1.今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。”我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“BB回来啦？你爸爸出去了等会儿回来。”等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了……”hahagu2.老公给我买了部手机，在回来的公交车上，hahagu我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”hahagu3.老公：老婆，在吗？老婆：嗯。hahagu老公：今天什么日子？老婆：什么日子？老公：你猜！老婆：忙，快说。老公：今天是你的生日！老婆：奥。老公：生日快乐！老婆。老婆：少来。老公：你想要什么礼物？你给我钱我去买。老婆：……hahagu4.路边，一对年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！男的：给了你不说你不要么……然后媳妇就怒了，大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢.......hahagu5.为啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！如果一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只啊！而且好看的男人还是人家的男宠！你。。。只能撸了！hahagu6.有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”hahagu7.昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。hahagu8.晚上下雨，我开车接老婆回家，路过白石桥的钱柜KTV时，老婆笑着说：“我刚来北京那会儿，一直以为‘钱柜’是证券公司呢。”我微微一笑，回道：“那算什么，我原来一直以为‘金凤成祥’是金店呢。”hahagu9.和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家，我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，三分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。。。

1.我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：“怎么样？”老公说：“该洗头了吧？”hahagu2.一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法：下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一开始布道了，当他讲到：是谁创造了世界呢？从听众中突然冒出一个男人的叫声：上帝啊！牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：是谁创造了人类呢？从听众中又冒出那个声音：主啊！！牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿，当牧师讲到：当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？那个声音这次更大声的叫起来：你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！hahagu3.最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”hahagu4.女：你脸怎么了。男：我自己打的。女：怎么回事。男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。女：他说什么。男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。hahagu5.夫妻讨论家务分工妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。。。。夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？妻：我负责生孩子啊。。。。夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？妻笑：养兵千日用在一时嘛！！hahagu6.老公刚躺下就开始打呼，我忍无可忍，把他推醒说：“你还让不让人睡了？呼噜声这么响。”老公闭着眼说：“白天你批评我不出声，晚上我打呼噜你又怪我出声，这日子还怎么过呀？”hahagu7.一个胖女人对丈夫诡辩到：“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.3米。”hahagu8.今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？”hahagu9.有一天，几个男人在打牌，A说：“我跟老婆保证以后再也不打牌了。”B说：“那你还在这儿干嘛。”A说：“可我没保证以后不撒谎啊。”hahagu10.丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”妻子：“当然要去我没去过的地方！”丈夫：“好啊，那咱去厨房过。”

1.老婆：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？”老公：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花？”老公：“烟花。”hahagu2.老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”她说，“我减掉了一磅，你能看出我和以前有什么区别吗？”老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”hahagu3.一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。我：“你害怕吗？”老婆点头说是，于是我很男人地说：“别怕，有我在。”老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”hahagu4.今天中午陪老婆去超市买菜，回家的路上，太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗？”老婆：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。”hahagu5.老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”hahagu6.看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。”于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元。。。7.hahagu8.晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”hahagu9.正在家吃午饭，突然来了电话：“你的快递到了，请下楼取一下。”我不由得纳闷起来，近段时间自己没网购呀？我跑下六楼，接过快递，当我爬上楼迈进门时，已是上气不接下气。“谢谢老公，快把裙子给我。”老婆疾步跑过来。“这是你买的？怎么留了我的号码？”我一头雾水。“这么热的天，这么高的楼……”老婆一边欣赏裙子，一边笑盈盈地说着，“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗？”hahagu10.老婆一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。今天老婆哭着对我说：“这日子没法过了。”hahagu我问她怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。

1.老婆：为什么那么久不回我消息？老公：我……玩了会游戏……老婆：游戏比我重要？今天晚上给我跪蚂蚁！不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了。老公：……hahagu2.老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮。”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠。”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”hahagu3.一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”hahagu4.邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”儿子问：“那怎么办啊？”他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”没过多久，孩子***回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”***：“承认错了就行了？”他爸：“那怎么办啊？”***：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”hahagu5.老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”hahagu6.睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”hahagu7.跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”hahagu8.我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。

