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  • 好玩吧搞笑段子笑话趣图:我这个人很受欢迎

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    好玩吧搞笑段子笑话趣图:我这个人很受欢迎

    这天跟公司的心仪的女神聊天,我不无炫耀说:“我这个人很受欢迎,好多女滴都对我死缠烂打的,比如我那个前女友,我都明明白白跟她说了分手了,她还不死心,天天送饭给我,真让人烦不胜烦,我又不忍拒绝……”

    这时背后传来一女声:“特么你烦就甭订我家的盒饭啊!”

    接到哥们电话:今天和女朋友分手了,过来陪我喝酒。

    到了那,看到哥们坐在那,一桌子的残羹:尼玛,终于走了,快坐下!喝两杯。

    我:你们分手饭都吃了,你刚才怎么不自己喝?还叫我来陪你?

    哥们:吃完才算真正分手,所以刚才她在没敢喝,现在吃完了,终于不怕她了!

    一个农村小伙儿备好房子及家具,要迎娶女朋友。

    突遭变化,女朋友和他分手,跟别人结婚了。

    小伙儿儿受不了了。

    他是睁开眼睛就想看见女朋友,闭上眼睛就想梦见女朋友。

    父母劝,不好使。朋友、同学劝,无效果。邻里乡亲劝,没啥用。

    后来,家里请来个心理医生,心理医生一听便对小伙儿儿说道:“你这个人咋这么没正事儿呢?”

    小伙儿儿很不解:“我怎么没正事儿了?”

    心理医生说:“哪个有正事儿的,整天老惦心别人媳妇?”

    老婆:“听说你有个初恋,跟我比怎么样?”

    老公:“论身高比你高,论皮肤比你白,论学历比你高……”

    老婆:“切,既然这么好,为什么还分手?”

    老公:“因为性别不和。”

    老婆:“啊!!”

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    11  1天前  笑话
  • 开心一刻笑话:在公司宿舍,住的好多个人,和女孩子晚上在阳台搞

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    开心一刻笑话:在公司宿舍,住的好多个人,和女孩子晚上在阳台搞

    中午,老公和楼主从饭店回来,到了小区附近,见一个乞丐正翻垃圾桶捡吃的,老公打开车窗,把手里的半瓶可乐递给他……乞丐没接,后退了两步,摆着手对老公说:廉者不受嗟来之食……老公和楼主惊呆了……

    我该拿什么整死你我那日了狗的侄子。我今天第一次带女朋友回家见爸妈,饭后全家一块看电视休息,换台的时候切到京剧频道正在播说唱脸谱,我那小侄子跟着唱:蓝脸的窦尔敦草泥马啊~红脸的关羽床上爬~白脸的机巴~黄脸的菊花~黑脸的张飞~来~姨妈~啊~啊~啊~啊~[二哈][二哈][二哈]

    在公司宿舍。住的好多个人,和一个女孩子晚上在阳台搞,不敢出声怕听到,最后她声音大了起来不敢搞了怕其他人听到,就互相口了,差不多半小时吧一直口到高潮!我最喜欢口和被口,最喜欢69式!

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    13  1天前  笑话
  • 开心一刻:我说:你给小姑磕头,小姑就给你红包,磕一个头100块

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    开心一刻:我说:你给小姑磕头,小姑就给你红包,磕一个头100块

    幽默笑话:过年要给小侄子压岁钱,我故意说:你给小姑磕头,小姑就给你红包,磕一个头100块,你磕5个好不好?小侄子说:好的,你要说话算话哦!接着他给我磕了6个头,我问:你磕了6个头,可是小姑只有500块怎么办呀?小侄子满脸不屑地说:多的那个送你了!我……

    幽默笑话:妈妈买了一罐水果糖回来,告诉两儿子一次只能吃一块。第二天,妈妈拿着空空如也的糖罐子,愤怒地问儿子:这个你们要怎么解释?老大脸不红心不跳地说:妈妈,你让我和弟弟一次只能吃一块,所以我们俩每块都是一人一半,所以很快就吃完了。

