石家庄加油!
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    蛤喇邵

    居家幽默,醉人的爸妈

    1、上大学时,老爸对我说:儿啊,你上大学我就两个要求。第一,我很懒,不想出门,所以别让你们老师请家长。第二,我还年轻,不想当爷爷。

    2、和我爸在看苏有朋版的《倚天屠龙记》,我爸忽然感慨道:“还是生男孩好啊!”

    我不爽,正要对重男轻女的封建思想进行批斗时,我爸接着说:“你看这张无忌长得和张翠山一模一样,肯定是亲生的,你再想想紫薇,长得跟夏雨荷一样,鬼知道是不是乾隆亲生的。”

    3、一女同学初中时性格很像男生,有一天她剃了一个板寸头,她班主任大怒,打电话叫她家长过来。

    后来,她妈来了,老师无语了。。。因为,她妈也是个板寸头。。。

    4、一位妇女匆匆走进一家商店。“五分钟前,我的儿子到你的商店买了三斤苹果,可是称明显不够,你怎么解释?”

    售货员非常有礼貌的答道:“你回家称称你儿子。”

    5、我妈最小的外甥刚才向她诉苦:大姨,为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。

    老妈回答说:好孩子,善良是看不见的,而丑看得见。

    6、那天发烧了,躺在床上。

    爸妈过来看我,我妈用手摸了摸我的额头说:“哎呀,好烫啊!”

    我爸来句:“臭小子,居然把你妈给烫着了,敢紧喝点退烧药啊!”

    7、我爸用手机登微信。登了半天都没登上去,问我:为什么我的登不上去?

    我问:你刚申请的吧?

    他说,不是啊,我刚刚自己随便想的。。。

    8、儿子站在玩具柜台前,不肯走。。。

    爸爸赶紧拉着儿子:儿子,快走吧,你不是还有玩具吗?不是说好了吗,玩具没有坏就不买新的。。。

    儿子哇一声哭了:你给我买一铁球,让我玩了三年了,我想弄坏都弄不坏啊!!!

    27  4周前  笑话
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    蛤喇邵

    学渣出品:戏说学习的笑段

    1、每当老师叫我们举手发言时,大家都低着头,当老师已经请人发言时,大家都高兴的抬起了头。

    2、不要瞧不起不会念书的学渣 ,也许有一天他们的潜能你无法想象;不要太高估成绩很好的学霸,也许有一天你会发现他就只是个会念书的笨蛋。---哈哈,我是不是很会自我安慰?

    3、朋友问我大学怎么规划?

    其实有什么好规划,学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习,学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏;

    有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱;没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。

    4、在学校里,是谁管你儿子,不让他抽烟喝酒打群架?是他女朋友!

    在学校里,谁天天提醒你女儿加衣服,好好学习,不跟别的男生多接触?是他男朋友!

    所以,做为学生,我奉劝亲爱的家长们,不要阻止孩子早恋!

    5、“报告将军,我们被作业包围了!”

    “敌方多少兵力?”

    “一个试卷师、一个作文旅、四个作业本轰炸队,还有一个数学军、一个英语团、物理化学各一个营、一个政治思想部、一个历史大刀连、一个地理观测组、一个生物调节班!”

    “我们的兵力有多少?”

    “1个中性笔队,食物只能维持一天。”

    “那TM还不赶快投降啊!!!”

    6、数学是一门神奇的科目:

    有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农,

    有卖苹果论个不论斤的逗B果农,

    有不知道会不会追尾的司机,

    有买球不会算钱的体育老师,

    有不知道图书馆里有多少书的图书管理员,

    有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员,

    有一边喝果汁一边加水的小明,

    还有两个一直跑不停歇的甲乙。

    7、据说同桌两人的学习堕落分四个阶段:

    “你做作业了吗?”

    “做了。”

    “我们对对吧。”

    “好啊!”

    -----

    “做作业了吗?”

    “做了。”

    “借我抄抄。”

    “给你。”

    -----

    “做作业没?”

    “做个鸡毛!”

    “我也没做。”

    “够意思,要死一块死。”

    -----

    “你做作业了吗?”

    “什么作业?”

    “我也不知道。”

    -----

    其实分开来看,也普遍存在这四种情况!

    8、数学是朕的皇后,虽然朕几乎从来不翻她的牌子,可她的地位依然是那么的稳固。

    英语是朕的华妃,朕其实并不真正爱她,只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子。

    语文是朕的端妃,体贴娴静,从来不多事,偶尔还能替朕分忧。

    物理是朕的齐妃,虽然诞育皇子有功,但其愚蠢妒忌也容不下她。

    政治是朕的嬛嬛,那年杏花微雨,也许一开始就是错的。

    历史是安陵容,本来朕觉得她乖巧安静不失可爱, 可是竟然是那样的一个毒妇。

    至于生地,当年是朕的丽嫔朕早已赐死。

    至于化学这个卑微的官女子,朕理都懒得理她,到底是谁让她入宫的!!!

