昨天在火车上厕所，好多人排队。

一个挺漂亮的妹子从里面走出来，这下终于排到我了。

妹子出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水。

虽然心里有点难受，但我知道她也不是故意的，就没多想。

直到我上完厕所，没发现里面有水管子。

坐地特看到两人边看手机边傻乐，很好奇他们在笑什么。

于是忍不住一直看过去，他们还在乐。

后来他们到站了。

而我……

坐过站了。

小美闺蜜有一天跟小美说：“我最近认识两个男的，我不知道该选择谁。”

小美：“他们是做什么工作的？”

闺蜜：“一个是设计师，一个是火车司机。”

小美：“选那个火车司机吧。”

闺蜜：“为什么呢？”

小美：“设计师有可能会喜新厌旧，而火车司机会提醒自己不要出轨。”

1.经典爆笑糗事搞笑笑话，昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

2.上幼儿园的儿子在厕所大喊大叫：“妈妈，快来看，我尿尿好黄！”媳妇跑过去看了，直犯嘀咕：“奇怪，怎么会这么黄呢？”儿子理所当然的大声回：“有什么好奇怪的，肯定是你们老不让我看电视，上火了呗！”

3.高考填报志愿时，我见班上一女生迟疑了许久，于是我上前关心到：“你成绩不挺好的吗！怎么迟疑了这么久？”女生回答道：“我父母要我报师范大学，可我不想读师范。”我：“师范不挺好的吗！以后当老师多好啊。”女生：“你不知道我姓苍吗？”

4."昨天买菜，一个卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的，旁边的人问怎么了。她怒道：“老娘活了这么多年了，那SB是第一个掰断了茄子跟我说称半个的人！”"

5.半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子，小孩子那个哭啊：“我不要做火车，晚上坐火车有鬼啊。”他妈：“胡说八道，火车上哪来的鬼。”小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”

6.读书时喜欢一漂亮女生很多年，因长的丑迟迟不敢表白。多年后，再次遇见已婚的她，依旧还是那么漂亮，对她吐露心声后，她说：“其实我一点都不在乎你的丑。”我正后悔当年没有表白时，她接着说道：“姐只是在乎你的穷。”

7.我有个比较好的女性朋友都30了，研究生，相亲多次都失败。昨天又去相亲了，今天就跟男朋友一起出去玩了，刚才我问他：“怎么做到的？”她说：“隐瞒了自己的学历，说的是大专！”

8.小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。

1.经典爆笑冷笑话大全，小时候读书那会儿，教室在三楼，我走到二楼，进了教室坐到觉得是我自己位置的地方坐下还一本正经问旁边的同学：“你是新转来的？”他不理我就一直看着我。我看看周围，全是不认识的，我居然说一了一句！“你们走错了吧！”你们.....走错了吧......后来全年级都认识我了。

2.哈哈谷，今天听到了最让本姑娘悲喜交加的评价：啧啧，这张脸，真是白瞎了这么好的胸了！！！求婚最讲究的就是创意。多少男青年为求婚这件事伤透了脑筋。朋友和他女友是异地恋，在情人节那天他想向她求婚，于是想了个绝妙的点子。那天在火车站送走了女朋友后，他立马坐飞机到了她城市，拿着花在火车站等着她。随着火车进站，他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车。。。

3.搞笑坐火车糗事笑话，记得一次坐长途火车硬座，有一男孩无座，站了很久很久，恰逢一男士要下车，感觉有希望能坐他的座了，下车的男士对他说:“我东西多，你帮我搬到门口，我的座位就给你了！”男孩有点犹豫但还是帮了他，等回来时座位被别人占上了！

4.地铁上听到两个妹子聊天，一个妹子说：“咱俩走一样的路，为啥微 信上显示你一万一千多步，而我却是一万五千多步呢？” 另一妹子回答：“因为你腿短呗。”

5.在淘宝买了一双鞋，当时也不知道怎么想的填写的是自己的网名，快递哥打电话时，手机放客厅被我妈接到，当时我妈对着电话说了一句你有病啊，我问妈谁打的？我妈说了了一句你这都是些什么朋友啊，我当时很茫然，原来快递哥就说了两句话“你好！你是猴子请来的救兵吗？”“你好！请问你是猴子请来的…

6.我：亲爱的，如果世界末日快要到来了，你会嫁给我吗？！女友：不！我：为啥？女友：嫁给你才真的是世界末日了！我。。。一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！” 他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！” 然后又把外套穿上了。。。

7.我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。用银行汇款的孩子弱爆了！不过。。。我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款。

8.高一的时候，上晚修，大家在晚读，我放了一个超响的屁，然后看看周围的同学，我问了后面的男同学说“知道谁放屁吗?”同学很淡定的回了我“你放的啊，都有气流呢，把我刘海都吹了吹..”

