有一天在手术房里，主治医生对实习医生说∶“以后手术是不准带水果进来。”

实习医生疑惑的问说∶“为什么呢？”

主治医生说∶“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。”

一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”

同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”

同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”

我问：“万一吃死了怎么办？”

同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”

牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。

“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”

家人：“医生，你来迟了一步！”

医十：“怎么，病人死了吗？”

家人：“病人的病自己好转起来了。”

维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”

“医生说什么？”

“他说我必须先交了钱，才能看病。”

“为什么？”

“他担心我忘了交钱。”

宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶“你们都怎么诊断病人的呢？”

医师回答道∶“我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。”

小青很感兴趣的问道：“什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？”

医师说道：“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？”

小青犹豫了一下，有点困窘的说：“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！

帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。

帝：下跪何人？

御医：药渣！

病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”

大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。”

病人：“求您告诉我实话！”

大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！”

年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病。

“你以前得过这种病吗？”

“是的，医生。”

“啊，对了，你现在又复发了。”

有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。全文如下：

“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”

弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。医生检查后对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。”

弗兰克大喜：“太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。”

里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”

医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！”

一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”

医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：“将四条床腿锯掉！”

一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。

医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”

病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”

医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”