    9、做英语阅读的感觉:我们知道贤鏛是在生活中很重要的。比如在鼙蛮和贎胡里,有彃燊在罅鸡那里蘩墝,之前他们链滼鞷蕻贱鬡鴊雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵恒闳嘑傡彚槩滼鞷蕻贱鬡艐倏雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵。1,鞷 在文中的意思?2,给这篇文章起个标题?3,作者想告诉我们什么?

    10、学渣滴考试心得:语文考试时觉得自己是外国人,英语考试时又觉得自己变回中国人了,数学考试时发现试卷上都是外星文。

    31  4周前  笑话
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    蛤喇邵

    家里的乐事儿能笑喷!!!

    1、第一次带男朋友回家,男朋友在我的爸妈面前把我夸得像花儿一样。。。

    等男朋友走了,我爸高兴地对妈说:“过一阵子他就知道什么是飞来横祸喽!”

    2、今天又打电话给妈妈,跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。

    我妈说:“小时候放屁能把自己吓哭的人,你好意思说别人?”

    3、在收拾去国外旅游的衣服,我妈看着我往箱子里丢裙子热裤,幽幽地说:都是这么暴露的衣服。

    我:嘿嘿,保不齐我给你带一外国女婿回来。

    我妈:你是去旅游还是去碰瓷啊?

    4、我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说:女儿,再过十几天就是你生日了,我打算给你买块玉,你买狗的,你姐买龙的。

    我挺开心的,说:你不要被人骗了,买一些假玉回来。

    我妈理直气壮地说:我本来就打算买假的,真的你们以后的老公会买的。

    5、我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。

    于是老爸问:节约了那些时间干什么呢?

    老妈迅速抢答:关你屁事!

    6、家有泰迪犬一只,妈妈超级喜欢,早上它在厕所拉了个臭粑粑,

    妈妈有爱的说:“哎呀宝贝,拉粑粑了呀,来让姥姥给你处理了~呀,拉的粑粑还挺硬的呢!”

    然后就听见爸爸默默的接了一句:“怎么?咬不动吗?”

    7、老妈把音乐声放的很大,我对她说:“声音太大,吵死了!”

    老爸也对她说:“那么大声,会影响到邻居的!”

    谁料,老妈不理睬,耳背的外公也在一边责备:“你那声音开的也太大了!”

    老妈惊奇的的问:“爸,您也听到了?”

    外公说:“我倒是没听见什么,我看那房盖好象在动。”

    27  4周前  笑话
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    蛤喇邵

    吃货爆笑,要把吃这件事情做到最好!

    1、“在吃货眼里,我永远只是一块肉。”———培根

    2、“你有啥忌口没,不能吃啥?”

    “不能吃。。。不饱”

    3、爱吃是一种学问,是一种艺术,是一种追求美好事物的精神境界,所以别说我是吃货,叫我馋师。

    4、人的潜力真是无限的,比如你晚上自认为已经吃的很饱,但是现在有人请你烧烤,你还是能吃几十串、喝好几瓶啤酒的。

    5、个人感觉那些“你是我的小苹果”、“你是我的棉花糖”之类的歌词一点诚意都没有,从份量和味道各方面来说,都不如“你是我的小龙虾”、“你是我的酱猪蹄”来得实在。

    6、身材苗条的吃货堪称吃货中的精品。

    7、“作为一个吃货,经常失眠怎么办?”

    “将莲子、龙眼、花生配粟米放入锅中,文火,慢煮,手持汤勺,顺时针搅一圈,再逆时针搅两圈,顺时针三圈,逆四圈,顺五,逆六……依此类推,搅着搅着,你就睡着了。”

    8、两个人哪怕年龄、背景、三观、爱好、财力、智力都相近,只要吃不到一起去,一样没法做朋友。

    我口水淌到地下了,她却说好恶心,那就是分分钟绝交的节奏;能一起狂吃麻辣烫,大嚼锅包肉,猛撸羊肉串,怒吞煎饼果子,才是友谊的起点。

    9、吃货女友的爆笑事迹

    1.我碰到什么好吃的都想陪着她吃,可她遇到什么好吃的都想替我吃!

    2.无论我点什么菜,她都会高兴地对我说:“哇,你怎么知道我喜欢吃这个!”

    3.她和她闺蜜说的:那天我和男友吵架,他做了一桌子好吃的哄我,我本来想说:“滚!”,谁料一张口,口水就流出来了。。。

    4.有一次给她小外甥冲奶粉,然后用嘴试试温度,结果居然自己喝完了,还说味道真不错。。。

    5.人们常说能吃是福,她现在积攒的福气已经够用好几辈子了。

    10、其实吃货们原本是想体重可以满100减20,谁料结果却是满100送30。。。

    27  4周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    爆笑尬事儿,都很人才呀!

