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老公给老婆的小浪漫太机智 4PS
网友投稿1.5月好忙!5月2号0点13分14秒能表白,5月2号01点3分14秒能表白,5月2号01点31分4秒能表白,5月20号13点14分能表白,5月20号1点31分4秒能表白,5月20号1点3分14秒能表白,5月21号13点14分,5月21号1点31分4秒能表白,5月21号1点3分14秒还能表白,再不恋爱,丘比特加月老都救不了你啦~(没对象,无压力,哦耶~)
2.前两天,无聊。我试着给10086发信息:“我想你了”。没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。(卧槽,我好像知道了什么)
3.一次和男友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的……”(这个可以有)
4.幼儿园接儿子,发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦,哈喇子都快掉地上了。我问他:”喜欢吗?”儿子点点头。我说:”那爸爸买给你呗。”儿子却犹豫起来,过了一会儿,他终于一副下定决心的样子:”爸爸,贩卖儿童是不对的。(额,这是幼儿园该有的水平吗?)
5.今天晚上打算和老婆浪漫一下,把床上铺满玫瑰,然后把她按在床上,从她尖叫声中,我听出我忘记了去刺……(不是扎漏气了吗?)
6.一次数学课,我没认真听讲。老师快过来了,我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们:“哥们,哪一页?” 那哥们相当淡定的告诉我:“你没有拒绝我…” 我又一次小声的问:“擦!哪一页?”然后,他告诉我:“我伤害了你…”。(我勒个去!不自觉唱了起来~)
7.丑小鸭历经众多磨难终于变成了美丽的白天鹅,丑小鸭非常高兴,她第一时间把这个好消息告诉了鸭爸爸鸭妈妈,于是,第二天鸭爸爸向鸭妈妈提出了离婚。(额,要不要这么毁童年。)
8.朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。 然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻, 他吼了句:给我换一个年轻的。(摊上事了,摊上大事了!)
9.一日,男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时,一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟:“小姐,有炒鸡蛋吗?”小姐:“有的。”兄弟:“那有炒鸭蛋吗?”小姐:“也有的。”兄弟:“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!”小姐大喊:“三号桌混蛋一个”。(妹纸你太机智了。)
10.到了景区,到酒店开房,服务员说客房全满。太累不想再去找别的酒店,我就跑到楼上走廊大喊一句:“警察查房……”然后下楼到总台等待。一会儿,看到几对男女下楼结账,于是,走到总台问:“现在有空房了吧?(干sang得xin漂bing亮kuang)
11.和女友逛街,她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她:“哇,有情侣睡衣哦。” 我:“情侣在一起还需要穿睡衣吗?” 瞬间周围都安静了……(少-儿-不-宜)
12.9个月的女儿拿着床头柜上的套套,各种撕咬。欲夺之,不给。此时,在我家玩耍的领居家一九岁小女孩冲女儿大喊,你快把那个给妈妈吧,要是咬破了,你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的!(姑娘,你这么成熟你爸妈知道吗?)
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娶了这样的老婆,死了算了。
网友投稿出差前和老婆大吵了一架,坐上车后冷静地想了想,
感觉骂她的话有些过分了,正准备打个电话跟她道歉,
她先发来了一条短信:“你走得这么急,哮喘的药带上了吗?”
我一摸口袋,暗叫一声不好,
并故作犯病回道:“没呢!我已经开始喘了,怎么办?”
几秒钟后短信回来了:“哦,那我就放心了!”
不能理解的二货
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绝对自拍神器,拿豆腐拍吧,拍完还能吃
网友投稿刚才校友群里有个大家都不太待见的做作姑娘问:“亲们,你们说我要不要买个自拍神器呢?或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗?”
群里沉默了一会儿,终于一男生憋不住了,给出了一个中肯的意见:好羡慕这只喵星人啊!
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老婆情绪不高啊
网友投稿老婆情绪不高啊,为了尽快让她高兴起来,
我说:要不我把我五百块私房钱放你钱包里?
