1.经典女人结婚冷笑话，女：“我和你结婚还有个条件。” 男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。” 女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。” 男：“这……” 女：“怎么，你不同意？” 男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”

2.哈哈谷，我是独子，后来家中收养了一个叫小美的女孩！

我们一起长大，

然后相爱结婚！

虽是养女，爸妈却 视她如己出！

婚礼上，我们夫妻跪着给爸妈敬茶！

小美感激道:爸妈，请喝茶！

爸妈接过茶，我看老爸喝起来安逸地很，就抬起头打趣道: 好喝吧，岳父大人！

老爸喷了我一脸的铁 观 音！

3.公交司机一个急刹车立马就能学会钢管舞，姐刚学会。在餐馆吃饭，我对服务员说：“汤淡了，给我加适量氯化钠。”服务员微微一笑说：“先生那个字读lv，不读lu。”

4.女人们在一起可以干什么呢？可以说是非，常爆笑。有些妹子啊，你出门不是化妆，你那是伪装。一直劝别人找对象长得过得去对你好就行，自己却一心想找个好看的。

5.一直以来，大家都说我很年轻，甚至，还有人问我结婚了没有？言下之意，如果没有还可以给我介绍女盆友！！直到今天，一个二十左右的小伙子问路:大爷、大爷，韭菜园怎么走？！！我才知道，说我年轻的，都是片子！！……

6.是不是觉得你们的女朋友或者老婆最近怨气特别大、牢骚特别多、逼着你洗碗扫地擦桌子的次数特别多？呵呵，“购买换季衣服焦虑综合症”而已。如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为要自拍。

7.男人娶女人是希望她们永远不会改变。女人嫁给男人是希望他们会变。结果他们都失望了。用爱情方式过婚姻，没有不失败的。要把婚姻当饭吃，把爱情当点心吃。

8.哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”哥们说：“不是，今天去算命了。”

9.“妈我去学习了！”“学什么学！一天到晚就只知道学习！魔兽打了吗！任务做完了吗！一天到晚只知道背单词，也没见你背会几个！不晓得练练DOTA！你说你现在才能打几个英雄啊！天天下午就抱着本教材，还是啥啥都不会，完全就是浪费时间，你怎么还有脸学习！”我$%^$#%^&

10.每次我打四毛饭的时候不用再给我加一毛沙子啦。虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧。说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿 ，寒呐~~~

1.爆笑经典脸大糗事冷笑话，刚才给我妈打电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了？”我：“恩！”我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！昨天，一妹子说我脸大。我说：“你脸才大，要不比一比。”她问：“怎么比”我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。”她说：“不行，你会喝。”

2.哈哈谷，一位禅师在旅途中碰到一个不喜欢他的人。连续几天，那人用尽各种方法污蔑他。最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”那人回答：“属于原本送礼那个人。”禅师笑着说：“没错，若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。”

3.经典表妹搞笑笑话，昨天晚上，好久没联系的表妹打电话给我，说想出来打两年工，问我有什么合适的厂子。我很惊讶，这两年她摆摊做生意，貌似也赚了不少。表妹说今年形势不好，生意难做，等她处理完手上的存货就过来找我。我问她一个人吗？表妹说还有她闺蜜小菊。我随口开玩笑说：把小菊介绍给我吧，好不好？表妹一口拒绝了：算了吧！我不干这种缺德事！

4.一天，两人去森林旅游，可是很不幸迷路了。A说：“别怕，我带的有地图。”B连忙抢过来，打开一看，惊道：“世界地图啊？！”同事前些日子学上路，教练叫她踩油门。她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”

5.闺蜜高中早恋，一天她爸妈上班，她带男朋友回家，买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来得及换鞋就看到她妈妈坐在沙发上看电视。他回头对女朋友说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。”说着放下瓜就走了。。。她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅。。。”

6.周末在网吧玩游戏。手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？”我纳闷无比：“你有意见？”“我很有意见，我这三缺一！”

7.有个村子很穷，年轻人都很难娶到媳妇?一小伙子也带相中的女孩回家认门，还是因为买不起房子，没修成正果。小伙子总结了前面的经验教训，他买了一大桶红油漆，从村头到村尾，能看见的墙就刷上一个大大的"拆"字。后来他就结婚了。再后来，村里的小伙们也都陆续的娶上了漂亮媳妇。

8.一日，我问大师：“可不可以用一部电影形容我的人生？”大师想了想说：“《无间道》吧。”我说：“你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧？”大师微微一笑说：“我是说你的电影没有女主角……主角……角……”

