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老板娘为了让老板保持新鲜感 五天换了四次…… 2PS
编辑来自可爱的小编:隔壁哥们:“哥,我被公司开除了。”我:“为什么?你不都在那干五年了吗?”哥们:“是啊,我总是感觉上班就跟上坟一样。”我:“那不行啊,你这心态能干好工作嘛,调整一下,跟公司领导认个错。”哥们:“不是,哥,我是一年只去公司一次。”我:……
编辑来自可爱的小编:小李和大黄在大街上发广告,有个大妈火急火燎的来问:小伙子,肯德基在哪里?小李:这附近有三家,健康路那家好吃,但是速度慢。和平路那家态度好,分量足,但是人太多。中山路那家经常搞活动,大妈您自己决定去哪家吧。大妈:小伙子,你告诉我那个最近的就行,我就是去个厕所小李:……
编辑来自可爱的小编:昨天家里停电,要给总公司回执一个文件,实在没办法去了趟N年没进的网吧,前台收银的是个男的,态度十分恶劣,头也不抬的口气欠揍的来了句身份证~我把身份证递给他,用完直接甩了出来,掉在我叫上。然后来了句,钱。。。我当时走神没看见身份证飞出来。就把钱给他后等他还我身份证,盯着他大概四十秒后,他跑出柜台从我脚上捡起身份证递给我,低着头的来了句,哥,打人违法。。。
编辑来自可爱的小编:看到小区里有个小孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的,我过去问他:“你为什么不回家啊?”孩子说:“我妈妈和我爸爸吵架呢。”我又问:“你爸爸是谁啊?”孩子沉默半天说:“他们正为这事吵架呢。”然后我默默离开了。
编辑来自可爱的小编:我追求女神追了3个月,女神大怒:你烦不烦啊!好,就给你次机会,离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你!我:此话当真?女神:是的。不过尿的不算。然后我一口粘痰吐她一脸。。。
编辑来自可爱的小编:刚经过一条小道,路上设了路障。目测了一下,应该是可以过。后面紧跟着一辆崭新的没上牌的帕萨特,车主是个女的。我让她帮我指挥一下,她拒绝了,说万一刮了,怕要担责任。于是自己上车把后视镜收起来,小心的开过去了。这时那女的跑过来问:“你的镜子怎么可以折起来?”我说:“我的镜子以前被撞断了,所以可以折过来!你的是新车,折不过来!”然后扬长而去!
编辑来自可爱的小编:晚饭的时候,我问小侄今天什么作业,小侄说好多作业,然后突然大发感慨:我真羡慕我奶奶!我妈纳闷的问:羡慕傻?小侄:你不是说你小时候没上过学吗?真羡慕你不用上学,一直玩到大多好啊!
编辑来自可爱的小编:一女在相亲时问男方:“你平时常用的交通工具是什么?”男答:“飞机、动车。”女喜嫁之。婚后发现是一辆破自行车,怒问:“为什么骗我?”男答:“没骗你呀,我说是非机动车啊!”
编辑来自可爱的小编:老板娘为了让老保持新鲜感,就买了个卷发棒,第一天做了个波浪卷,老板眼前一亮,说很漂亮,第二天又拉直了,老板吓了一跳,但也说不错,第三天为了增加视觉冲击,直接卷了个蛋卷头,老板涨红了脸气急败坏地说:你是不是看上理发店那小子了!每天都做头发做造型!你钱多吗?还是那小子给你免费做的。
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开心笑话:新鲜感
1,
老婆:“老公啊,我觉得我们婚后越来越乏味,没什么新鲜感,能不能找点什么有新鲜感的事情来做呢?”
说完话我“啪”一巴掌往她脸上打:“新鲜不?”
2,
女:老公,你喝点酒吧。
男:干什么?别人家的都不希望自己的老公喝酒,你怎么老是叫我喝酒?
女:因为好久没有听到你夸我了呀。
男:叫我喝酒又不会夸你贤惠。
女:每次喝完酒后你才会说我漂亮…
3,
老师:小凡同学,你的家庭作业呢?
小凡:爸爸昨晚打麻将去了。。
老师:你的作业跟你爸有关系吗?
小凡:当然有,他没签名!
老师:那你可叫你妈签呀。
小凡:妈说爸爸赢了钱就帮他签,输了钱就不帮他签!
老师:这么说你爸输钱了?
小凡:谁知道呀!我上学的时候爸爸还没回来呢...
老师:.......
4,
历史课上,大林趴在桌上打瞌睡,老师发现了叫他起来:“请你说说‘金门事件’?”大林揉揉眼睛,挠挠后脑勺,不知所然。当老师又重复一遍时,大林恍然地问:“你是问‘潘金莲和西门庆’的事件?”“出去!”老师勃然大怒。
5,
天真的问题
宝宝:爸爸,娘是什么?
爸爸:娘就是妈妈。
宝宝:爸爸,那谁是你的妈妈?
爸爸:你奶奶就是我的妈妈呀!
宝宝:我奶奶就是你的妈妈,那我奶奶也是你的娘了!
爸爸:是啊!
宝宝;那我妈妈是谁的娘呢?
爸爸:是你的娘呀!
宝宝;那我的娘是谁的奶奶呢?
爸爸:……
发布于:石家庄