    1、老大教导小弟:“我们出来混,刀是吃饭的家伙,平常没事多练练。”

    小弟说:“还是大哥洋气,我只会用筷子。”

    2、理发店里,一位顾客剪完发,对着镜子照了一番,脸上露出一丝笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!”

    理发师很高兴,正要谢他,他却拍了拍理发师的肩膀,说:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!”

    3、今天跟朋友逛街,有一个大美女,牵了四条小金毛,特别惹眼!大伙都看呆了!

    这时候朋友推了我一下:“喊她!她包掉了!”

    我一愣,随即叫道:“哎!那个狗贩子!你钱包掉啦!!”

    4、去面馆吃面,有个客人质问老板:“你这面条太硬根本咬不动啊!”

    老板看了看说:“就是这么韧性。”

    5、在面馆吃面,汤是免费的。进来一大伯,跟服务员说:“给我来碗面汤!”

    服务员把热乎乎的面汤端过去了,接着。。。大伯从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。

    6、A:“你为什么长这么矮?”

    B:“因为我恐高。”

    A:“你长这么矮,没有感到自卑吗?”

    B:“所有人看见我都抬不起头,你说我会自卑吗?。”

    A。。。

    7、昨晚做了个梦,一小孩叫我救救他,我问怎么救你?

    他说 :这段时间有人问你借钱你不借就行了 !

    第二天闺蜜就向我借钱打胎。。。

    8、买西瓜,只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁,一边拍一边听声。

    小贩大哥呆呆的看了她一会:大姐,我西瓜都切开了,你还拍它干啥啊?

    周围人都笑了!

    32  4周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    爆囧,二货夫妻闹的欢

    1、老婆生病,中午吃药,她:老公,这药好难吃啊!我不想吃!

    老公:乖,赶紧吃吧!要是好吃我早就自己吃了,哪还轮到给你吃啊!

    2、老婆高兴对我说:今天运气真好,我买了一把锁,问售货员多少钱,他说10元。我付了钱打开一看,里面还有两把钥匙呢,但他忘了跟我收钥匙钱了。

    我忙说:轻声点,别让旁人听见。

    3、老婆升职,对老公说:“看你媳妇多能干,你真是慧眼识珠啊!”

    老公说:“确实不错,我老婆是珠(猪)。”

    老婆拳头一挥,打了老公一下。

    谁料她老公笑得更厉害了:“哦,错了,错了,我老婆是珍珠(真猪)!”

    4、今天早上在外面吃面听到一下对话!

    女:“老公我觉得我越来越白了。”

    男的低头吃了一口面,幽幽一句:“气球吹得越大,颜色越淡。”

    5、正看电视呢,正巧有隆胸广告,老婆说:“要不我也去隆一下。“

    我说:“不要,隆过的胸手感就差了。”

    老婆立马怒了:“你TM咋知道手感差了?”

    6、老婆问我,我是瓜子脸还是鹅蛋脸?

    我随口回答你是国字脸!

    老婆正要发火,我急忙说,你的国字脸是倾国倾城的国。

    我TM的太机智了。

    7、老公一直想养条狗,打算征求一下媳妇的意见,于是老公就问媳妇:“我想养条狗行不?”

    媳妇:“不行!养狗住哪呀?”

    老公:“住我那屋呗。”

    媳妇:“你那屋可不适合住狗。”

    老公:“我那屋怎么就不适合养狗呢?

    媳妇:“我跟你说,狗不能睡在猪窝里,知道不!”

    老公@#$%#$^

    8、一个老婆想要考验一下自己的老公。

    她在卧室的床头柜上留了一封信,信里面说:她对老公已经烦透了,根本不想再和他在一起生活。

    写完信,她就自己躲到床底下,准备观察老公的反应。

    老公回家了。他显然是看到了信,读完了信,他在信纸上又写了一行字,然后开始又唱又跳,换衣服准备出门。

    一边换衣服,他还一边打电话:“亲爱的,我马上来见你。那个娘们终于算是走了,我当年和她结婚真是瞎了眼了,我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。”

    说完,就走了。妻子在床下哭得悲痛欲绝。

    最后决定从床底爬出来,看看老公在信后面写了啥。老公写的是:“你个白痴我都看到你的脚了,我去买菜了。”

    31  4周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    开心愚人节,愚弄人有一套

    1、每年4.1我过生日,我跟别人说“今天我生日,晚上请大家吃饭。”他们都不信。

    2、生活小常识:不带盖儿的镜子放在抽屉里的时候正面一定不要朝上,不然打开抽屉时会把你吓得掀桌子!

    3、教你怎么画自画像:首先在纸上写下你的名字,在第一个字上面写M,下面写W,左边写E,在最后一个字下面写W,右边写Q,再用弧线把字母连起来,怎么样,很像吧!你好帅哦!!!

