公司每周开会，都是老总主讲，今天老总因为有事出去了就通知秘书取消会议。

秘书在群里说：老总不在了，不开会了！

群里顿时乱开了锅，人事经理顿时说：我辞职，既然老总不在人世了，那人事部门也没存在的必要了......

副总说：后勤部的小陈，请两个道士吧！他对公司没有功劳也有苦劳……还是把他超度了吧，记得开发票，实报实销！

男孩母亲：这是一百万，请你离开我儿子。

女孩子默默地拿了支票说：好，从今以后我会从你们面前消失。但是我怀孕了，我会把孩子生下来自己养大。

男孩的母亲脸色顿喜说：不行，这孩子你只管生下来，我们来抚养。

女孩子沉默了良久最后说：那怎么好意思呀！孩子又不是你儿子的。

看电视剧，里面的坏人拿着刀逼问受害者银行卡密码。

我：老公，万一有坏人抓了咱们，也要银行卡密码怎么办？要不现在咱们交换一下银行卡密码？

老公：又想套我的钱？

我：不是呀！万一我说了，坏人放过我，又拿刀戳戳你，逼我说你的密码，我不知道怎么救你啊？

老公：我卡里有没有钱你不知道吗？要密码有什么用。

1、 昨晚逛街看见我们家车停在洗浴中心，我气势汹汹的进去了，老爸看见我进来，愣了一下说：闺女你认错人了我不是你爸，然后转身想走，我当然追上去穷追不舍。不为别的就为了五年前，你也是这样在网吧抓我的，那顿打，我还记着呢！

2、 我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说：“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”我头都没抬淡定的跟老丈人说:‘’没事，有车没车都一样，只要炮打的好，还是能赢的。”每每想到这里我就激动的想从轮椅上站起来。

3、 记得小时候，家里的鸡毛掸子老是掉毛，还容易断，母亲老是骂厂家坑货，我看在眼里记在心里，用了一个月零花钱，终于找到镇里师傅定制了一把老藤铁丝加固的鸡毛掸子。 还真别说，真耐用，每次以前调皮过火，母亲拿掸子抽我，抽断了就算了，现在母亲怎么抽都抽不断，用了十来年了。。。

4、 星期天公司加班，下午回家后，发现媳妇还没炒菜，我说了她两句，她竟然和我吵起来。 恰好，大舅哥路过我楼下，进来坐坐。问明缘由后，指着我媳妇说道：你真是的，妹夫上班这么辛苦，你炒个菜怎么了？按我说呀，男主外女主内，就该女人炒菜。 毕竟是她亲哥，媳妇无话可说。我却感动的一把握着大舅哥的手：哥，等下别回去了，咱俩喝几杯。 大舅哥手一挥：那不行，你嫂子她也快逛街回来啦，我要赶回去给她炒菜。

5、 今天去租房，发现房东居然是前女友。 当初我穷困潦倒，她便转身离开！如今我事业有成，心里却一直放不下她。 我多想再续前缘，信誓旦旦道：现在的我，绝对能给你一个美好生活！ 她点了点头，说要给我涨1000块钱房租……

1．万圣节安全委公告：小孩注意馋鬼，男人注意酒鬼，女人注意色鬼，领导注意内鬼，至于你嘛…注意我这个开心鬼给你发骚扰短信，哈哈，万圣节快乐！

2．站住，群魔打劫，你无路可退！前有开心鬼，后有发财鬼，左边好运魔法师，右边成功吸血鬼。今天万圣节，你认命吧，把烦恼交出来，跟快乐幸福向前！

3．你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。

4．二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家，当他们经过一个墓园时，一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。其中一位男子便说：“我们以为你是鬼啊，这么晚了，你在这做什么啊？”老人骂道：“TMD，他们把我的名字拼错了！”

