1、一般工资越低的公司考勤制度越严格。

2、内事不决问搓澡师傅，外事不决问出租车司机。

3、现代职场人的四大表现：手机不离身，久坐不运动，四季开空调，天天喊减肥。

4、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。

5、“人是什么时候开始变老的？”“开始装嫩的时候！”

6、经济基础决定上层建筑，就是说你楼上邻居素质差，因为你没钱住更好的小区。

7、用12小时做了一台救命手术，病人醒过来后的第一句话是：感觉上帝！

8、站着瞌睡，坐着瞌睡，躺下不瞌睡，早上困，下午困，晚上不困！

9、年轻人还在为爱哭泣，成年人已经在为贫穷落泪。

10、人生四大美，拥有一个就不得了：放纵熬夜不掉发、尽情折腾不失眠、胡吃海塞不长胖、死宅在家钱自来！

1、今天一大早，就听见嫂子骂小侄子：“这么大了还尿床，羞不羞啊！”

小侄子愤愤的道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道，这窝我的！”

2、老婆逗儿子说：“我和你爸再给你生个妹妹咋样？”

儿子：“我知道你们这是图省事！”

望着我们疑惑的样子，他继续解释道：“不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！”

3、问外甥：小猪几条腿？

答：四条腿。

问：跑起来呢？

答：那乱七八糟的我哪数的清。

4、妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？

儿子点点头：嗯。

妈妈：为啥？

儿子：老师问我有啥梦想。我没有回答出来。

妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？

儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想？

5、女儿在吃火腿肠，我逗她说：“宝贝儿，火腿肠分点给妈妈吃点来！”

她小手一掰，给我的那一段儿掰多了，然后犯迷糊的说：“这可怎么办呀？”

突然给我那截咬掉了一大口，然后：“给你吧！”

我。。。

6、外甥女感冒了需要挂水，可是小姑娘就不想去，我姐怎么哄都不好使，我姐就吼了她一顿，她委屈的哭着去了医院。

扎完针含着泪对我姐说：你出去吧，我针已经扎好了，现在不想看见你！！！

我姐。。。

7、老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”

小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。

我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：“不止一只啊！”

8、今天看到邻居家的丫丫在哭，我就问侄女丫丫怎么了？

侄女说她想去超市买好吃的，她妈不给她钱。

我就给侄女了10块钱，说你陪她去买吧。

过了一会两个小家伙还没走，我就悄悄过去看她们在说什么，只听丫丫说：10块钱不够啊，要不我再哭会吧。。。

1、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。

妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

2、女友不舒服，我陪她去医院，我：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”

女友：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”

我。。。

3、失恋，闺蜜来开解我，我委屈的说：我对他的好，已经超越底线，不明白他为啥还出轨？

她给我分析：“是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了！”

我：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？”

闺蜜：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊！”

4、刚才去剪头发，理发师给我系上围巾后看了我一眼说：“美女你眼睛好大哦！”

我说：“帅哥不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。。。”

5、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。

结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

6、闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助。。。”

我一脸懵B的说：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”

闺蜜淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行！”

我&*(%^&(

7、早上骑着单车一路欢唱到了地铁站，眼见很多人都从地铁站上来以后翘首以盼的等待着别人停车锁车，我直接停到一大美女跟前帅气的说了句：“美女，最近摩拜有红包骑行活动呢，加个微信吧，我给你发个骑行红包好不?”

美女楞了两秒一脚把我从车上边踹下去了，大吼：“你个屌丝，一两块钱的红包都不自己掏还想要老娘的微信，滚！”

8、男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

1、我也想跟老婆探讨一些文学，艺术，电影什么的，但是不知道为什么谈着谈着就谈到买房上去了！

2、周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”

我听了不禁一阵得意，刚想开口夸他，就听他喊：“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了！！！”

3、最近减肥，感觉瘦了1公斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵心喜，冲着儿子开心滴说：“儿子，你马上就要有个漂亮妈妈喽！哈哈哈。”

一旁的老公大喜道：“你是说我可以二婚啦？”

