本期脑筋急转弯：一只普通的手表，刚掉进大海里，请问会不会停？下期公布本期答案，上期答案：一样重！

搞笑段子TOP1：

快要过年了！为什么每一次到了周末，就有一种过年的感觉？这种感觉让人无心工作，以至于现在跟客户谈工作的时候，都恨不得对别人说：“春节后再说吧！”今天中午吃饭，我们向老板提加薪的事情，老板也对着我们说：“春节后再说吧！”

搞笑段子TOP2：我家小区开启了智能化时代了，在门口装了一个人脸识别的机器。但是这机器有时候认得出我，有时候却认不出。我思索了很久才发现，我穿运动鞋就认不出，穿高跟鞋就认得出。我明白了一个道理，其实是我太矮了。为了能追上新时代，我决定每天都穿高跟鞋。

搞笑段子TOP3：一个经常去的烧烤摊今天居然没出现了。于是我给老板打了一个电话，老板不耐烦的说：这么多年我摆摊卖烧烤一直是自由自在，自从遇上了你，我突然有一种上班的感觉。你能不能放我一马？神回复：听他这么一说，似乎很有道理。

搞笑段子TOP4：今天我在士多店买面包，这时有一对情侣走了进来，商量吃不吃这个面包。于是那个女孩问服务员：这个好吃吗？服务员微笑着说：“我也没尝过呢！”女孩说：那我请你吃一个好不好？服务员摇了摇头。然后女孩跟她的男朋友说：“你看服务员都摇头了，肯定不好吃，走吧！”我拿着这面包咬了一口，确实不好吃！神回复：厉害了，这个女孩。

搞笑段子TOP5：

还记得那时候，刚和媳妇在一起几天，连手都没拉过。有一次日落我们去散步，我就想吓一吓她。我突然指着一处下水道喊道：“有老鼠！”只见媳妇迅速的把我往后面一推，随手捡起一块砖头，往我指的方向一扔吼道：老鼠在哪里，有老娘在！别怕。

搞笑段子TOP6：小学一次语文课上，语文老师说：下周我们学校要组织朗诵比赛，希望同学们踊跃参与！不过要记住要点，朗读课文要有感情，发自内心的呐喊！语文老师刚说完，一个男同学拉着女同学的手。老师问：你们要干什么？男生说：“我还没有谈过恋爱，所以不懂感情这事。但是我想在本次比赛取得好名次，我得抓紧时间谈谈恋爱呀！老师哭笑不得。

搞笑段子TOP7：

我的闺蜜是这样对自己评价的：作为一个女孩子真的要学会体贴，我为了让男生更清楚的欣赏自己的美，脸都长得比别人要大一些。听完后，我也该这样对自己评价。

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上期内容回顾：搞笑段子：同学聚会，有一位同学说要加班！最终他却准时到场了！

发布于：石家庄

1.我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。”我点点头：“妈你说的很对，这些话，我真的不爱听。”

2.一位姐妹是旅行社负责订机票的。一日聚会，神色黯淡，众友关怀之，答曰奖金没了。事情经过：有个老大爷在她那订去首尔的机票，但是只订了单程。姐妹甚是奇怪，海外旅游一般都是订往返票怎么老大爷只订了去程呢？于是随口问曰：“大爷你光订去的啊？”大爷答：“我特么穿裤衩去的我要投诉你个小崽子！”

3.刚和大哥聊天，我问他：都说穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种？谁料他说：妹儿，我喜欢毛坯房。

4.刚刚在网上买狗粮发现一个评价，应该是个小女孩写的，她说零花钱都买成狗粮了，但冬瓜（应该是她家狗的名字）一口都不吃。店主回，那你寄过来我帮你退了。小女孩说不用了，我喂我弟弟了……

5.我：昨天去酒吧，认识了一个少妇，和她喝多了，然后她带我回到她住的地方。那女的上来又是亲又是脱的。。。朋友说：然后呢？我说：我先下去买盒卜来飞特助性。。。朋友说：爽翻了吧！我说：爽毛线！买好卜来飞特，我TM找不到她家了。。。

6.老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。老爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”

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