1、搞笑段子：晚上和外甥女聊天，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂，像外甥女这样单纯的女孩，说实话，不多了。

2、幽默笑话：古人云：“一日为师，终身为父。”不过我的老师好像不太同意这个观点，记得那天他气愤的揪着我的耳朵：“你个犊子，你叫谁岳父呢！”下楼吃早餐遇到邻居遛狗，一个年轻妈妈带着小女儿还有一只博美。博美很亲人，摇着尾巴过来抱我腿，小女儿过来很努力的抱起博美和我说：“它不咬人的。”我笑了，对她妈妈说：“这只是博美吧？真乖，你女儿真是太可爱了。”她妈妈高兴了，和女儿说：“快谢谢这只叔叔！”……尴尬了几秒钟，彼此点点头赶紧走掉了。一位书生进京赶考，旅途中邂逅一名美丽的牧羊少女。书生作揖：“小生有礼了，姑娘这是去干嘛？”少女从未见过如此俊朗的少年，满脸通红答道：“我去赶羊，你呢？”他说：“和姑娘差不多，我是去赶考啦。”然后他们就依依不舍的分别了。书生离开后，少女日夜思念远方的心上人。又过了数月，决定去找他，于是跋山涉水，来到了澳大利亚。

3、爆笑段子：今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了。结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂，小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

2.刚才称了一下体重，发现居然瘦了20斤，后来才发现，哦，原来我的金项链忘记带了！

哎，这一天天忙的！

3.“你好，剪头发吗？”

“是的。”

“剪什么发型？”

“你帮我剪一个能找到女朋友的发型。”

理发师挽了挽袖子，抽了一支烟，慢慢说到：“这是个大活啊！”

4.地铁上有两个挨着的空座，我坐了一个，另一个被一对情侣中的女生坐了。

然后女生拉着男朋友的手小声说：“讨厌，我本来想让你坐我旁边的。”

男生撇了我一眼说：“没事，等她下车我就和你一起坐。”

我微笑着拿出手机开始玩，哼！老娘今天非坐到你俩先下车不可。

姐夫经常和外甥女打闹着玩儿，今天外甥女放学回来鼻青脸肿的，把我们吓得不轻，问她咋回事儿，她说:今天我用我爸教我的方法和小朋友打架了，不过我还是不太熟练！姐夫大怒。正准备找那个同学的家长的时候，我家门铃响了，看着门外胳膊上，头上缠着绷带，哭的哗哗的小胖男生，我们陷入了沉思……

尴尬来的悄无声息

女人真的很让人猜不透，我跟女朋友相处三年了，家务我做，钱我挣，每天的饭我做好了还得给她端到面前，就连晚上啪啪啪我也是轻轻的，怕弄疼她。就这样，她还是要跟我分手，任我挽留都没有用，我说打个分手炮，她同意了，我要把委屈全部发泄出来，我第一次不管她的感受，只知道狂野的发泄，我可能是弄疼她了，因为她叫的很大声，我心里很痛，第二天早上我起来，她不在身边了，我说服自己，起床洗漱，却看见她把早饭做好了，说什么也不分手了，这是为什么啊？

作死的节奏

今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红署，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了三个。这时旁边的人拍了拍我的肩膀：兄弟你拿错了，这盒才是你的！

Ps：让你作。哈哈说起来我跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。

发布于：石家庄

1、楼主大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问:小姨，你什么时候结婚啊？

我回答:还早着呢！外甥女说:都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！

2、昨天晚饭时，儿子跟我们说有女朋友了，女孩喜欢他，

他也喜欢那个女孩，还说先给五千块钱彩礼，结婚后再给五千……，

这彩礼倒还真不贵，可是儿啊，你才二年级，着啥急啊……

3、下班到家看儿子生气中……知道是被他妈妈揍了，我去装好人说：“儿子，谁打的你跟爸爸说，

我帮你报仇。”儿子瞅我一眼：就是天天欺负你的那婆娘打的我，你还是先跪那去吧！！

我把妈妈最心爱的花瓶摔碎了，摔出来200块钱……

4、客厅里，媳妇说：你去看看锅里煮的玉米好吗？

我看了一下，就说：挺好的，个个籽粒饱满，你很识货啊！

媳妇咆哮道：我TM是让你看玉米煮好了吗，好了捞出来，你饱满个毛线饱满！

5、星期天跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母给我一个红包。

心里话，岳父岳母真讲究啊，相中我了就相中了，还给发红包。吃过饭开开心心的聊了会天，就走了。

出来女友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，上面写着：离我姑娘远点，你们不合适。

发布于：石家庄

1、今天闺蜜跟我说道：“我要闪婚了，别人我不管，我只希望得到你的祝福！”我淡定的说道：“你结婚的对象不会是我刚分手的男朋友吧？”闺蜜连忙说道：“怎么可能！我是那种人吗？”我长叹一口气说道：“只要不是我刚分手的男朋友，我都会祝福你的！”闺蜜高兴的说道：“那就赶紧改口叫我妈吧！”我：“……”