    幽默笑话:我:老爸,姐姐和姐夫今天回来拜年,姐夫的酒量好不好?爸爸:待会看脸色行事!我:我懂了!如果姐夫脸色发红就让他少喝点;如果脸色发黄就让他别喝;如果面不改色的话,我就让他多喝几杯!爸爸:笨蛋,我是说让你看你姐姐的脸色!小舅子:……

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    12  1天前  笑话
  • 开心一刻笑话:我是学厨师的,我们几乎每个人都有一把菜刀

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    开心一刻笑话:我是学厨师的,我们几乎每个人都有一把菜刀

    有一对夫妻,旅游的时候经过一段泥路,不小心车子陷进去,很长时间都没有把车子弄出来。这个时候看到一个年轻的小伙子赶着几头牛路过夫妻,就让这个小伙子帮忙,并答应给小伙子50块钱,于是小伙子就帮他们把车拉出来了,小伙子说:今天你是我从泥坑里拉出来的第九辆车,夫妻难以置信的说:那你什么时候有时间种地呢?小伙子说:我不种地,我一天主要的工作就是往坑里浇浇水。

    今天闲着没事,和一个女生聊天。她愤愤不平地说:“我男朋友挺难看的。”我说:别这么说自己男朋友啊。”她说:“嗯,我可不是谦虚,大家公认的难看。”我于是追问:“有多难看?”她说:“这个不好说啊。”我于是诱导:“这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?”她毫不犹豫地说:“58分!”

    初中班上班规很严,说脏话记五分抄两千字。晚上第一节自习专门是总结当天的情况的。不知道一室友怎么就被人给举报了,抄两千字。结果这货是想专门和老师作对还是干啥,抄了一千多点点的文言文版西游记给班主任交去了。班主任:“你这个不够啊。”那哥们:“翻译过来绝对够。”老师:“那你就翻译过来看看够不够吧。”

    我是学厨师的,因为我们几乎每个人都有一把菜刀,所以学校里很少有人敢欺负我们,有一天,有两个小子也不知道是什么专业的,太不长眼了,竟然打了我们一个同学。我们十多个人一人拿一把菜刀出去,吓得那俩小子屁滚尿流的跑了!就在我们觉得打了胜仗欢呼雀跃的时候,突然对面开过来十几台挖掘机!

    刚去上大学的时候,军训需要理发。就在学校附近找了一家理发店。二十块洗吹剪。然后给我理发的小美女就给我推荐他们的会员卡。五十块,可以洗吹剪六次。我一听,挺实惠啊,就办了一张。当我第二次去理发的时候,理发店变成小卖部了。

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    10  2天前  笑话
  • 搞笑段子笑话图片:好,进卧室来,老娘给你准备了搓衣板!

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    搞笑段子笑话图片:好,进卧室来,老娘给你准备了搓衣板!

    (1)屌丝:“嘿,你枕头下面那色小说真T,M带劲,哪儿买的?”高富帅:“你翻它干嘛,那是我的日记。”

    (2)在微信上摇一摇,调戏美女,发现,美女就在附近。问美女:“约吗?”美女说:“好,进卧室来,老娘给你准备了搓衣板。”

    (3)记得高中住宿那会儿,晚上,大家在聊荤,段子,讲到男生,生理,构造时,一姐们恍然大悟说:“原来是这样啊,做了十几年春,梦都他娘的做错了。”

    (4)朋友收到已分手女友的短信“几年不见,你还行吧。”朋友纠结,回了一条“几年不见,你还想试试?”

    (5)喜欢一个人,觉得对方不会喜欢你的情况下,不要轻易表白。你一定要等,等到对方有意中人了,再去表白,这样,你被拒绝的成功率就更高了。

    (6)在公园看到一个奇葩老大爷,一直盯着对面大胸美女,看的都流鼻血了,非要找这美女赔钱,要是不赔就要那美女嫁给他儿子。正直的的我,实在是看不下去了,当时,我就跪下,喊这大爷叫爹。

    (7)今天,我去老丈人家吃饭,看到小姨比她姐姐漂亮多了,心里七上八下的老想这事,刚喝两杯酒嘴里一句,爸,你准备把哪个女儿嫁给我啊?