她果然一下就活蹦乱跳了。。。
我太他妈机智了。。。
我太他妈蠢了。。。
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爱老公的女人,这个真心笑了
网友投稿昨天下班时候下大雨,公司的姐姐妹妹们都堵在门口打电话,娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接,突然听到后面一声大吼,都让开,我要去接我老公去了,就见一个女汉子打着伞风风火火的推开人群消失在大雨中····
评:女汉子的时代崛起了,你们要为你们老公找想呀!此女只应天上有,好老婆。
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内涵老婆和老公生活爆笑趣事 6PS
网友投稿1,这天晚上,我浑身累的无力回到家,老婆说:老公,工作辛苦了,今天我就好好奖励你,我说是啊,真辛苦啊~老婆突然把我拉到床上。。。几分钟后,老婆黑着脸说,你那里怎么这么没用?我大声辩论,谁说我没用,刚才还干了几个钟头呢!说完后我就冷汗直流。。。呵呵,是吗?啊~~~~
2.老婆怀孕了,很久不能,,你懂的,二货老婆说了一句话。让我感动到无地自容,她偷偷的跟我说,要不在网上给你买个充气娃娃吧,省的把你给憋坏了,我说没感觉,,,她尽然来了一句,没关系,我在边上给你配音,,,你说二货不二货
3.躺床上男友唧唧歪歪的就想让我把胸罩脱了,男友:你天天把咪咪罩着,咪咪不孤单吗。我:我咪咪是一对不孤单,你鸡鸡天天放裤裆里才孤单吧
4.问老公:你是喜欢外表漂亮的还是内心漂亮的。老公:外表漂亮的。我:为什么啊,外表美丽只是短暂的啊。老公:可是外表丑却是永恒的啊
5.下午和老公在床上打着玩,假装要把老公踹下床,被三岁女儿看到了,义愤填膺的和老公说:“走,爸爸,妈妈不让你睡她床,我带你去小姨床上睡!”
6.老公问我:你说是男的大还是女的大?我:当然是女的大啊。老公:为什么啊。我:因为男的再大女的也能容的下啊
7.老公好不容易来我办公室一次,我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。 就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗。……他捏了那条毛巾抬头痛苦地问我:老婆,你是不是做了对不起我的事情啊?
8.我有个养狗的朋友,某天到他家做客,他媳妇非要给我展现一个绝技。她问:“1加1等于?”“汪汪!”“2乘3?”“汪汪汪汪汪汪!
9开平方?”“汪汪汪!”我完全被眼前的景象惊呆了,问她到底是如何办到的。“我让老公学的狗叫。”9,和我老公吵架,回娘家,现在俺学聪明了,什么带存折,衣服的都弱爆了。把空调遥控,电视机遥控,电脑设上开机密码,然后俺就安心回娘家了,小样儿的让你不知道自己错哪了!
10,那天我做梦和男朋友一起去了一个荒岛!等我们登上去后船沉了,后来我们饿了好久没办法!我拿出我一只手,说老公,我不想你饿死!你咬我吧!一天吃一根手指头!原以为他会感动!谁知这二货拿起一个石头说砸肿它,肉多点好吃点。hahagu11跟某人逛街真是死的快阿。刚刚跟我勾肩搭背进珠宝店看钻戒,我正在店员的招呼下试得心花怒放呢。这个混蛋突然搂住我肩膀,贱贱地说:“哎哟宝贝,喜欢回去叫你老公买啦。”店里的气氛陡然变的诡异起来。
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叫你妈妈给我洗衣服
网友投稿一夫妻平时把做爱说成洗衣服,一天夫妻吵了架,谁也不搭理谁,丈夫想那个了,把儿子叫了过来“叫你妈妈给我洗衣服”儿子过去说了,回来对爸爸说,妈妈说洗衣机坏了。一会儿妻子想那个了,就叫儿子对他爸爸说洗衣机好了,儿子过去说了,回来对妈说,爸爸说他用手戳了。
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一朵花根本满足不了一只蝴蝶
网友投稿今天二货媳妇给我说,你是花,我是蝴蝶。没有你哀家就活不了了。我看都没看她就说,一朵花根本满足不了一只蝴蝶,但是一坨屎绝对可以养活一条蛆,我甘愿做你的那一大坨屎,你愿意做我的那条小蛆吗?媳妇至今21:40还没找到。哎!