1.爆笑经典女朋友回家冷笑话，第一次带女朋友回家见父母，爸妈做了一桌菜，吃饭的时候妈妈给女朋友夹菜说:灵灵，多吃点。我接着马上说:对，多吃点，就像在自己家一样。这时我爸把筷子往桌子上使劲一拍:你小子会不会说话？什么叫就像在自己家？这就是自己家！！

2.哈哈谷，公司有个彪悍女汉子，三十未婚。早上上班挤电梯，有个男同事不小心碰到女汉子的胸，女汉子勃然大怒，立刻抓着男同事衣领说 : 我的胸从没让男人碰过，你是第一个，你必须对我负责！！！现在，这男同事连续三天不敢来上班了。

3.糗事商店搞笑笑话，一对夫妇质问一家商店经理说：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是假象牙制成的。”经理说：“在当前科技条件下，大象装假牙，也是非常有可能的。”

4.在电子城买器材，售货员是一个很漂亮的妹纸。买完单，我忍不住随口问了她一句：“哎，小妹，你和你们老板是亲戚么？”妹纸一边打包，一边回头得意得跟我说，“老板是我爸爸！”我默默的点点头，转身就走～其实吧，妹纸啊，你算错帐啦，少收我150块，反正老板是你爹，想来是不会揍你的！！！

5.顾客向钢笔厂投诉：“你们厂生产的钢笔不出水。”厂家回复：“甩甩就出水。”顾客再次投诉：“一甩，笔尖就不见了。”领导乘车外出，路上他突然对司机说：“快快快快。。。”司机一听，忙踩油门，小车立刻如快马加鞭。。。领导更急了，脸憋的通红，说快快。。。调头！！走错路了！！

6.女友微信发来了吃午餐的照片，我看不清吃的是什么，有两个盛着酱油和醋的小碟，却是一笼小馒头。我关心地问：吃馒头也蘸酱油醋吗？女友说瞎扯，人家吃的是小笼包。我说啊？小笼包？你仔细瞅瞅！片刻后，她发来微信：麻的，用美颜拍的，褶子都没了！

7.买秋裤，我拿着一条问：老板，有没有比这个再柔软一点？再薄一点？再时尚一点的？老板忍无可忍甩给我一条丝袜：就这条，穿里面保暖，露外面性感，套头上还能抢钱。我去。。。老板还能不能愉快的买条秋裤了。。。

8.今天，不小心把媳妇的白裙子和蓝色牛仔裤给放一起洗了。关键蓝色牛仔裤掉色，洗完晒干后就放在床上，等媳妇回来责罚。没想到，媳妇回家后，看到床上的蓝裙子，很高兴，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！”心想，其实女人根本不知道自己有过什么衣服，不然死定了。‍‍

9.如果你们睡觉做梦手机掉地上了，千万不要捡，要不然第二天早上你会发现，一只拖鞋静静的躺在你的耳边……不要问我为什么，我什么也不知道……

10.有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?

小美新谈了一个男朋友，某天小美带着男朋友和闺蜜一起去吃饭。

三个人点的食物有点多，到最后小美吃不完了。

小美说道：“我是一个很讨厌浪费食物的人。”

说完就把自己盘子里的食物端到男朋友面前，说道：“所以你要把这些吃完。”

男朋友：。。。。。。

1.爆笑男朋友冷笑话，第一次带男朋友回家，男朋友在我的爸妈面前把我夸得像花儿一样。。。等男朋友走了，我爸高兴地对妈说：“过一阵子他就知道什么是飞来横祸喽！”今天又打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。我妈说：“小时候放屁能把自己吓哭的人，你好意思说别人？”

2.哈哈谷，这5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

3.糗事时间搞笑冷笑话，我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。于是老爸问：节约了那些时间干什么呢？老妈迅速抢答：关你屁事！

4.快下班的时候，平时爱和我开玩笑的文员小姐姐，突然叫住我，羞答答的说，晚上去一下她租房，有点体力活请我帮忙。我心神领会。吃过饭后，去了她租房，她租的是那种民房，没有电梯。还真的是体力活，我一个人扛着大衣柜，从六楼走下来。

5.一天，爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答：“语文46分，数学54分，共计100分。”爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！我含着泪说爸，我现在初一了！！

6.我的爷爷是一个很有哲理性的人，常教育我反面看世界。小时候爷爷带我到一条小溪旁问我：清澈吗？我回答清澈。他说永远不要忽视它也会有浑浊的时候。几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我：这里浑浊吗？我想起上次的小溪，我就回答：不浑浊，清澈见底。爷爷说：那你喝一口给我看看！