    4、愚人节到了,大家能不能玩点有些技术含量的,例如给我充一百块钱话费让我猜猜谁充的,给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的,把苹果6S.Plus放在我口袋里让我猜猜谁干的,拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的,这些都是可以的,年轻人不要老是一成不变的套路 ,要有创新精神,明天我不希望看到你们毫无长进!

    5、今日愚人节,估计会有好多人和我一样被骗,我总结了一下以防被忽悠!

    23  3周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    有逗B的日子会很开心

    1、在知识的海洋里,我竟然只是条淡水鱼!

    2、我知道你有千言万语,却不肯说粗口。。。

    3、广告里说的洗发水那么有营养,喝了能不能长个儿啊。

    4、知道我过去的人很可怕,有我过去照片的人才更可怕!

    5、智能手机也免不了犯蠢,明明电量不足,还TM提示个不停,简直浪费电!

    6、别老拿事业工作当借口,有空就多回家看看父母吧,在家当儿子总比在外当孙子强。

    7、最近我身边总是发生奇怪的事情,譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。

    8、我一直纳闷,干点啥事都爱拍照发朋友圈的人,为什么没见有人在在便便的时侯,拍几张发上来呢。

    9、半夜起来去厕所,感觉旁边有人,一扭头,我擦!好一张猥琐的脸,吓了一跳,定定神,原来是面镜子。。。

    10、俗话说一次不忠,百次不容,可是俗话又说浪子回头金不换。谁能想到,出轨能不能被原谅的关键居然在于够不够浪。

    11、准备下水游泳,忽然看见水中有人不停的挥手,一会沉一会起的,吓得我不敢下去了。。。妈呀,都冒泡了,这水肯定开了!

    12、下决心重新做人,以后说话“卧槽”一律改成“怎么会是这样”,“尼妹”改成“你太令我失望了”,“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。

    例句:“卧槽尼妹给劳资滚蛋!”稍加润色变成“怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?” 从此现世安稳,岁月静好!

    37  3周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    笑喷,熊孩子太搞笑啦

    1、家有四岁小女儿,刚才没给她盖好被子。

    她说:你不给我盖好被子,等下我冷死了,没有女儿看你怎么办!”

    我。。。

    2、小明到水果店对老板说:“如果5元一斤的苹果我买3斤,6元一斤的葡萄我买4斤,7元一斤的梨我买5斤,总共要付你多少钱呢?”

    老板说:“74元。”

    小明转身就走,嘴里说:“谢谢老板帮我算出了数学题!”

    3、我开车经过一个景点,停车在路边买了一瓶矿泉水,问卖货的小孩:“为什么有的矿泉水瓶子是满的,有的瓶子是不太满呢?”

    小孩回答:“满的瓶子是我妈灌的,不满的瓶子是我爸灌的。”

    4、老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》:“你长得不漂亮,课也讲得一般,还没时间找男朋友,再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”

    我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情:“下页还有!”

    翻过来:“老师你要不嫌弃,我就给你介绍下我爸吧,他可帅啦!”

    5、女儿没考好,我没想责怪他,便说:下次努力吧!

    女儿说:妈妈我是不是很笨啊?

    我:怎么会,我跟你爸当初都是尖子生,有这优秀的遗传基因,你肯定也不笨!

    女儿竟然来了句:妈妈我会不会不是你们的亲女儿啊?

    我#$%@#%^%^&

    6、“儿子,厕所没纸了给我拿点。”

    “我在看电视,没时间"

    “你这熊孩子,你妈没在的这段日子是谁每天给你洗衣做饭?”

    “洗衣机和电饭堡"

    “。。。”

    7、家里儿子晚上睡的晚,刚才媳妇怎么哄都不睡,结果一顿胖揍,老实的躺床上了。

    我心想进去看看,给盖下被子,他却睁开眼说:爸,你那老娘们儿该修理修理了,今天打的是我,下次就不一定是我了。。。

    8、老师帮一个小学生填写报名表,问:“你爸爸是做什么工作的?”

    小学生骄傲地说:“我爸爸是省长!”

    老师吓了一跳,问:“是哪个省的省长啊?”

    小学生答:“我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长,后来我就叫他省长。”

    26  3周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    上学美啊,跟着学子们不缺笑!

    1、班上有同学迟到了,老师问他为什么迟到,他说做梦梦到自己在教室上自习,然后就多学了一会儿。。。

    老师被深深的打动了,请他站着上了一天课。

    2、上初二的时候,老师要求写一篇作文,题目叫《我的同桌》。

    结果班上有个男同学写道:“我同桌的头发又黑又亮,就像牛舔过了似的,苍蝇落上去都会闪了腰!”

    3、宿舍里在放张雨生的大海。高潮部分来了我哼唱着:如果大海能够带走我的“哀愁”。。。

    还没唱完,室友补了一句:带走矮丑,你只剩下穷了。

    脑里顿时一万只草泥马奔腾!

    4、室友:“假如你有10块钱,我向你借5块钱,那你身上还会有多少钱?”

