上帝画像。”他连头都没抬，回答说。

“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀？”妈妈又说。

“我一画出来，大家不就知道了嘛。”

“妈妈，别吸烟卷了。”

“为什么？”

“那会把肚里的小弟弟熏黑的。”

1.

小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。

老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？

小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！

第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……

父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！

母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。

2.

那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。

那年他考上了大学，他爸把牛卖了。

那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。

那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。

还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院。然后，他有钱结婚了。

3.

当开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’！

当你在上课睡觉的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！

当打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’。

当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！

如今当新生入学的时候，老师会说学校食堂跟你家一样！新生可要注意了，当你去吃饭不付钱的时侯，肯定会有人说：“你以为学校是你家啊！”

4.

不管你是什么大学毕业，你的毕业证，我都只当作收款凭证，因为它能说明的，只是你的家庭为你读书付过款，而并不能说明你有没有读过书。

明明：“爸爸，英镑是什么?”

爸爸：“英镑嘛，就是英国的磅秤，大约和我们的钓秤差不多。”

明明： “那么卢布呢?”

爸爸：“苏联的卢布相当于中国的华达呢。”

女儿：“母亲!这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了?”

母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”

爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。

小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”