尼玛！

4、昨天晚上吃饭的时候，老婆跟我说：我们学校有个家长，脾气特别暴躁，经常看她对孩子喊，就是歇斯底里那种！

我说：有你对我喊的时候的声音大么？

老婆想了想：没有。。。

5、老婆买了袋牛肉干，很贵，量也少，为了让老公吃的珍惜点，老婆提醒到：“你可悠着点吃，这一小袋25块呢！”

正嚼得不亦乐乎的老公一听，瞪大眼睛：“啥？这么一小袋要25，这也太TM黑了，我放屁崩噶屎都比这多！”

6、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。

我特么真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！

抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

7、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。

老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”

我：“打呼噜和脱发有关系？”

她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”

我。。。

8、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”

我：“我觉得算！”

这时走在前面的老公甩出一个响屁！

“你不服？”我问。

老公：“我是给你下一个腚论！”

1、能搬起石头砸自己的脚，也算是拿得起放得下了。

2、不要轻易看不起谁，就算是杀马特，发量都比你多。

3、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！！

4、猪一样的吃货不可怕，可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉！！

5、2块钱买注双色球还不如去买根避雷针，因为被雷劈的概率比你中奖的概率还要大！

6、凡事要往好了想，虽然王思聪的一万块没有抽中你，但是老师上课提问抽中了你、领导临时加班抽中了你、还有朋友聚餐结账都抽中你了鸭。

7、宅家的单身狗不熬夜，好似八旬的老人不起夜，说给谁听谁不信。

8、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。

9、朋友借钱是用来周转的，周转分自转和公转。

朋友找你借钱的时候是自转，一天之内一定要借到，但到他还钱时候就是公转。

10、承诺的背后有个情绪，叫一时兴起。恋人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。

1、看了贫困山区青少年的艰苦生活，我产生了帮助他们的强烈愿望，便跟老婆商量：“要不咱资助一名山区女孩吧，把我不用的书和你不用的衣服都寄给她，每月给她一点小钱，还可以定期过去看看她，跟她聊聊命运和人生，多有意义。”

老婆脸色铁青，冷笑道：“呵呵，不就是再养个小三儿么。”

我#$%^#$%

2、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。

看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。

3、车站小店里，店主夫妻和一个女的吵架，那女的对男的说：“你摸着良心说，你这东西是我碰坏的不？”

男的媳妇冷笑一下：“你问问他，我不让他摸良心，他敢摸不？”

4、老婆出门想穿的清凉一点，征求我意见。

我说：“行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种！”

她羞涩的说：“你是不是怕人家看过你会吃醋呀？”

我说：“别扯了，你没听说过巨透死全家吗？！”

5、老婆让我去晾衣服，我说：“每次都是我，要不猜拳来决定吧。”

老婆说：“好吧，如果你输了，你就先迈左脚，如果你赢了，就你先迈右脚。”

6、今天出差，昨天向老板预支了几千，昨夜被老婆发现了，早上老婆起的贼早。

结果上班后发现钱包里的钱没了，马上就火了，家贼难防啊，马上打电话给老婆，问个清楚：老婆，我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？

7、老婆特别爱吃香蕉和橘子，我问她：为什么呢？为什么不喜欢吃苹果梨子，为什么只喜欢香蕉和橘子呢？

他的回答让我太无语了，

她说：因为不用洗！！！

8、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！！！”

然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”

1、我觉得我叔叔就是一个吃货，我爸爸昨天让叔叔送我去上学，叔叔说，小菜一碟。

我妈妈让叔叔帮忙把煤气罐提上来，他也说小菜一碟。。。

没吃的就啥也不干了是吗？

2、一年之计在于春，而我却在家中葛优躺。

老爹看见我就来气：你真是一手好牌打得稀烂呐！

我不以为然：我有好牌吗？

老爹：怎么没有？好好的大学你不读，大好的黄金口岸你不做生意，如花似玉的外国媳妇你也守不住！

我：野鸡大学谁去？地铁站出口乞讨多丢人？越南媳妇骗婚怪我咯？

老爹：。。。。。。

3、孙子问老中医:“爷爷，什么叫穴位？”

