编辑来自玩笔仙的贞子：医院看朋友，楼道遇到个大爷用微波炉热馒头。我看他设置了高火五分钟，忍不住提醒：大爷，热时间长了会硬，咬不动！大爷瞪了我一眼：“又不用你家微波炉，多热一会怎么了”说完故意把加热时间调到10分钟……看完朋友又遇大爷，他正拿着两个石头一样的馒头发愣。

编辑来自玩笔仙的贞子：一男子爱说胀话，去见女朋友家人，女朋友一再叮嘱要注意语言，别带脏话。男子谨记于心，不敢怠慢。席间推杯换盏，相聊甚欢。临走时女朋友父母相送到楼下，男子见天气寒冷脱口而出“叔，别送了，回去吧，看给我姨冻那个逼样。”

编辑来自玩笔仙的贞子：在高铁上，我旁边的女孩，大概七八岁吧，开着iPad在看柯南。我说：“小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢？”她爸立刻冲我喊：“知不知道小孩用耳机会影响听力？”我说：“知不知道小孩看iPad会影响视力？”她爸：“我女儿用得着你管？”哦，好的。

编辑来自玩笔仙的贞子：跟我合租的是个技校妹子。我下班刚进门，她拿着一根跳绳从卧室出来，我上学时很喜欢跳绳，就一把抢过来，妹纸红着脸说：脏，我拿出来是打算洗的……这时我才发现两个把手都粘糊糊的，我说：还真是很久没用，都粘手！

编辑来自玩笔仙的贞子：“给我妈买了件衣服1000块，怕我妈又责怪我乱花钱，告诉她我花50块钱买的。谁知上次回家发现她把那衣服竟送给隔壁胖婶了，我妈还说，胖婶喜欢，就送她了，不就50块钱嘛，你再给我买一件吧！”“我更倒霉，花三月工资10000多买了一条阿拉斯加，我妈不太喜欢狗，我怕她责怪我乱花钱，告诉她，狗是我捡来的，谁知下班回家，她告诉我她把那条狗扔了！”

【编辑来自哑巴的耳机】：堂姐胖的不成样子，过年回家被家里严格管控，限制饭量还不允许吃肉。昨天叔婶去外面走亲戚，不放心，留了八岁的小堂弟在家监督，中午堂弟跑我家来了，惊恐的说她姐太吓人了，没吃的居然喝光了一大桶纯净水，还拧他的脸说抹点油就是个大肉丸子……

【编辑来自哑巴的耳机】：以前高中的时候，学校换了一任校长，可是又没开过大会，我们不认识，不知道新校长长啥样，那时候都有早读，就记得我们班靠窗座的一男生，早读的时候在吃早餐，新校长就在窗边看了他好久，结果他就问了一句，叔你找谁呀，我给你叫……校长愣了三秒，硬是啥话没说，背手走了……

【编辑来自哑巴的耳机】：坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖。我对服务员说：您好，我冷。服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？同事全都笑趴了。

【编辑来自哑巴的耳机】：学期结束了！老班家里有点事，就请假回家，就让我帮他写学年结束总结，又帮他交了上去，一天后传来消息，我们老班的论文在一百多个老师中脱颖而出，勇夺第一，拿了全校最优秀老师的名号，全校表彰，我听到就呆了，后来释然了，那么多年，那么多份检讨不是白写的…

【编辑来自哑巴的耳机】：学期结束了！老班家里有点事，就请假回家，就让我帮他写学年结束总结，又帮他交了上去，一天后传来消息，我们老班的论文在一百多个老师中脱颖而出，勇夺第一，拿了全校最优秀老师的名号，全校表彰，我听到就呆了，后来释然了，那么多年，那么多份检讨不是白写的…