    “10块。”

    “不应该是5块么?”

    “哼哼,因为我不借给你。”

    5、我们是理工科的,女生基本没有,一次实习趁老师不在去老师办公室休息,桌上有个计算器,那同学就一直在按着玩(开着声音),

    我们被他吵烦了,我说:“你是有多闲,老按它干什么?”

    结果他一脸娇羞的说:“这女的声音真好听。”

    6、上初中的时候不爱学习,就上课玩手机。

    我同桌一妹子,我玩手机她在旁边看,老师讲课看见我俩低着头,问我:在干什么。

    我说:裤子拉链开了,看看能不能拉上。

    然后老师问我同桌:他拉拉链你看什么?

    然后那妹子再也没理我。。。

    7、初中时,我喜欢一个女生,那天我正在玩手机,突然收到她的信息:“明天礼拜六我们去公园把!”

    呵呵,像我这么正直的人,果断回复:“我同桌那么喜欢你,你竟然这样,唉!”我默默的把她拉入黑名单。。。

    之后,我把手机还给了同桌。

    8、大学的室友对我说他开始学好了,吃喝嫖赌抽要全戒。

    我问:从什么时候开始戒。

    他:都戒了也挺难的,就从两头开始慢慢的戒吧。

    我:从吃开始?

    他:我也是这样想的。

    我:那一年两年的也戒个差不多吧。

    他:吃,戒个一两年,抽,戒个三四年,喝,戒个五六年,然后,赌,戒个七八年。。。

    我:等到戒嫖时你都快六十了。

    30  3周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    有些事,需用幽默讽刺下

    1、厂长:“小王,看你这么瘦,有什么减肥良方没有?我吃了多少减肥药都瘦不下来。”

    小王:“您以后只要到咱工厂职工食堂吃饭就行了。”

    2、在网吧上网,临检的Pol.ice问我:“身份证带了吗?”

    我开心的递过身份证问他:“哥,你是看我长得像未成年人吗?”

    Pol.ice回答:“不是,我是看你长得不像好人!”

    3、小刘向朋友借钱。

    朋友说:借条不用写,只要画一副你的真实画像就行了。

    小刘不解,忙问其中原因。

    朋友答道:怕我今后找你要债的时候,就不是现在这副模样了。

    4、医院,正排队挂号,一中年妇女突然插队到我前面。

    我说“大姐,都在排队,你为什么要插队呢?!”

    大姐回头直接一句“因为我没素质呗!”

    我竟顿时语塞!

    轮到她到窗口了,我从后面一脚把她蹬一边去了,她坐地上惊恐的看着我说“你怎么打人啊?”

    我笑着说“因为我有病呗。”

    5、一男子来到算命的卦摊,算命的老者问男子:先生是算命还是测字?

    男子默不作声的写下一个钱字,老者看后说:先生是求财?

    男子默默点头,又写下一个抢字,老者看罢默默拿出所有的钱,交给男子。。。

    男子惊叹:神了!你就是传说中的半仙吧。

    6、今下午去浴室洗了今年第一澡!在付钱时老丈人也正好出来!

    我喊了声“爸,也来洗澡了”然后对收款的说,“连我爸的多少钱?”

    我老丈人死活不要我付。。。

    最后,我还是帮他付了,300元!!!

    7、法医老张刚才对我说:“智能手机的普及让我的工作量减少了,很感谢这个时代!”

    我问他为什么,他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥,翻翻手机就好了。

    39  3周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    哈哈,尬的不轻呢!

    1、顾客:“服务员,这酒是多少度的。”

    服务员:“。。。您摸摸就知道了。”

    2、听广播,一途观车主投诉途观汽车,车都撞报废了安全气囊没打开!

    4S店回复:先生您撞的角度不对!

    3、公交车上,小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获,挣扎无望的小偷问:“大哥,你咋这么警觉呢?”

    男子回答:“我裤兜漏了又没穿秋裤,谁让你TM的镊子那么冰!”

    4、刚去商店买东西,结账时老板说一共五十,然后我就给他一百,他找我五十。。。

    这时突然想起没烟了,再把钱给老板,叫他拿一包烟。

    他说:不行!你这钱是假的!

    我。。。:那我烟不要了,你退我钱。

    老板:不行!你这烟也是假的!

    5、在街边报亭买烟,“其他地方都卖21块,为什么你这里要卖23?”我质问老板。

    “小伙子,我看你长得帅,收多你两块钱很过分吗?”

    这个怎么应付,我得想想!!!

    6、今天找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字,问我哪个字重要?

    我想了想说:“当然是命比较重要”。

    他摇摇头:“你,没钱。”

    我:“为什么?”

