郭靖在终南山上，碰到了霍都。霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。”郭靖答应了。霍都大笑三声，把扇子撕了。

魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋，诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘，遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。没等出发呢，诸葛就扑过来抱住他的大腿，死活不放。魏延怒了：“丞相，我都不用你的兵了你咋还不准，你有病吧？”诸葛微微点头：“嗯。”，然后双颊绯红地说：“拖……延……症。”

一个人在黑暗中写字，旁边的人问为什么，他说：“我在练习写一种新的狂草。”

一只甲壳虫喝醉了酒，爬到一只睡着的斑马尾部，它抬头一望，看到条条斑马纹，以为来到了马路，突然斑马脑袋上掉了一只红色的果子，它以为是马路上的红灯，就不敢继续往前爬了，嘴里说道：“怎么这红灯还没灭呢？”又过了一会儿，斑马一歪头，红果子掉在地上，甲壳虫自言自语道：“这红灯虽然灭了，但是绿灯还没亮，我还是没法过去。”

又过了一会儿，一颗绿果子掉在了斑马脑袋上，甲壳虫大喜，赶紧爬过了斑马身上的一条条黑白相间的线，以为是在过马路，到了斑马头顶，它一不留神掉到了斑马鼻子上，斑马突然惊醒，一边打喷嚏，一边奔跑起来，甲壳虫说：“这刚过完马路，怎么我就掉到了大车上了呢？这一定是部老车，不停地排废气。”它回回头，看了看斑马的两只眼睛，继续说：“这不，还有俩车灯呢！ ”

一个人一天在路上赶上了大雨，也没带雨具，回家时家人看他淋成了落汤鸡，问：“你是不是特讨厌这场雨？”他说：“不讨厌这场雨。”家人问为什么，他说：“下雨之前，我整好掉进了泥坑里，一下雨，整好给我浑身的脏泥冲干净了，所以我还得感谢这场雨呢！ ”

师徒4人走在路上，唐僧抬头看看太阳已经中午了，回头对悟空说：“去给老子弄点酒肉来，好几天没碰到妖怪了，你去捉几个来下酒，这几天嘴里都淡出鸟来了。”

赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀，操见其英勇，命曹洪问其姓名，云曰：“吾乃常山赵子龙也１操曰：“忽悠，接着忽悠。”云怒曰：“忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有？”操笑曰：“长衫你大爷，你特么穿的明明是短袖嘛１

一天，地理老师带着一个地球仪进入教室，校长也来听课。老师问小明：“今天教室里多了什么东西？”小明说：“多了校长。”老师听了，连忙说：“校长不是东西！ ”

答案：5=1

一日军中无事，刘关张三兄弟大帐闲聊。关羽说：“大哥三弟，我感觉咱们和西游记里面的人差不多。我脸红红的像悟空，三弟满脸胡子像沙僧。”刘备摸摸自己的耳朵大骂：你给我滚出去！！

1、老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”

老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”

老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！ ”

老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。”

2、两口子走到银行门口，看见了两只石狮子。

老公打断一路喋喋不休的老婆，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？”

老婆答：“这我哪会知道啊？”

老公说：“我告诉你答案哦，张口的那只是母的，闭口的那只是公的。”

老婆不解：“为什么？”

老公说：“母的话多。”

3、A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”

B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！ ”

4、大早上接到一个电话，业务员：“先生，请问您需要理财顾问吗？”

我：“已经有了！ ”

业务员问：“哪家公司的？”

我：“我老婆！ ”

业务员：“先生，您可以考虑其他投资，请问您想投资贵金属吗？”

我：“已经投了很多了！ ”

业务员：“您都投资了什么贵金属？”

我：“老婆的金戒子、金耳环、金项链！ ”

5、老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼，费了不少心思，可收效却不大。

一天，我看不下去了，说：“我有个好办法，可以帮你除皱。”

老婆一听，激动地问：“什么办法？快说！ ”

我悠悠地道：“很简单，每天早上起来自己打自己脸一百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了嘛。”

老婆双眼冒火的瞪着我。。。

1、儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了。。。

上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。”

于是场面瞬间失控。。。

老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。

饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！ ”

于是场面再度失控。。。

终于熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的。。。”

2、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？

小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”

我点头答应了。

回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”

3、每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”

我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。

小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”

我。。。

4、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？

儿子：还没找呢？

小姨：为什么捏？

儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。

我。。。

5、儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？”

儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”

妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？”

儿子掏出试卷：“入目3分。”

地理老师问：“河水往哪里流啊？”

一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！ ”

老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？”

那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！ ”

老师气急：“你给我滚出去！ ”

学生：“说走咱就走阿！ ”

老师无奈：“你有病吧？”

学生：“你有我有全都有阿！ ”

老师：滚

乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀１妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好碍”乌鸦妈妈，卒。

1、和老婆吵架，老婆摔门就出去了，我怕她会出事，急忙追出去找她。。。

结果刚冲下楼没几步，就听到家门反锁的声音。。。

这才知道，心机老婆出门是往楼上走的。就酱，没带钥匙的我，被老婆给锁外边了。。。

2、老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。”

老公说：“少穿点呗。”

老婆：“现在生活成本这么高，你杂不说你少活点！”

老公。。。

3、老婆持家有道，老公每天零花钱日渐减少。

一天老婆问道：“老公，你看我是不是越来越苗条了。”

老公：“是呀！”

老婆：“那有多苗条呢？”

老公：“都可以钻进钱眼儿里了。”

老婆：“尼妹，这个零花钱取消。”

老公。。。

4、老婆拿了大石榴跟我说：老公，这石榴有500颗籽吗？

我说怎么可能？

她说有。

我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。。。

结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。。

5、老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”

老公：“我要赚钱啊！”

老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁？真够贱的，每天上她还给钱！？”

老公$%^#$%&^$&*

6、今天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗？”

“那还用说？当然玩过！”

谁想老婆突然一耳光抽LZ脸上“说！谁TM是家家？”

瞬间我就被打懵B了，不带这么玩的。。。

7、老婆对我说：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前过个节啥的都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！

我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，平日里收入上交也就罢了，这过个节你还要贡品，你不觉得很残忍吗！！！

老婆。。。