    (8)在电梯里放了个闷屁,我喊了声:“什么东西糊了?”于是,一电梯的人把我的屁吸干净了。

    (9)每当,我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。

    (10)室友A:“我新买的衣服好看吗?”室友B:“哇塞,这么好看的衣服,你不去整个容搭配一下吗?”

    (11)今天无聊,和同学猜谜。一女汉子先说:“一个裸,男,叉,开腿坐电线上,猜一古代职业。”无奈大家全错,后公布答案:“店小二!”

    搞笑段子笑话图片:好,进卧室来,老娘给你准备了搓衣板!

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    15  3天前  笑话
  • 搞笑段子:万圣节幽默搞笑短信短信笑话笑话

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    搞笑段子:万圣节幽默搞笑短信短信笑话笑话

    万圣节幽默搞笑短信短信笑话笑话..

    1、若是今生有缘,我将痴心不改守候在你的身边;若是今生无缘,我愿成为孤魂野鬼每夜守在你的门前,只为等到万圣节的夜晚来到你面前,道一声:吓不死你!

    2、工资是吝啬鬼,物价是大头鬼,房价是吸血鬼,心情是讨厌鬼,万圣节到了,快扔出你的烦恼,让p它们统统去见鬼!

    3、万圣节要注意:为防止白日见鬼,出门要神出鬼没,穿得像人模鬼样,工作中鬼使神差,交谈时鬼话连篇,收到短信要神不知,鬼不觉!请相互转告!

    4、开心鬼在写短信,幸福鬼在发短信,机灵鬼在转发短信,小气鬼在收藏短信。嘿嘿,万圣节里你是个什么鬼!

    5、如果你有心愿藏在心里那就在万圣节里说出来吧,我保证它们都会实现的,至于是什么时候,鬼才知道!

    6、万圣节扮鬼派对上,一个女人竟然大叫起来,还把她男朋友叫过来揍我,真是太过分了!再说,他们也没说不能扮色鬼啊!

    7、文艺青年:只要心中有爱,天天都是情人节!二B青年:只要心中有鬼,天天都是万圣节!

    有个叫老婆的女人很厉害家庭笑话..

    1、马上就要执行死刑,妻子问:你还有什么话要交代吗?犯人:没有什么可说的了。妻子:我说几句,你听好!犯人:法官大人,求求您先执行死刑吧。

    2、丈夫对妻子说:“结婚以后我才发现什么是幸福。”妻子听后很事得意,丈夫叹了口气到:“唉,不过已经太迟了。”

    3、半夜两个人鬼鬼祟祟的跑到厨房里偷着抽烟,爸爸轻轻对儿子说:你TM关门轻点,让妈听见了咱俩都得完蛋!!!

    4、今天在饭店里吃饭,有一醉汉,喝得满脸通红。突然,风把门吹关了,“哐”的一声,只见那男的马上跪了下来:“老婆,我错了,我不敢了……”

    5、老婆给我定的八荣八耻:以关心老婆为荣,以忽视老婆为耻;以伺候老婆为荣,以麻烦老婆为耻;以赞美老婆为荣,以批评老婆为耻;以抢干家务为荣,以好逸恶劳为耻;以下班回家为荣,以夜不归宿为耻;以诚实专一为荣,以拈花惹草为耻;以遵守家法为荣,以违法乱纪为耻;以上缴工资为荣,以窝藏奖金为耻。

    本人女,今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去,问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用,你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了,什么时候卖菜的大妈都变得这么开放,这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊?事实证明是我太色了,她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。

    说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。

    初一学生在上生理卫生课..当看到男人性器官时,一单亲家庭的女孩笑道“我知道.这是牛奶吸管”当看到女人性器官图时,一单亲家庭的男孩捂嘴惊道:“今天我可没有犯错...”5秒内懂的是变态,10秒懂的是禽兽,20秒懂的是色鬼,50秒后懂的很纯洁,一直不懂的很郁闷...

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    20  3天前  笑话
  • 爆笑笑话:面试题,回答强身健体的男士和赤身裸体的女士一律录用

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    爆笑笑话:面试题,回答强身健体的男士和赤身裸体的女士一律录用

    ●一企业向社会公开招募员工,总经理亲自命题对报考者进行测试。测试题是一道成语填空:___身___体。

    ●甲:听说你在家里没什么权力?

