小强母亲难得主动打来电话，聊天的过程中无意中提到邻居家儿子给父母新买了手机。

小强一听，秒懂了。

他马上说道：“妈，我们也买跟他一样的，多少钱? ”

小强母亲笑着说道：“就知道你对妈最好了，妈已经在手机专卖店挑好了，你直接把钱转过来就行！”

女：“今天起你的绰号就叫火锅吧。”

男：“为啥叫火锅？”

女：“因为我希望你快滚。”

★昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走？我男朋友说：叫哥哥！我就哈哈大笑……然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了

★武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：＂二郎，其实我已经赢了！＂，武松吃惊的看着大哥。武大继续说：＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了＂

★老王才迷上了赌博，每天下午拿着钱出去，夜里回家，除了衣服外，能输的都输了，家里财物所剩无几。这天，老王妻主动陪他一起去，不能让他把最后一点家当都输光啊。半夜敲门声响起，女儿开门，惊问：“爹，娘不跟您一块回来吗？”

★男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

我有一个很仗义的室友，唯一的缺点就是……太好面子。

他是那种很热爱小动物但是不太擅长把它们养活的人，在养没了一条鱼后，他最近又又又开始思考宠物养什么好了。

实在没有想到，他就说去宠物店看看，结果晚上带回来一只三百块的大乌龟！

我们问他为什么要买这么贵的，何况他知道乌龟怎么养吗？

他叹了口气，拎着乌龟后悔不已：“本来没想买的，结果我问店家乌龟能活多长时间，店家说能活得比我长，我寻思这看不起谁呢……”

我们哭笑不得：“所以就买了？？”

他：“所以就买了。”

我们当即笑成了一片。

1.话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！鲁智深闻言大笑：“哈！哈！哈！哈，洒家有了酒就行，还要什么师太？”

2.夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。

3.一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，着实费了好大功夫才把安全带系好，边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢!”

4.昨天在火车上，两口子打架了。都是因为我，感觉特对不起别人的。原因是这样的，一上火车一男的就来找我，说他老婆在我下铺，换下位置。于是他们两口子聊着聊着就打起来了。

5.去旅行坐火车卧铺，厢内一直弥漫着浓浓的脚臭味，一男的实在忍无可忍， 开口提醒脚臭人出去处理下，但依旧无人出声。那男的便逐个逐个去闻脚~ 把一斯文女小姑娘的揪了出来 用香水喷满了姑娘的小脚丫子，再用胶袋包上，然后，他淡定的爬上上铺。我们当时的表情也是醉了

6.第一次相亲十八岁的时候，两个人都太小，非常害羞！最后，真的尴尬极了，我就主动挑起话端，并在最后要了男孩子电话号码！回到家以后，还在考虑男孩子太沉默，怕是不合适，媒人就打了电话过来:人家男方没同意，觉得你太主动了，不太好……

第一， 主动加你的女性，不是你老婆就是微商。 第二， 主动约你出去吃饭的，100%%是酒托。 第三， 主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。 第四， 主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。