1.今天逛商场的时候，一男的陪着他对象去看戒指。那女的看中了一枚，那男的让柜台的人给他拿出来，然后女的还没反应过来，那男的直接单膝跪地向那女的求婚，女很感动，便答应了。牵着男的手亲密的走了出去，掌声雷动。之后走到门口传出了一个幽怨的声音：“给钱了吗？”

2.在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆。吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。。。没错， 她以为我喂她，一口吃掉了！

3.儿子：爸，没钱了，给我打点钱过来 爸：要多少？儿子：多打点 爸：钱钱钱钱钱钱钱钱钱，够了吗？再打手都酸了！儿子……

4.去朋友家玩，朋友去卫生间了，他三岁大的小孩跑到我身边问道：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗？”我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢？”小孩：“能给我看看嘛！”我将钱递给小孩，就在这个时候，朋友从卫生间出来，小孩笑道：“爸爸，叔叔给了我一百元钱。”朋友：“有没有谢谢叔叔。”小孩：“谢谢叔叔。”我……

5.我一大学同学今天发了一条说说，“自从换了部手机，人都变漂亮了许多”。我在下面评论：换智能手机了？可以用美颜相机了？然后就被拉黑名单了，现在我的好友里面已经找不到她人了……

6.和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘...”

1.话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！鲁智深闻言大笑：“哈！哈！哈！哈，洒家有了酒就行，还要什么师太？”

2.夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。

3.一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，着实费了好大功夫才把安全带系好，边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢!”

4.昨天在火车上，两口子打架了。都是因为我，感觉特对不起别人的。原因是这样的，一上火车一男的就来找我，说他老婆在我下铺，换下位置。于是他们两口子聊着聊着就打起来了。

5.去旅行坐火车卧铺，厢内一直弥漫着浓浓的脚臭味，一男的实在忍无可忍， 开口提醒脚臭人出去处理下，但依旧无人出声。那男的便逐个逐个去闻脚~ 把一斯文女小姑娘的揪了出来 用香水喷满了姑娘的小脚丫子，再用胶袋包上，然后，他淡定的爬上上铺。我们当时的表情也是醉了

6.第一次相亲十八岁的时候，两个人都太小，非常害羞！最后，真的尴尬极了，我就主动挑起话端，并在最后要了男孩子电话号码！回到家以后，还在考虑男孩子太沉默，怕是不合适，媒人就打了电话过来:人家男方没同意，觉得你太主动了，不太好……