    ●魔术师表演的十分精彩,突然一傻子大喊:“假的假的。”魔术师大吃一惊,心想我没失手呀,他怎么看出来的。于是魔术师把傻子请到台上,问:“我向你请教一下,你说我哪里有假。”傻子说:“你当着我的面再演一遍。”魔术师又演了一遍,傻子说:“谢谢,你比我傻。”

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    16  3天前  笑话
  • 笑话五则:现在的00后都已经无敌了么?

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    笑话五则:现在的00后都已经无敌了么?

    1、去年春节回老家时,看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文,一边用手笔划,但那个农民伯伯却还是不明白。最后,那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话:“CanyouspeakEnglish?”

    2、小时候抓了一只老鼠,想着怎么弄死它。然后想到用电把它电焦……于是我找了两根铁丝,一根绑住老鼠头,一根绑住老鼠的腰。然后拿着铁丝另一头就往插座插了过去……要不是后来瓷闸保险丝烧断了,我可能会死在老鼠前面…

    3、昨天在公交车站牌,遇到一群穿着小学生校服的00后,拦住我和对象,问我对象:叔叔,沃尔玛怎么走?我对象说:叫哥哥!我就哈哈大笑……然后小朋友就说:你看你妈妈都笑你了。

    4、历史课,老师开课就问:“同学们,有谁知道玄奘取经走了多少里吗?”顿时我就笑了,这么弱智的问题我一定要把握住,瞬间站起来回答道:“老师,是十万八千里。”哎呀,这大冬天的,外面真冷……(历史题答案:大约7000公里;语文题答案:十万八千里;正确答案:骑马去,坐云回,没怎么走!)

    5、我失恋了,进门后就趴我妈怀里号啕大哭,我妈心疼抚摸着我的头:多大事啊,想哭到门外哭够了再进来!别吓坏咱家二哈,二哈拉肚子才刚好呢!说完把我推出门外把门关上了!

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    17  3天前  笑话
  • 幽默笑话:女朋友包饺子给我庆祝生日……

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    幽默笑话:女朋友包饺子给我庆祝生日……

    幽默笑话:感冒了鼻塞,吃东西也没味道,老公带我到外面小饭馆吃饭,点了个红烧带鱼,端上来后他吃了一块后,大呼好吃,然后不停的把鱼夹给我吃!我有点小感动:别老给我夹,你自己也吃点呀!他笑着说:没关系,我不怎么喜欢吃带鱼的!我知道他其实很喜欢吃鱼,他这样的举动让我觉得很体贴,鼻子有点幸福的发酸……这时候听到边上的桌子的人说:今天这鱼不太新鲜啊

    幽默笑话:楼主明天生日,女友说今晚给我包我最爱吃的饺子庆祝,我很高兴,于是她让我去买韭菜和鸡蛋,买回之后她说不会做馅,我炒好馅,她说不会和面,不会擀皮儿,好吧,这些我都给她做好了,她唯一会的就是包(饺子),现在我俩在喝韭菜鸡蛋汤煮的面皮儿,

    幽默笑话:今天闲着没事,和一个女生聊天。她愤愤不平地说:“我男朋友挺难看的。”我说:别这么说自己男朋友啊。”她说:“嗯,我可不是谦虚,大家公认的难看。”我于是追问:“有多难看?”她说:“这个不好说啊。”我于是诱导:“这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?”她毫不犹豫地说:“58分!”我。。。

    幽默笑话:和前女友分手一年多了,这期间她总是每隔几天就给我QQ发个表情啊抖动什么的,我有时也会回一下问她有什么事、怎么了之类的,可她从不会再回。然而几天后又会来这招,昨晚我忍不住了,打电话问她,你到底想干嘛啥意思啊?!她说,没什么,没啥意思啊,就是想看看你死了没有……

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    11  4天前  笑话
  • 搞笑段子:幽默大道理,精辟没得说哲理笑话

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    搞笑段子:幽默大道理,精辟没得说哲理笑话

    幽默大道理,精辟没得说哲理笑话..