1.经典一见钟情冷笑话，火车上，一位男孩拿着手机发微博，他在微博上写着：“在火车上，我对她一见钟情。她讨厌烟味。不知为什么，她一直望着窗口……”男孩默默的看着她，心想她一定不知道的。过了一会儿，微博上有人回复了他：“因为窗口倒映着你。”男孩抬头一看，她正微笑的看着自己。毁：然后默默的递了张名片过来。上面写着平安保险。

2.哈哈谷，三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。‍‍‍‍

3.元旦搞笑糗事笑话，元旦假期，带儿子回娘家小住了两天。晚上儿子回房睡了。我在客厅嗑瓜子，我妈走过来就是一个暴击：嗑瓜子轻点声，别吵到我外孙睡觉。第二天中午，我午睡，儿子在客厅嗑瓜子，我不满道：嗑瓜子轻点声，别吵到我睡觉。我妈走进卧室，又是一个暴击：我外孙嗑个瓜子，你也要管啊？我……

4.一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

5.公司里部门经理，是个高岭之花，各方面优等，就是为人太冷，公司的美女们都对他倾情，却得不到一个眼神。可是今天，作为新员工的我，迷路了，他主动和我说话，关心我，他说：姑娘，这是男厕所！

6.以前经常我买菜，老婆总说我买贵了，不会砍价。今天她和我一起去，看到一个卖黄瓜的，我问多少钱一斤？老板：3块。我正要回价，二货老婆一个眼神过来。老板，便宜点，10块钱我买三斤！这个，是谁家老婆，我不认识。这还不是高潮，老板居然回答到“不卖，就三块一斤，我进价高。”我……

7.女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。。。。”我居然无言以对。。

8.长得美是一种什么体验…幼儿园来了一个家长带孩子来参观幼儿园，看教室很满意，看厨房很满意，看室外活动场地很满意，更加满意和蔼可亲的老师们，决定明天送孩子入园。这时候我从办公室出来了，老师们介绍，这是我们园长。家长瞬间变了脸，园长这么好看，不安全，算了，换一家。拉着孩子就走了。。。

9.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

10.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

1.爆笑经典糗事笑话，路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。”

2.哈哈谷提供更多搞笑笑话，我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以？！从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

3.经典火车搞笑冷笑话，在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导来到我面前，神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”于是我倍受鼓舞地奋战到了天明。然后领导一大早过来看见我，奇怪地问：“为什么不睡觉？休息不好工作能干好？！”

4.夏天到了蚊子挺多，那天我正抽着烟玩手机，玩得正嗨时发现胳膊上一只蚊子吸我血，当时我就掐着烟头就把它烫了。。。结果胳膊烧的泡到现在还没好。。。

5.上班路上看到一条野狗冲着我汪汪汪！咯咯咯……怕它咬我，我在路边站了很久都不敢动，结果迟到了。刚进办公室，刘主任拉着脸冲我发脾气:老九，你咋又迟到了？我急忙解释:刚才有条疯狗冲我叫来的……

6.姑娘们如果要测试一个男生值不值得你爱，那请你给他做一顿饭吧，做得越难吃越好。做完拿给对方吃，如果对方看了一眼，就一脸嫌弃，尝都不尝一口就说明对方并不是很在乎你的付出。但如果对方面对这么难吃的饭，依然能大口大口的吃下去的话，那只能说明对方是个只会吃的饭桶。只有那些看到你要做饭马上就开着法拉利带你去奢华高级餐厅吃饭的男生才值得你爱。

7.好不容易等到六月栀子花开了，小区里的大妈们却把花都摘了下来，放到包里，我才不和她们一样，我总是连着树枝剪，这样就能插在瓶子里养了！夏天天热，苍蝇多，早餐时候吃油条呢，旁边有个苍蝇飞啊飞的，烦了，拿起油条拍了过去。

8.女孩静静的依偎在男孩的怀里，女孩问男孩：“你觉得我是一个怎样的人。”男孩答：“你就像是一朵晨起的向日葵。”女孩高兴的说：“你是不是觉得我阳光、正直、善良啊！”男孩回：“你想的太多了，其实我的意思是你在找日。”

9.以前喜欢过一个男生，有一天不知道为什么他被人打了，一个人坐在操场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他擦，那之后他便成了我男朋友。可是他永远不会知道：是我叫人打得他。

10.甲说：“借个火。”乙说：“给我支烟抽，我就借你火。”甲说：“就一根烟了。”乙说：“那对不起，要借火行，你先打个借条！”