1.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，hahagu黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？白大便听了非常生气！他说：我又不是大便！我是冰淇淋！hahagu2.妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”hahagu3.男人写给老婆的年终总结：尊敬的老婆大人：过去的一年中，我在您的直接领导下，在岳父岳母的英明指导下，在大小姨子的集体关怀下，遵照您的指示，按照您的部署，兢兢业业、恪尽职守，摸爬滚打、积极进取，各项家庭工作均取得显著成效。据统计，至去年底，咱家的银行存款、股票市值、固定资产三项指标分别比前年增长了18%，19%，20%的超额完成了去年初制定的“三项指标增幅要达到12%”的任务，同时咱家还被本胡同评为“五好家庭”，我被本楼道评为“最称职老公”，您则光荣当选“最幸福太太”，实现了物质文明、精神文明的双丰收。现将本人一年来的工作情况总结如下：一、以“服务夫人”为工作重心，抓好家庭日常工作。二、以“夫人旨意”为工作重点，抓好家庭经济建设。过去的一年中，我认真贯彻夫人去年初作出“要把家庭经济搞上去”的重要指示，采取得力措施，加 大工作力度，狠抓经济建设，终有所成，家庭三项经济指标均比前年大幅度增长。我的主要做法是：hahagu1.严格遵守财经纪律。去年，我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交，再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策，其余副业收入纳入预算资金管理，向夫人打报告审批使用，在过去的一年中，由于我财经纪律做到了不截留挪用，不挤占乱花，不隐瞒收入，不设小金库，使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固，家庭收入管理规范，资金专项使用。hahagu2.厉行个人节约，注重自我节流。过去的一年中，我戒烟、戒酒、戒 茶、戒零食、戒请客，总之，将个人吃穿用度费用降至最底，每月零用钱均有剩余。近日在网上看到一款aigo的数码伴侣王，不但外形精美，而且弄能强大。待积蓄一定时日，将购买赠于夫人，既增加家庭固定资产，又给夫人带来惊喜，一举两得。hahagu3.积极探索，广开财路。一是充分发挥自身所长，笔耕不辍，投稿报刊、杂志赚取稿费。二是深入领会《麻将致胜大全》要点，掌握致胜技艺，与同事亲友小赌怡情，胜多负少，小有收获。三是苦心钻研炒股方法，向夫人申请专项资金投身股海，一级市场守株待兔，二级市场低买高卖，一年下来赢利颇多。三、以"夫人喜好"为出发点，抓好家庭安定团结。过去的一年，我始终以 "夫人喜好"为标准，一切听从夫人，听从夫人一切，不断规范自身行为，搞好家庭安定团结，主要有：hahagu 1.婚前死党小黄、小李、小谢、小军、小杨诸人一向好吃懒做，行事全无章法，经常来家骗吃骗喝，以夫人不喜，我遂将彼等列入损友名单，遂一割袍断义，中断往来(注：小李因欠我债务的缘故，暂还保持联系)。hahagu 2.过去我好吸烟，一天两包不在话下，夫人恶之，去年伊始，我便痛下决心，誓与烟绝。如今，瘾来时，我至多点蚊香一支嗅其味以解馋。hahagu 3.前年我看望父母次数多于看望岳父岳母一次，夫人不悦，去年我遂积极整改，以实际行动纠正偏差，据统计，至去年底"我看望岳父岳母次数超出看望父母次数两次，在时间总量上超出45分钟，在孝敬财物总额上超出21元人民币。hahagu 4.央视主持人刘仪伟，风格清新，厨艺一绝"夫人爱甚，视为新好男人，我遂理一板寸头，学一口鸟腔普通话，苦研《天天厨艺》菜谱，每日推出 一样特色小菜。由于我紧紧把握“夫人永远是对的，如果夫人错了，我请参照上句执行”的方针，认真贯彻“打不还手，骂不还口，夫人一脚踹过来，我就躲着走”的基本原则，家庭安定团结局面一派大好，夫妻相敬如宾，居家气氛温馨。在过去的一年里，我主持家庭日常工作虽取得一定成绩，但离夫人的要求仍存在大小差距，如：工作主观能动性还有待加强，工作前瞻性不足;工作尚存在畏难情绪等，在新的一年中，我将克服缺点、发扬优点，在巩固去年成绩的基础上，百尺竿头更进一步，使咱家的生活水准芝麻开花节节高，夫妻恩爱此情绵绵无绝期。抄报：岳父、岳母 抄送：大姨子、大舅子、小姨子、小舅子、各位连襟。hahagu4.吃过晚饭，老公提议去楼下转转。我俩漫步在石子路上，五颜六色的灯光，暖暖的春风，一对对亲密的情侣，此情此景让我情不自禁地挽起了老公的胳膊，把头靠在他的肩上。结婚后我们很少这样相依相偎地一起浪漫了。抬头看见星星，恋爱时他教我认北斗星时的情景又浮现在脑海。我轻声道：“亲爱的，看到这满天的繁星，你联想到了什么？”老公答道：“明天肯定是个大晴天，把柜子里的被子拿出来晒晒吧。”hahagu5.妻子：老公，小茜生孩子啦！丈夫：这是她的事。妻子：老公，她说，孩子是你的！丈夫：这是我的事。妻子：可是，我现在该怎么办呢？丈夫：这是你的事。hahagu6.妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”hahagu丈夫：“不知道，我说了些什么？”hahagu妻子：“你好像在骂我。”hahagu丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”hahagu7.一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩***，——早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，——起床，七点了。——孩***”。hahagu8.在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。 一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的！”hahagu丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！”hahagu9.80后小夫妻的幽默幸福生活hahagu hahagu1.涮碗hahagu俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的(或看着不值钱的)碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。 hahagu2.做早点hahagu我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用。 hahagu3.逛街hahagu最怕跟老婆逛街，她会拖着你到处乱转却什么都不买。hahagu“老公，我穿这件黄色的好不好看？”hahagu“嗯，不错”hahagu“那红色的呢？”hahagu“美！”hahagu“蓝色的比较好吧？”hahagu“也挺漂亮。”hahagu“你怎么都说好？快说实话，倒底哪件好？”hahagu“唔……老婆，说实话呢，你应该挑件大一号的，你好象胖了哦……”hahagu老婆虎视耽耽地瞪着我，至此，再不要我陪她逛街。 4.生气hahagu老婆生气时会拒绝跟我讲话，我就租盘KB片，等晚上老婆睡着后看，看到惊险的地方，连忙推醒老婆，将KB情节重放(她不看也没关系，音效好，也能吓人)，每次老婆都吓得四肢乱颤，投怀送抱，主动求和，嘿嘿……hahagu10.老公抽烟，老婆很生气。hahagu老婆：“你不戒烟咱们就离婚！”老公：“戒，一定戒！找个有纪念意义的日子，我一定戒！”老婆：“什么时候？”老公想了想，说：“那就2月30号吧。”

