1.一天，老公骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”老公说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“姑娘，不要上当啊！”2.结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！3.老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”4.某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。老公很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。5.一天，我跟老公约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……据说看帖转载的人会幸福一辈子，我会幸福一辈子！所以我转了，你呢？

一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。

老婆说：不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。

你这话说的……

1.问老公会不会嫌我胸小，他说：“不会，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你已经长得很全啦！”，果断踢飞……2,上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。3,我问姐夫是怎么认识姐姐的，姐夫说他在大街上对姐姐一见钟情，当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天，那个老同学跟姐姐要手机号，姐夫躲一边偷听记下了...4,结婚前的一个晚上，老丈人说送给你一个礼物，我接过一看是张医保卡，我说：不要，送这干什么？老丈人说：主要是我知道我女儿力气大，且下手狠，拿着吧，你会用上的。5,老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？”老公：“当然是你了，老婆”老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气”老公：“你最漂亮，老婆”老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”老公：“你漂亮”老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？”

刚刚斗地主，手气很旺，取的一手好牌，当最后剩下4张K和大小王，我全选，一把甩出去。

竖着耳朵听两声巨响时，电脑幽幽的说：四带二……日了狗了！

1，今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他。轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！顿时在心里问候无数遍：你妹。。。2，老公这两天有点嚣张，总对我指指点点，昨天我趁他不注意给他钱包装两个套套。今天早上上班我说我要点钱，结果就翻出两个套套，终于翻身了，果断发飙！3，二货老公厨艺超级棒，今晚的凉拌菜又要把我吃嗨了，我顿时感慨的说：“老公，你是我心中的厨神！”二货老公用恨铁不成钢的眼神对我说：“你才是畜生！”4，我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊，就头顶上有个大太阳，热死我了。”店长：“好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！5，昨天去朋友店里找朋友，他一对双胞胎儿子在柜台搭啦着脚坐着，俩人抱着手机飞机大战正激烈呢，我就问：“你爸呢？”俩人一口同声的说：“找娘们去了！”你俩这么拍惆种缆穑

今天骑电动车到半路，突然轮胎破了，还好手机里有以前别人贴墙上的修轮胎号码，直接打了过去。

过了一会，一大哥，带着墨镜，开了辆宝马X6到我面前，问，兄弟，你修车啊？

我当时就蒙了，在大叔修车的时候，我前前后后问了不下十遍，修轮胎多少钱…还好最后只收10块钱！吓死了我了……

修个轮胎这么大排场！

1.老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀！2,看完一个银行广告后，老婆很自信地问老公：“老公，你看我像哪家银行的代言人啊？”老公不加思索地说：“建(贱)行！”3,产科的一个护士妹妹很漂亮，老公一脸贱笑的调侃着问：护士小姐，我儿子的jj怎么这么小？护士妹妹终于忍无可忍答到：遗传的！4,昨天晚上停电，老婆这么怕热的人居然比我还冷静，过了几分钟，她突然从床上一跃而起：“我去，人热坏了不要紧，可冰箱里的冰淇淋怎么办？”吃货的世界，哥真的不懂！

5.做了一夜噩梦，老公僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有！激动的回复：你可以控制住不吃我吗？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。

一天，开奔驰的和骑电瓶车的遇上了。

奔驰车：我车价值几百万。

电瓶车：我敢闯红灯。

奔驰车：我速度比你快。

电瓶车：我敢闯红灯。

奔驰车：我的车可以车震。

电瓶车：我敢闯红灯。

奔驰车主：……

电瓶车：哼，小样。

1.今天和兄弟在街上散步，迎面又来一美女，美女的体恤上印了123456这几个数字。我兄弟突然大笑不止，问他什么情况，他答：“她衣服上有星期一到星期六，唯独缺了个星期天，她这是缺日呀！”2,MM：“这是我第一次，我怕疼！”GG：“不用怕，我那里有点特殊，只有3厘米！”终于，MM被GG说服了。结果半夜，浑身疲惫的MM被紧急送医院进行抢救！在朋友半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了！MM说：“天杀的，那是离地3厘米啊！”3,一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人4,今天去女领导办公室送文件，出来后无意识的提了提裤子，同事看见了大呼：“小X想升职！”全体同事爆笑啊！你才想升职，你们全家都想升职！

一天正在上网，挂着Q，突然老公的头像闪了一下“约吗”？

我很奇怪。

过了几秒我老公又回复“约会吗？老婆，刚刚不小心打错了！”

我心想：老公真烂漫。

关了电脑。等等好像有什么不对的地方！

昨天吃饭的时候老公对我说：“媳妇我把你养胖，就不怕别人家的豺狼会来吃我家的小羊了。我无语了....今天吃饭的时候老公又对我说：“媳妇不如你把我养肥。”听了以后，我把所有的菜都彻走了。老公说：“媳妇为什么把菜都彻走。” 我说：“傻B才会把你养胖，把你养胖了，人家还以为你是大款来的。那始不是让别人家的狐狸来勾引我家的豺狼了。以后每餐只吃半碗饭，一天四餐改为一天两餐。老公大吼：“媳妇我错了，我错了,我错了。”

小时候，我去欺负一个小朋友。那个小朋友哭了，大声喊着：你等着，我叫我哥来。

我说：好，我等着。

……

五分钟后，小朋友哭着过来了。“我哥不在家。”

我被小朋友的认真感动了！

今天在工地搬砖，售楼妹子领过来一男一女来看房子，一看那女的，擦，前女友！她认出了我，对我各种冷嘲热讽和奚落。

售楼妹子看不下去了，拿出湿巾帮我擦脸，还抱着我的胳膊说：“老公，你一个月一万块钱的工资已经够我们花了，你还这么辛苦来这帮你亲戚搬砖，咱不搬了，咱这就回家！”

留下目瞪口呆的一男一女，后面的工友还起哄，马经理慢走！我擦，我当时就感动的快哭了……

今天和女票聊天，啪，点了根烟。

女票：你又抽烟，我讨厌烟味，我们分手吧！嘟嘟...

我擦，在电话那头你也能闻得到？

听说猫屎咖啡是世界上最好喝的咖啡。

我养猫已经一年多了，明天用猫屎泡咖啡喝，虽然味道不咋地，但是为了赶上国际潮流，忍忍吧！