1.爆笑妹子坐火车冷笑话，今天坐火车的时候旁边坐了个妹子，上来以后拿出两本会计考试的教材和习题放腿上，然后开始刷手机。刷到到站就收起书下车了，也没翻开过。是不是某种仪式？！

2.搜索哈哈谷看更多笑话，一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧。小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”

3.糗事养猫搞笑冷笑话，前段时间我爸给从朋友家抱了只小黄猫回来养。几天后，我边逗猫边问坐沙发上看电视的爸：爸，给猫取个什么名字吧？爸略微深思了一下说：我们一家4口就有3个人姓王，你妈也怪可怜的，就让猫跟你妈姓吧。。。后来，我们家的猫有了名字——————陈黄猫。

4.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！”

5.女：你在干嘛呢？男：我正在一同学家喜事上，好无聊。女：怎么会无聊呢？人肯定很多吧？男：多也没用啊，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。女：那你爱什么？男：我爱你！

6.我的一个好哥们每次看见我和女朋友亲热总是一脸忧伤，我总觉得他暗恋我女友，后来我和女友结婚了，我偶然看见他含泪把我和女友的合照从中间撕开，把我和他的照片拼在了一起.

7.昨天公司组织体检，还其他公司的人，每个项目都要排队。尤其是那个尿检，每个人拿个量杯交给那检验士，好似在排队去敬酒。轮到我的时候居然对检验士小姐姐泛起花痴病，红着脸说:小姐姐，我先干为净，你随意。说完我就拿起量杯一饮而尽。

8.很多年后的同学会上，酒过几巡。对当年暗恋的同学说：“你知道为什么以前每个下课，我总是找你问问题吗？”大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？”

9.火车上，一乘客对乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？” 乘务员：“8块。”乘客：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种!”

10.带孩子去散步，路上遇到一个女生，背着行李应该是外地来旅游的……她问我某某酒店怎么走，我耐心给她说了半天，她还是不明白，因为也不远于是我干脆领着她去目的地，她千恩万谢之后，我就带孩子离开了……本来一件微不足道的小事，回家后孩子对他妈说：妈妈，妈妈，爸爸和一个很漂亮的小姐姐去宾馆了……

小明的父亲带小明去参加围棋大赛，进场前小明一脸担忧地对父亲说：“爸爸，我很担心。”

父亲拍了拍他的肩膀鼓励他说：“你要相信自己，不要紧张，不要害怕，正常发挥就好了！”

小明摇摇头，说道：“我不是担心比赛，我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。”

小强去外地出差，没有买到飞机票，于是打算坐火车去外地。

半夜十二点的时候，从中途上来一对母子。

小男孩不愿意坐火车，母亲问他原因。

他说道：“因为火车里有鬼。”

母亲疑惑道：“火车里怎么会有鬼呢？”

小男孩回答道：“是老师说的，说火车上有铁轨。”

小陈昨晚和街舞社的几个朋友到小区广场练舞。

刚热完身就来了一群大妈，双方言语不和起了争执。

没一会儿，一个大妈突然站出来直接跳了一段popping。

大妈们不屑的说：“你们要是也来一段广场舞，我们立马走人！”

小陈和朋友们默默地离开了。

1.话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！鲁智深闻言大笑：“哈！哈！哈！哈，洒家有了酒就行，还要什么师太？”

2.夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。

3.一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，着实费了好大功夫才把安全带系好，边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢!”

4.昨天在火车上，两口子打架了。都是因为我，感觉特对不起别人的。原因是这样的，一上火车一男的就来找我，说他老婆在我下铺，换下位置。于是他们两口子聊着聊着就打起来了。

5.去旅行坐火车卧铺，厢内一直弥漫着浓浓的脚臭味，一男的实在忍无可忍， 开口提醒脚臭人出去处理下，但依旧无人出声。那男的便逐个逐个去闻脚~ 把一斯文女小姑娘的揪了出来 用香水喷满了姑娘的小脚丫子，再用胶袋包上，然后，他淡定的爬上上铺。我们当时的表情也是醉了

6.第一次相亲十八岁的时候，两个人都太小，非常害羞！最后，真的尴尬极了，我就主动挑起话端，并在最后要了男孩子电话号码！回到家以后，还在考虑男孩子太沉默，怕是不合适，媒人就打了电话过来:人家男方没同意，觉得你太主动了，不太好……

坐火车硬座，运气出奇的好，靠窗，对面还坐着一位美女，到了饭点，有卖盒饭的过来，买了饭，又泡了一桶面，吃一口，看一眼美女，心情好到爆，正快乐的吃着，美女突然怒了“大哥！我长得就这么下饭吗？？？”我。。。。。

刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你干什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。 。。