    3、昨天,一MM说我脸大。我说:“你脸才大,要不比一比。”她问:“怎么比”我说:“把脸浸水盆里,看谁溢出的多。”她说:“不行,你会喝。”

    1、真话如同咳嗽,多在压抑不住时喷涌而出;假话如同台词,常常要背熟了再说。

    2、青年看历史,如看明细帐;中年看历史,如看分类帐;晚年看历史,如看糊涂帐,时常发现是假帐。

    3、大家都知道“美味是嘴巴的食物”,却未必知道“美是眼睛的食物”,“宁静是耳朵的食物”,“爱抚是皮肤的食物”,“学习是大脑的食物”,“行善是心灵的食物”。

    4、我们知道:有文凭不一定有水平;有职称不一定能称职;有资历不一定有能力。但我们可能不知道:有智商不一定有智慧;有知识不一定有思想;有文化不一定有教养;有见解不一定有见识。

    5、有一件事情你能做得好,那叫合格;有十件事情你能做得好,那是优秀;有五十件事情你能都做好,那叫卓越;有一百件事情你还想努力把它们都做好,那叫找死!

    6、公关手段:章子不如筷子,筷子不如面子,面子不如票子,票子不如辫子。

    情感男女的开心糗事爆笑男女笑话..

    1、公交上,一男女情侣吵架,男的想动手打架。只听女大喊:你动一下试试?男突然站起来,指着女大叫:告诉你,动手修理你才是爷们!大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢!这时男突然来一句:不动手修理女人是纯爷们!

    2、女友:“我想出去旅游!”男友:“去哪?”女友:“杭州的园林,苏州的西湖,北京的外滩,上海的故宫!”男友:“……我还是给你摘星星去吧!”

    4、下楼碰到楼里的以前的MM。发现她越发漂亮了,我下楼她上楼。接近的时候她冲我笑着说:“下班了?”。我高兴的答:“嗯,下班了。”仔细一瞧她在用耳机打电话,理也不理我的继续对手机说:“那你去接孩子吧。”

    狡兔三窟是什么意思你知道吗?很邪恶哦

    系列内涵笑话:gg对mm诡异地笑道:“狡兔三窟,好女人,也一样~”某男带小秘出差半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:都

    这几种女人不能娶

    以下几种女人不能娶:1,女导演:停!再来一次。2,女售票员:再进去一点,里面很空。3,网吧女老板:上不上,后面还有人等着呢。4,女护士:快上床,脱裤子。5,幼儿园阿姨:小弟弟,老实点。6,女交警:我说

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    29  4天前  笑话
  • 开心一刻笑话:今晚下班回家,老婆破天荒的到楼下接我

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    开心一刻笑话:今晚下班回家,老婆破天荒的到楼下接我

    1.单身多年一直找不到对象,没事就爱上网看看泡妞秘籍什么的,今天看到一条泡妞秘籍说是:把自己灌醉,给别人机会。想想蛮有道理的,于是不胜酒力的我买了一瓶二锅头,找了一个人多的地方,喝了起来,等待自己灌醉后的艳遇,结果醒来发现只剩下一条裤衩,旁边留了一张小纸条:兄弟谢谢你的醉,给我提供了完美的打劫机会。

    2.学渣:你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好?学霸:历史老师讲的好。历史老师讲课慷慨激昂的,声音洪亮,很容易引人入胜。学渣:我跟你刚好相反。我觉得还是语文老师讲的好。学霸:为啥?学渣:历史老师声音大,讲起课来一声高一声低,经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀,我一般可以从上课一觉睡到下课。

    3.终于月末了,今晚下班回家,老婆破天荒的到楼下接我,在爬楼的时候老婆开始关心我。老婆:“老公,拿这么多东西,太沉了,还是让我帮你拿吧”我:“老婆,这点东西还是我来吧”老婆:“不听话是不,我这是心疼你,来,快点给我,让我帮你拿着”我听后,没办法,乖乖的把刚到手的5000块工资交给了老婆。

    4.高考期间,全市各施工工地为减少噪音纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者去采访时问道:“这样你们不就耽误工程进度了吗?”对此,包工头周师傅朴实地笑道:“没关系,一切为了考生嘛!不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖,到时候说不定还能提前完工!”

