1.我们动物学实习，来到动物园。老师说：“看，鸳鸯！”一同学感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”那同学想都没想就说：“羡慕的就是这个……

2.老爸下班回来，说单位准备建房，他打算买一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟弟赞助。见我和弟弟没动静，老人家率先开口：“我出30万，够买卧室。”弟弟清清嗓子：“那我拿20万，够买厨房和阳台的。”大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答，儿子抢先一步说：“那我们负责买卫生间，以后按次收费。”

3.一天,在上班路上，我看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是....“大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！

4.晚上有一对穿校服的小情侣坐我车，两个人坐后排，女生靠在男生怀里。经过一个修路的地方，车颠簸了好一阵，然后我听到男生小声对女生说，咱俩刚才算不算车震啊？

5.女友在我面前炫耀她的手指很长！我握着她的手，谄媚道：“那你在单身的时候也能过得很幸福！”你别说，手长打屁股真疼！最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本……

6.男人是世界上最鸡贼的动物，为了泡妞，他们发明了语言；为了能够泡到好多好多的妞，他们发明了谎言；为了能够同时泡更多的妞，他们又发明了文字。为了把这些泡妞的经验传承下去，他们创造了历史，一旦玩砸了，就把历史推到女人头上！

7.打开电脑写东西，第一个字输入“不”，但总显示是“丕”，怎么尝试都不行。最后折腾了四五分钟，我凭借自己的智慧找出了根源：谁把下划线状态给打开了！

8.帅哥请我吃冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”卖早点的店每天都很忙。一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗豆浆，老板习惯性头也不抬用地方话问：打包还是带走？小姑娘半天才好小声的回答到，我，我可以在店里吃吗……

9.初一我后座有一男同学上课的时候在那低着头舔豆浆粉，被老师发现叫她起来回答问题～～那小子也忒沉不住气了，一口豆浆粉全喷出来了，还挂着个鼻涕泡，全班都笑喷了，只有我哭了……（一摸后脑勺全是粉π_π）

10.昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”

手掌柔软皮肤。

今天给老铁们来一段手相顺口溜：男人断掌打死人，女人断掌不求人。手有十字纹走遍天下，不受贫五指不露缝，家财足够用。手掌肉多肥而厚荣，华富贵有成就。手掌柔软皮肤嫩定是清闲富贵人。

男人手软挣银钱，女人手软得清闲。手臂已至膝弯必定朝中一大关，男人手大抓钱粮，女人手大净瞎忙，人小手大多才好。人小手小多清贫，手指短耳粗终身忙碌砖。

女人指头短不愁吃和空，男人手指短受苦在天津。欢迎大家点赞评。

有一次小明不小心闯祸了，他把妈妈昂贵的护肤水倒出了一大半。

无奈之下，小明就去找爸爸求助。

小明爸爸为了“保命”，把矿泉水灌了进去。

小明妈妈晚上护肤的时候，边拍水边说道：“这护肤水就是好，吸收的越来越快了！”

小美和闺蜜一起去饭店吃饭，刚坐下，小美就看到了闺蜜的新美甲。

小美：“哎！你这指甲做得好漂亮，红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝。”闺蜜表情不太好看，没有应答。

小美又问：“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”

闺蜜幽幽开口：“是你关车门夹到手指了。。。”

公司一男同事喜欢一女同事很久了。男同事拿着一个戒指对女同事说：你觉得这个戒指贵吗？女同事：贵吧？男同事扑通一声跪下了说：是你让我跪的，你可不能不答应啊！

表哥去外地打工，刚上火车就发现他的座位上有一个男子，表哥说：大哥这位子是我的。那男子看了眼车票又看下座位号蛮横地说：你瞎了，长眼睛没？这座位就是老子的。表哥不做声了，等过了两站地，表哥一拍睡觉的男子说：大哥，你坐错火车了!

一天地理课上，老师问小明，“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？鹅卵石形成的原因是什么呢？”

小明思索了一下，回答道：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。”

老师又问道：“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢？”

小明又思索了回答道：“这个我也知道，这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”

说完一脸“老师快夸我”的表情。

老师：真会举一反三啊。。。。。。

1

昨天小儿子被人欺负了，哭着跑回来告诉了他哥，大儿子勃然大怒：‘’快告诉我他人在哪，我帮你好好教训他！‘’然后大儿子愤愤地冲了出去……一会大儿子回来了：‘’弟弟你放心，我已请那人吃了三包辣条，他承诺以后再也不会欺负你了！‘’小儿子：‘’哥，为什么你不帮我揍他，还请他吃东西呀？‘’大儿子：‘’因为我TM也打不过他！‘’

2

和老爸上超市，路边有一男一女俩要饭的，我们绕行过去，老爸感叹道，“连要饭的都有媳妇了。”我笑答：“他应该是有老婆之后才去要饭的。”

3

一个鱼塘新开张，钓费100块。可是大家钓了一整天，没钓到鱼。老板说：“凡是没钓到的，就送一只鸡。”于是大家回来的时候每人拎着一只鸡，都很高兴，觉得老板很够意思。后来看门大爷说，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘压根就没鱼，这个方法叫做“去库存”。这则故事告诉我们帮人看门，就得管好自己的嘴。因为第二批来钓鱼的人，钓出来一具老大爷。

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和自己谈了五年恋爱的男朋友，居然和别的一个女孩结婚了。 小朱非常的伤心、非常的心痛，恨不得拿把刀把那个男的给砍了。 小朱就进了那男的QQ空间，把那个男的结婚照给下载下来，然后PS成黑白，放在了自己的包里。 每当小朱想那个男的时候，小朱就对自己说：“他们都已经死了！”。

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卡里的钱不多，想到银行去全取出来。 我很大声地对着银行柜台的MM喊道：“把里面的钱全部取出来！” 银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地用扩音器对我说：“里面只有一块五，要全取出来么？” 当时我后面有一大堆人在排队……

1、 我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买，给你三百行不行。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。

2、 爸妈安排我去相亲，可我怕见到女生说不出话来，所以让我哥陪我一起去。到了饭店刚点完餐，女生就来了。你还别说，这女生长的可真漂亮，身材又好，简直就是标准的白富美啊！我心想人家已经来了，先打个招呼吧，结果还没等我开口，我哥就回头冲我说了句:“行了，你回去吧，这没你事儿了！”

3、 我妈总是很急躁地和我说话，我说：“妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁得出去吗？”我妈说：“你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

4、 男友用自己一年的工资，给我买了一条爱马仕的围巾。我把这个围巾当成了宝贝，还不能用洗衣机洗，我只好拿去洗手间手洗。正洗着呢，不小心劲使大了，指甲挤断了，我疼得叫出声来。男友从客厅跑进来问我怎么了，我举起手指给他看。男友看了我手指甲一眼，拿起围巾，边仔细检查边心疼地说：这衣服特别贵，指甲那么尖，你给我刮破了怎么办啊！我是不是该换个男朋友了？

5、 我第一次去我男朋友家的时候，她妈在厨房给我们做饭的时候炖了一锅牛肉汤。我在客厅看见阿姨端着碗在喊：宝贝，喝汤汤拉。我当时就在心里想我男朋友都这么大一个人了，怎么还喊宝贝，难道是个妈宝男？太溺爱了吧！然后就见到阿姨把碗放到了地上，他家狗欢快的跑了过来。