    大师:“有钱,认性。没钱,认命…”

    7、新版豫剧,关公辞曹唱段,曹操(唱):曹孟德在马上一声大叫, 关二弟听我说你且慢逃。

    在许都我待你哪点儿不好, 顿顿饭包饺子又炸油条。

    你曹大嫂亲自下厨烧锅燎灶,大冷天只忙得热汗不消。

    白面馍夹腊肉你吃腻了,又给你蒸一锅马齿菜包。

    搬蒜臼还把蒜汁捣, 萝卜丝拌香油调了一瓢。

    我对你一片心苍天可表,有半点孬主意我是屌毛。。。

    28  3周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    笑段聊男女,调侃+讽刺

    1、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。

    2、为什么说色即是空?因为男人有了女人以后,钱包就空了。

    3、喜欢牵了手就结婚的生活,却活在上了床还怕分手的年代。

    4、不是“我很丑,可是我很温柔”,而是“我很丑,所以不得不温柔”。

    5、姑娘,正所谓多个朋友多条路,不如我们先谈恋爱,分手后还做朋友好不好啊?

    6、很多爱情,就像秋天,本以为是金灿灿的,果实累累的,可仔细一琢磨啊,原来是黄了。

    7、有多少女人,为了不乘公交车,而成为了公交车。又有多少男人,为了上公交车,而天天坐公交!

    8、和女朋友领完证,女朋友说以后再也不说分手了,谁知道她接着又说,以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。

    9、男人拼命挣钱却不注意健康,等于是在给另一个男人打工!女人拼命省钱却不注意修养,是在给另一个女人腾地方。

    10、大部分女友生气的点,不在于男友说错某句话、做错某件事,而是当他们这样做了以后,接着摆出一副“就这点小事你犯的着吗”的找死脸。

    11、女士们,其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门,你是翻窗进去开门的那个,还是门口坐等的那个,还是去隔壁教室的哪个,还是开心去小卖部买吃的。

    那个翻窗的女汉子无误;默默等的不是小清新就是宅;去隔壁的女神腐女对半开;买零食的绝壁吃货!

    28  3周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    夫妻笑段,感觉老公更幽默点儿

    1、我的老婆真好,总是很关心我,特别是在吃饭的时候经常给我夹菜,非常贴心:“老公,这个好难吃,呐,给你~~”

    2、“我老婆失踪已经超过24小时了,”我在电话里焦急地说:“她昨天一大早和我吵了嘴,结果到现在还没回家,我已经快崩溃了,你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”

    3、老公:你咋不知道废物利用啊?!

    老婆:咋不知道啊,不然怎么会嫁给你。。。

    4、同事看到我空空的钱包,鄙视的说:“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片,对不对?”

    听到这话我顿时就不高兴了:“不对,一个好老公就不该有自己的钱包!”

    5、老婆拿过来一个结实的桃核说:“老公帮我咬开。”

    我放到嘴里咬开给她,她高兴地大叫:“还是你厉害!狗狗咬了半天都没咬开。”

    说完一边跑一边喊狗狗:“宝贝快来吃,给你弄开啦。。。”

    我。。。

    6、周末,我和老婆出门逛街。临出门,我提醒她别落了东西。

    然后,我就听她嘟囔着:“手机,钥匙,口罩。。。”

    然后,她看着我说了一句:“钱包也在。”拉着我就出门了。。。

    7、老婆比我小十天,今天我两抬东西,我这头抬起来了,她那头抬不动。。。

    我:同样吃了二十多年年饭,你丢不丢人。

    老婆:你比我多吃十天饭呢,有本事你十天别吃饭你再试试!!

    8、“怎么让老婆人不出轨。”

    “不让她洗头,不让她化妆,教她打游戏,让她沉溺成为无药可救死宅,抽烟喝啤酒,外卖、泡面、吃零食,并且对她时好时坏,让她患得患失。”

    “那TM我得出轨!!!”

    33  3周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    爆逗男女,不惹巴掌就挨踢

    1、女友是初中语文老师。一次和她去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。

    她把鱼扔河里了说:“太小了。。回家叫家长。”

    2、我:饿死啦,你请我吃饭我就嫁给你!

    男友:请你吃饭就已经很亏了,还要娶你。。。

    我特么踢死你!!!

    3、女:不表白咱们还是好朋友。

    男:那表白了呢?

    女:表白了我就是你女朋友,笨蛋!

    4、男:你介意一个陌生人,长得不好看的亲你吗?

    女:当然介意。

    男:如果是马云呢?

    女:不介意。

    男:那如果只是长得像马云呢?

    女一巴掌过去。。。

    5、夏天天热,跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。

    包厢没开空调,一会儿,几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了!

    其中一哥们儿说:“哎呀,这热的。服务员!”

    “来了!先生有什么需要的吗?”

    哥们说:“你要是不开空调,去给我叫两个搓澡的来!”

    6、和男友在街上闲逛,忽然下起了小雨,

    男友说:“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”

    我说:“我觉得雨中漫步好浪漫的,我们就走一走吧。”

    他幽幽的来了句:“一会你发型淋没了,妆也淋掉了,万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”

    我勒个去。。。

    7、今天去相亲,女孩问我:“有车吗?”

