大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

1、搞笑段子：有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？

2、幽默笑话：：初中的时候我还很单纯，去别的县城念书。在学校第一次剪头，不知道上哪剪。走着走着，看见有一家理发店人山人海，总有一女的领着几个男的进进出出。于是就上那剪了，结果剪后不堪入目。怎么回事？剪头技术这么差，怎么还那么多人？出门时，还被几个女同学看见。后来长大了，终于明白为什么那几个女同学总是避开我了……

3、爆笑段子：领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!

4、每日一笑：最近我一直去应聘各种各样的工作，都快疯了。今天老妈还给我安排了相亲，我怕老妈生气就去了。见面谈笑时，我就去了个洗手间，回来的时候发现座位多了一个陌生男子，我走过去，有一点尴尬，茫然地看着她：“那个……我是要回去等通知吗？”后来才知道那个是他哥哥……

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

春游前老师宣布纪律：“此次春游，必须十人以上集体活动！”游览时，只见小李捂着肚子喊：“谁还要上厕所？我们已经九个人了。”

有一天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签,我拿过来一看,上面写着:“不可水洗、不可干洗、不可漂白”。难道这裤子是一次性的？？？

小学得时候：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中得时候：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中得时候：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学得时候：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”工作得时候：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？是不是太傻了

丈夫陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。于是，我推了一下右边的丈夫：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了！”丈夫歪过头，对我说：“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！”

媳妇问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定地说:“爱!”媳妇沉思了一会儿,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

一对夫妻正在打电话。媳妇：“我现在很害怕，电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！”老公：“什么原因？”媳妇：“不知道。”老公：“盯你多久了？”媳妇：“都快两个小时了！”

如果您觉得好笑，请帮忙点赞，转发，和收藏，谢谢支持！如果您觉得不好笑，请在下面留言“不好笑”，我们会更加努力为您推荐好笑的图文！谢谢！

发布于：石家庄

1、楼主大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问:小姨，你什么时候结婚啊？

我回答:还早着呢！外甥女说:都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！

2、昨天晚饭时，儿子跟我们说有女朋友了，女孩喜欢他，

他也喜欢那个女孩，还说先给五千块钱彩礼，结婚后再给五千……，

这彩礼倒还真不贵，可是儿啊，你才二年级，着啥急啊……

3、下班到家看儿子生气中……知道是被他妈妈揍了，我去装好人说：“儿子，谁打的你跟爸爸说，

我帮你报仇。”儿子瞅我一眼：就是天天欺负你的那婆娘打的我，你还是先跪那去吧！！

我把妈妈最心爱的花瓶摔碎了，摔出来200块钱……

4、客厅里，媳妇说：你去看看锅里煮的玉米好吗？

我看了一下，就说：挺好的，个个籽粒饱满，你很识货啊！

媳妇咆哮道：我TM是让你看玉米煮好了吗，好了捞出来，你饱满个毛线饱满！

5、星期天跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母给我一个红包。

心里话，岳父岳母真讲究啊，相中我了就相中了，还给发红包。吃过饭开开心心的聊了会天，就走了。

出来女友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，上面写着：离我姑娘远点，你们不合适。

发布于：石家庄

开心一刻：B超检查时，大夫是我前任，刚脱下衣服，他就幽幽地说

1：儿子问：“惊蛰是什么意思？”妈妈答：“就是气温回升了，冬眠的动物开始醒过来了。”儿子继续问：“那我怎么还没看到青蛙和蛇呢？”妈妈幽默道：“你早上醒来不是也得赖会儿床，伸个懒腰，穿衣服再出来找饭吃啊？”

2：周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。我爸说：你等等，我有事跟你说。 我一看还挺严肃，就放下碗筷。我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。我爸吃完一擦嘴，说：谁吃的慢谁洗碗……我……

3：刚交的女朋友，周末呢，把女朋友带回家见父母，回到家对我妈说：“妈呀，这是我女朋友。”我妈打量了她一番说：“哎，你怎么找个这样货色儿的呀？”我女朋友脸色瞬间就变了，我立马打圆场说：“妈，这是我女朋友，说话客气点儿，我们两个可是真心相爱的。”谁知道我妈牵起我女朋友的手说：“闺女，你长得这么漂亮，你怎么能找个他这样的呢？你让我怎么和你爸妈交代？”

2：周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。我爸说：你等等，我有事跟你说。 我一看还挺严肃，就放下碗筷。我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。我爸吃完一擦嘴，说：谁吃的慢谁洗碗……我……

5：寝室有位大神，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉，有天铺导员查寝室见他又旷课睡觉，就把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来，没多久，大神醒了，铺导员一脸紧张激动的表情:你终于醒了，都睡两天了，怎么叫都不醒，我已经通知你家里人了，下午就到！结果，大神被……吓哭了！

6：马上要过年了，老妈心血来潮想把地毯下面收拾一下，老爸说：地毯上面用吸尘器清理一下就好了，下面就别收拾了，你的腰不好，别太累。老妈被感动的一塌糊涂，可还是的把地毯撩开了，看着地毯下凌乱排列的人民币，我知道一场恶战已经不可避免了。

7：上高中的时候，和好几个妹子，说过如果十年后我未娶你未嫁，咱们就凑合着过，马上十年之期要到了，一个一个的女同学都嫁人了，抱着希望，打电话给最后一个女同学，问她过得怎么样？ 她说：非常不好，嫁的狠随意，什么都没有要，就嫁了。我突然有怜悯之心了，就问她，怎么能这么随便就把自己嫁了。她说了：这不是马上就到十年之期了吗。

8：B超检查时，大夫是我前任，刚脱下衣服，他就幽幽地说…还有人要你这样的母老虎啊？真的搞不懂了，当时我懵了。

发布于：石家庄

1，表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？她毫不犹豫的答道：“猪”。

2，一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！” 老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？” 老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证将来只翻了一个人的牌子。”

3，一位满头白发，牙都快掉光的老头，最近学会了上网。他跟他的老伴儿说：“老伴儿啊，这个网络真是太神奇了，我今天弄了个伊妹儿（电子邮件）你也学学上网吧。” 他的老伴儿听了又哭又闹的说：“好你个老家伙，牙没了，都快入土了，你居然想搞外遇！行，明天我也找一个去！”

4，儿童绘画班里，为了启发学龄前儿童对绘画的兴趣，常采取自由发挥的方式，然后让其逐一解释所绘的内容。某日，我问小丽：“这个圆圈圈是什么呢？” 小丽说：“是鸡蛋啊！” “那么中间为什么有条斜线？”我问。小丽：“那是因为鸡蛋快破了，小鸡要孵出来了！” 我不解的问：“那鸡蛋为什么是咖啡色呢？” 小丽：“因为那是茶叶蛋嘛！”

真正的你，绝对会一直注视着我！

发布于：石家庄