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真搞笑当了小三还这么拽
网友投稿一同学在群里说他老婆开了一孕妇服装店,让同学们有需要的照顾一下生意,选到合适的打最低折扣。一日,一女同学挺个大肚子去了:你是xxx的老婆吧。同学老婆:我是,你是?女同学:我是萧珊,xxx喊我来选衣服。同学老婆瞬间暴发了:你MD,当了小三还这么拽,眼看要动手,女的同学急忙解释。看来得改名了,其实小三这名词不出名前,萧珊这名字挺美的呀。
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这样穿不奇怪呀,夏天到处都能看到 4PS
网友投稿1.夫妻旅游,夫内急进厕,又退出。妻问何?夫羞:全是老外,拿不出手。妻怒:你怕毛!大小是我的事,谁用谁有发言权,关键是要敢于亮剑!
2.吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币。突然她怒道:“你竟然敢藏私房钱!!!罚你洗碗三天。”大师,你这是练啥功啊?
3.我问老公:“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗?”老公说:“会啊。”我说:“你那么有钱还让我去上班?有人惹我生气怎么办?”老公说:“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊!”
4.晚上睡觉,夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道:女人结婚前是珍珠,结婚后就是鱼眼珠了!老公说:不对!结婚前是珍珠结婚后还是真猪!可怜的喵喵 都无从下嘴了
5.等红灯时,一女子不顾红灯径直往前走,这时男朋友说:没看到红灯嘛,别闯!女子愤怒的回到:老娘我红灯的时候你少闯了吗?
6.昨天在公园长凳子上坐着,隔壁一对夫妻闹别扭,男人刚开始一直不说话,突然开始说话了:第一,我们是夫妻!第二,我们接受过高等教育的,有知识有文化有素养的人!第三,今天说出来逛街的人是你,说不想逛的人也是你!为什么要跟我闹气呢?女的一抬头:老娘乐意!妹纸,快来收了我吧!
7.家里的灯突然不亮了,要么就是接触不良,一闪一闪的,都拿它没辙,寻思换个,后来老公装作漫不经心地跟我聊天,突然他立刻开灯——灯亮了。他说一定要趁灯不注意的时候开它,不然它会有戒备的。hahagu8,愚人节,我老婆用我的空间发表:“这年头文章都出轨了,老婆说感觉不会再爱了,我只想对我老婆深情的说一句,老婆我爱你。你是这个世界上最漂亮温柔可爱贤惠的女人,我这辈子是多大的运气才能遇到你,我爱你,终身非你不娶。”然后附上一张她穿睡衣妩媚的照片。然后她用她的号去评论:“你不要白费力气了,你以为你这样说我就会回心转意吗?我不会原谅你的,你不要再给我打电话了,你烦不烦啊!”
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老婆,大白天的洗什么澡,是不是太早了 2PS
网友投稿今天逛街买了一些遥寐杪柙谖业男〖依铮郊液缶投岳瞎:“老公 去洗枣”老公非常惊讶:“老婆 大白天的洗什么澡 是不是太早了”我回头看了一眼:“不洗怎么吃”,老公:“这样不好吧”,我瞬间明白了 我是让你洗枣 洗枣 洗枣 洗枣 吃的那个枣昨晚老公摸着我肚子睡觉,这时我说哎呀我都长胖了,肚子都突出来了,怎么办阿!这二货老公说不过有的人喜欢这样的。我说那你喜欢吗?他回答说我喜欢平的。我现在都没理他。你这样马伊P造么
女友:“七夕吃什么?”男孩:“七夕?是吃粽子吗?”女友:“哪是吃粽子,是吃月饼哦”。男孩:“是吗?不是吃豆腐吗?”女友......