2、带5岁小外甥女逛街，由于有一次差点逛丢了，所以把她小手抓的比较紧！她气嘟嘟的说到：“舅舅，舅舅你抓的我手好痛！”没有理会她，继续走着！这时只见她用力的挣脱出去，哭丧着脸大喊到：“你个人贩子！你放开我，放开我！我要妈妈！我要妈妈！”然后哇哇大哭！警察大哥、事情经过就是这样的，请你相信我，她真是我外甥女，她妈妈马上就过来了！

3、我的酒量很差，可是还很爱逞能，平时只要别人一说我，我就狠狠的灌酒。可是醉酒后我还有个毛病，就是话特别多，啥都说，所以我喝醉后第二天，往往要面临两个结果。老婆要么横眉冷对，要么温柔似水，这取决于我喝醉后说了什么。今天我躺在病床上开始决定戒酒了，对于酒后的不可预测的结果实在是吓人！

4、我去女朋友家提亲，丈母娘啥也没要，还语重心长的对我：“结婚后就不是小孩子了，啥事不能惯着她，不要对她太好，该打还得打，知道了吗？”我点了点头，我看见女朋友也点了点头。婚后还真因为一点事吵架了，我刚想打，谁知道老婆一下子把我撂倒了，妈呀！原来她会武功啊……

5、大老板交给我一个非常棘手的难题，这关系到公司未来的命运，最后他问我：“你能搞定吗？”我说我试试。老板手一抬，指着三十层楼的窗外，这时候我看到一只小鸟在奋力翱翔，我说我懂了，您是说如此寒冷的天气，小鸟还在高空奋斗，我有什么理由不去努力！老板说：“不是，我的意思是，搞不定这个难题，你或者是我就从这跳下去！”

发布于：石家庄

开心一刻：老婆闺蜜给我发微信：听你老婆说你很厉害？我：还可以吧

1、晚上吃饭媳妇又在叨叨，对我指手画脚，一副家庭男主人的样子。忍无可忍，我筷子一丢，大声道：你就是一女汉子，就不能温柔点，体贴点，向我撒点娇？ 老婆说：好啊，我就撒娇，操起桌上一瓶东西向我头上撒来，顿时头皮一阵痛。我摸下来一看，卧槽，野山椒！

2、事情是这样的，外甥女的手机坏了，多家手机店说手机屏坏了，必须返厂维修，外甥女就要买个新的。其实这个手机也还没用到一年，两千大多买的。我觉得可能还有救，就按住电源，音量减，主页，三个键子，二十秒左右，手机重启了！一切正常！

3、我问大师：“大师，我都三十岁了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？”大师没说话，拿出一节藕咬了一口。我：“哦，我明白了，您是让我多长点心眼吧！”大师：“来，跟我念，吃藕丑！”

4、早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区？我认真的回答道：你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了。小伙表示感谢后，离开了。没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：美女，这里是不是有个金山小区呀？我笑着说道：对！我身后这个小区就是！

5、那天我媳妇不在家，我费了九牛二虎之力给自己煮了一碗面，我刚把碗端在手里对门邻居就来了。“你吃了吗？”我随口一问。邻居:“哎哟！你还别说，你这一问我还真饿了！”说完还没等我反应过来，他接过我手里的碗筷就吃了起来……最让人恼火的是，他吃完还不忘问一句:“还有吗！”

6、某男友一天问女友：“如果我出轨了，你会怎么办啊？”女友答：“我会睁一只眼闭一只眼。”男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：“我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的！宿舍哥们撬了的女友，大家都已经知道就不知道，其中一个想提醒他，就对他说：长得越来越帅了，越来越像谢霆锋了。整个宿舍都安静了。

7、亲姐一枚，今天跟她说朋友朋友介绍一男朋友，啥都还行就是有点丑。我姐说的，只要对我好，丑不怕。反正不是她看.....

8、昨天老婆闺蜜给我发微信：听你老婆说你特别厉害？我回复说：还可以吧，连续7个赛季最强王者，分分钟带你飞。快点上游戏，我邀请你。

发布于：石家庄