“疼吗？”“疼１“要不算了吧？”“没事，继续。”“流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊１

在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。可是两人还不解气，继续对骂。忽然兄弟二人其中一个骂另一个人：瞅你长那鳖样儿＃。。。

精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办１

1、老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！包包也裂了哎，换新的好不好！”

“媳妇我给你冲个红钻吧？”

2、早上在擦润肤乳，老公捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！

我害羞道：又滑又嫩吧！

谁知老公噗嗤一笑道：茶叶蛋。

我@#!$%@#$%

3、海边的岩石上站着一对夫妻。

老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公：“亲爱的，要是我跳下去了，你会救我吗？”

老公回答：“如果我说‘会’，你真的会跳下去吗？”

4、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。”

我：“我知道，它们被隔壁的两个小孩拿走了。”

她：“恶心的小变T。”

我：“你想那里去啦，我听他们说要做个什么吊床。”

5、一觉醒来后，老婆对老公说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”

“今晚你就会知道的。”她老公回答说。

这天晚上，他老公带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。

6、老婆：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？

老公：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

老婆：喂！你难道没养过金鱼吗？

老公：养过啊，太费神儿，后来喂猫了！

7、老婆：形容一下我！

老公：你是天上的仙女落入人间。

老婆：离谱了吧？

老公：一点不离谱！

老婆：那为啥是天上仙女落入人间？

老公：因为天上的云彩承受不了你的重量！

老婆。。。

1、老婆：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。

老公：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。

2、夫妻二人均是会计。某日购买化妆品，老公说处理方法是计入维修费用。

老婆大怒，说：这怎么能算维修费用呢？应该计入无形资产!

3、深夜两点，醉醺醺的老公才回家。

老婆怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！

老公：我。。。我记反了

4、今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。

老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”

5、老婆问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？

老公答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的

6、老公买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

老婆问：“为什么包装上有酒杯？”

老公：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

7、晚上和老公逛街，他买了几注彩票，回家后闲聊，老公憧憬着说万一中了大奖，就回老家买一套房子，买一台车。

我说剩下的钱给我隆个 胸、打几针玻尿酸、做几次美白，我要变年轻漂亮。

老公斜着眼睛看了我一眼道，这么麻烦啊，那我还不如拿剩下的钱，直接换个年轻漂亮的 。

尼玛，讨打呀。

杨家将一门忠烈，捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征，忙来相劝：“太君，你们何苦呢？”所有寡妇双眼冒火，一字一顿同声质问：“你死过老公吗１

朝鲜士兵日记：今天，伟大的天降伟人金元帅来到前线，他拿起新式望远镜观察敌情，久久不肯放下。过了一会儿，他放下望远镜笑着说：这个望远镜望得太远了，我的目光居然绕了地球一圈，看到了自己的后脑勺。这需要改进，改成能调距离的，不然的话，这种望远镜一旦装在我们的狙击步枪上，会伤到自己人的。

外面超冷，把手揣在口袋里也冻得冰冰凉的， 这时迎面嘿嘿嘿嘿走来一条萨摩耶，雪白蓬松！ 喜得连声叫着“好可爱好可爱”几个跨步就狼奔上去， 激动地把大凉手塞进了它的腋下……

妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？” 妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。” 妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？” 妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

一天老婆急急匆匆进厨房，一顿乱翻。 我问她：“找什么？” 她头也不抬说：“找碗”， 我很好奇问“找碗干嘛？” 她回答我：“洗澡”， 我更好奇了“洗澡用碗吗？” 她无语得回复：“洗大枣。” 我：…………

记得上大学的时候，有天早上去食堂买豆浆，窗口大妈说豆浆卖完了。 我看窗口摆了一盆热腾腾的开水，心想将就喝点热水就馒头算了， 于是就指着那盆水对大妈说那就帮我打碗开水吧， 大妈脸抽搐了一下，艰难的说了一句：“那是稀饭。” 然后我们都沉默了。

“我抠门怎么了，就因为这个你们要抓我？”

“瞧你把邻居家的门扣成什么样了！”精神病院医生说。

今天听老婆说：“一男人为女人下跪30几天。” 我说：“一般男人一年可以为他女人下跪100多天。” 老婆说：“怎么可能，你会啊。” 我说：“会啊，我一般隔二三天，晚上就会跪你面前。”

有一次上厕所，我正蹲着酝酿，进来一个人，貌似喝多了， 他挨个敲每个包厢得门，边敲边含糊不清得说：快。。快点！哥要上厕所！ 一直敲到我这，他站门口一直敲，我直接怒了，很娘得喊了句：这女厕所，别敲了！ 外面喊着对。。 对不起..然后就没声音了。一会对面女厕所惊起无数抓流氓的声音。。。

才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天。 为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。。。 五年过去了，在媳妇村上至今流传着一个传说。 女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡。。。