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别说了,说多了都是累啊!只要使劲笑就行了 3PS
网友投稿孩纸你口渴也不用这样啊
1.科长:“以前你家没顾保姆,你也没迟到,怎么顾了保姆反而迟到好几次了呢?”女科员说:“我家保姆是个年轻漂亮的女人,我得天天顶着我丈夫,他上班zou走了,我才能走,所以才迟到了。
2.话说有两个闺蜜相约去澡堂洗澡,在更衣室脱得都只剩内裤的时候,其中一个说了句,“哇,你跟你老公真恩爱,连内裤都是情侣的”。
3.和老婆发生了矛盾,就打了起来,结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我,大爷说:“小伙子,你这都算好的了,上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷,上回那个也是我。”
4.今天我回家的时候,发现妻子在哭。她把新生的双胞胎女儿搞混了,现在都不知道谁是谁了。我看了看俩小姑娘…… 好吧,我也分不出……
5.朋友在镇上开了家饰品店,竞争挺激烈的。有回,一老太太带着一小孩在他店里转悠,没一会小孩就说要尿尿,老太太就把他带到朋友店门口刚要脱裤子,朋友赶紧过去拍了拍那孩子的奶奶说:阿姨,阿姨,你不能带着孩子在街道上小便啊,这不仅不文明,给路人看到还会在背后骂人呢。孩子的奶奶也觉得不好意思说:是是是,那那你说咋办啊。朋友指了指对面的一家饰品店说:你到他店门口尿,别在我这儿尿啊。
6.“妈妈,你听,邻家的小李子把成绩单上的“1”改成了“5”,他妈妈发现了,正在狠狠地骂她呢!”“那孩子真不像话,你可不要学那样子,对吧?”“他那SB,我才不像他那么蠢呢!改5怎么都看得出来,我只改成了“4”!”
7.和男友交往了大半年了,一天我问他:你说我们俩结婚了,婚后的日子是怎么样的啊。男友:一个成语。我:难道是夫唱妇随?男友一脸淫笑的说:是日复一日。
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瞬间真理,都是大家膜拜的对象~~~
网友投稿1.老婆发话了,小姨子也可以偷……昨天QQ农场偷菜时,偷到小姨子的地时,我想放过算了,但老婆说,"不要放过我妹妹,能偷为什么不偷,你不偷别人照样偷她的,自己人,便宜不出外,"我一想也有道理,就下手了.....
2.酷爱喝茶,含泪花3万元买了一斤茶叶,第二天却被媳妇拿去煮了茶叶蛋,我那个恨啊,气急败坏的我抬手就给了她一巴掌,大怒道:“茶叶蛋能用这么便宜的茶叶煮吗?!”
3.刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短。于是我故意感伤地说:“我可能只能活到50岁!”希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”
4.四个男同事在一起胡扯,其中有一个没有女朋友,于是就各种刺激他。结果那货幽幽地说了句:“这年头谁还喜欢女人?”
5.刚跟女友吵架,我气急了大声说:“你能不能以后不这么气我?”她小心翼翼地望着我:“那你喜欢我怎么气你?”
6.今天问公司某个男同事戒烟难不(男友吸烟戒了几次无果),他说这跟你们女孩子减肥是一样一样的,瞬间真理了
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这样的婚还结什么结,你都绿透啊 2PS
网友投稿小-三被人扒了个光。。。无图无真相
1.一对情侣走在寂静的小路上散步,突然从后面串出两个蒙面人拿着刀子架住了男人的脖子说:要钱还是要老婆?男人吓的哆嗦着说:要钱。歹徒:那你走把,老婆留下。过了一会男人又回来了,歹徒:你TM的还回来干嘛?男人:艹,我所有钱都在我老婆身上。
2.老公心情不好,一个劲的喝闷酒。。。老婆问:你在干嘛?老公说:别跟我说话,我想静静!老婆转过身一个大嘴巴子,问:TMD,静静是谁?真的,人生有时候想静静都难。。。
3.老公带老婆兜风,想起挨了那巴掌,心里不舒服,就把车停在路边。老婆问:你干嘛?老公不耐烦答:我想停停怎么了?老婆:TMD,刚想完静静,又想婷婷!又一大嘴巴!
4.有一次和老婆等公交车,好一会也没来,老婆专心等车。无聊的我回头想看看公交站牌打发时间。突然听到老婆说:“老公车来了快。”我回头看见我身边的一位大叔一脸茫然的被我老婆拉上了公交车。
5.兄弟,我借你打一万块是我攒了几年的私房钱.你还给俺媳妇是几个意思(明知我家是老婆管钱的)这么做人是没当我是朋友的吧!
6.我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。一天,这个男的和他女朋友在一起聊天,男的想逗逗他女朋友,于是对她说:“刚才我接到一个电话,电话是一个男的打来的,他说他包养你有两年多了。”他的女朋友立马说道:“怎么会呢,他没有你电话号码啊。”
7.女友:“我怀孕了,我们赶紧结婚吧。”男友:“结婚?着什么急,先把孩子做了吧。”女友:“不行!你说的什么屁话!我要马上结婚!”男友:“不做也行,等你生下来亲子鉴定后,我们再决定结婚的事。”女友:“那还是先把孩子做了吧....