7.在公园里，小女孩对父亲说：“爸爸抱抱我。”父亲笑着说：“都5岁了，还让爸爸抱，多没出息呀！”小女孩一边用小手指着树下的一对恋人，一边说：“爸爸，你看阿姨那么大了，还让叔叔抱，我为什么不能让你抱？”“啊……”

8.家长可以通过监控软件，随时查看幼儿园的情况。为了让女儿听话，我拿着手机告诉她:爸爸每天的任务就是偷偷看你在幼儿园的表现。有一天老师跟小朋友们聊天，问大家的爸爸妈妈每天都做什么。女儿指着监控对老师说:爸爸每天的任务就是偷看你……

9.去镇上一家服装店买衣服，店虽小但很多人。我把外套脱了之后搁在衣架上就开始试各种衣服，过一会发现我的外套不见了！到处找找不到，我跑去问店主有没有看到刚才放在这里的外套，店主说你太迟了，那件刚刚卖掉了！！！

10.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

1.爆笑经典加班冷笑话，公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累了，短信发送中，泪奔！

2.哈哈谷，今天中午吃饭的时候，我把关于Windows和Linux讨论的事情和同事说了，然后大家也开始了讨论。到最后一个MM的话让我们结束了讨论。她说：Windows和Linux都不好用，我还是觉得番茄花园的系统最好用。

3.糗事私房钱搞笑笑话，今天家里帮忙父母搞清洁，这时弟弟大叫：“哥哥，这里藏有钱。”一点，1000元，我说：“肯定是爸偷偷藏的私房钱，走，问爸去。”爸妈正在厨房干活，我故意大声问，爸说：“这钱不是我的，问你妈。”妈说：“这钱不是我的。”我俩高兴死了，无主钱，结果我们平分。

4.小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……

5.有一个同事经常有点头晕呕吐，去号脉以后医生说她有很严重的贫血，给开了一剂中药，又给列了一张食谱。但是最近呢，只看她吃食谱，不见她喝中药，我就很好奇的问了一下。同事：食补和药补同时进行的话，我怎么知道功劳是谁的？好有道理，我竟无言以对。

6.给大家传授一点人生的经验：向别人要零食时，不要自己用手去抓，而是要双手捧成碗状，等着别人倒给你零食，人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时，你要把包装袋递给他，然后他会因为不好意思而少拿一点。

7.老师说：“只要肯努力，就一定能取得好成绩。”可事实告诉我单靠努力是不够的，方式和目标也很重要。比如上次考试，我明明已经很努力的在抄同桌的答案，还是没及格。这次换了个目标，抄了小强的，结果就及格了，嘿嘿！

8.发小追闺蜜，经过相处，闺蜜决定带发小回家看望爸妈。女婿见岳父岳母这可把发小激动的，急冲冲跑过来问带啥礼物比较好，我给他建议带着实用的，毕竟是农村。那天发小和闺蜜到了老家，一见面礼貌寒暄后，发小开始打开后备箱，从里面搬出10桶金 龙 鱼食用油，半扇猪，30斤牛肉，30斤羊腿和羊排，还有100斤大米，并憨憨的和岳父岳母说:车太小只能简单带一些。

9.跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来！！！”顿时所有人都安静了。。。。

10.我：“你相信缘分吗？”美女同事：“不相信。”我：“为什么？”她：“因为是你问的。”我!*%#!&#

1.糗事经典减肥冷笑话，吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。什么叫缺乏独立思考？就是别人问你晚上吃什么，你说随便。随着年龄的增长，你不断升级并解锁超市中的新区域。

2.哈哈谷，一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”

3.爆笑男朋友搞笑笑话，大二的时候交了一个男朋友，没告诉爸妈。周末下午我跟老妈出去逛街，没想到路上偶遇了。那二货一见到我立马从马路对面飞奔而来，跑到路中间他才发现情况不对，立马用比来时还更快的速度逃离现场……结果我妈看呆了说：谁家孩子啊，怎么那么傻？

4.第一次租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。

5.自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。。。问我妈：我会不会高考被顶替了。我妈：别想了，你就是考得差！儿子：爸，我是领养的吗？爸爸：还不是，我们还没找到要领养你的家庭！

6.我姐去健身房，回来问我：我有变化吗？我说：变美了啊！出汗皮肤变白了，三国的貂蝉，水浒的金莲。我姐夫从浴室出来。我姐又问他：我健身回来，现在像谁？我提示姐夫：三国的水浒的，夺人心魄的，肤色颜值差不多的！姐夫：三国的张飞，水浒的李逵！两个都大嗓门，夺人心魄！