爷爷:“哈哈，孩子，穴位是指人体经络线上特殊的点区部位，多为神经末梢和血管较多的地方……”

孙子:“哦，爷爷，那博士穴位在身体的哪个部位？”

爷爷:“滚……”

4、相亲现场，一对男女在介绍各自的工作。

男：俺练的是顶上功夫，做的是头等事业！

女：俺练的是化骨绵掌，做的是终端品牌！

主持人：娘希匹！一个剃头、一个捏脚，你俩不装逼会死吗？

5、小明：“老师，试验和实验有什么区别？”

老师：“额。。。比如，有一坨屎，你不知道它难吃，你尝一口，这叫试验。”

小明：“那实验呢”

老师：“你听说屎难吃，想尝尝，这就是实验。”

7、老大提着一箱子美金，对新来的小弟说：“去，找祥叔，把这钱洗干净，老规矩5%的好处”

小弟激动的回答：“大……大哥，用不着祥叔，我就能办了，只要给我2%好处就行”

老大高兴，让小弟去了，半天后，小弟提着一箱白纸过来，对老大说：“老大，您看洗的干净不，我用84消毒液洗的，你看，绝对看不出这是咱抢的钱”

老大：“我TM宰了你”

8、师父手拿秘籍，一边读秘籍上的内容一边比划:“一人俯卧并挺起臀部，另一人在其后抓起胳膊，脱下衣裤……”

徒弟在旁边看，师父问：“冲儿，这个真的是你从武林盟主那里偷的武功秘籍吗，怎么这么难练？”

徒弟：“是呀师父，我从他床头的盒子里偷的，藏的可严实了！”

武林盟主家里， 盟主夫人：“老头子，你说怪不怪，我放在床头的那本《房中秘术》，怎么找不到了？”

1、带儿子散步，他问我：“爸爸你会不会爬树？”

我单臂一伸，两下就爬上了路边一棵上。

结果这熊孩子在下面拍手大笑：“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了!”

2、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧？别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢那孩子出气呀!”

3、“哥，你是不是怕老婆啊？”

可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声：“嗯。”

结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”

4、“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。

老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”

我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”

老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”

我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”

老爸%$^&$%^&

5、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”

爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”

儿子：“我是在跟你要钱。。。”

6、妈妈：瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？

女儿：哼，那是因为我从来没有看到过你像我这么大的时侯。

7、今天去烧饼店买烧饼，种类有甜的有咸的，可是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在。

我说要一个咸的烧饼，小家伙貌似不知道那种是咸的，只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里，然后跟我说这个是咸的，然后打包递给我。。。

8、小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”

小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”

我%#$%&#

1、女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现，审讯室内痛哭流涕质问Pol.ice，喜欢一个人为什么却藏不住。

2、女友生气，男友伸手臂让她咬，咬了好深的牙印。。。

女友咬完准备走，男的说：“不能就这样走了啊！你都给我咬了个手表，我怎么着也得给你咬个怀表吧！”

3、A：“没谈过恋爱是怎样一种感受？”

B：“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”

4、一对男女相亲。

女：你有房吗？

男：我没有，但我儿子有十几套别墅。

女：你有车吗？

男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车场。

女：那你整天干什么，月收入多少啊！

男：就是数我儿子给我的钱。

女：你对我有啥要求？

男：你给我生这么一个儿子就行。

女：哦，原来你是想喜当爹啊，那咱两正合适！

5、一女子最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。

医生：“你多大了？”

女子：“22！”

医生：“你结婚没？”

女子：“没有呀！”

医生：“那你有男朋友吗？”

女子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”

医生：“那我就直说了，晚上约吗？”

6、和女友从来没打过麻将，无奈陪她亲戚打，刚来，叫我先出，我一下二筒到六筒来个顺子。

我女友又直接来四个七条大吼：“炸弹！”

但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解。。。难道麻将不是这样打的？？？

7、女友城里人，经常和她说城里空气没农村清新！

上次朋友结婚带她回去了。。。

带她来到一个地方好好感受农村清新空气，顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子，好像不太适应我问水土不服吗？