【编辑来自哑巴的耳机】：主人：老板的小侄子刚刚来工地的时候，整个人都很浮夸，手不能提，肩不能抗，而且不懂人情世故，有时候因为工人下班最后一个走的时候没关灯，都能打起来。时隔1年，我看着他在月光下流汗的背影，湿透的衣襟，还和工人有说有笑的偷老板钢筋，发现他真的成熟了很多，我很欣慰！

【编辑来自哑巴的耳机】：主人：老板的小侄子刚刚来工地的时候，整个人都很浮夸，手不能提，肩不能抗，而且不懂人情世故，有时候因为工人下班最后一个走的时候没关灯，都能打起来。时隔1年，我看着他在月光下流汗的背影，湿透的衣襟，还和工人有说有笑的偷老板钢筋，发现他真的成熟了很多，我很欣慰！

【编辑来自哑巴的耳机】：我带着闺女去吃必胜客，当时我们旁边坐着一个黑人，我就对女儿说：妈妈告诉你啊，你以后要是总不洗脸的话，你以后就会像黑人叔叔一样黑哦。结果没想到的是，那个黑人老外居然立马转过头，摸着我闺女的头，用着一口流利的中文说：小朋友，你妈妈骗人的，叔叔这是天生的！我……

【编辑来自哑巴的耳机】：主任追一新职员，掏出30万丢在她的面前，结果……那职员吓得连滚带爬的逃离了现场......你知道这是为什么吗？

01.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

02.吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！

03.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

04.“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

05.“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”

06.在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。

07.一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。

08.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

09.本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

10.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

11.前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”

12.一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？唉！到现在不理我。

13.朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

14.坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

15.我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

16.有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。

17.一位老人一上公共汽车就晕倒了。作为一个指挥家，我不能坐下来看。我尽力把老人叫醒，让他补上票。

18.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

19.女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

20.去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！

21.我：''医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗''医生：''不，是因为你快开学了。

22.今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。

23.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

24.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢！

发布于：石家庄

和朋友在网吧五黑，网吧有点歌系统，就点了一首国歌…

1、前天晚上跟朋友去吃烧烤，一觉醒来肚子不舒服，拉了一天，朋友也好不到哪里去。昨晚经过烧烤那里跟老板说吃了他的烧烤拉了一天肚子。老板听后连连道歉，免费请我们吃了一顿。妈的今天两人又拉了一天。

2、儿子沉迷于网上聊天。今天吃饭的时候我趁机提醒他：“儿子，现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有些基佬假装成女生和小男生聊天被打，儿子你可要小心一点啊。”儿子扒了一口饭说道：“放心吧爸爸，我很小心的。才不会被那些小男生发现身份的！”

3、去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。老板问她：“冰块？”女客人就说：“正常！ ”老板又问：“那甜度呢？”那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。”只见老板转过头去对后的人喊：“乌龙绿无糖一杯！?

4、曾经……因为天冷不想起床上厕所，于是用冰红茶的瓶子解决了问题，但是后来忘了，就放在床头。第二天才想起来准备拿去扔了，结果发现不见了，于是我想了个办法……我请三个室友喝冰红茶，三人都表现的很抗拒，当时我凌乱了！

5、昨天在学校，自习课尿急，去厕所，(男厕所，没走错）。进去之后，正解开裤子，突然一个女的走进来，看到我之后给了我一巴掌，说：”流氓！”然后转身就出去了。我还正迷糊呢，那女的又红着脸进来了，又给我一巴掌，说：”我走错的事不许和别人说。”

6、高中每天上下学都是坐公交车，最喜欢戴着耳机。有次挤上车刚好没有位置了，就一个人站着，许是那天吃多了洋葱，放了一个震天响的屁，还没办法掩饰，我就默默的把手放到耳机上～……

7、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了吧!当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗?

8、和朋友在网吧五黑，网吧有点歌系统，就点了一首国歌！当音乐响起时几个朋友还特别配合的合唱，慢慢的全网吧就沸腾了！没想到碰到警察来检查，进屋看见一百多个人合唱国歌脸都绿了！

发布于：石家庄