    5.正在街上逛街,突然前男友打来了电话,接通之后他沉默了一会儿说道:“你最近,过得好吗?”为了不让他看扁,我冲着旁边的老板说到:“好啊当然很好,老板,这个,这个,还有这个全部打包!”老板一愣:“姑娘你确定?”我不耐烦的摆了摆手:“怎么这么多废话,怎么,我还差你钱咋的!”挂了电话回家路上,我吃着韭菜大葱南瓜馅的包子,边吃边哭。

    (性侵儿童犯真该千刀万剐,大家想说什么?)

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    18  5天前  笑话
  • 搞笑段子笑话图片:你们都这样,老子怎么偷手机啊!

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    搞笑段子笑话图片:你们都这样,老子怎么偷手机啊!

    《1》有一次,和老婆,坐出租车,车上,刚下去一个人,那人拿完行李,忘了关后备箱,司机也没下去关,过了一会,司机一踩油门,说,抓紧了,老婆认真的说,我们是要飞了么,当时,我就喷了,司机一脸黑线说,我就是想,急刹车关下后备箱。

    《2》现在的人。到哪,都手机不离手。公交车上,地铁上,火车上,甚至走路,都还要拿着手机看。对于,这些人,我只想说:你们都这样,老子怎么偷手机啊!

    《3》正准备一如往常,出去玩玩,给老婆说:我出去办点事,很晚,才会回来,老婆说:不要忘带,钥匙了,晚上,我不太方便,你回来,直接敲门好了,我好准备准备。

    《4》老师叫小明,用关联词,要么,要么,造句,小明答到,放学回家,经过水果店,听到老板吆喝:西瓜五毛钱一斤,要么要么?

    脑筋急转弯,试试你反应的是快是慢?

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    18  5天前  笑话
  • 笑话五则:都是吃的惹的祸,要不然我还能多吃两碗

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    笑话五则:都是吃的惹的祸,要不然我还能多吃两碗

    1、上小学的小侄外出玩耍回来说,有几个高年级的男生劫他要钱。表嫂一听吓坏了,赶紧检查小侄身体,小侄说:没事,他们没劫成,因为我拿手机点了份外卖,然后和他们耗着。等外卖来了后要求外卖小哥护送我回家,再给五分好评!妈,你还没吃饭,呐,这是外卖!

    2、家里买了一只小狗,有点瘦小。吃饭的时候闺女问我,它什么时候才能长大啊?我说,每顿饭多喂它点肉肉什么的就可以了。谁知闺女眼睛一亮:妈妈,那我喂它吃的跟你一样多就可以变成你这样胖了,对吧?听了这话,气的我中午又多吃了一碗饭!

    3、昨晚一个人在家,点了一份羊肉汤加烧饼作为晚饭,等了好久才来。外卖小哥送来的时候告诉我他路上摔了一跤(最近下雪路比较滑),我的羊肉汤汤已经没了,他要赔我钱,我一看大冷天的也不容易就说算了。晚饭只有两个烧饼了……不是说我多高尚,只是想说大家都不容易,只要人人都献出一点爱,世界将变成美好的春天……正这么想着呢,突然闻到对方打嗝带出一股羊肉味……

    4、刚刚去做足疗听到做脚的女孩子聊给外国人做脚的经历。说黑种人皮肤很滑,脚底和掌心都是白色的。白种人汗毛很长,还喜欢推油,毛就被推成了卷。有一次一个日本人来按脚,日本人总不说话,按摩的女孩以为他不懂汉语。边按边说“按死你个小日本,按死你个小日本。”越按越带劲,越说声越大。后来日本人结完账回头对女孩说“姑娘,你按不死我的。”

    5、带着侄子去逛街,没多久他吵着要嘘嘘。到了卫生间门口却说什么也不肯进去,“姑姑,我是男孩子不能进女厕所,你跟我去男厕所!”说完拽着我往男厕走……那个,各位大哥大爷,别喊,真的不是有意看你们的,我是被硬拉来的.....

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    14  5天前  笑话
  • 搞笑段子笑话图片:你们不喜欢吃什么?不喜欢吃山珍海味!