她摇摇头，我问在农村感觉怎么样？

她捏着鼻子说：除了猪圈，还有别的地方可以感受农村气息吗？

1、老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间，突然不想吃了，对我妈说：“我觉得这玩意没什么用。”

我妈说：“见效了。”

2、“家长你好，你家孩子成绩已经出来了：语文45，数学35，英语15”

“已经在打了！”

“打到什么程度？”

“恢复恢复，不影响下学期上课！”

3、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。

瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！

等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！

4、最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和搅和喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”

“好！”我玩着手机，答应下来。

等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？

5、第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”

我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”

她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”

我。。。

6、男友来我家，老妈问他 : “你喜欢我女儿什么？”

男友说 ：“喜欢她端庄大方、秀外慧中。。。”

老妈白老爸一眼 ：“瞧，人家说的多动听啊，哪像你憋了半天就一句：我喜欢她胸大。”

7、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！

舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

8、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。

我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！

我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！

我一听那赶紧给我拿进来呀。

结果她说：还没发货！

1、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。

2、抓娃娃机就和那些前任一样，你在Ta身上花了钱，还什么也得不到。

3、找一个会拍照的男友非常重要，因为他会让你在备胎眼里始终是女神。

4、千万不要相信“女孩子不用在乎自己外表”这样的话，因为当你有一天又瘦又美的时候，你会发现自己的人生就像开挂一样。

5、男生跟女生单身久了的区别

男生：算了，她不会喜欢我！

女生：稳了，他肯定喜欢我！

男生：一个人就是一级残废。

女生：一个人就是一支军队。

男生：我谁都配不上。

女生：谁都配不上我。

男生：女生都是貂蝉。

女生：男生都是渣男。

6、也不是不想处对象，就是想再等等，具体等谁呢？不知道；

具体等个什么样子的呢？不知道；

你说不想找吧，也想找，你说想找吧，也不是太想找。

你说不着急吧，看见人家处对象也有点慌，你说着急吧，确实也不是很想要。

7、一个男生说女生：丑＝还行，可爱＝真可爱，漂亮＝真漂亮！因为如果你丑他是不会和你说话的；

一个女生说男生：丑＝真丑，帅＝还行！因为如果她遇见真帅的是不敢说话的。

8、A：今天没来得及化妆。

B：扯吧你就，没化会这么好看？

嗯，这才是标准答案，而不是——

A：今天没来得及化妆。

B：没事，我不嫌弃。

9、“其实找男朋友这事，最重要的还是看这个人对你怎么样，对你好，让你放心，这个人就值得处，对你不好，忽冷忽热，赶紧让他滚。至于长相，你又不是要拿来当饭吃，过得去，看起来不会反胃就好了。所以你到底要找什么样的，自己选吧。”

“帅的。”

10、我的好朋友是个幼儿园老师，她跟我吐槽说：“你知道做幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公。。。”

1、公共厕所晚上关门我能理解，八点就关门也能接受，脏乱差这都算不了什么，大爷，你关门的时候能问下看里面还有没有人么！！！

2、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！！！

3、拘留所里，记者采访小偷：你撬锁最短多长时间？

“三五分钟吧。”

“最长多久？”

“也三五分钟吧。。。”

“为啥呢？”

“撬不开，可也不敢久留啊。。。”

4、刚上厕所呢，拉得正爽，听见外边一个家伙喊着：“里面的人听着，你已经被包围了，快快放下手纸，撅着屁股出来投降吧。”

我。。。要是让我知道是谁，看劳资不打屎你。

5、今天朋友到家里玩，说：哥看样子你当过兵啊？

我问：为什么？

朋友：你家被褥折得挺正齐的。

我一愣：哦，年轻时待过几天拘留所！

6、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟，很快面上来了，哥们说：“这么快。”

老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”

7、乘客：“请问，我能吸烟吗？”

的哥：“不能。”

乘客：“那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”

的哥：“都是不问的那些人的！”