    我说:“没有”

    又问:“有房吗?”

    我说:“也没有”

    最后她说:“你难道就是传说中的矮穷挫吗?”

    我生气的说:“不,我是现实中的!”

    她#$%^#$%&走了。

    29  3周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    这些日子太沉闷?搞笑段子逗你笑

    1、“你啥也不干,你家的经济来源是什么?”“利息啊。。。”我。。。

    2、今天问一哥们什么叫混的好啊?他就说:车越换越好,房越换越大,媳妇越换越小。。。

    3、那些嚷嚷着我平胸我骄傲,我为国家省布料的妹子们,我怎么发现明明是胸越大,穿的越少呢。

    4、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋,我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

    5、钱这东西说起来也没什么好避讳的,无非是让人多一个选择,比如有钱可以穿便宜货,而没钱只能穿便宜货。

    6、最近生病了,经专家会诊,我得的病是急性穷结核和慢性丑增生,如不及时治疗极有可能发展成穷癌和丑癌。

    7、全世界最贵的车,由马云制造,他就是一款集眼泪,血汗,辛苦,疲劳,委屈,痛苦的一款昂贵的名车,它叫:购物车!!!

    8、美女们听哥说句话:如果你现在的对象将来不娶你,你就在找个和他一个姓的,然后生个儿子起他一样的名!让他天天叫你妈!

    9、昨天一单500万的大生意又泡汤了,本来都不想做了,可是想想生意成功后很多问题都迎刃而解,还是坚持做了一把,主要是成本低,才两块钱。。。

    10、女票和别的系的男生好了,我被甩了,气的我每天吃不下睡不着,同桌看了安慰我说:为那种女人生气不值得,对身体不好,气坏了身子,你个穷B又没钱买药~

    11、今天早上跟几个朋友在聊天,我就骄傲对他们说,昨晚我抢红包,抢了一个晚上,硬是把一个月的工资抢到了。

    朋友们分分表示羡慕,突然有个低沉的声音说:“你工资挺底的”。

    27  3周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    二货都是搞笑小能手

    1、看到“小心碰头”的标语牌时,我就想去撕掉,可我发现我无论怎么用力的蹦,还是够不着。。。

    2、有个妹纸在舞厅,她不会跳舞,就在旁边嗑瓜子,这是一男士走过来想请她跳舞,把手伸给她,这货给了他一把瓜子。。。

    3、A:第一次过七夕,能叫头七吗?

    B:那我问你,过生日那天穿的衣服,能叫寿衣吗?

    4、昨天拿大枣泡了杯水。

    同事看见,就拿了我两棵枣泡茶喝去了。

    “我问咋样?好喝吗?”

    他咂摸咂摸嘴说:“嗯!还行,就是一股洗枣水味~!”

    5、“这个魔方够难玩的,我玩了半天都搞不定。”

    “有什么难的,我用脚就能搞定,而且只要一秒钟。”

    “真的?”

    “将魔方一脚踢进油漆桶里。”

    6、一个MM过来向我推销旅游景区线路图,我问她:“多少钱?”

    她:“十块钱一张。”

    我立马接过图用手机翻拍了一下,然后就把图还给她了。

    她。。。

    7、“同龄人基本都结婚生子了,对你有什么影响吗?”

    “对我没啥影响,对我妈影响比较大。”

    8、健身房里大家都在减肥,一个中年男子在1个月瘦了20斤,他很得意的分享他得经验,旁边一个年轻女子听的很激动,说道:你的讲话感染了我,我要努力减肥。

    健身教练在边上冷冷的嘀咕:一周来一次都保证不了,还TM努力减肥!!!

    29  3周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    胖子笑段提醒你:平时少吃点!

    1、别人的脸叫脸庞,胖子的脸叫庞脸。

    2、瘦子摔倒的声音:pia!胖子摔倒的声音:duang!

    3、因为有张停不住的嘴,注定会有双迈不动的腿。--致胖子

    4、同样是走在人生的下坡路,体重比较重的人,想刹都刹不住。

    5、为什么胖子每到夏天更容易出汗?因为胖子的受热面积大呗。

    6、喜欢说“这件显瘦”的,一般都不是真胖,真胖的,早就胖罐子胖摔了。

    7、为什么友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉?---胖子委屈的哭着说

    8、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

    9、冬天,是一个让胖子尴尬的季节,如果你穿的稍微多一点吧,就有人就说,才几天不见又胖了,如果你穿的稍微少一点吧,别人又说了,卧槽,胖子果然肉厚不怕冻,真尴尬。

    所以给胖子们一个穿衣服的建议:不要穿紫色棉服,不然穿出来跟紫甘蓝似的!不要穿绿色,要不跟大白菜似的。也不要穿黑色,要不跟熊猫似的。更不要光着,这样你完全就是个肉包子!