5．今晚万圣节，我代表我的十八辈祖宗向您问好，要是有不点赞的，稍后我会带领他们登门拜访。

6．突然发现自己变成僵尸了，不过大家不要害怕，只要一张印有毛爷爷的东西就能镇住我，而且红色的效果最好。

7．重要通知，无论你今天晚上看到什么，千万不要大叫，因为第二天早上起来会嗓子不舒服的。

8．我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了……

9．很多人不知道万圣节怎么过，今天我给大家普及一下，这个节日主要有两种过法，有对象的当情人节过，没有对象的就当光棍节过吧！

10．如果你看到这条说说，千万不要回头，因为……后面什么都没有！

节又叫诸圣节，在每年的11月1日，是西方的传统节日；而万圣节前夜的10月31日是这个节日最热闹的时刻 [1] 。在中文里，常常把万圣节前夜（Halloween）讹译为万圣节（All Saints’ Day）。

我对妻子说：“我今天惹岳父生气了。”妻子问：怎么了？”我很无奈的回答道：“我今天看到了‘狗仗人势’的成语，刚说了前三个字，打了个嗝，你爸问我‘你是在说我吗？’然后我把最后一个字说出来了”妻子：“······”

老实人：“为什么你们女人都喜欢油腔滑调的男人，不喜欢我们老实人？” 女神：“你们老实人根本不解风情。 老实人：“我们又怎样不解风情了，你现在给我解释清楚。” 女神：“你晚上到我家，我慢慢解释给你听。” 老实人：“不，我现在就要听你解释。”

在酒店吃饭，问老板 Wifi 密码是多少，老板说:”L Y P 82 N L F”

我说:“好难记啊”

老板说：“来一瓶82年拉菲，好记”

我一边念，来一瓶82年拉菲，一边输密码，刚输完，

服务员问我：“能打开了吗？”

我说：“能打开”

只听见砰的一声，服务员笑着说，您的82年拉菲。三万两千元，已经替你打开了，谢谢！

当我们读小学的时候，读大学不要钱，?当我们读大学的时候，读小学不要钱?我们还没参加工作的时候，工作是包分配的，?我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死的工作做?当我们不能挣钱的时候，房子是分配的，?当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了?当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱，?当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜?当我们不到结婚年龄的时候，骑单车就能娶到媳妇，?当我们到了结婚年龄的时候，没有洋房汽车娶不了媳妇?当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的，?当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的?当我们没找工作的时候，小学生也能当领导，?当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所?当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的，?当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的.

地理考试，简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门，西班牙。小明写道：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，一天去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门，结果碰掉了一颗西班牙。

把喝醉的女神送到酒店房间，看着沉睡的她，我突然产生了一种想吻她的冲动，于是慢慢低下了头，猛然我意识到不能趁人之危，连忙把头扭了过去。但是又无法把持自己。在我犹豫十来次之后再次低下头准备吻她时，她突然睁开了眼抬手就给了我一巴掌：“你丫瞎了？老娘嘴都撅抽筋了，你看不到吗？”

我家的条件不太好，一直没有对象。今天去相亲，回到家后老妈问我怎么样，我说还行，就是长的胖了点。老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事儿！

再睡一分钟就起来，再吃一餐就减肥，再看一集就学习，再买一件就收手，再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己特别没出息，于是决定过完今天就改正。

哥哥大学刚毕业，发现老妈迷上了打麻将。她不和邻居打，经常去麻将馆，和陌生的大妈大爷打。哥哥很痛心，经常给老妈讲打麻将、赌博的坏处，劝她别玩。老妈：我不是去赌，我是想多认识几个朋友。你上完大学，连个对象也没有。我是打探她们有闺女没有……

室友叫我跟他出去溜溜，我玩游戏不愿意去，室友说你不去别后悔，我本来打算介绍对象给你认识的。

好我去！我特意换了衣服跟他去了动物园，转了半圈后我说你介绍的对象呢？

这货指着不远处说：就在那，一对大象！