8、有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗？

柜员姑娘说这就是防弹玻璃。

精神病又问能防炸弹吗？

柜员吓得脸色苍白，说应该不能！

精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”！

二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：XXX！

神经病满意的走了。。。

柜员说的啥，谁知道？

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要不起！！！

1、女人总是故意穿很少，然后想办法不让露的更多。。。

2、我让女友减肥，她很听我的话，最近天天逛街！

3、以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购。。。

4、如果你女友想买一个东西，你就应该给她买。不买她会生气，哄完她还是得买！

5、世界上最美的相遇是擦肩，最美的誓言是谎言，最美的爱都在昨天，最美的思念是永不相见。

6、男女情感破裂的主要原因是：总有红颜为SB，可是SB不珍惜。总有SB为红颜，可惜红颜只要钱。

7、在男女关系中，当女人处于优势地位时，她们的必杀技是“你敢吼我？！”，当女人处于劣势低位时，她们的必杀技是“你有没有想过我的感受。”

8、上午和师兄聊天，他得意的说：“找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”

下午和师姐聊天，她得意的说：“找个男朋友其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”

9、女人讨厌女人能讨厌到什么程度？

1,一有空就给她想个死法。

2,她连呼吸都是错。

3,希望她每天胖十斤。

4,因为一个人恨了一个省。

5,她干什么都像是在吃屎。

6,因为讨厌她而怀疑自己是否还善良。

10、下辈子一定要做个男人，因为做女人，不能太胖，不能太瘦，不能长斑，不能长痘，不能拜金，不能贪玩。要生孩子，要漂亮，要懂事，要挣钱，要身材好。要会煮饭，要做家务，要懂得体谅，要不黏人，要温柔贤惠，要教育小孩，要勤俭持家。。。

而男人只要会挣钱就拽的不得了！

都说女人是水做的，我怎么感觉女人像是TMD钢筋混凝土做的，要多刚强有多刚强！！！

1、抄作业，不怀疑人家是对是错，才是做人应该有的基本道德。

2、为了表明决心，这几天的高数和英语课我都不带手机去，果然效果很显著，现在课上睡觉安心多了。

3、老子地震八级都过了，还TM过不了英语四级！---一位来自汶川的大学生说

4、新生开学，为了让一个漂亮的新生学妹记住我，我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室，从阳台扔了下去。。。

5、考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：“你看完了？”

他说：“我看开了。”。。

6、在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了？

然后讲台上的老师说：这位同学，醒了就回自己教室，以后睡觉别梦游了，挺吓人的。。。

7、初中时，班里一个学渣喜欢我。

一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。

当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。

班主任打开情书看了看，便眉开眼笑的说：“这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没跑题。。。”

8、上课呢，我同桌给我说话，结果他声音有点大，被老师听到，老师问：上课不专心听讲，你们两个在说什么呢？

我说我没说，我同桌：我也没说。

老师批评我们：一个巴掌能拍响么？

二货同桌：你把脸凑过来试试！

9、我问屌丝同桌：“你喜欢骨感的女生还是肉感的女生？”

这货说：“我喜欢骨肉相连。”

10、为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”

结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。

平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”

1、“是什么支撑着你在34℃没空调的单位工作2年的？”

“是心寒！”

2、朋友办信用卡，表上有一项：“其它经济来源？”

他写的是：“其它信用卡。”

3、“如何让川普换灯泡？”

“告诉他那灯泡是奥巴马装上的。”

4、“你们美国黑人帮派里面为什么都有一个白人成员？”

“总要有人负责跟警察交涉吧。”

5、探长：“我初步判断，死者生前痴迷互联网。”

助理：“怎么讲？”

探长：“你看，他上吊都用网线。”

6、我：“为什么明星都喜欢聚众吸毒，一个人在家安静的吸毒不好么？”

同事：“就像你喜欢在网吧打游戏一样，重点是氛围！”

我竟无言以对。。。

7、A：“愚公移山虽然精神可嘉，但必竟还是有些愚蠢！”

B：“你懂个屁，山里有矿！”

8、“为什么我总是碰不上好运气？”

“因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”

9、中文句子中，标点符号真的可以改变整句话的意思。

例如：我喜欢吃糖果。

改成：我喜欢吃标点符号。