你就不能换个小一点的勺子喂孩子吗
8.有一次陪朋友去买银饰品,找了好多商店都没有,最后累的不行,我朋友就在商店正门前大喊:“这地方我就不信没有卖银(淫)的。”当时路人纷纷投来奇怪的目光,当时我石化了!
9.相亲桌上,一丑男和一美女坐着。丑男: 虽然我长得不是很符合现代的审美观,但我有一颗上进的心。美女: 这个社会,不是说上进就能生存的。丑男: 我还有清华大学的本科学历。美女: 学历不代表能力。丑男: 我还有一米八的身材。美女: 身材不用太好,关键要健康。丑男: 我不抽烟不喝酒,早起早睡,很健康。美女: 男的一定要有应酬才有自己的社交圈。丑男: 我还有一个老爸在做房产生意,资产上亿。美女: 既然你那么诚恳,我们交往试试。
10,坡坡:你认为金钱和父母哪个更重要?兵兵:当然是父母。坡坡:为什么?兵兵:因为有了金钱不一定买到父母,但总可以从父母那儿拿到钱,还不用还!!!
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幽默男女开心一刻让人笑掉牙!
网友投稿1.老婆:让你杀个鱼这么费劲!你跟笨蛋什么关系?老公:夫妻关系。
2.一日坐公交车,车上人爆挤,这时只听一女子怒一男子:你蹭什么蹭接着怒骂。全车人看向男子,结果男子说:你可以侮辱我的人格,但是不能侮辱我的品味。
3.宇宙最大的谜团是什么呢?一天,一个年轻的哲学家问小利斯神道。不是鸡从哪里来的,也不是蛋从哪里来的。小利斯神回答道。那是什么呢?年轻人追问道。是装满鸡蛋的袋子从哪里来的。小利斯神微笑道。{注解:鸡和蛋代表的是宇宙万物,袋子代表的是宇宙空间}
4.小时候家里没空调,电扇,夏天睡觉的时候热的受不了,就用被子把自己裹的严严实实的,等全身是汗的时候,一把把被子掀开,尼玛,真凉快.
5.某个夏天和爸爸出去,气温已经有36度了。一男一女抱在一起,我问我老子:他们不热吗?我爸说:谈恋爱这种事就是冬暖夏凉,深夜还辟邪
6.哪怕我面前站着十个美女,只要你一出现,她们就会黯淡无光。讨厌,我有那么光彩照人吗?没,是你太胖,挡住了光。
7.刚才体检时遇到件蛮有趣的事。 在称体重时,旁边站了一个小胖子。原本他已经站到称上面去了, 突然他叫道等下!只见他从口袋里拿出一小把硬币,然后才心满意足地回到称上面去。汗,我说你就别再做无用的挣扎了....
8.电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷,防不胜防,以我个人的体会来讲,这么多年从未上过当的秘诀有三条:1.警惕性高;2.不贪小利;3.卡里始终没钱。
9.去买东西,路上听到几个傻B在聊天,他们在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里
我想了想也就北极和赤道了。结果突然听到他们其中有个说:最冷的在太平间,最热的在火葬场。我艹,瞬间我就跪了。。。
10.本人考驾照,一连考了三次都没通过:第一次,我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次,我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次,我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚,安慰我说:你的驾驶技术确实没提高,不过你的眼光提高了,一次比一次撞的东西值钱!
11.同学新添了个千金,他爷爷也替他高兴非得给他闺女起名字,八十多岁了,戴着眼睛看了三天的古书终于起了个高端大气的名字,同学不愿意,他爷爷就整天哎声叹气的一个劲说自己老了,该死了!于是我们急问,到底是什么名字呀?同学望着窗外,悠悠道牛菊花!
12.你是做了什么让你女朋友那么快答应结婚的?前几天,我们一起去郊外玩,太晚了,就在荒郊野岭过了浪漫的一夜,当晚就缘定三生。我懂了,所以说女孩子在不安全的环境状态下,心防容易被攻陷,对吧?也没什么不安全,刚好我家在那有幢别墅,晚上就住里面。