7.我最近打算减肥，刚才和爸妈说：“我以后晚上打算出门去夜跑。”我妈反对说：“女孩子一个人出去夜跑，太危险了。”然后我爸来了句：“可不呗，万一遇个烧烤摊儿就完了。”我。。。

8.昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”我。。。今天一同事玩手机被老板给抓了，老板大骂：你这是一种欺诈行为，拿着我给你发的工资不干活，你这不是骗钱吗！貌似很有道理的样子。

9.相亲遇一姑娘。我问：你收入怎么样？姑娘：月入十万。我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？姑娘：给十万彩礼就行！我大喜，就给了十万彩礼。。。然后过了一个月，她消失不见了。我恍然大悟：TM她的月入十万就是这么来的埃。。

10.俩人一边溜达一边研究去谁家喝，突然看到路边有俩美女直播跳舞，围了很多人。我们俩看了一会，我拍二奎肩膀说:走吧，别看了，喝酒去。二奎头也不回，甩了一下手说:喝酒伤身，戒了吧……

1.最拿手的菜是什么？大家都讲了自己的拿手菜，轮到小明，小明站起来道：我最拿手的是热剩菜。悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。”八戒：“师傅，这有两头猪。”沙僧：“师傅，我这还有大白菜。”唐僧：“白龙马呢？”悟空：“去抢车位了吧？”

2.搜索哈哈谷看更多笑话，昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦！不敢喝了，真不敢喝了！妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。老爸腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。

3.糗事爆笑经典搞笑笑话大全，昨天去哥哥家玩，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

4.马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期，便对他说：“日期可以不写，抓紧时间做题吧。”小明抬起头，认真地说道：“老师，我就想在试卷上多写点对的东西！”老师。

5.某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起！我不会画漫画埃！

6.爸爸喝醉了，让妈妈给他剥橘子，说剥一个给一千……妈妈马上双眼放光说：“我给你剥三个!”爸爸大掌一挥说：“不，我只吃一个！”老师：“迟到喊报告了吗！”小明：“没有。”老师：“喊五遍！”小明：“没有没有没有没有没有。”老师：“我让你喊报告！滚出去！”

7.小学时，学校要求第二天统一穿黑色西裤，白衬衫，戴领结，加白色网球鞋，要举行啥活动。反正我家是一样没有。直接跟老师说了，老师说那你明天别来了，那是我唯一一次旷课，在村西头半人高的草丛里玩了一天捉迷藏！

8.我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！

9.西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。他们拿出来一泡，感叹“哎呀，这帮人真会过日子碍…”

10.小侄子今天突然加我，说了一大堆恭维的话，然后说他买习题册差一百，我二话没说就转了给他，他回了一句：老师说了，不能和傻子一起玩，我充游戏装备去了……说完立马把我删除！我心里那个激动啊，周末就买了一大堆练习题册去了他家，顺便帮他定了几十节的网课……他爸妈看我这么关心孩子的成绩，乐的眉开眼笑非要留我吃饭，小侄子也感动的一直颤抖着抽泣……

1.爆笑经典搞笑冷笑话，很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题。并开始进行自我反省。然后发自内心觉得好看。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，一天，妻子坐在沙发上，心想自己的丈夫是否爱自己。妻子问丈夫：“老公，你爱我吗？” 丈夫爽快回答：“爱，肯定爱呀！” 妻子不信又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 丈夫急忙说：“我哪敢呀，我是怕你伤害我才说的。”

3.糗事运气经典搞笑冷笑话，丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。

4.刚刚问了快睡着的爸妈：怕不怕我早恋，他们很干脆的说不怕。我还在高兴父母如此开明，然后嘴贱的问了句为什么。“给了你这张脸”......当初充十元话费送的吧！

5.一天，天气非常不错，丈夫拉着妻子的手在公园里散步，当他们走了十来分钟时，他们看到一对情侣坐在草地上激情地接吻。妻子生气地问道：“你看人家多恩爱呀，你为什么不也那样做呢？” 丈夫郁闷地回答：“宝贝，可惜我不认识那个女人啊！”

6.以后别再说什么破财消灾了！对于我这种穷人来说，丢钱已经是史诗级灾难了！当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候，穷B的我第一个想法是以后一定要坐飞机吃个饱。

7.在公共汽车上，有位大嫂看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了!”男人大怒：“你才阉掉了!”找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。

8.老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？”老婆温柔的答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！！”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”

9.在饭店吃油炸蚂蚱，我发现里面有苍蝇，问服务员怎么回事？服务员说：“装什么白莲花，你都吃蚂蚱了，还在乎苍蝇？”

10.有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅，他忍不住夸道：“师傅，我从没遇到过像你按得这么舒服的，你这手艺在哪儿学的？”师傅叹了口气说：“学啥啊，我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班，我起不来，后来知道这里不用上早班，我就来了。”