1.昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。老婆：你先回去吧，天这么冷。我：没事，不看你上车我不放心。老婆娇羞的说：人家没事啦，这么大的人啦，不用担心我…我：别废话，我怕你不走。hahagu2.晚上，老婆：你说，家里面有蚊子吗?hahagu老公：没有。hahagu老婆：那家里有耗子吗?hahagu老公：没有。hahagu老婆：那我们家里有虫虫吗?hahagu老公：有。hahagu老婆：什么虫？hahagu老公：懒虫。hahagu老婆：说，谁懒，谁懒，谁懒……hahagu老公：这个……这个……hahagu老婆：（气势汹汹，怒火三丈）到……底……说……还……是……不……说……hahagu老公：(委屈)好吧，我懒！hahagu老婆：那就好，既然你懒，明天把家全部打扫了！hahagu3.女人问他老公说：老公你是不是搞外遇了？老公：净扯，我没有啊！老婆：没事你说吧，说一个人我给你一百块。老公：我怕有命给，没命花啊。。。！hahagu4.一爱面子的朋友，男，很瘦，有一胖老婆。一日两口子在家打起来了。我冲进去劝架，发现其被老婆压在下面。这朋友高呼：别拦我，我在下面打得顺手些。hahagu5.老公开始掉头发了，他对老婆说：“老婆你看，为了养你，我日夜操劳，年纪轻轻的就开始掉头发了！”老婆大吼道：“你之所以掉头发，是因为你太不要脸皮，老在街上看美女的缘故，与我无关！”老公：“这跟不要脸皮有什么关系！”老婆：“当然有，古语有云，皮之不存，毛将焉附！”hahagu6.晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说：“平板电(垫)脑。”晚上就去睡沙发了……hahagu7.妻：日照香炉生紫烟，你与何人在聊天？夫：黄河之水天上来，就是普通一女孩。妻：万水千山只等闲，微信闲扯这么甜？夫：日出江花红胜火，我俩只是谈工作。妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。夫：除却巫山不是云，谁要骗你不是人。妻：黄河远上白云间，聊天为啥躲一边？夫：柳暗花明又一村，怕你插嘴乱出声。妻：春风又绿江南岸，有胆手机给我看。 夫：野火烧不尽，你咋不相信？妻：海内存知己，鬼才相信你。夫：离离原上草，不信就拉倒。hahagu8.问：老婆对我异常任性、刁蛮、专横霸道，情人却对我温柔体贴风情万种，肿么办？答：不要相信在野党，谁上台都一个样！以上故事，不少女人看了都觉得意。她们难道没有意识到：这恰恰让男人觉得，非要有在野党日子才可能舒服么？！hahagu