    10、几个娶了胖老婆的男人在一起谈论自己老婆。

    A:“俺老婆不准人说她胖,要说她丰满!”

    B:“俺老婆也不准人说她胖,要说她沉稳!”

    C:“俺老婆也不准人说她胖,要说她宽厚!”

    D:“俺老婆也不准人说她胖,要说她深沉!!”

    其余三人问:“啊?为啥?胖跟深沉有啥关系”

    D:“身。。。沉!”

    大伙都:“噢!”

    11、对于胖子来说,这世上什么东西都是假的,只有你胖是真的。

    26  3周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    二货夫妻把日子过的可热闹啦

    1、老婆是Pol.ice,前天吵架,我和她打架,打不过她就算了,TM的还告我袭警啥的把我抓过去拘留了一天。

    2、看电视的时候不停在嗑瓜子,老婆一脸嫌弃地说:“你这么喜欢吃瓜子,直接买瓜子仁得了。”

    我摇摇头说:“那可不行,我享受的是嗑的过程。”

    她听完一脸兴奋地坐起来说:“等的就是你这句话,那你把瓜子仁嗑出来给我,你享受嗑的过程就好了!”

    3、老婆属于武力型的,她问我:我温柔吗?

    我马上回答:温柔,非常温柔!

    她又说:那你说说我怎么个温柔法?

    迫于她的淫威之下,只好说:你看,老婆你打我从来没用过棍子,罚我跪搓衣板都没超过三个小时,而且经常用家务劳动锻炼我,每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我,可见你对我多好多温柔……

    老婆笑一笑表示满意了,终于松开了她的绝后龙爪手。。。

    5、结婚纪念日,老婆:“老公,你是不是该对我说点儿啥?”

    老公:“说啥?”

    老婆:“就三个字儿滴。”

    老公:“多吃点!”

    老婆怒,强忍,继续提示:“七个字儿滴也行,其中带个‘你’字,平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”

    老公:“好吃你就多吃点。。。”

    6、“老婆让我给5000一个的包包,我花500给她买了个高仿的,赚了4500私房钱!”

    “我老婆也让我给5000一个的包包,我也花500给她买了个高仿的,但我赚了不止4500。”

    “你是怎么做到的?”

    “我拿这4500给自己买了份意外险,然后把包包真相告诉了老婆。”

    7、胖老婆问瘦老公:“有没有不节食不运动还见效快的的减肥方法?”

    瘦老公想了想,笑着说:“有,但不知道你受不受得了!”

    胖老婆:“是什么方法,为了苗条的身材,肯定受得了。”

    瘦老公:“用刀割。。。”

    你。。。你。。。别往我身上座啊!

    23  3周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    哈哈,糗事儿办的那叫一个溜!

    1、刚才经理发了个红包!就我傻傻的点了!然后抢了3块2。结果经理来了句,上班时间玩手机,扣50。。。

    2、前天在路边捡了个流浪的小猫,抱回家各种好吃的好喝的伺候着,刚才看见它叼着我养了半年的小仓鼠跑了。。。

    3、买的酸奶要过期了,不舍得扔我就把剩的两盒全喝了,你想知道喝完会怎么样吗?我告诉你,会自由的飞翔!!!

    4、游泳池里,一男刚学游泳,突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游,只见他愤怒吼道:“还要你教我?老子要你教?”

    5、下馆子吃饭,突然领导也来了。

    然后吃完了,我跟领导抢着付钱,我和领导推来推去,我TM把领导推地上了。。。

    不说了,我要去写辞职信了。。。

    6、丽丽有一头乌黑发亮的长发,前段时间,她心血来潮,去理发店把头发染红,并成大卷披肩式,同事问她以前有啥不同感受,丽丽:以前当我路过学校的食堂店,老板娘见了都问:小妹,上课吗?

    现在见了却问:小妹上班吗?

    7、新到一家公司工作,我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”,觉得很有意思,今天看见她,我也叫了两声“叮咚,叮咚”,而且是声音很欢快的那种。

    她愣了一下,然后笑着离开。

    旁边的同事都傻眼了,然后告诉我:“这是公司的董事长,姓丁。”

    8、我:“呀,你这指甲做得好漂亮,都没见过这种颜色”

    室友:“是么!?”

    “红里透着黑,黑里夹着紫,紫里又有点蓝,太牛了”

    “是么!!?”

    “这是什么颜色?在哪家美甲店做的?”

    “你刚才关车门夹的!!!”

    9、前几天把车停在宾馆门前去超市买东西,等出来时,一辆轿车档住我车了,贴得很紧!

    我看车上有挪车电话,就打了过去,是一男的接的,我叫他挪下车,他说是他媳妇开的,还问停哪了?

    我说宾馆门前。

    他反问:“宾馆门前?哪个宾馆?”

    我如实说后才反应过来:完了,我闯祸了!

    赶紧把旁边的电动车挪开,骑着我的摩托车跑了!

    22  3周前  笑话
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