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    搞笑段子笑话图片:你们不喜欢吃什么?不喜欢吃山珍海味!

    (1)女儿超级偏食,我和老婆规定她必须每天吃青菜。女儿不满地说:“天天吃我不喜欢的菜,等你们老了,我也天天做你们不喜欢吃的菜。女儿问,你们不喜欢吃什么?我笑嘻嘻的说:“不喜欢吃山珍海味。”女儿说:“记住了,以后天天就给你们吃这些。我和老婆装可怜说道:“女儿呀,我们等着。

    (2)今天晚上去兰州拉面吃拉面,中途看到碗里有一条头发,很黑又很短。一看就是那个煮拉面的头发吧!于是我叫他过来,我夹着那条头发问他这是什么东西?本以为他会道歉,我就等着给我重新来一碗呢!谁知道掌柜笑着说:姑娘,你是不是没有刷牙?神回复:请注意个人卫生,要刷牙!

    (3)记得一次期末考试,我同桌翻看了英语课本,当场被老师抓了。同桌说:“萌萌也翻英语课本了,你怎么不抓她?”老师转身了看了我一眼,对着同桌说:“她根本找不到答案!”神回复:抄都不会,学有何用。你看看下面这位大叔!

    (4)我一直是单相思!暗恋了同桌很久很久,到现在差不多40岁了,还没谈过恋爱。父母到处为我安排相亲。有一天母亲电话说安排了一个相亲,这次去看到的女孩竟然就是高中同桌!我当时激动的脑子发热,支支吾吾的问:“你还好么?”只见她低头道:“就是你要和我女儿相亲?”这就尴尬了!

    (5)邻居的父亲六十大寿,很气派的摆了六十桌。据我打听,这次收到的份子钱又够摆上一百桌了!有钱人的钱真的太好赚了!不仅仅打听到这些,我发现他父亲才59岁!

    (6)我的前男友在群里说,最近生病住医院了,现任的女朋友分手了。还有工作被解雇了,房租还有三天要到期了。这次住院,病治不了。这回真的是什么都没了!我安慰他说:你这不是还有一身的病嘛!前男友凌乱了!

    (7)小时候的我笨手笨脚,记得有一天早上起床。因为起来晚了,老妈来不及要赶着去上班。就直接把裤子扔床上要我自己穿。下午下班回来做饭发现我还在床上,于是问我为什么不穿。我懒惰的说:不会穿呀!事后老妈偷偷流眼泪,小声哭着念叨着:“生了一个傻孩子。神回复:听完以后更惯着了。

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    上期内容回顾:搞笑段子:书是我们最好的朋友,无论搁下多久,它都不会生气!

    发布于:石家庄

    22  6天前  笑话
  • 成人风趣笑话:记得上小学六年级的时候,女生都还没穿罩罩!

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    成人风趣笑话:记得上小学六年级的时候,女生都还没穿罩罩!

    成人风趣笑话:记得上小学六年级的时候,女生都还没穿罩罩,做我斜对面的妹子袖口很大,于是上课的时候没事一直在研究,突然感觉谁在看我,通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸,相视一笑,各忙各的。

    成人风趣笑话:从前有个人,他从来不洗头,后来他的头上有很厚的一层灰,后来有个种子掉在了他的头上,下雨了,种子发芽长成了棵大树,有大树也挺好的,可以挡太阳遮雨,可是树上老是有很多的小鸟,吵的他很烦,于是他就把树给拔了,树拔了后他头上多了个大坑,下雨了,坑里很多水,水里很多鱼,还有很多人在里面划船,再后来他就被淹死了。

    成人风趣笑话:一次,在机场候机厅等待转机,听见广播找人。扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音:“乘客同志们请注意,遗失助听器的乘客,请您马上到机场服务台来认领。”成人风趣笑话:地理课上,老师打开多媒体放中国地图,在地图上把上海北京和武汉标出来,然后问这都是什么类型的城市?接着指着一迷迷糊糊的同学说,你来回答。同学警醒,站起来,瞧了半天,说道:是个三角形!

    发布于:石家庄

    19  6天前  笑话
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