论坛看到一个姑娘发帖说：自己老公出轨了怎么办？

下面有人回复：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。

姑娘回：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

一下子骂了两个不道德的男人，机智！

A:为什么井盖是圆的？

B:擦，如果是方的，你tm肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。

女友是个吃货。

有一天，跟她出去买菜，买了份麻辣烫，要帮她提，死活不肯。

路上，她不小心摔倒了，我赶忙去扶她，发现她的手摔破了，手里的麻辣烫愣是没撒出来。

媳妇：老公我爱你！

老公：媳妇我也爱你！

媳妇：老公我爱你！

老公：媳妇你怎么了

媳妇：老公我爱你！

老公：媳妇我没出轨啊！

老师问小明：什么是死亡？

小明说：老师跳楼了。

老师又问：什么是希望？

小明说：下面有一个充气的蹦床。

老师问：那什么是绝望？

小明说：蹦床没充气。

老师问：那什么是绝望的绝望？

小明说：老师根本没有跳到蹦床上去

在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”

我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”

今天嚼口香糖，看到这样一句话：敢不敢跟你手机通信录里的第一个人表白！

心情万分激动拿起手机颤颤的看了下，当看到第一到第十个都是男人的时候！我的心陷入了沉默，我该怎么做！

别拉我，我想静静！

女友临时有事，我独自送女友闺蜜回家。

眼看要到她家了，她突然扑上来，眼神迷离，举止轻浮，在我耳旁轻轻吹气：“我想要你。”

我良心过意不去，最后婉言拒绝了，回家时，在街角见到女友：“亲爱的，刚刚是测试你，你合格啦！”

听完，我大松了一口气，本来我也不是个啥好人，还好我女友够傻找了个丑逼来试探我...

卖火柴的小女孩在寒风中苦苦哀求着她的客人：先生求求您用一用我的火柴然后买一盒回去吧！

你他妈是不是有病啊，能不能滚远点？

周围的好心人看到这一幕再也看不下去了，于是他们走过去合力将小女孩赶出了加油站。