11.牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。医生：奥，你是单身啊！我

1.经典爆笑考试搞笑冷笑话，对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打。。。他难过的跑道她爷爷奶奶那寻求慰藉：“爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？”爷爷道：“你都这样了，他们都没说要二胎，已经对你够好的了！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，在外语学院门口，我拉着一车橙子在卖，写上3元一斤。有个大胸妹子过来问，那么贵可以便宜点吗？我说可以，十元三斤，不限购！妹子回头向一大帮同学说，快来买啊，十块三斤，好便宜啊！呼啦啦围上一大群人，一下卖光了……我擦擦汗，心想，这帮妹子是不是学外语不用学数学呢？

3.糗事大学经典搞笑冷笑话，大学颓废啊，整天宅宿舍里上网不洗头。一次我拿着信用卡出去取钱，路人甲：看啊，到底是入世了，连乞丐都体面了。路人乙：可不，现金都不成，给钱也要汇入帐户。路人丙：到底是开放好呀，这辈子算是开了眼了！

4.老爸的朋友欠钱不还，只好把女儿嫁给了我，不料结婚后老婆管得太严，都不怎么给零花钱，我一生气把我姐姐嫁给了她弟弟，就这样我们算是打了个平局。带女朋友去看电影～不一会，看到女朋友流泪了～楼主：就这电影，也能感动？女朋友：你懂什么？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！

5.回家没事逗狗玩，老爸看见了说：我像你这么大都在逗你玩，而你现在只能逗狗玩！“年纪轻轻的，身高怎么就停在了15岁，乳房怎么就被定格在8岁了呢。”最近听到最残忍的一句话。

6.和一个同事聊天，我问她：“如果你男朋友给你300万分手费，你会干什么？”这货眼珠子一转，说道：“可能会不争气地分分合合吧！”新婚不久，老爸吐槽我：你媳妇凭什么惹我媳妇不高兴？

7.一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：“谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人，你老公才是。”

8.小时候老师做家访，正碰到我家在围剿老鼠，有一只硕大的老鼠跑不见了，老师突然目光盯在窗帘上，用力稀抖窗帘一只大老鼠掉到老师身上，我们全家三口愣了一秒，操起手里所有工具向老师打去，第二天，老师没来上课。

9.上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我：“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了。

10.跟男友谈恋爱的时候，男友十分地不解风情，出去旅游的时候还要开两间房。晚上我到他房间问他，我新买了一套内衣很好看，你要看看么？他笑了笑，温柔地点了点头，“那你把链接发给我吧。”

某天小明在沙发上充电玩手机，这时候小明爸爸一脸严肃地走过来，坐在了小明旁边。

小明问：“爸爸，你怎么了？”

小明爸爸：“你孝顺爸爸吗？”

小明点点头，回答道：“当然了！”

小明爸爸欣慰地说道：“你孝顺的话，就把你手机拔了，给我手机充一会儿电。”

昨天半夜睡觉被室友磨牙声吵醒，我大怒准备把他叫醒好好聊一下。

结果走过去一听，我室友一边磨牙一边阴笑一声：“我已经，500年，没吃，人肉了……”

我：“……”

一整夜都没睡！

前两天应聘，到经理面时，他看着我的资料看了许久，我紧张地盯着他，他终于开口了。

“我认识你爸。”

我没想到还有这关系，心中大喜。

然后他又说：“以前上学，他天天打我。”

我心里一咯噔，寻思完了，吾命休矣！

正想转身就走，没想到经理放下简历，叹了口气：“算了，周一来上班吧！”

我……你们说我是去还是不去呢？

一天，老师想让学生明白反哺的道理，就举了个列子：“乌鸦妈妈在宝宝小时候捉虫给他吃，让他们健康成长；乌鸦妈妈老了后，乌鸦宝宝就得给乌鸦妈妈捉虫吃，让他们生活，这叫什么？”学生们不约而同地回答：“反哺！”“很好，”老师满意的点点头，又怕他们记得不深，又举了个列子，“你们小时候，爸爸妈妈给你们矫正牙齿，等爸爸妈妈老了，你们就得花钱给爸爸妈妈安假牙，这又叫什么？”小明:“以牙还牙！”老师:滚出去!

公司一个三十多岁的大姐，出去见过客户回来后，兴高采烈地照着镜子对大伙儿说：“今天这位美女客户说我看着年轻，还像个大学生呢！”我在旁边淡淡的说了句：“大姐，那美女应该说的是老年大学吧！”唉~~，大姐打人能不打头吗？……